Zambete de primavara - 15 Martie 2012

Vine Bula acasa necajit:
-Nevasta, nu ne mai dau astia de la serviciu bonuri de masa, ci elefant.
-Poi cum, mai Bula, ce e ala elefant?
Bula isi scoate buzunarele de la pantaloni in exterior...
-Pai, ce mai, asta e elefant?
Bula:
-Stai ca ii scot si trompa imediat!
____

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
____

Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.
____

Viata e ca o cutie cu ciocolata.
Odata ce te-ai insurat ii apartine sotiei tale!
____

Chuck Norris a sunat la un numar nealocat si............i s-a raspuns.
____

Ea: De ce te joci cu sentimentele mele???
El: Am Playstation-ul stricat...
____

Stiri: Celebrul realizator de emsiuni al postului Discovery, Bear Grylls, si-a incetat colaborarea cu acest post, dupa ce a fost supus de catre producator la cea mai grea incercare din viata sa: Supravietuirea timp de 1 luna in Romania cu 700 de lei. Dupa 8 zile de chinuri, Bear a renuntat, dandu-si demisia!
____

Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta.
(N. Iorga)
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.
(Georges Brassens)
Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici.
(Maurice Coyaud)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
(Jack Penn)
Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar.
(Peter O'Toole)
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.
(Tudor Musatescu)
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili.
(Ernest Hemingway)
Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri.
(J.F.Kennedy)
Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti.
(David Dunham)
Nimic nu costa mai mult decat nestiinta.
(legea lui Moisil)
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
(George Wolinski)
____

Doi copii la gradinita:
- Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins!
- Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica, cat timp taticul tau e plecat pe mare!
____

Monica Gabor a luat 6.000 de euro ca să vorbească despre relaţia ei cu Mr. Pink. Cu această ocazie, ea a recunoscut că nu e prima dată când face bani cu gura.
____

Un funcţionar public a fost prins în flagrant de colegi în timp ce muncea.
Uluitor este faptul că funcţionarul rezolva cererea unui cetăţean pe care, culmea!, nici măcar nu îl cunoştea. „Înţelegeam dacă era vorba de o rudă sau de un cunoscut, dar aşa, să lucrezi cu o oră înainte de finalul programului ca să rezolvi problema unui cetăţean oarecare, asta nu pot înţelege”, a acuzat un coleg de birou.
____

UDMR cere ca la Medicina din Târgu Mureş să se studieze doar pe cadavre de români
După ce au primit de la premierul Ungureanu promisiunea că la Universitatea de Medicină şi Farmacie din Târgu Mureş se va înfiinţa o linie de predare în limba maghiară, liderii UDMR au prins curaj şi au venit cu o nouă revendicare: studenţilor unguri care vor studia la Târgu-Mureş să li se asigure exclusiv cadavre de români.
“Unii studenţi sunt mai sensibili şi s-ar putea să aibă probleme când disecă un cadavru de etnic maghiar. Ca să evităm astfel de situaţii neplăcute, guvernul trebuie să le asigure pentru practică doar cadavre de etnici români, la care studentul maghiar să nu aibă reţineri. Este o măsură absolut firească, care va asigura un învăţămând de calitate pentru studenţii maghiari”, a explicat liderul UDMR Kelemen Hunor.
El a invocat în sprijinul ideii sale un exemplu din istorie. “Încă din timpul răscoalei lui Horea, Cloşca şi Crişan, etnicii maghiari au dezvoltat o toleranţă crescută faţă de cadavrele românilor, spre deosebire de cadavrele de maghiari, care niciodată nu au fost primite cu entuziasm de către etnia noastră. Situaţia se prezintă la fel şi azi”, consideră liderul UDMR.
____

Specialiştii spun că mărirea de salarii din iunie va trece la mare distanţă de România.
După ce, câteva ore românii au stat cu sufletul la gură, de teamă că iminenta mărire de salarii din iunie va lovi şi ţara noastră, specialiştii au anunţat că, potrivit calculelor lor, nu avem niciun fel de motiv de îngrijorare. Mai precis, mărirea de salarii va trece la mare distanţă de buzunarele noatre, singurii care ar putea suferi de pe urma ei fiind românii care lucrează în alte ţări.
Anunţul privind sosirea iminentă a unei măriri de salarii a fost făcut oficial în această după-amiază, provocând panică în rândul românilor. Mulţi au început să-şi construiască adăposturi subterane în care să se ascundă de mărire sau şi-au epuizat complet economiile pentru a-şi face provizii care să-i ţină câţiva ani, până trece urgia măririi de salarii.
Autorităţile dau vina pentru această panică iraţională pe lipsa de educaţie a oamenilor, dar şi pe faptul că majoritatea românilor nu au mai văzut niciodată un asemenea fenomen: „Ultima mărire de salarii a avut loc în perioada interbelică, au mai auzit oamenii de ea din poveştile bătrânilor. Până azi mulţi credeau chiar că nici nu există, că e doar o superstiţie. Ţinem însă să îi liniştim: mărirea de salarii există, dar nu îi va afecta în niciun fel pe români”
____

Eram in restaurantul asta de fitze noaptea trecută, când chelnerul ma intreaba:
- "V-ati decis pana la urma, domnule?"
- "Nu încă, nu stiu daca sa aleg homar sau sa platesc rata la plasma "
____

Un telefon la politie, la miezul noptii:
- Veniti repede, niste spargatori mi-au intrat in casa.
- Ne pare rau, dar nu avem nici un echipaj disponibil.
Omul revine 5 minute mai tarziu:
- Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai tarziu, strada gemea de masini politie, iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.
Un politist discuta cu proprietarul:
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
- Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite...
____

M-am dus astazi intr-un supermarket sa-mi cumpar 1 kg de malai...Mi-au zis sa cumpar cu incredere, pentru ca este singurul magazin in care preturile au ramas inca neschimbate...
Ceea ce era perfect adevarat... in afara de faptul ca noua punga avea 650 grame.
____

- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!
____

Se spune că dacă numele tău e format din 13 litere, ai Norocul Diavolului.
Jack The Ripper, Charles Manson, Jeffrey Dahmer, Theodore Bundy, Albert de Salvo... Traian Băsescu...
____

Daca tragi cuiul de la o grenada, oare mai poate el fi bagat inapoi la loc?
Am nevoie de un raspuns rapid la această.........
____

-Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
-Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
-O să regreți amarnic…
____

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie ‘Te rog sa ma trezesti la ora 5.00‘ si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
‘Este ora 5.00. Trezeste-te!‘.
____

Am văzut pe fereastra un tigan care încerca să deschidă uşile din spate la dubita mea.
Se chinuie degeaba, n-are cum sa iasa……
____

In ultima vreme am ascultat multa muzica underground. Stiti voi, Amy Winehouse, Whitney Houston, Michael Jackson…
____

Stiati ca:
.....barbatii cand mint in proportie de 80 % sunt credbili?...ceilalti 20% nu-s barbati...
.....numarul neuronilor unei blonde este egal cu radical din 2...
.....daca viata iti da lamai...cumpara banane...
.....cine se trezeste de dimineata... n-are ce face...
.....prietenul la nevoie se cunoaste... daca ii dai o bere...
.....cine alearga dupa doi iepuri... ameteste...
.....sa fii bun inseamna sa-i iubesti pe oameni mai mult decat merita... sa fii rau inseamna sa le iubesti si sotiile...
____

Ce scrie in carte: "Perdeaua era albastra…"
Ce crede profesorul: "culoarea albastră a perdelei reflecta depresia protagonistului si este un element-cheie in aceasta povestire."
Ce a vrut sa spuna autorul: "Perdeaua era albastra” in plm!!!
____

Cand a venit sotia acasa a găsit petale de trandafir presărate pe jos.Le-a urmarit pe hol, in camera de zi, în jurul canapelei şi în bucătărie. De acolo, petalele duceau în sufragerie, unde a facut o serie de ture in jurul mesei.Confuza ,s-a dus înapoi în hol, pe scari, şi în cele din urmă în dormitorul nostru, unde eu o aşteptam gol in pat.
- "Nu ştiu ce-ti veni", a spus ea, "dar este o surpriză plăcută." Apoi s-a dezbracat si a intrat langa mine in pat. Planul meu a mers brici.
In timp ce nevasta-mea dadea ture prin casa dupa petalele de trandafir, prietena mea a reusit sa se imbrace şi sa se furişeze afară neobservata.
____

Imediat după ce a fost concediat, Bear Grylls l-a contactat pe Dinu Patriciu în vederea realizării unui show de supraviețuire într-un magazin Mic.ro.
După ce a fost concediat, Bear Grylls va face tot ce făcea și-n emisiune: va încerca să nu moară de foame, dar de data asta fără echipa de filmare lîngă el.
După concediere, Bear Grylls își va continua experiențele dure încercînd să supraviețuiască într-un hotel din Eforie Sud. Că de Mamaia nu va avea bani.
Bear Grylls și-a depus CV-ul la Antena 3, dar din păcate aceștia l-au respins, motivînd că deja au prea mulți oameni pe un singur post de mîncător de c*cat.
Gregorian Bivolaru l-a contactat pe Bear Grylls în vederea ocupării unui post de degustător la MISA.
Umblă un zvon pe internet că Bear Grylls va juca într-un scurtmetraj care se va numi 1 Bear 1 Cup.
Care a fost primul post de pe Twitter al lui Grylls? ”I can’t believe I was fired. After all that shit!”.
Elena Udrea i-a promis că-i dă un job lui Bear Grylls dacă, după ce-l vor parașuta pe o pîrtie deschisă de domnia sa în Carpați, va reuși să găsească un drum circulat sau măcar o așezare omenească.
Bear Grylls e singurul om care poate să bea aceeași bere de mai multe ori și, culmea, îi mai face și plăcere.
____

Un tip: Astazi am verificat cardul de credit al fiului meu: 576$ pentru p*rnografie pe internet...
La naiba, o sa ma omoare cand va vedea!
____

Politia Romana:
După o urmărire de 30 km, ca in filme, pe DN1, am decis că cel mai bine e să trag pe dreapta şi sa continui pe jos.
Atunci am pierdut urma suspectului, sefu’!!
____

El: Cred ca am inceput sa chelesc.....imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fatza dimineata...
____

Dupa ce fusese salvat de un om bun, peștisorul de aur îi spune acestuia:
- Ai dovedit că ai suflet bun așa că îți voi îndeplini o dorință.
Omul se gândește și spune:
- Îmi doresc să îmi îndeplinești trei dorințe...
____________________________________________________________________