Zambete de primavara - 30 Martie 2012

Un maniac a stropit o suma mare de bani cu otrava si a donat-o unui azil de batrani.
Numai 5 deputati au murit. Nici un batran nu a patit nimic!
____

Stiti cum il saluta Mourinho pe Guardiola dupa meciul castigat de Barca cu 5-0?
Give me five!
____

Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
____

- Scumpule, trebuie sa cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul, care sta alături, poate vedea cum eu mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Daca te va vedea, singur isi va cumpăra jaluzele!
____

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
____

Strula il vede pe Bula ca e arestat si-l intreaba:
-De ce te-au arestat?
-Ca m-am uitat la Basescu...
-Pai... toata lumea se uita la el...
-Poate se uita, dar nu prin luneta...
____

Dragostea e ca iarba: o semeni, o cresti... si-apoi vine o vaca si strica tot!
____

- De cati bloggeri ai nevoie pentru a schimba un bec?
- De 5! Unul schimba becul, al doilea face live-blogging cu schimbatul becului, al treilea trage concluziile si scrie un post cu "to-do-uri la schimbarea becului", al patrulea monitorizeaza impactul actiunii in social media. Cat despre al cincilea... el e haterul, scrie in spume ca becul a fost schimbat prost si ca oricum nu trebuia schimbat!
____

- De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
- E posibil sa fie chiar bicicleta ta...
____

El: Ma uit la nevasta-mea si pot sa spun ca arata la fel de bine acum ca si acu' 20 de ani, cand am cunoscut-o.
...Cred ca am baut cam mult astazi!
____

Un lector tine un discurs la ferma:
- Din punct de vedere al gradatiei logice, nu putem nega iluzia paradoxului, pentru ca viata este
alegorica si plina de subordinatie, si fiecare individ isi protejeaza tendintele. Voi cum credeti, stimati prieteni?
Un vacar se ridica, isi scutura balegarul de pe cizma si raspunde:
- Acest lucru asa si este, pentru ca altfel nici nu poate fi, deoarece n-ar fi in nici un fel. Si nu din motivul ca el este in general, ci pentru ca atunci cand el este, atunci sigur exista!
____

Mirele, in fata altarului, cu un mare zambet pe fata. Cavalerul de onoare il întreabă:
- "De ce zambesti asa ?"
Mirele:
-"Tocmai am avut parte de cel mai bun sex o*al din viata mea şi o sa mă căsătoresc cu femeia aceasta minunată, care mi l-a oferit"
Mireasa aşteaptă la celălalt capăt al culoarului, cu un zambet mare pe fata. Domnisoara de onoare o întreabă:
-"De ce esti asa entuziasmata?"
Mireasa:
-“Tocmai am prestat ultimul sex o*al din viata mea!”
____

Fiul intreaba pe mama:
-Mama, ce-i ala sex o*al?
-Pai...Cum sa-ti spun...Atunci cand se ia in gura...
Tata:
-Tampito, nu se ia, ci se da in gura. Noi crestem baiat!!!
____

Am comandat de pe net un pachet despre care se spunea ca e "...pentru nopti pe care partenera nu le va uita niciodata".
Mi-au trimis un aparat impotriva sforaitului.
____

Nu este un banc!! Sper sa aveti rabdare sa il cititi, pe mine m-a impresionat si m-am gandit sa il impartasesc si cu alti oameni.
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?”
Un student a raspuns ferm: “Da!”
Profesorul a pus o noua intrebare: “Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu este cel rau?”
Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, iar profesorul a sustinut ca demonstrat astfel faptul ca a crede in Dumnezeu este o poveste pentru copii, lipsita de logica.
Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. El s-a ridicat in picioare si a intrebat: “Domnule profesor, starea de frig exista?
Bineinteles!”, i-a raspuns profesorul. “Ce fel de intrebare este aceasta? Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata?”
Proaspatul student a raspuns: “De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism.”
“Si, continua studentul, intunericul exista”?
“Bineinteles!” raspunse profesorul.
De aceasta data studentul raspunse: “Va inselati din nou, domnule profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina.”
In sfarsit, studentul il intreba pe profesor: “Domnule profesor, exista raul absolut?”
Profesorul ii raspunse “Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului.”
“Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului!”
Dupa toate acestea, profesorul se recunoscu invins de aceasta argumentatie logica si nu mai spuse nimic.
Numele acelui tanar student era ALBERT EINSTEIN.
____

Buna... am o intrebare... cat de sigure sunt anticonceptionalele ? Le-am luat in fiecare zi, poate o zi am uitat, dar in ziua aia nu m-am culcat cu prietena mea... Tin sa mentionez ca de o luna nu i-a venit ciclul...
____

Fraier - unul, la care şi soţia şi amanta au ciclu in aceiași perioadă!
____

- Iubitule, vreau sa-ti marturisesc ceva...
- Spune-mi iubito, ce e? ii zice acesta cu emotie in glas.
- Sa stii ca eu... de fapt... sunt virgina...
- La naiba, banuiam eu ca ceva nu e-n regula cu tine!
____

Sotia - Mai bine ma maritam cu o maimuta decat cu tine!
Sotul - Nici la varsta asta nu stii ca e interzisa casatoria intre rude?
____

La gradinita un copil o loveste pe educatoare in stomac:
I: Sa stii, copile, ca Mos Craciun te-a pus pe lista celor rai!
C: Sunt evreu.
____

Cea mai scumpă sticlă de vodcă din lume costă 2,6 milioane de euro. Cocalarii bogați din România încă nu și-au comandat-o, pentru că așteaptă să iasă și cea mai scumpă sticlă de Frutti Fresh din lume cu care s-o combine.
____

Cauti un barbat nou fara sa te fi despartit de ultimul? Corect!!! Doar nu mergi descaltata la magazin pentru a-ti cumpara cizme noi?!
____

Soţia mea a aparut într-o rochie nouă astăzi:
-"Iti place?" m-a intrebat. Dupa care mi-a facut cu ochiul, si s-a aşezat în poala mea.
-"Si lenjeria intima e noua" zice. Atunci mi-am pus braţele în jurul ei, i-am desfacut incet sutienul, am smuls rochia de pe ea si i-am dat chilotii jos...
-"Oh, iubitule!! Ce ai de gand sa faci?" a chicotit ea zambind.
-"Sa le duc inapoi la magazin, unde-s chitantele?!?"
____

Spun unii ca e mai bine să faci dragoste decât război, dar dacă aveţi chef de amândouă, căsătoriţi-vă!!!
____

-Ce se intampla daca nu se deschide parasuta?
-Vei ateriza primul!
____________________________________________________________________