Zambete de primavara - 8 Martie 2012

ATENTIE!
Daca esti barbat si vrei sa te trezesti pe data de 9 martie fara ulei incins pe suprafata corpului,sa beneficiezi in liniste de cele 40 de pahare, fa un simplu gest si ureaza femeii din viata ta un simplu LA MULTI ANI !
____

- Ieri seara la teatru, publicul a aruncat cu oua in actori.
- Da, dar au fost si aplauze.
- Da. De cate ori nimereau...
____

O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
____

- Ştiaţi că berea conţine hormon feminini?
- Cum aşa!?
- Dacă bei bere, vorbeşti aiurea şi nu ştii să conduci.
____

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai... scump?
____

3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz…
____

-Salut ! Am auzit ca te-ai însurat ! Cum e nevasta-ta ?
-Frumoasa si proasta!
-Hai ma...cum dracu...
-Pai daca era urata, n-o luam eu pe ea,iar daca era desteapta,nu ma lua ea pe mine !
____

Anunt:
Pierdut recompensa. Gasitorului - un caine!
____

Mentalitate Volvo:
"...era frig si fulguia. Ajungeam foarte devreme la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu… In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, l-am intrebat pe colegul meu:
– Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la mare distanta de intrare…
Iar el mi-a raspuns pur si simplu:
– Nu, dar noi, care ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu, au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi?"
____

1931 – Se naşte Amza Pellea. El era un împătimit al calculatoarelor, petrecând o mare parte din timp în zaibărspace.
1939 – Italia fascistă atacă Albania. Armata albaneză a ţinut piept atacului cu mult eroism, deoarece tanchistul era într-o formă de zile mari.
1954 – Se naşte Jackie Chan. În perioada sarcinii, maică-sa mergea la medic de fiecare dată când avea chef să vadă o ecografie cu bătaie.
1889 – Se naşte Adolf Hitler. El era atât de antisemit încât şi-a omorât şi fratele geamăn, pe motiv că este evreu.
1917 – Se naşte Sven Hassel. El a scris zeci de cărţi inspirate din experienţa lui pe front, dar mai mult ca să se dea mare că ştie bătaie.
1955 – Moare Albert Einstein. Se pare că după ce a murit nu prea l-a mai dus capul.
1937 – Se naşte Saddam Hussein. Până să ajungă preşedinte, el a cântat manele, folosind numele de scenă Florin Saddam.
1945 – Benito Mussolini este capturat şi executat de membrii rezistenţei italiene. Când a văzut că partizanii se îndreaptă spre el, Mussolini a exclamat: “Hopa, am Benito!”
____

Chuck Norris si-a donat inima unui spital... De doua ori.
____

M-am dus la o discoteca in Ferentari,si la intrare,ma ia bodyguard-ul:
- "Ai ceva arme la tine?"
- "Nu vai"
- "Ia cuţitul asta” zice “mai spre dimineata se incing spiritele aici".
____

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu Bula.
Dupa ce isi termina studiile, il invita pe Bula la el acasa.
Bula ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita lui Bula si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala ? zice Bula.
La care neamtul:
- Care pod ??
____

Mă uitam la un videoclip cu Fuego, când deodata intra maica-mea mea in camera. Am schimbat rapid pe un canal p*rno. Era mai uşor de explicat…
____

-Cum se numeste corul din Sebes?
-Sebes-esc
____

Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio "Bravos Bucureşti" :
G.S. : - Este adevărat că salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
R.B.B : - Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010 ; şi nu cu 50%, ci cu 25 % ; şi nu au fost majorate, ci diminuate.
G.S : - "Bravos Bucureşti", unde vă e originalitatea ? Schema asta aţi împrumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a făcut înconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: "E adevărat că la Moscova li se oferă cetăţenilor automobile Mercedes ?". "În principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad ; şi nu automobile Mercedes, ci automobile Lada ; şi nu li se oferă, ci li se confiscă … "
R.B.B : - Teoretic, da. Numai că la noi nu e banc.
____

Dupa luni de concentrare,de rabdare si de vointa,Chuck Norris a reusit sa dea Like la o melodie a lui Justin Biber
____

Victor Ponta cere Guvernului să reducă preţul la carburanţi. Anul ăsta l-au rupt la bani plinurile de la Monte Carlo...
____

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000o0000000000000000000000000000000000000000000
Care e somnoros nu il poate gasi pe "o".
____

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.
____

Mereu vei avea ceva de învățat din greșelile celor ce-ți urmează sfatul.
____

Sotia mea m-a acuzat ca mi-e rusine sa ma afisez cu ea. cand mergeam pe strada mai devreme.
-“Asta e o tampenie” i-am răspuns.
Prin sms, de peste drum….
____

Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
Directorul le spune reporterilor:
- Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru...
____

Intra tiganu in casa si toata familia lui, care pe unde: unu se scobea in nari, altu manca samanta, altu scuipa...
Se enerveaza tiganu si zice :
-Pha moooo ! Puneti si voi mana pe o carte de matematica, de fizica, de jeografie ....si faceti cornete ca maine vindem seminteeee !
____

Casatoria reprezinta un gen de aritmetica mai special, in care, de exemplu, 1+1=1.
Ciudat, rezultatul se pastreaza si in cazul divortului, numai ca atunci 1-1=1.
____

Din jurnalul lui Bula...
Mama mea a fumat in mod constant atunci cand era insarcinata cu mine, dar a luat asta ca pe o scuza, motivand ca, atunci cand se imbata nu mai avea discernamant.
____

Culmea perspicacitatii barbatului: sa-si recunoasca copilul de la o posta
____

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.
____

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
____

De 8 martie vine un salariat la director, cu un buchet imens de trandafiri:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie !!!
- Ba tampitule, ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director... da' sunteti totusi cea mai mare c*rva din institutie...
____

Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul. Cel vinovat se executa. Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, il pune pe impricinat sa semneze, apoi i-l intinde, impreuna cu bancnota in cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi in ispita!
____

- Hei frumoaso, ai un id messenger ?
- Da: suntlogodita @ in.mortiim*tii.com
- Ok, ia-l si pe-al meu: sunt-tactu @ itispargfata.rip
____

Din cauza faptului că a picat facebook-ul ieri timp de câteva ore, românii au fost obligaţi să muncească, iar elevii să fie atenţi la ore!
____

Un poliţist stă într-o intersecţie. Vine un şofer şi trece pe roşu. Poliţistul nimic. Acelaşi şofer parchează lângă el neregulamentar. Poliţistul nimic. Şoferul se dă jos din maşină şi îl scuipă pe poliţist. Nimic. Îi trage câteva palme poliţistului. Ăsta nimic. Şoferul se plictiseşte şi pleacă fluierând. Poliţistul fuge după el, îi trage o mamă de bătaie şi îi spune:
– Ai trecut pe roşu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lăsat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep să fluieri fals din Bach.
____

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb c*ru! Asta s-a crapat!
____

Ma injura azi unu’ fiindca conduceam si scriam un mesaj in acelasi timp. I-am zis:
-“Iesi dracu’ de sub masina si vezi-ti de treaba ta!!”
____

-O bănuiesc pe fiica noastră că are un prieten!
-Paranoicule!..Și pe ce te bazezi?
-Păi,a plecat în oraș,și nu-mi lipsesc banii din portofel..
____

Cand am plecat de la bar, in drum spre casa, am pierdut controlul şi am intrat intr-un zid.
Noroc ca nu eram cu masina.....
____

Principiul I al mecanicii,actualizat și simplificat:
„Un manual își menține starea de repaos atîta timp cît asupra sa nu acționează alte forțe numite examene.”
____

„Dragă Aritmetică,
Mă-ntreb,cînd ai să te maturizezi și tu ca să-ți rezolvi și singură problemele..?
Cu drag, un elev.”
____

Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
____

Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie .Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice:
-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata??!?"
____

-Care sunt cele 2 momente cand un barbat nu-si intelege iubita?
-Inainte de casatorie si dupa casatorie.
____

Dupa hit ul de senzatie lansat cu ocazia sarbatorilor de iarna "Impodobeste mama bradul!" Fuego revine de Paste cu un nou single "Vopseste mama ouale!"
____

Dascălii din viața mea,părinții,educatorii,învățătorii,profesorii,...s-au comportat precum copiii mici. Au crezut că dacă țipă la mine,vor obține ce vor.
____

Expresia „După dumneavoastră,doamnă”,este probabil,un mod elegant de a spune ”acum,să vedem și fundulețul..”
____

De ce n-a mers ieri dimineata Facebook-ul ?
Si-a facut Chuck Norris cont.
____

Rugaciunea barbatilor ... de 8 martie
Doamne, hm, sincer nu prea ma pricep, nu am mai facut asta de mult timp. In fine! Ce vreau sa-ti spun e ca iti multumesc! E firesc sa incep cu asta inainte sa-ti prezint lista cu dorintele... pentru saptamana care urmeaza.
Stii ca nu-mi vine usor sa vorbesc aici, la bar ma mai sustin prietenii, dar ma straduiesc.
Deci, Doamne, daca se poate, scoate-ma teafar si din saptamana care va urma. Ajuta-ma sa-mi mentin echilibrul pe gresia, vesnic proaspat spalata, a neveste-mii, sa am muschii intregi la picioare si la spate sa pot face prizele perfect, sa evit coltul barului si usa de la baie, asa cum fac de cand m-am mutat in casa asta.
Stiu ca nu poti interveni , dar te rog, da-i nevestei doar o usoara durere de lumbago, cat sa tina, macar pentru cateva zile, mobila la locului ei. Nu vreau sa par carcotas, dar aseara, daca nu erai pe faza…Scuze ca am injurat, nu am vrut sa te mentionez in discursul meu, dar imi iesisem rau din fire. Da stiu, stiu, e si vina mea ca am intrat pe intuneric sa-mi iau o bere, dar jur ca nu aveam de unde sa stiu ca, in numai zece minute, o sa schimbe locul mesei (pentru o impresie vizuistica mai buna) si ca, in dreptul usii, avea sa posteze un covoras. Sper ca nu te-am ofensat prea tare, dar inca mai simt printre dinti gustul manerului de la congelator si capul inca imi mai zvacneste de la lovitura.
Doamne, da-mi sansa sa-mi gasesc: sosetele, maieul, blugii, camasa albastra numai dupa o juma’ de ora de cautare, sa pot ajunge in timp la service.
Poate reusesti sa o determini sa stea departe de reduceri sau o ajuti sa-si cumpere blugii pentru care, saptamana trecuta, mi-a cerut in fiecare zi alti bani.
A, daca iti reuseste schema, tine-i departe si pe vanzatorii ambulanti care-i trec pragul biroului si de la care, in fiecare zi, mai cumpara cate ceva.
Doamne tu esti bun si intelegi suferinta unui om: da-i de lucru soacrei mele, niste zapada, ceva.
Daca la Tine-s toate cu putinta, blocheaza netul, hbo-ul sau imaginatia scenaristilor americani, pentru ca daca nu ar fi fost ei cu filmele lor periculoase eu as fi fost cel mai romantic, cel mai cuminte si cel mai tare barbat. Asa, de cand cu siropoasele astea de telenovele si de filme romantice, oricare altul e peste valoarea mea. Sa o vezi cum isi lipeste ochii de ecran de zici ca e lentila de contact si cum stoarce lacrimi in batiste! Nu-ti mai povestesc ca trei zile sunt practic inexistent! Recunosc, nu o ajut la bucatarie, nu-i torn vin rosu in pahare de alea mari cat o zi de post, nu apar cu flori la usa, nu o complimentez in fiecare zi, ca, sincer, nu am stat bine la romana, nu merg la sala, bagami-as picioarele in pectoralii lor. Scuze! Metaforic vorbeam. Doamne fii ingaduitor cu mine, incerc sa merg pe drumul cel bun, sa o inteleg, dar faza e ca nu prea imi reuseste..
Aminteste-i Tu ca e frumoasa asa cum ai creat-o, sa nu mai apeleze la trusa de machiaj si la crema de fata peste care arunca castravetii aia, ca sigur intr-o zi ma lasa inima, ca nu o fi de fier, si …crapa.
Stiu este peste puterea ei de intelegere, dar nu exista zi mai lunga-n calendar ca asta de 8 martie. Te rog, scurteaz-o sau tai-o din calendar, pentru ca sunt satul pana peste cap de martisoare, , ciocolata si ghiocei. Nu mai vorbesc de orele pierdute si de bugetul meu. Si daca imi amintesc fata vesnic nemultumita a soacrei mele cand ii pun in piept o broasca. Ce daca-i broasca? E semn feng shui, de bine, nu-i o aluzie groteasca cum insinueaza, dar nu gasesc trifoi. Si, sincer, la ce-i mai trebuie noroc? Nu I l-ai dat pe socrul meu?
Stiu ti-am cerut cam multe, lista ar fi mai mare, dar nu vreau sa te obosesc prea tare. Revin cu restul maine seara, daca scap de toxiinfectia alimentara. Ma cara nevasta la prietena ei care gateste din cartile lui Olivieru’ ala englez si Domnul sa ne tie! Adica Tu! Ca pune tot sertarul de condimente in mancare si apoi o ineaca-n ulei…Pfu! Degeaba car eu palinca! Nu mai are nici un efect! Amin!!
____

-Femeia, stapana simtirii, ii permite barbatului, stapanul ratiunii, sa fie fericit cateodata, doar atat cat s-o caute toata viata...
-Cand femeile ne iubesc, ne iarta orice, chiar si crimele. Cand nu ne iubesc nu ne iarta nici virtutile
-Femeile au mereu ultimul cuvant intr-o cearta. Orice spune barbatul, este inceputul unei noi certe
-Sa fii femeie nu e o sarcina usoara din moment ce asta presupune, in principal, sa ai de-a face cu barbati
-Fiecare femeie ar trebui sa foloseasca ce a primit de la “Mama Natura” inainte ca “Tatal Timp” sa i le ceara inapoi...
-Barbatul vânează femeia pânî când ea îl prinde
-Poti afla orice de la o femeie daca nu-i pui intrebari
-Femeile fericite sunt ca natiunile fericite - nu au istorie
-Femeia infidela are remuscari. Femeia fidela are regrete
-Sfatul unei femei nu valoreaza prea mult, dar cel care nu tine seama de el este un idiot
-Cand o femeie se imbraca frumos, o face cu intentia ca barbatii sa si-o inchipuie dezbracata
-Diferenta dintre sexul gratuit si cel pe bani e ca cel pe bani costa mai putin
-Prietena mea rade in timpul sexului indiferent de ce citeste
-Ca e blonda sau e bruna,
Atat spun eu despre ea,
O femeie este buna
Fix atunci cand este... rea
____

Analiza chimica a barbatului:
Element: Barbatul
Simbol: Ba
Descoperitor: Plamadit de Dumnezeu (ca Fuego)
Masa: standard 70 de Kg, dar poate varia intre 57 (regnul hipsterus) si 400 de Kg (regnul Aripipicante).
Raspandire: in zonele rurale sau urbane, in stare libera sau in combinatii. Poate si in salbaticie.
Proprietati fizice:
- De obicei, suprafata sa este acoperita de par.
- Este inflamabil, se aprinde instantaneu la contactul vizual cu femeia, daca aceasta este destul de dezbracata.
- Odata ajuns la temperatura maxima, se stinge foarte repede.
- Afinitate pentru masini, fotbal, bere si femei.
Proprietati chimice:
- Mare atractie pentru alcool. In combinatie cu aceasta, isi pierde din mobilitate si din inteligenta.
- Dizolva cantitati mari de bani in prezenta elementului Femeie
- Sensibil la discutii despre lungimi.
Imbunatatiri:
- Pana in prezent, nu au fost descoperite intrebuintari relevante pentru omenire.
- Bun la casa omului, ca orice animal domestic.
____

Sinonime pentru "a face dragoste":
A atenta cu smârdanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forţa intrarea în clopotniţă
A duce buşteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorţi meduza
A băga hiriboiu în şovârnoagă
A intra cu trenul în tunel
A unge gogoaşa cu glazură
A frăgezi
A trezi leneşul
A băga lebărul în traistă
A scăpa calu la apă
A da pedală
A băga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluză
A lăsa ratonul la veveriţă
A coborî moşu în beci.
A dresa maimuţa.
A da cu biciu
A da la creţe
A da ca în oala cu sarmale
A duce bălosu la neagră
A duce mielul la căldură
A vărsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la trântă
A da cu mobra-n gâşte
A băga lemnul în sobă
A băga osul în ciorbă
A da cu bidineaua
A se juca cu răţuşca
A codoşi
A împinge c*catul la roabă
A da la nutella
A da la ochiul maro
A parca şorloboanca
A face o memeacă
A deschide viitorul
A băga milogu-n traistă
A da ca surdu-n tobe
A ciufuli bărzoiul
A da în cască la neamţ
A sparge scoica-n două
A mulge şarpele
A băga paloşu-n teacă
A scufunda scafandrul în decantor
A băga şoseta pe clanţă
A umfla balonul
A lărgi peştera
A da în piatră seacă
A subţia smântâna
A îngropa cârtiţa
A sufoca peştele
A cânta la cimpoiul cu bile
A da la nămol
A băga mielu în cuptor
A împinge molozul la deal
A scălda lăieţul
A băga lemnul în sobă
A da ca în duşmani
A rupe fâşu
A sparge mufa
A babardi
A smotoci
A băga-o între ghilimele
A face frecţie la pisică
A băga cheia în contact
A da cu m*cii în fasole
A burduşi
A da în geantă
A dezgropa comoara
A înfunda burlanul
A scrie alfabetul
A birjări
A cânta la flaut cu greutăţi
A da ca surdu-n clopot
A băga găleata în fântână
A lua-o la o tură
A da la pompă
A planta bradul
A da cu fruntea-n buric
A trage la ţintă
A da cu ciotul
A se coţăi
A împinge zacusca la deal
A cordi
A băga tancul în unitate
A băga maşina în garaj
A băga bicicleta în curte
A face dârla-dârla
A da la scoică
A împinge nămolul la deal
A da maimuţa la englez
A potcovi
A mângâia şopârla
A curăţa burlanu
A ramifica Dunărea
A băga ursu în peşteră
A trece poştalionul prin strâmtoare
A face buru buru
A călca porumbu
A curăţa debaraua
A frăgezi puiul
A dezmierda păsărica
A alerta cocoşul
A cobi fasolea
A dărâma coteţul
A hrăni maimuţa
A băga de mâncare la iapă
A băga măgarul la căldură
A lustrui ciomagu
A pierde morcovul în pădure
____________________________________________________________________