Zambete de primavara - 12 Martie 2012

Intelepciune romaneasca :
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 3: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.
____

ATENTIE, ghetarii au anuntat ca nu vor putea face fata caldurii degajate de cele 72 de lumanari pe care CHUCK NORRIS le-a avut pe tortul aniversar!
____

El: – Iubito eşti geloasă?
Ea: – Nu, nu sunt geloasă!
El: – Vreau să fii sinceră, eşti geloasă?
Ea: – Înceteaza să mă mai întrebi dacă sunt geloasă, nu sunt!
El: – Mă pupi?
Ea: – Să te pupe aia care ţi-a dat like la poza care ai postat-o azi pe facebook! PE FACEBOOK!
____

Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanţii să nu aibă loc acolo!!
____

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...
____

Domnule doctor, cat mai am de trait ?
- 10 !
- 10 ce ? Saptamani, luni, ani ?
- 9... 8... 7...
____

Daca vine muntele la tine si nu esti Mahomed, fugi! E o alunecare de teren !
____

- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
____

Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina.
Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt. Acolo farmacistul il intreaba:
- Nu sunteti cumva ofiter de politie ?
- Ba da.
- Pai atunci de ce sunteti acum imbracat in pompier ?
____

Un roman se duce la un restaurant frantuzesc.
Vine chelnerul si intreaba:
- Parlevou france?
Romanul:
- Nu, nu coc franzele!
Chelnerul:
- Porcoa?
Romanul:
- Porc esti dumneata!
Chelnerul:
- Oh la la!
Romanul furios spune:
- OALA MA-TII, NU A MEA!
____

Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.
____

Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.
____

O stewardesă a suferit un atac de panică legat de prăbuşirea avionului în care se afla. Nu este ușor să rămâi fără loc de muncă...
____

Un tip iritat de bazaitul unui tantar se hotaraste sa il prinda. Intr-un tirziu isi prinde dusmanul(tantarul)in palme si isi leagana mainile cantand Nani-nani, se uita printre palme si vazand ca acesta a adormit striga: bzzzzzzzzzzzzzz...
____

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!
____

El: Nu te lua dupa ce zice lumea...Nu esti grasa! ...Hai, sus barbia!...asa, si cealalta!
____

El: Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna. Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...
____

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci, data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
…………………………………………
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
………………………………………………
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
____

Banc sec:
Care e cel mai prost animal in jungla?
Ursu polar.
____

Presedintele Sarkozy a anuntat ca, in caz de razboi cu Iranul, Franta va lupta pana la ultimul american!
____

El: M-am apucat de curand de o noua afacere: vanzarea de CD-uri audio p*rno pentru nevazatori... Tot ceea ce am de facut este s-o inregistrez pe nevasta-mea cum se screme sa-si imbrace rochia pe care o purta cand am intalnit-o prima data.
____

In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis: "Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa te arunci cu parasuta."
Dedesubt, cineva scrijelise: "Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta parte a strazii."
____

Am intrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa, sau inghite?...Nu stiu de ce a holbat ochii aia asa la mine...
Mi s-a parut o intrebare fireasca, avand in vedere ca lucram amandoi ca degustatori de vinuri.
____

Am baut doar 4 halbe noaptea trecută şi m-am trezit dimineata cu o mahmureala teribila.
Jur ca a fost ultima dată când mai beau whisky…
____

Ion si cu Maria stau la masa. Deodata, Ion se scoala si îi f**e un pumn în bot Mariei.
Maria se scoala, se sterge de sînge la nas si-l întraba pe Ion:
- Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea!
____

Iţic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea mă înşeală.
- Divorţează!
-Da, dar eu nu pot trăi fără ea…
- Nu divorţa!
-Da, dar am scandaluri de dimineaţă până seara. Înnebunesc.
-Divorţează!
-Da, dar mie în place să mănânc numai ce găteşte ea…
-Nu divorţa!
-Da, dar ea e-o mână spartă, cheltuieşte tot…
-Divorţează!
-Dar eu fără ea nu pot, ştie toate socotelile, afacerile.
-Botează-te!
-Cum aşa, Rabi?
- Aşa, ca să mai baţi capul şi unui popă!
____

Chuck Norris e asa intimidant ca nici propria reflectie nu se uita la el.
Chuck Norris stie litera de dupa Z.
Chuck Norris a dat un pumn intr-un copac si l-a facut creioane.
Nu exista lucruri nestiute doar ca Chuck Norris nu vrea sa ne spuna.
____

"Ieri mi-am spalat blugii. Acum am blugi curati, o bricheta curata nefunctionala si un pic de experienta in spalarea banilor."
____

- "Împinge iubito!" Am strigat "Mai e putin. Hai! Impinge!"
- “Nu mai pot,sunt epuizata”
- “Nu poti sa te dai batuta acum cand mai e putin, hai mai impinge de doua trei ori cat poti de tare si e gata!!”
"Va spun, economisesc o gramada de bani la benzina!”
____

I: Cum se numeste asigurarea femeii sa nu ramana gravida?
R: CASC-O !
____

Doi prieteni discuta.
- Ce faci Loţi, la vara?
- Eu draghe, me duc la munce sa schimb aerul, muierea sa duce la mare sa schimbe fraieru...
____

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.
-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?
Zambind, "bucatareasa" raspunse:
-De cand sotul meu are bunaciunea aia de secretara!
____

Femelele de urs Panda nu stiu sa faca sandwich-uri, de aceea au ochii negri…
____

Eu nu sunt rasist...
Iubesc animalele.
____

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- "Ati putea, vă rog, să ma însoţiti la sectie?"
- "De ce, domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.
- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".
____

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
- Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
- Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs.
Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.
____

-Ce masina ai?
-Dacia Logan.
-Asta nu-i masina, ci r*hat...
-Cum spui, tu din tramvai vezi mai bine!
____

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
____

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
____

De la dragoste la ura nu e decat un pas...
Multi oameni numesc asta casatorie.
____

Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
____

1965:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
____

12-12-2012 - se pare ca sfarsitul lumii va incepe din Romania!
Fuego vs Justin Bieber. vor canta in deschiderea primului concert al
lui CHUCK NORRIS. acesta va canta o melodie hard rock la trianglu.
____

Chuck Norris a raspuns la un apel ratat
____

La 2 noaptea intr-o banca intra niste spargatori.Trec astia de seif,in el numai budinca.Daca tot au ajuns si nu pleaca cu nimic macar sa manance tot.A doua zi la stiri:
-Noaptea trecuta cea mai mare banca de sperma din lume a fost sparta.
____

Stateam in pat pregatit sa adorm si am inceput sa număr oile. Dupa aia m-am gândit:
"De ce sunt oi la mine in dormitor??"
____

-Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
-Care celelalte?
____________________________________________________________________