Zambete de primavara - 25 Martie 2012

Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
____

"Nu toate glumele sunt menite sa provoace un zambet...
Unele sunt facute pentru a te face sa gandesti !"
____

Vand magar, an fabricatie 2004, pornire KeyLess Go la comanda vocala "Cius 'tu-ti plamanii ma-tii" , culoare gri-arginitiu. consum: 2 saci de fan si o galeata de apa, urechi reglabile, rabatabile, claxon bitonal "iii-ha" , viteza maxima 10 km/h,depinde de drum, eleron spate cu aspect de coada, frana cu impamantare. Pret negociabil. Rog seriozitate!
____

Vand Oltcit, sau schimb cu Nokia 3310!
____

Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!
____

Intr-o zi, un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns:
"Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."
Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou:
"Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.
Apoi, un parlamentar a venit pentru o tunsoare şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou:
"Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână." Parlamentarul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit o duzină de deputati si senatori aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!
____

Multi se casatoresc pentru a avea o placere atunci cand ies din casa.
____

Miliardarii sunt printre putinii oameni care nu vor sa ajunga milionari.
____

Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !
Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar:
- Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 !
Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta, dupa care din nou striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 !
Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 !
Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou:
- Eunuc !
Nimic.
- EUNUC !!!
Tot nimic.
Suparat, sultanul iese si intreaba primul strajer:
- Unde e eunucul asta al meu?
Strajerul raspunde:
- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !
MORALA :
Nu F***TU ne omoarà, ci alergatul dupà p***a...
____

Nota pentru utilizatori: tastatura va tine mult mai mult daca inainte de utilizare va veti trata nervii.
____

Dubla amenintare - atunci cand o blonda invata alta blonda sa conduca masina!
____

5% din conversatiile pe Skype incep cu "Salut"
10% incep cu "Ce faci?"
85% incep cu "Ba ma auzi?? M-auzi c**ie???"
____

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
-Domnule,trebuie sa veniti urgent, cainele dumneavoastra il urmareste pe un tip pe bicicleta!
-Terminati cu tampeniile, cainele meu n-are bicicleta!!
____

Am facut 10 flotari intr-o mana azi dimineata.
Incercam sa ma ridic de pe podea fara sa las berea din mana...
____

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: "Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!"
Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
____

Numai în limba romană cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
____

-Daca voi sari in apa, ma vei salva, dragul meu?
-Si daca spun "DA", vei sari?
____

O blonda catre o prietena:
-O Doamne, am 61 kg!
-Si cate ai avut?
-Mama mi-a spus ca aveam 3,400 kg!
____

Patronul casei de schimb jefuite: „Am scăpat ieftin, bine că nu erau de la Garda Financiară”
____

Ion si Gheorghe la restaurant, pregatindu-se sa serveasca o ciorba de burta foarte piperata (usturata). Gusta Ion primul din ciorba si incepe a lacrima. Vazandu-l, Gheorghe il intreaba:
- Dar ce ai patit, mai Ioane, de plangi?
- Pai... ma gandeam ca vine Pastele maine poimaine si mama este singura acasa.
Incepe si Gheorghe a manca din ciorba si-i curg si lui lacrimile, Ion intrebandu-l:
- Dar ce ai patit, mai Gheorghe, de plangi?
- Ma gandeam la Pastele ma-tii !!!
____

Un arab către o româncă:
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te mă! Numai după p*lă nu mai stăteam eu la coadă!
____

Muzica lui Fuego chiar face minuni!
La ultimul sau concert,un spectator care se afla in scaunul cu rotile, a rupt-o la fuga din sala...
____

AVIATICE...............
-Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
-O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
-E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
-Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
-Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
-Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
-Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
-Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
-Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
-Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
-Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
-Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
-Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
____

Petronel pleacă în armată și-și lasă iubita așteptându-l pentru a se căsători când se întoarce. După vreo trei luni primește o scrisoare:
"Dragă Petronel,
Dioarici distanța dintri noi îi mari șî nu ne-am mai văzut di mult șî ochii cari nu si văd si uitî, vreu sâ-ți spui câ ieu mi-am găsît pi altu șî vreu sî ma mărit cu iel.
Deci, orici relații dintri noi s-o terminat!
Cu multî stimî șî respect,
Fosta ta iubitî,
Mirela"
Petronel plânge, suferă și se gândește ce să facă el pentru a se răzbuna. Vorbește cu toți camarazii săi și-i roagă să-i dea fiecare câte o poză cu soția, iubita, sora, mama, amanta etc. Adună în total vreo 80 de poze cu femei frumoase, le pune într-un plic și le trimite Mirelei însoțite de scrisoarea:
"Dragă Mirela,
Orișicât m-am străduit, nu reușăsc sî-mi amintesc cari Crucea Mă-tii iești! Așa cî alegi-ți poza din teancu ista, opreștio șî restu trimitili-ndărăt!"
____

Accident pe trecerea de pietoni...Incepe unu‘ sa zbiere la un politai care tocmai trecea pe acolo:
- Domnule politist, veniti repede, asta m-a izbit pe trecerea de pietoni!!!
"Bine, domnule",zice agentu‘,"haideti sa-mi dati o declaratie...
...dar, va rog sa iesiti din masina mai intai!"
____

Astazi in fata instantei l-am implorat pe judecator:
-Va rog sa aveti mila de mine, am o nevasta si sase copii…nu ma pot intoarce acolo!!
-“Imi pare rau domnule” zice judecatorul “dar v-ati ispasit sentinta, acum sunteti un om liber”
____

O femeie mai plinuta: "Inauntrul meu este o femeie slaba care plange ca nu poate sa iasa. Dar, de obicei, o fac sa taca , cu prajituri..."
____

Un tip: Când sarut o fata, tin mereu ochii inchisi.
Am învăţat din experienţă că, dacă sunt deschisi, iti intra spray paralizant în ei.
____

O blonda catre o alta blonda:
-Mi-am dat doua gauri intr-o ureche!
-Si… acum auzi mai bine?
____

Un evreu pune o scrisorica intr-o crapatura din Zidul Plangerii. O voce de dupa zid:
- Nu am atatia!
____

Un tip spunea: Azi noapte am visat ca nevasta-mea sforaie. M-am trezit in transpiratii reci... Totul e bine... Nu sunt casatorit!
____

Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala, sotul intreaba pe sotie:
- Ileana, sincer, iar ai simulat?
- Nu, de data aceasta chiar am dormit!
____

- Sarpele a regretat enorm dupa ce i-a ispitit pe Adam si Eva.
- De ce?
- Pai dupa ce Eva a muscat marul, ea a vazut in sarpe nu numai un animal, ci si curea, portofel si gentuta!...
____

Numai casatoriile sunt intamplatoare - spunea bunicul meu - iar amanta trebuie sa fie o persoana de incredere!
____

Mi-as dori mult, inainte sa mor, sa vad un rechin, poate Marele Alb.
Bine... nu CHIAR înainte…
____

1896 – La Londra, moare prima persoană ca urmare a unui accident de maşină. Se pare că automobilul a derapat imediat după intrarea în ceea ce căruţaşii cu experienţă de la acea vreme numeau Curba morţii.
1472 – Ştefan cel Mare se căsătoreşte cu Maria de Mangop. Domnitorul mai avusese două soţii, dar se înţelegea atât de bine cu ele că prefera să stea toată ziua pe câmpul de luptă.
1913 – Moare Aurel Vlaicu, pionier al aviaţiei. Teoretic, el putea să zboare încă de mic copil, deoarece până la şapte ani a fost şoim al patriei.
1944 – România rupe alianţa cu nemţii şi trece de partea Uniunii Sovietice. Când a auzit asta, Hitler a spus că nu se mai aliază cu românii câte zile o trăi.
1872 – Se naşte Traian Vuia. El a fost un pionier al aviaţiei, după care a devenit un utecist al aviaţiei.
1619 – Primii sclavi negri sunt aduşi în Statele Unite. Unii şomeri de culoare, mai nostalgici din fire, spun că tot mai bine era pe vremea aia, deoarece fiecare negru avea un loc de muncă asigurat.
1947 – Se naşte Nicolae Dobrin. Pentru că era un fotbalist talentat, toate gâsculiţele se ţineau după el.
1960 – Se înregistrază cea mai scăzută temperatură din toate timpurile, -88,3 de grade Celsius... Probabil că la umbră.
1824 – Se naşte Avram Iancu. Când se lua cineva de ardelenii lui, Avram Iancu îi răspundea cu o vorbă veche, din Munţii Apuseni: “Despre moţi, numai de bine.”
1983 – Moare fizicianul Felix Bloch. Mulţi spun despre el că, pe vremea lui Hitler, dădea cu subsemnatul pe la Gestapo cu numele conspirativ Dan Voiculescu.
____

Am pregatit astazi un cadou pentru nevasta-mea si am lipit pe cutie confetti de toate culorile, apoi am legat-o cu o funda mare, rosie, pentru a i-o darui de ziua ei.
A fost nespus de entuziasmata cand a vazut-o. Grabindu-se s-o desfaca, imi zise apoi, dezamagita:
- Dar... e goala!!!
- Stiu, iubito, ii zic, "La multi ani!" Cand te-am intrebat ce ti-ai dori, mi-ai raspuns "Nimic", asa ca m-am gandit sa ti-l dau impachetat frumos macar...
____

Dan Voiculescu: Închid Antena 3 dacă Băsescu nu pune urgent un premier de care să se poată face mişto!
____

Se zice ca daca iti pierzi unul dintre simturi, celelalte, prin compensare, devin mai ascutite.
Asa probabil se explica faptul ca oamenii fara simtul umorului au, in schimb, simtul olfactiv foarte bine dezvoltat...
Umbla numai cu nasul pe sus...
____

-Vad in ochii tai ca ma iubesti
-Port ochelari!
____

- Salut, Ioane !!!
- Noroc ma, Gheorghe... da‘ ce esti asa bucuros?!
- Ma, azi dimineata vine nevasta-mea la mine si ma roaga sa ne impacam, iti vine sa crezi?? zise Gheorghe radiind... Da‘ tu ce esti asa posomorat?
- Eh, stii amanta aia buna a mea, despre care tot iti vorbeam mereu?
- Da, ma, ce-i cu ea?
- Tocmai m-am certat cu ea aseara si m-a parasit, javra... A zis ca se intoarce la barbat-su...
____

La puscarie degeaba te bagi la somn cu fundul la perete daca dormi cu gura deschisa!
____

Misogin:
Dacă te uiţi la "Cenusareasa" de la coada la cap, este vorba despre o femeie care învaţă unde ii este locul!!
____

- Mamico, cine este Mos Craciun? intreaba Bulisor.
- E un om care poarta barba lunga si caruia ii plac mult copiii, scumpul meu!
Auzind asta, Bulisor fuge repede la sora-sa:
- Ti-am zis io ca-i pedofil??!
____

Umor negru:
Îţi plac fetele fierbinţi care ţipă în pat?
Atunci viziteaza sectia de arsi de la spitalul Floreasca!
____

Tocmai am fost jefuit intr-o benzinarie, va spun, e din ce in ce mai rau, astia nu mai au teama de nimeni si de nimic! Asa ca am chemat urgent politia.
-"Cine v-a jefuit domnule" ma intreaba Garcea...
-"Pompa 5!" zic...
____

Cand femeile vorbesc intre ele, d*avolul sta într-un colţ, în linişte… asculta şi învaţă!!
____

Te-ai saturat de toate alarmele, si de sistemele astea antiefractie pe care hotii le dezactiveaza intr-un minut???
Înlocuieste toate yalele, lacatele si zavoarele cu inchizatoare de sutien...
____

Soţia mi-a spus să merg la medic sa-mi dea niste tablete din alea care ajuta la erectie.....
Să fi văzut ce faţa a facut când m-am întors de la doctor şi i-am dat o cutie cu pastile de slabit!
____________________________________________________________________