Zambete de primavara - 23 Martie 2012

- Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
____

Un tip catre o domnisoara:
-Imi cer scuze, sunteti casatorita?
-Nu ,pur si simplu sunt nemachiata!
____

Ion si Maria in casa:
-Ma Ioane , mi-e frig!
-Pune o patura pe tine
-Tot mi-e frig!
-Si ce vrei , muiere!
-Pai... tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
-Si de unde sa-l iau io pe tac-tu la ora asta?
____

Un tip priveste la TV si la un moment data exclama:
-Nu merge incolo, tampitule, nu te du...
Sotia:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!
____

Un nazist alerga un polonez. Îl prinde, îi pune arma la tâmplă şi îl ameninţă că-l împuşcă. La un moment dat, se deschide cerul şi se aude vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omorî pe acest om, el va deveni Papă.
La care, nazistul:
- Şi eu?
- Şi tu.
____

- Cum ai putut sa faci sex cu Ileana? E atat de urata…
- Si puternica!
____

Un bărbat e adus in faţa judecătorului pentru că şi-a omorât soţia.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proastă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul, trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj Şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani are 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm. În ziua respectivă i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt aşa de mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevarată specie de pirinei.
- Pigmei, ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeşte pigment.
- Mă laşi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numeşte pergament.
- Cum poţi, dragă, să fii aşa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuţia asta aberantă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine, că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeşte carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau cartea în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele în română”.
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeşte lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafeţei, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numeşte nectar, spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Mă scoţi din sărite, cum dracu’ de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile
- Ăla se numeşte duel.
- Pe dracu’, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor, nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam Linişte în sală… judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector.
____________________________________________________________________