Bun schimb am facut!!
____
Vecinii mei se bucură foarte tare atunci cand... noaptea târziu... cant la chitara.
Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar…
____Sunt atat de entuziasmati, incat mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar…
Ea:
-“Mai bine fac sex cu o maimuta decat sa ma combin cu tine!”
El:
-”Ei bine, astazi e ziua ta norocoasa…am un prieten angajat la Gradina Zoologica care mi-e dator…”
____
-In ultimul timp nu te-am mai vazut cu blonda aia superba...
-S-a casatorit!
-Cu cine?
-Cu mine!
____
Ajunge barbatul acasa, coboara din masina, intra in casa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
… Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu’te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
____
La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini. Acum e invers.
____
Dragi femei, daca tot spuneti ca toti barbatii "sunt la fel", atunci cine v-a pus sa-i incercati pe toti?!
____
-Dragul meu, poti vorbi?
-Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump...
-Ok, atunci asculta...
____
Ma scuzati, iata nasul dumneavoastra. L-am gasit in treburile mele!
____
"Fuego si-a intrat destul de bine in rolul de gansta' rapper, el fiind principalul suspect intr-un "drive by shooting" de babe si mosi in Cismigiu."
____
Directorul unei mari agentii de publicitate este intrebat de reporteri:
-Ce produs sau cine va aduce cel mai mare profit?
-Politicienii.
-De ce?
-Cu cat este mai inutil produsul, cu atat este mai scumpa publicitatea.
____
Se duce un om la o vrajitoare sa-i ghiceasca viitorul: Vrajitoarea ii spune ca din cauza lui vor muri foarte multi oameni.
Merge el suparat pe strada si vede un baiat care era cat pe ce sa fie calcat de o masina. Sta si se gandeste daca tot vor muri atatia oameni din cauza lui macar sa-l salveze pe copil,se duce il ia din fata masinii si-l intreaba cum il cheama.
Baiatul raspunde:
-HITLER...
____
-Priviti ce a facut munca din om! - a spus maimuta aratand spre cal...
____
O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: "20$ sau ti-o tai !"
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
____
Intru intr-un magazin alimentar si intreb:
- Aveti piept de pui?
Insa vanzatoarea tocmai pleca in spate, dupa marfa, banuiesc.
O fetita de sub tejghea sare cu gura:
- Mami, mami, uite, omu' asta vrea sa ma molesteze!!!
____
In timpul dejunului, mama il povatuieste:
- Ruslan, mananca tot din farfurie, altfel o sa ramai mic si slab.
- Ce bine, ca n-o sa trebuiasca sa tin cura de slabire!
____
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
____
Cainii, care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati!
____
El: Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.
I-au trimis o licenta de Photoshop.
____
- Mai aveti clepsidre?
- Da, ce model ati prefera?
- As vrea si eu una, asa, de 90-60-90...
- Imi pare rau, sunt maritata...
____
Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogheaza, nu injura si nu exista.
____
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimîntat, începe să ţipe:
- Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
- Taci, că ne pierdem slujba!
____
Un colectiv de savanti proiecteaza un robot care sa inlocuiasca barbatul in casa. Trec la faza testarii. In camera intra o americanca si iese dupa 15 minute:
- Fantastic! Fenomenal!
Intra apoi o rusoaica si iese dupa o jumatate de ora:
- Haraso! Frumos!
Intra si o romanca si DUPA O ZI iese robotul fugind mancand pamantul, iar romanca dupa el tipand:
- Fir-ai tu sa fii de mincinos, spuneai ca ti s-au terminat bateriile!
____
Intr-o zi, mama mea era plecata, iar tatal trebuia sa aiba grija de fetita. Avea 3 ani.
Primise cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile favorite. Tatal era in sufragerie si citea ziarul de seara cand fetita i-a dus o cescuta de "ceai", care de fapt era apa.
Dupa cateva cescute de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa o vada pe fetita cum ii aduce lui o ceasca de "ceai", pentru ca era "atat de draguta".
Mama a asteptat si bineinteles ca fetita a aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate ajunge sa ia apa este toaleta?"
____
Intr-una din zile un negustor de produse lactate primeste o invitatie de a se prezenta la Judecatorie pe data de cutare si cutare, fiindu-i intentat un proces de catre brutar. Omu' e foarte ingrijorat si pana la data procesului nu-si mai gasea linistea. Se tot intreba cu ce o fi invinuit. Brutarul insa stia. Si inca cum.
Il tot banuia pe laptar ca il inseala la cantar atuncea cand cumpara de la el unt. Asa ca nu o data, dupa ce laptarul ii aducea kilu' de unt si pleca, imediat cantarea marfa, in prezentza unor martori.
Intr-adevar, banuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri cand a primit si 750 g de unt in loc de 1 kg.
In ziua judecatii, judecatorul il intreaba negustorul de lactate:
- Spune, dumneata ai cantar cu care sa cantaresti untul ce-l vinzi?
- Nu, domnule judecator. Nu am.
- Pai, atuncea cum pretinzi ca vinzi untul cu kila?
- Pai, sa vedetzi. Eu am o balantza, pun pe o parte a balantzei kilu' de paine ce o cumpar de la brutar, iar pe cealalta parte pun unt pana ce balantza se echilibreaza.
Morala.
In viata primesti ceea ce dai.
____
In unul din statele sudice din SUA, intr-n club de noapte, sta un cuplu de afro-americani.
- Sa fac ceva? - intreaba chelnerul pe proprietar - oaspetii nostri albi sunt foarte deranjati de prezenta lor!
- Iata cum faci: pentru fiecare comanda faci nota de plata separat. La urmatoarea comanda cresti pretul de 2 ori, apoi de 4, apoi de 8, de 16, etc, si vei vedea cat de repede vor pleca!
O jumatate de ora mai tarziu chelnerul vine descurajat la proprietar si spune:
- Sefu', ce sa fac, ei au ajuns deja la o crestere de 128 ori din pret, dar nu pleaca!
- Idiotule! Scoate caprele astea albe imediat de aici!
____
- Draga, mi-ai vazut ziaru'?
- Da... am infasurat gunoiu' in el.
- Dar nici nu am apucat sa ma uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru... niste chiftele de la ma-ta de acum o saptamana si doua coji de pepene...
____
Cum s-a inventat dansul Căluşarii?
Mărin, oltean cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a răsturnat ştiţi voi ce, avea o singura budă în curte la 12 membri ai familiei. Şi pe cînd Mărin dimineaţa îşi deşerta maţele cele groase de resturi de fasole, copiii, cum veneau la budă, se strangeau în faţa uşii şi aşteptau tropăind de zor pe loc de nerăbdare şi dorinţă. Mărin dinăuntru trăgea din cand în cand cate o be.şină la care cei de afară tropăind “I-auzi una”, “I-auzi două”
____
Doi tigani stau pe o bancă în parc înconjurati de porumbei .
- "Ai adus pâine pentru porumbei?". Intreaba primul,
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea,
- "Nu-ti fa probleme"zice primul: "Îi mâncam asa fără pâine!"
____
- D-le Holmes, cum ati aflat ca sunt biciclista?
- Aveti picioare puternice, solduri inguste, degetele un pic indoite, vocea dumneavoastra sugereaza ca aveti deseori orgasm... Dar cel mai important: ati intrat in biroul meu cu bicicleta!
____
Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
____
O femeie statea la mormantul sotului ei. Langa mormant mai era o groapa abia sapata.
-Vasileee!!! Unde ai plecat Vasileee!!! Trebuia sa ma iei cu tine!!! Vasileee!!!
Femeia aluneca si cade in groapa:
- Hai sictir Vasile! Ca n-am vorbit serios!
____
Ultimele Modificari Votate In Regim De Urgenta A Legii Armelor Dupa Incidentele De La Coafor
Decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.
Art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.
Art 2. Pusca si cureaua lata se canta numai in poligon.
Art 3. Sunt interzise stirile bomba in mass media.
Art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE” ci “IMPINGE INVERS”.
____
Pestisorul meu auriu ori face planking, ori e mort...
____
Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
____
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi recent mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară!
____
Bula, ai vazut vreodata ca femeile sa taca?
- Da. O singura data!
- Cind?
- Cind au fost intrebate intr-un grup care este mai in virsta!
____
O femeie, cand are bani devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
____
-Pareti foarte obosita, doamna.
-Nu dorm deloc!
-De ce?
-Sotul meu vorbeste in somn si stau sa-l ascult sa vad daca nu ma injura...
____
Iarna trecuta a fost atat de frig incat un avocat a fost prins cu mainile in propriile sale buzunare.
____
El: Ce ne separă pe noi, barbatii, de femei?
Peretele de la bucătărie.
____________________________________________________________________
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu