Zambete de primavara - 11 Martie 2012

- Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zis Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar!
____

"De ziua lui, Chuck Norris a infulecat un tort dintr-o inghititura, apoi a aflat ca inauntru era ascunsa o stripteusa." Poate stiti deja aceasta gluma dar azi e o ocazie mai speciala.... E ziua lui CHUCK NORRIS.
Dovada: http://en.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris
____

Un roman merge la Paris cu afaceri. Trage la un hotel si apoi alearga toata ziua prin oras, dupa contracte, semnaturi etc.
Seara, obosit, se intoarce la hotel. Mananca ceva si apoi intra in baie ca sa-si faca un dus. Dupa ce-si face dus se duce direct la telefon si suna centralista:
- Domnisoara, la ce ora iesi din tura?
- Peste 10 minute, domnule. De ce intrebati?
- Pai uite, sunt la camera 205 si am chef sa fac amor.
Si inchide. Peste 10 minute, cioc-cioc la usa si intra fata. Fara o vorba, se dezbraca si vine in pat. Urmeaza o partida de sex ca-n filme. Dupa, stau amandoi pe spate si fumeaza.
Ea zice:
- O sa mergi acum in tara ta si o sa te lauzi ce usor m-ai avut. Or sa creada ai tai ca frantuzoaicele sunt niste curve sau ca esti cel mai mare Don Juan…
- Nu, nu, stai linistita! Stiam ca vii daca te chem.
- Cum asa?
- Pai scrie pe usa din baie: Frati romani, centralista se f*te!!!
____

Dupa sex.
Fata:
- Daca o sa fie fata, o s-o cheme Alexandra, daca o sa fie baiat o sa-l cheme Cristi. Tu ce vrei sa fie ?
Baiatu ridica prezervativu:
- Daca iese de aici, Chuck Norris o sa-l cheme...
____

Un tip este obligat sa vina la un proces legat de o amenda pe care nu voia sa o plateasca. Isi ia liber de la serviciu si se duce. Acolo asteapta si nu ii mai vine randul… abia seara pe la 5 este chemat in sala. Se duce in fata judecatorului, care si el, evident obosit dupa o zi lunga, ii zice sa vina maine.
- De ce maine?! rabufneste individul…
La fel de nervos judecatorul:
- 200 Ron amenda pt. sfidarea Curtii, de asta!
Tipul isi scoate portofelul si se uita prin el…
- Nu trebuie sa platesti acum, zice judecatorul.
- Vreau doar sa ma uit daca mai am bani pentru inca (,) cateva cuvinte…
____

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada “Ziua Aviatiei” si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data la rugamintea lui primea acelasi raspuns de la nevasta:
− Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
− Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
− Vasile, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000?!
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
− Pentru ca este “Ziua Aviatiei” astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… dar nici un sunet; intoarceri…nici un sunet; rasuciri…nici un sunet……
Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
− Sunteti tari dom’le, nici un sunet, raman impresionat!!
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
− Eu… vroiam sa… zic ceva… cand… a cazut Maria…., dar totusi… 5000 de lei… raman 5000…
____

O fata viseaza la pozitia 69 si, avand un prieten, ii zice ca vrea. Baiatul nu are nici cea mai mica idee despre ce e vorba in 69. Se aseaza pe pat, ea trece in pozitie, dupa un minut ar crede ca si-a dat tipu seama despre ce e vorba, dar deodata scapa un "vant" direct in fata lui. Isi cere scuze, continua, dar imediat se intampla din nou.
Enervat, baiatul o da jos de pe el, isi ia hainele, se imbraca si tipa la ea:
− Daca tu crezi ca o sa mai indur inca 67 ca astea, esti nebuna...
____

Cand barbatii dau sfaturi in reviste pentru femei:
Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant.
Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa.
Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.
____

El: Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
____

As vrea sa fac o excursie in Monopoly, pentru ca de fiecare data cand trec pe la start primesc cadou 500 euro!
____

Pentru a elimina poluarea din orase ar fi de ajuns sa se construiasca...la tara!
____

Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca.
Apare si al doilea dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...
____

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau, dar ea "apartinea" altcuiva. Intr-o zi, Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ii spuse:
- Iti dau 100 $ daca ma lasi sa te "ard" o data.
Dar fata a zis:
- NU!
Johnny adauga:
- Voi fi rapid, voi arunca banii pe jos si cat te vei fi aplecat sa-i ridici, eu voi fi deja gata!
Ea s-a gandit un pic si a zis sa-si consulte prietenul. Astfel ca s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca despre "afacere".
Prietenul ii spune:
- Cere-i 300 $, tu te apleci si ridici foarte repede banii, iar el nu va avea timp nici macar sa-si dea jos pantalonii.
Astfel, ea accepta propunerea. Trecuse jumatate de ora, iar prietenul fetei tot astepta un apel de la fata!
In sfarsit, dupa 45 minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat...
Ea raspunde:
- Nenorocitul a folosit numai monede!
____

Ce mai spun femeile despre barbati:
-CUM FACI SA SPERII DE MOARTE UN BARBAT?
TE FURISEZI IN SPATELE LUI SI INCEPI SA ARUNCI CU OREZ.
-CUM POTI RANI UN BARBAT DOAR CU CUVINTE?
II DAI IN CAP CU DICTIONARUL.
-De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o.
-Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.
-Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5.
-Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.
-Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aiba ceva de la viata...
-Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.
-De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.
-Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.
-Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.
-Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
-Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.
-Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a) O compatimesti.
b) Ti-e dor de ea.
-Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
____

Daca aveti impresia ca dintii dvs nu sunt suficient de albi, incercati sa va dati pe fata cu crema neagra de ghete si dupa aia sa va uitati in oglinda.
____

Cateva adaugiri la codul rutier :
- Soferul are obligatia sa duca banii pentru politistul de la Brigada Rutiera cu viteza minima de 65 km/h
- In cazul in care politistul de la Brigada Rutiera nu l-a oprit pe sofer, acesta are obligatia sa opreasca singur si sa se intereseze de ce nu a fost oprit.
- Soferii nu trebuie sa stie codul rutier mai bine decat il stiu politistii de la Brigada Rutiera.
- Daca politistul de la Brigada Rutiera nu are nici un motiv de a-l amenda pe sofer, acesta are obligatia sa scoata sticla de alcool, sa bea doua-trei inghitituri, dupa care sa plateasca conform tarifelor in vigoare.
- Soferul poate scapa fara amenda doar in cazul in care va aduce in fata politistului de la Brigada Rutiera cel putin alti trei soferi.
____

FMI ne obligă să închidem judeţele nerentabile!
Din judetele vizate singur Vasluiul a scăpat de desfiinţare, deoarece vasluienii s-au plâns că daca li se închide judeţul ei n-or să mai aibă ce face şi vor ajunge să dea în cap la oameni pe stradă...
____

Orice lucru bun se termina prost dupa cuvintele: "Trebuie sa vorbim..."
____

Românii plecați din țară care nu vor să se mai întoarcă niciodată acasă, iubesc cel mai tare România...
____

Pușcăria, Armata și Biserica, instituțiile în care românii au cea mai mare încredere...
____

Preşedintele Traian Băsescu a susţinut zilele acestea o conferinţă de presă în care a ţinut să le arate tuturor femeilor din România cât de mult le respectă cu ocazia zilei de 8 Martie.
„Ştiu că multă lume spune despre mine că sunt un insensibil sau că sunt interesat doar de persoana mea, dar astea sunt neadevăruri. Chiar azi, în drum spre conferinţa de presă, am întâlnit la un semafor un copil, pe care l-am întrebat amabil «Băi piticanie, tu i-ai dat lu’ mă-ta vreo floare azi?», la care el mi-a răspuns, obraznic, «Nu, domnule preşedinte». Am coborât din maşină şi i-am dat o mama buna de bataie, atât de mult respect eu femeia”, s-a lăudat Băsescu.
____

O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
____

Doua gaini stateau la vorba :
-Si de ce nu iesea ma fi-tu din ou ?
-Ca sa vezi ! Statea pe Facebook !
____

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
____

Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
____

Chuck Norris nu suna la numaru gresit. Tu raspunzi la numaru gresit.
____

Ea: Dragul meu, esti un tip super-dotat. Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a!
____

Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.
____

Eu plâng intentionat în timp ce tai morcovii, ca sa nu creada ceapa ca e urata sau mai stiu eu ce...
____

Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?
____

In Suedia, absolut adevarat!
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat vreodata pe cineva la examen, dar a picat odata o grupa intreaga.
Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA!
Profesorul le-a spus, "OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului.
Se va face media tuturor notelor, si fiecare va primi aceeasi nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota 10."
Dupa primul test, notele au fost adunate si impartite la numarul de studenti, si toti au primit un 8.
Studentii care au studiat intens au fost suparati, dar cei care au invatat mai putin au fost bucurosi peste masura.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si ei vor o "pomana", asa incat si ei au studiat mai putin.
Media celui de-al doilea test a fost 6! Nimeni nu mai era fericit.
Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost 4.
Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile, ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia. Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a spus ca socialismul va pica in final deoarece, atunci cand recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes.
Nu putea fi o explicatie mai simpla.
Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul:
"Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber, iar bogatul in afara libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a muncit.
Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva.
Cand jumatate din pop...atie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca cealalta jumatate va avea grija de ea si cand jumatatea care a muncit realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci, prietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni. Nu poti multiplica bogatia divizand-o."
____

El: Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor.
M-a prins cu amanta...
____

Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta... Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine, iar acum, dintr-o data, brusc, nu îți mai plac...!
____

Un tată sever către fiică:
- Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?
- Ce culoare avea masina?...
____

O calugarita se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
-Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...
La care stareta :
-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
____

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
____

Anunt: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: "Eu si Ionel prima data"
____

Ca sa faca economie de timp si bani, la Steaua, Gigi Becali a dat afara si viitorul antrenor!!
____

Sotia in pat cu amantul. Deodata se aude usa si ea isi da seama ca este sotul. Amantul se ascunde sub pat, iar sotia isi intampina sotul cu voiosie:
- Ce faci, draga?
- Sunt obosit, imi aduci doua beri?
- Da, sigur.
Ii da cele doua sticle, iar apoi ea se duce sa pregatesca cina. Sotul ramane singur in dormitor, ii spune amantului sa iasa, ii da o sticla si lui si ii zice:
- Prima zi, nu? Sa stii ca nu trebuie sa te ascunzi sub pat... dar nu-i nimic, asa am fost si eu la inceput!
____

Se spune ca Napoleon putea sa faca pana la 7 lucruri deodata.Exista un tablou in care facea 3 lucruri in acelasi timp:statea pe cal,fuma si se uita in stanga.
____

A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba:
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA....
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1)
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul. Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentru ca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util:
Tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
DREPTURILE FAMILIEI
Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117): " Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei.
Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.
Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa."
"Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are. In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceea ce adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta. Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii."
CONCLUZII
Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'.
Acest jurist este un geniu !!!
Plecand de aici, barbati !!!, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!!
____

Un dentist a stat 2 ore s-o convinga pe o blonda in legatura cu cavitatea bucala si ca nu are legatura cu fundu.
____

Dacă nu mă duc la şcoală:
Profesorul: De ce nu ai venit la şcoală?
Eu: Nu m-am simţit bine..
Profesorul: Puteai să bei o pastilă şi să vii!!
Dacă mă duc:
Profesorul: Ce ai? Te simţi rău?
Eu: Da..
Profesorul: De ce nu ai stat acasă?!!
____________________________________________________________________