Zambete de primavara - 5 Martie 2012

Chuck Norris are minute internationale desi nu are abonament.
Chuck Norris nu trebuie sa cheme niciodata liftul...liftul vine singur la Chuck Norris.
Chuck Norris in ultima lui batalie a distrus 20 de tancuri cu...mainile goale.
Chuck Norris poate sa-l contrazica pe Einstein.
Cei de la ACTA au retras tratatul din cauza lui Chuck Norris.
Chuck Norris poate sa-l bata pe Mihai Petre la tango.
Chuck Norris poate sa joace intr-un meci si sa dea gol ca arbitru.
Elefantii nu fug de sobolani...ci de Chuck Norris.
Deja am scris prea multe despre Chuck Norris si mi-e frica sa nu ma b.#3..au...stop... nu mai da!...
____

Intr-o zi pescuiesc,povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.Si, ce sa vezi?Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.
____

Un tip spune:
Nu este amuzant cum cainii isi marcheaza teritoriul, pi*andu-se pe pe el?
Folosind aceeaşi logică, toate casele de la bar si pana la mine acasa sunt ale mele!
____

Doua bătrâne sporovaiesc la o cafeluta mica si slaba:
- Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
- Si de ce sa nu-mi placa, în fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o plăcere total nevinovata.
- Da, dar îti cumperi mereu bilet în primul rînd din fata. Nu vezi bine?
- Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întîmpla în rândurile din spatele meu!
____

In clasa: 2+5=7
Tema de casa: 13x+7=-51
La test: Ana are 3 portocale. Daca George ii da inca 2 portocale, calculati masa pamantului.
____

- Suferiţi cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
____

In muzeu:
– Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
– Doamna, astea nu sunt tablouri, astea sunt oglinzi…
____

- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
– E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin…
____

- Am auzit că soţia ta este artistă în ale gătitului.
– Este adevărat. Pentru ea nu are importanţă gustul mâncării, ci culoarea ei…
____

Cîte viteze are un moldovean ???
Are 4...
Viteza 4 ...înşet
Viteza 3 ...înşetişor
viteza 2 ...tăt pi loc, pi loc, pi loc...
viteza 1 ...răzămat (rezemat)
____

Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!
____

Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri "creier pane"?
Mimorie di porc prăjîtă.
____

Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc?
Păza că si lichiesc uşîli. Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.
____

Cum se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"?
Camera chitită.
____

Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramîni afară.
____

Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"?
DIESCHIS VIEŞNIC
____

Ce perle le-au ieşit pe gură!(sursa: ziarul Libertatea)
Din neştiinţă, din confuzie ori din dorinţa de a ieşi în faţă cu orice preţ, vedetele dau uneori declaraţii care nu ne fac doar să zâmbim, ci să izbucnim de-a dreptul în hohote de râs. Unele, mai savuroase decât perlele de la Bacalaureat, au rămas în folclor.
Marian Vanghelie
• Pe băieţii deştepţi îi trimit să citească câteva almanahe.”
• “La PSD, dacă nu eşti bun, te ejaculează din partid.”
• “Am căutat pe Gogăl, Goagăl, Gagăl despre Herodot.”
Savuroasele declaraţii au fost făcute de primarul sectorului 5 în diferite emisiuni tv.
Viorel Lis
“Dau lejer patru numere. Nu contează vârsta, mă simt în putere!”, susţinea fostul primar în 2010.
Monica Gabor
“Am făcut dragoste în funduleţ”, a răspuns fosta doamnă Columbeanu când a fost întrebată de un reporter, în anul 2008, unde a făcut sex ultima dată.
Adelina Pestriţu
“La minte, punctul G este pe ceafă, aşa că e mai uşor de găsit de bărbaţi”, a spus fosta doamnă Vârciu în 2010, la “Poveştiri de noapte” (Acasă TV).
George Becali
“Mihai Viteazu era un machedon care dădea bani cu dobândă”, crede latifundiarul. A spus asta luna trecută.
Andreea Tonciu
«Îi lovesc buricul lui Mitea cu fruntea în fiecare seară», a declarat bruneta, mândră de “fapta” ei, anul trecut.
Sânziana Buruiană
“O să îmi fac Arca lui Sânzi, în care vor urca Andreea Tonciu, Laurette, câinii vagabonzi, familia şi prietenul meu”, a declarat blonda la începutul anului, într-o publicaţie.
Ionuţ Dolănescu
“Eu, individual, chiar îmi doresc să mă mut din Bucureşti! Din cauza traficului şi a poluţiei”. Cântăreţul, care a făcut această declaraţie în 2008, când s-a înscris într-un partid ecologist, a vrut să spună de fapt poluare, nu poluţie.
____

In catedrala Notre Dame nu exista clopote.....e doar Chuck Norris care canta la trianglu!
____

Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmareste:
Dacă alergi…. şi alergi, şi te urci intr-un copac, iar ursul se urca dupa tine, este un urs negru.
Daca alergi…si alergi, si te urci intr-un copac,iar ursul scutura copacul, este un urs brun.
Daca alergi….si alergi….si alergi, si nu gasesti nici un copac,este un urs polar.
____

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede.
S-au gandit cum sa faca rost de bani.
Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul.
In primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !
____

Prietena mea mi-a spus că simte nevoia de o pauză, pentru că îmi petrec prea mult timp uitandu-ma la fotbal, şi că nu ma implic cum trebuie in relaţie.
I-am spus:
"Ce vorbeşti, cum nu ma implic?? Sunt alaturi de tine de 8 sezoane, nu???.".
____

Noua mea prietena mi-a spus ca si-ar dori de la mine sa fiu un tip amuzant si spontan...
...Insa cand, intr-o noapte tarziu, am intrat la ea pe fereastra din bucatarie imbracat ca un clovn, ea a inceput sa tipe ca o proasta...
____

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
____

Toate femeile se cred neveste daca au stat o noapte dedesubt si 2 peste...
____

Ce-ar fi facut Printesa Diana daca ar fi fost vie?
- Struguri!
____

Fetelor, bărbaţii romantici au acelaşi scop ca şi cei neromantici, doar că vă iau pe ocolite...
____

Culmea nesimţirii în centrul Capitalei: să blochezi accesul a 7 autobuze cu un Audi Q7!
____

(.) (.) + $ = ( . ) ( . )
____

M-am trezit cu micul dejun în pat azi dimineata.
Din pacate era micul dejun de ieri, şi naiba ştie de unde era morcovul ala…
____

Ciclul menstrual.
Mai bine mai târziu decât niciodată...
____________________________________________________________________