Zambete de primavara - 17 Martie 2012

Tanti Maria si mosu-sau Ion, amandoi de 80 de ani, stau la gura sobei si vorbesc despre tinerete:
-Ia, zi, Mario, m-ai inselat vreodata ?
-Nuuuu, vai de mine, niciodata !
-Hai, Marie, recunoaste, ca nu-ti fac nimic... ca tot nu pot sa te mai bat...
-Pai... de 3 ori....
-Cand ? Hai , spune-mi...
-Pai, prima data cand ai fost bolnav si m-am dus la doctor sa-i cer medicamente si...
-Da, da, imi amintesc... si m-am vindecat !
-A doua oara, cand m-am dus la primarie sa ne dea casa si...
-Da, da, am primit casa... Si a treia oara ?
-Tii minte cand ai candidat la primarie ?
-Da, si ?
-Si ti-au mai lipsit 1200 de voturi...
____

Se intalneste Bula cu un prieten. Intreaba prietenul:
-Ce mai faci, Bula?
-Nu prea bine, tocmai am demisionat de la lucru.
-De ce?
-Uite: am lucrat la o firma unde selectam oua. Veneau ouale pe o banda rulanta, trebuia sa iau fiecare ou in mana si sa pun pe el o stampila in functie de marime: "L" pt. ou mare, "M" pt. ou mediu si "S" pt. ou mic... dupa care trebuia sa pun oul in cutia potrivita marimii sale.
-Bine, mai, mi se pare un job comod, de ce ai demisionat???
Raspunde Bula:
-N-am mai rezistat, a fost prea stresant: aveam prea multe decizii de luat in fiecare zi!
____

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
– Indubitabil!
____

Cariera mea de ofiţer de poliţie sub acoperire a durat doar doua zile. Toti mi-au spus să port haine simple, sa nu ies in evidenta, dar nimeni nu a menţionat nenorocita aia de cascheta !!!
____

Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica.
Netrebnica... mi-a recunoscut vocea imediat.
____

- Eu am ajuns în sfârşit la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm…
____

Datorită supraaglomerării, cei de la Facebook au decis să se mute toti tiganii si negrii pe un site numai al lor.
Junglebook se lanseaza săptămâna viitoare!
____

Profesoara:
- Sa scrieti cu majuscule!
Eleva:
- Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu'...???
____

Un bărbat lua micul dejun împreună cu soţia sa, într-o dimineaţă plicticoasă de sâmbătă. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi spune:
- Dacă am să mor pe neaşteptate, te rog să vinzi imediat tot ce-mi aparţine.
- Dar de ce-mi ceri să fac aşa ceva? întreabă consoarta.
- Mă gândesc că poate vei dori să te recăsătoreşti – spune el – şi n-aş vrea ca cine ştie ce nenorocit să se folosească de lucrurile mele.
La care, soţia îi răspunde:
- Dar ce te face să crezi că m-aş mai mărita cu un alt nenorocit?
____

După ce-şi ţine cursul despre Iad şi Rai, profesoara de teologie îşi întreabă elevii:
- Acum ştiţi unde ajung fetele şi băieţii care fac lucruri rele?
- Sigur că da! răspunde un băieţel. În spatele garajului Cristinei!
____

Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.
____

Un tip la răcoare. Un altul îl întreabă:
- Pentru ce stai mă aici?
- Pentru că am acordat primul ajutor medical de urgenţă!
- Cum aşa?
- Soacrei mele a început să-i curgă sânge din nas, iar eu i-am strâns gâtul cu o curea pentru a-i opri sângerarea!
____

Cum ma intorceam astazi spre casa, vad un tip disperat, privind neputincios cum ii ardea casa.
Cum m-a vazut, a inceput sa urle la mine: "Soacra-mea e inca acolo!"
"Bine", i-am spus, "dar macar nu te mai lauda, naibii!"
____

După ce m-am certat cu sotia mea astăzi, am aprins câteva lumânări pe masa si m-am gandit sa dreg treaba cu o cina romantica.
A mai ramas doar sa vina ea acasa si sa o gateasca…
____

Se intoarce sotul inopinat din delegatie și, cum era firesc intr-un banc, isi gaseste nevasta cu altul in pat:
EL - Bine-ti mai șade...
EA - Deci ramane ăsta? Nu mai incerc altul?
____

L-am întrebat vecinul meu (evreu) de ce-si tine masina pe strada si nu o parcheaza in garaj.
-"Tu ai văzut preţul benzinei?" mi-a răspuns.
____

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare...
____

Nu stiu voi, dar eu am avut o gramada de treaba azi. Toata ziua ziua am transformat oxigenul in dioxid de carbon.
____

Cine spune ca "Nu marimea conteaza" ala nu-i barbat...
Dar nici femeie.
____

Am platit pe internet 2000$ pentru a scapa de chelie...
Nemernicii...mi-au trimis o palarie!
____

MiniTEST: Cât ești de dependent de calculator.
Ești de gen masculin sau feminin?
Pentru a afla ce ești, uită-te mai jos...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Uită-te MAI JOS, nu face scroll jos!
____________________________________________________________________