Reactii dupa adormirea lui Connect-R:
Victor Ponta: Sper ca domnul Basescu este fericit.
Dan
Diaconescu: In calitate de viitor presedinte al Romaniei, vreau sa-i
intreb pe cetateni: credeti ca a luat Connect-R somnifere? Trimiteti
sms cu Da/Nu la 1333.
Biserica Ortodoxa Romana: Ziua de 1 septembrie
va fi trecuta in calendarul ortodox ca si ,,Adormirea lui Connect-R" De
acum inainte, toti crestinii, in ziua de 1 septembrie, vor merge la
slujba de adormire unde preotul va predica din cunoscuta carte ,,Povesti
de adormit copiii" Dupa slujba, toata lumea va canta: ,,Nani, nani,
puiul mamii", iar la final, fiecare crestin va merge sa se culce. Acasa
la el, nu la biserica.
Crin Antonescu: Sincer il invidiez pe Connect-R. Si eu as dormi, da' ce, ma lasa Ponta?!
____
Se duce Bulă la mătuşa lui şi îi spune:
- Mulţumesc pentru cadou, mătuşă Bubulina!
- N-ai pentru ce, Bulă!
- Aşa cred şi eu, dar mi-a zis mama să îţi spun mulţumesc!
____
- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
____
- Mama, ce este aceea o nimfomana? o intreaba o fiica pe mama ei.
- O femeie care este dependenta de sex, raspunse aceasta.
- Inteleg...Dar un barbat dependent de sex cum se cheama?
- ...Barbat.
____
Vând popă gonflabil care ejaculează mir. Are multiple îmbunătăţiri printre care pot aminti:
- sutană tip Batman;
- cădelniţa cu sistem de climatizare bizonic, „Pokemon Certified”;
- icoană plangacioasă făcătoare de minciuni;
- pantofi negri cu toc înalt marca „Oblio Fashion”;
- cristelniţă din oţel inoxidabil inscripţionată cu versetul biblic "Lăsaţi biştarii să vină la mine";
- pistol de plastic cu rezervor pentru mir;
- include rezerve de lumânări imprimate cu textul „Eu pup poala popii, popa pupa poala mea” şi 10 jointuri cu busuioc;
- are memorie cu cele mai importante slujbe ale anului preinstalate;
- râgâie a mici cu aghiasmă;
- pârţâie cu sfinte miresme de tămaie si smirnă;
- le bulăneşte pe enoriaşele arătoase.
Are certificat de conformitate eliberat de cuviosul Găozarie Alcoolişteanul de la mănăstirea Trotilaţi.
Pentru alte eventuale detalii, puteţi apela numărul de telefon 0722.BOR.del sau puteţi trimite un mail la adresa mantuire@patrafir.com
____
- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre soacră-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!
____
Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce faci mâine?
- Pai, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea!
____
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc
sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de
cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare
cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut
“onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata
noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”
A doua zi,
urmatorul, rupt de somn si el: “Cum draq sa dormi, se clatina acoperisul
de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat
la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati: “Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a
ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus
noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
____
Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: “Sfârsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe lânga ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul întreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt”?
____
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile!
___________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Connect-R. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Connect-R. Afișați toate postările
luni, 10 septembrie 2012
duminică, 2 septembrie 2012
Pastile de ras - 2 Septembrie 2012
Sssssst! Liniste ! Doarme Connect-R !
____
Problema nu e ca de azi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
____
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.
____
Cit de lenes sa fi "K" sa prescurtezi un cuvint de doua litere?...
____
"Nevasta-mea poate sa arda in jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai putine, depinde de ce gateste..."
____
Matrimoniale:
Ma marit. Urgent. Nu-mi place shoping-ul. Vorbesc putin, gatesc gustos, niciodata nu ma doare capul. Iubesc fotbalul!
____
"Doctore, cred ca incep sa-mi pierd memoria..."
"Stiu" zice doctorul, "e a patra oara cand vii azi!"
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
____
Un cuplu, casatoriti de 20 ani, noaptea în pat, încearca sa faca sex. Totul ca de obicei: emotii - zero, nici o placere, nici o bucurie. Asa a trecut ceva timp. In sfarsit soţia, oftand, spune:
- Ce, nici tu nu reusesti sa-ti imaginezi pe cineva?
____
Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: Ce vrei fa, e toamna!
____
- De ce nu exista un inel de divort?
- Pentru ca, raportandu-ne la cat costa cel de logodna, pe acela nu ar avea nimeni bani sa il cumpere!
____
Mai bine o soacra scandaloasa decat un socru karatist!
____
"Astazi m-am gandit ca ar fi amuzant sa ma uit la caseta de la nunta de la coada la cap.
Mi-a placut la nebunie partea in care mi-am scos verigheta, am iesit din biserica, m-am urcat in masina si-am plecat!"
____
- Tata, spune-mi o poveste...
- Ok, Bula. Asculta! Maine tata va veni acasa devreme, treaz, ii va cumpara mamei flori, iar tie bicicleta...
____
Primele 5 zile de după weekend sunt întotdeauna cele mai grele.
____
Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”
Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;
Trimite-l în Recycle Bin;
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…
____
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!
____
INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
____
- Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi un bun ascultător.
- Eu cred că-ţi doreşti un câine…
____
E foarte greu să fii femeie:
Trebuie să gândeşti ca un bărbat…
Să te comporţi ca o doamnă…
Să arăţi ca o tinerică…
şi să munceşti cât un cal.
____
Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu', nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
- Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da' ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!...
- Oh, nimic, ii raspund.
- Cum nimic?... Da' ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
- O poza de-a lui maica-ta.
____
- Eu sunt pestisorul de aur si iti voi indeplini doua dorinte...
- Imi doresc sa am trei!
- NU! Nu merge asa! Nu iti poti dori sa ai mai multe dorinte!
- Imi doresc sa pot...
____
Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
____
„Din punct de vedere al aerodinamicii, bondarul nu ar trebui să poată să zboare. Dar bondarul nu știe asta și zboară în continuare.”
Mary Kay Ash
___________________________________________________________________________________
____
Problema nu e ca de azi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
____
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.
____
Cit de lenes sa fi "K" sa prescurtezi un cuvint de doua litere?...
____
"Nevasta-mea poate sa arda in jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai putine, depinde de ce gateste..."
____
Matrimoniale:
Ma marit. Urgent. Nu-mi place shoping-ul. Vorbesc putin, gatesc gustos, niciodata nu ma doare capul. Iubesc fotbalul!
____
"Doctore, cred ca incep sa-mi pierd memoria..."
"Stiu" zice doctorul, "e a patra oara cand vii azi!"
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
____
Un cuplu, casatoriti de 20 ani, noaptea în pat, încearca sa faca sex. Totul ca de obicei: emotii - zero, nici o placere, nici o bucurie. Asa a trecut ceva timp. In sfarsit soţia, oftand, spune:
- Ce, nici tu nu reusesti sa-ti imaginezi pe cineva?
____
Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: Ce vrei fa, e toamna!
____
- De ce nu exista un inel de divort?
- Pentru ca, raportandu-ne la cat costa cel de logodna, pe acela nu ar avea nimeni bani sa il cumpere!
____
Mai bine o soacra scandaloasa decat un socru karatist!
____
"Astazi m-am gandit ca ar fi amuzant sa ma uit la caseta de la nunta de la coada la cap.
Mi-a placut la nebunie partea in care mi-am scos verigheta, am iesit din biserica, m-am urcat in masina si-am plecat!"
____
- Tata, spune-mi o poveste...
- Ok, Bula. Asculta! Maine tata va veni acasa devreme, treaz, ii va cumpara mamei flori, iar tie bicicleta...
____
Primele 5 zile de după weekend sunt întotdeauna cele mai grele.
____
Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”
Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;
Trimite-l în Recycle Bin;
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…
____
O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!
____
INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
____
- Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi un bun ascultător.
- Eu cred că-ţi doreşti un câine…
____
E foarte greu să fii femeie:
Trebuie să gândeşti ca un bărbat…
Să te comporţi ca o doamnă…
Să arăţi ca o tinerică…
şi să munceşti cât un cal.
____
Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu', nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
- Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da' ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!...
- Oh, nimic, ii raspund.
- Cum nimic?... Da' ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
- O poza de-a lui maica-ta.
____
- Eu sunt pestisorul de aur si iti voi indeplini doua dorinte...
- Imi doresc sa am trei!
- NU! Nu merge asa! Nu iti poti dori sa ai mai multe dorinte!
- Imi doresc sa pot...
____
Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
____
„Din punct de vedere al aerodinamicii, bondarul nu ar trebui să poată să zboare. Dar bondarul nu știe asta și zboară în continuare.”
Mary Kay Ash
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 1 septembrie 2012
Pastile de ras - 1 Septembrie 2012
1 Septembrie - Adormirea lui CONNECT-R
____
Voi va dati seama ca de astazi o sa intre Connect-r la hibernat pana vara viitoare?
____
Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:
- să nu pupe mireasa direct pe botox
- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă...
- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic
- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu
- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea
- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui
- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă
- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă
____
- Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere și pe ea la referendum.
- Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!“ sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!“?
- Socrul-mic a anunțat că se va chinui s-o țină în funcție pe Codruța Kövesi măcar până la furtul miresei.
- Mugur Ciuvică acuză că socrul-mic a strâns zestrea miresei din vânzări de țară anterioare.
- 78% dintre români spun că, dacă duminica viitoare ar fi nunta fiicei președintelui, ei nu ar veni.
- Invitații USL abia așteaptă să poată exclama extaziați, pe la miezul nopții, tradiționalul „A furat mireasa!“
- Socrul-mic este favorit să prindă buchetul. În nas, pe parcursul întregii nopți.
- Înainte să jure pe Biblie, Băsescu îi va cere lui Syda să-i prezinte mapa profesională şi o declaraţie pe proprie răspundere că nu a plagiat şi cu alte fete.
- La cununia religioasă, EBA poate să pupe icioanele şi fără să mai intre în biserică.
- Cartea Recordurilor va omologa la nunta lui EBA cel mai lung pişcot din lume, din care va mai rămâne ceva şi pentru mire după ce va muşca mireasa.
____
- La ce buze are, EBA isi poate pupa toti invitatii odata.
- Oamenii de stiinta americani prezenti la eveniment vor studia indeaproape fuziunea dintre EB(ol)A si SYDA.
- Syda va intreba dimineata la numaratoare: E BAni sau nu E BAni?
- În cort, toate mesele au fost “ornate” în culoarea preferată a miresei, mai puţin una, care era …VERDE.
____
- Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.
____
O fata foarte frumoasa mergea pe strada si la un moment dat s-a impiedicat si a cazut. Toata faza a fost vazuta de un grup de indivizi, care au ras zgomotos. Tipa s-a ridicat si a spus:
- Ce bine ca aici nu este nici un barbat, altfel mi-ar fi fost incomod.
____
Un tip se arunca in genunchi in fata prietenei sale:
- Te casatoresti cu mine?
- Da. Ridica-te si nu pata pantalonii nostri!
____
O tipa catre un tip:
- Am auzit multe despre cum esti in pat...
Tipul flatat:
- O, nimic deosebit.
- Da, exact asta am si auzit...
____
"In ziua de astazi nici cybersexul nu mai e sigur. Vezi acolo 'blonda, sani mari, perversiuni, etc' si cand dai, urla antivirusul: 'Atentie! Virus nou detectat!' "
____
Un pacient, dupa ce a suferit un infarct, intreaba doctorul:
- D-le doctor, pot sa fumez?
- Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!
____
Din ce va trai Antonescu daca iese din politica?
Din pensia de invaliditate a referendumului.
____
Referendumul nu a fost validat, pentru ca Chuck Norris nu a votat!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
____
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament, iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
- C*rva! - a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
____
Un tip: "Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa... si mie imi e asa o sete!"
____
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!
____
Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
- Dăm drumul la ceas sau...?
____
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
____
Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...
____
Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României...
– Cum, domnule, cerneală pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, ... aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când România a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene...
____
Perle BAC 2012 - sesiunea de toamnă :
“Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”
“Luceafărul se duce la demagog, şi nu la demiurg, şi îi cere să-l facă muritor”.
“Soţul o lăsase singură acasă pe Victoria şi femeia nu înţelegea pe unde umblă de atâta vreme, aşa că a încălecat pe cal şi a mers să îîl caute. Victoria nu putea să stea liniştită, pentru că calul Bator nu-i oferea iubire şi mângâieri, la fel ca soţul ei. Îi era teamă că o să-l prindă cu o femeie, dar l-a găsit mort”
“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”
“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.
“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.
„Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”
“Baltagul este un fel de topor folosit şi în zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan, probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne”
“Lucian Blaga a ştiut să îşi folosească calităţile şi azi îl sărbătorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote româneşti, şi a fost răpus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist”
“Luceafărul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina l-a iubit şi i-a dăruit un copil din flori, apoi s-au căsătorit”
“N-am stat să număr cuvintele, că mai am puţin timp, dar am înmulţit cuvintele dintr-un rând cu rândurile şi mi-a dat 640”
____
Un elev care tocmai iesise de la examenul de bac, sesiunea de toamna, este intrebat de un reporter:
- Cum te-ai descurcat la proba de matematica?
- Nu prea bine... Eu nu stiu sa numar decat pana la 3, adica de cate ori am dat bacu' pana acum.
(Real)
____
Daca nu iei bacu‘, nu dispera. Ba din contra, bucura-te... Vei avea acces prioritar, ca muncitor necalificat, la cele mai cautate meserii de pe piata muncii !
____
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
____
Extraterestrul 1: Si, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?
Extraterestrul 2: Da, dar acum îl numesc "house" și dansează pe el.
____
Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi...
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
- Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?...
- Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...
____
"Stateam la bar in asteptarea unei tipe cu care vrajisem pe chat cu o zi inainte. Deodata, cineva ma batu usor pe umar:
- Esti Mihai? ma intreba acea femeie deosebit de frumoasa, zambindu-mi fermecator.
- Oh, dar esti de-a dreptul fantastica! spusei eu, extaziat. Da, eu sunt Mihai!
- Minunat, imi raspunse ea. Vezi tipa aia din colt?...
- ?!...
- Exact. Aia grasa si plina de cosuri... Te asteapta de o ora."
____
După o cearta, sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!
____
Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
____
- Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
- Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
____
Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în t*sticule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”
____
Test de inteligență cu o singură întrebare:
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.
Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se
spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
____
Intrebari si raspunsuri:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
____
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
____
Doi politisti la fumat:
- Deci fi atent la mine!Dai foc la tigare, iei tigarea si o pui intre degete cum am pus-o eu.
Asta ia tigarea si face ca colegul sau.
- Acum o bagi in gura.
Asta baga tigarea in gura.
- Si acum tragi in tine.
Scoate pistolul si se impusca.
____
El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____
Cu*va = femeie care gandeste ca un barbat
____
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
____
- Tata, tata, care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
____
BREAKING NEWS: Cutremur de 7,9 grade în Filipine! Cauzele nu se cunosc, dar se crede că se datorează faptului că ar fi căzut Oana Roman din pat!
____
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
____
Afiș pe peretele interior al unei firme: ”Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
____
- Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca???...
- 66.
____
"Ieri m-a oprit un politai. Pentru a verifica dacă sunt beat a ridicat mâna cu 2 degete sus si m-a intrebat:
- Cate degete vezi?
Am stat putin, m-am uitat, m-am gandit si am dat raspunsul:
- 10! Pentru ca pe cele de la picioare nu vi le vad.
A tras concluzia ca sunt beat,iar eu am tras concluzia ca este prost."
____
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
____
Un fierar batea la o potcoava incinsa tocmai scoasa din foc.Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca d*acu' !
- Nu chiar, dar daca imi dai o suta, o ling cu limba !
- Du-te domnule, nu cred, nu ti-e mila de limba ta?
Totusi, acesta scoate o suta de lei si i-o da fierarului.
Acesta l*nge bancnota si o baga in buzunar.
____
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
____
Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
- Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
- Hai ca vin acu`.
Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
- Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
- Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea rea este ca am gresit scara...
____
Cum arata un WC modern la olteni?
- 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat!
____
Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
____
Ce diferenta e intre "Cedeaza trecerea" si "Accesul interzis"? este intrebata o blonda la examenul auto.
"Depinde de cati bani are individul..." raspunse aceasta.
____
Vasile avea intalnire cu noua sa prietena. Cand ajunse la ea acasa, gasi un biletel pe masa din sufragerie:
"Asteapta-ma, revin imediat. Pana atunci, fa-te comod, simte-te ca acasa!"
Vazand ca iubita sa intarzie sa apara, Vasile iesi nerabdator in balcon sa se uite dupa ea.
Acolo vazu un covor intins pe sarma, la uscat, si de el prins un biletel, pe care scria:
"Daca ma vei gasi, sa stii ca a dat norocul peste tine. Eu sunt Covorul Fermecat si pot sa zbor cu tine oriunde iti doreste inima".
"Wow!..." gandi Vasile, frecandu-si palmele bucuros, "poate ca el ma va putea duce mai repede la iubita mea...";
Apoi, citind mai jos in biletel: "Pentru aceasta insa, va trebui sa introduci o bancnota de 500 de lei in dulapiorul asta de alaturi. Pe urma, tot ce ai de facut e sa ma pui pe marginea ferestrei, te urci pe mine si...la drum!"
"La naiba, de ce nu?" isi zise Vasile si respecta intocmai instructiunile din biletel. Dupa ce puse banii in dulapior, insfaca covorul, se urca pe el si-si dadu drumul de la etajul 10.
- Ce-ai patit, tinere?...il intreba un trecator, vazandu-l spanzurat intr-un pom din fata blocului, plin de sange si cu hainele flenduri.
- Nimic, ingana Vasile. Am fost dus cu presul!...
____
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?
____
La "Vrei sa fii milionar?":
- Cum se cheama chestia aia cu care te speli dupa ce faci sex? este intrebata o blonda.
A. Burete
B. Spuma de baie
C. Sapun
D. Sampon.
" Hmmm...astia vor sa ma incuie", gandi blonda, apoi raspunse prompt:
- Periuta de dinti!
____
Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
____
Toti copiii inaltau zmeul numai unul dadea cu el de pamant... era viitorul Fat-Frumos.
____
Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
- La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
- Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici...
____
Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
- Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
- Pai era foarte intuneric, cand deodata... ce mama ma-sii?! Dupa aia iar foarte intuneric...
____
"Deci, Andres Breivik a fost condamnat doar la 21 de ani de inchisoare, dupa ce a omorat 77 de persoane. Doamne ajuta sa prinda Fuego un concert in Norvegia... o sa scap doar cu o amenda..."
____
Doctorul catre pacient:
- Luati acum 2 pastile si maine, daca mai apucati, inca doua!
____
Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!?
- Nu vezi, mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti!
____
Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
____
- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?
____
Niciodata nu te lasa deprimat de vremea urata! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
____
La un cabinet medical, o tânără pacientă întreabă:
- Domnule doctor, prietenul meu vrea să facem sex tot timpul! E obsedat de asta! Numai la asta se gândeşte! Ce-aş putea face, să-l mai temperez?
- Mărită-te cu el!
____
Un bărbat se întoarce acasă dintr-o delegaţie şi găseşte dovezi evidente că nevasta l-a înşelat.
- Aşadar, cine-a fost? Cel pe care-l consider cel mai bun prieten? întreabă bărbatul.
- Nu, răspunde femeia. N-a fost el.
- Dar cine? Prietenul meu Sorin? începe să strige bărbatul.
- Nu, n-a fost nici el, răspunde calmă femeia.
Enervat la culme, bărbatul întreabă:
- Da' ce, niciunul dintre prietenii mei nu-i destul de bun pentru tine?
____
Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
- Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
- În acest caz, spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.
___________________________________________________________________________________
____
Voi va dati seama ca de astazi o sa intre Connect-r la hibernat pana vara viitoare?
____
Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:
- să nu pupe mireasa direct pe botox
- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă...
- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic
- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu
- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea
- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui
- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă
- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă
____
- Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere și pe ea la referendum.
- Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!“ sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!“?
- Socrul-mic a anunțat că se va chinui s-o țină în funcție pe Codruța Kövesi măcar până la furtul miresei.
- Mugur Ciuvică acuză că socrul-mic a strâns zestrea miresei din vânzări de țară anterioare.
- 78% dintre români spun că, dacă duminica viitoare ar fi nunta fiicei președintelui, ei nu ar veni.
- Invitații USL abia așteaptă să poată exclama extaziați, pe la miezul nopții, tradiționalul „A furat mireasa!“
- Socrul-mic este favorit să prindă buchetul. În nas, pe parcursul întregii nopți.
- Înainte să jure pe Biblie, Băsescu îi va cere lui Syda să-i prezinte mapa profesională şi o declaraţie pe proprie răspundere că nu a plagiat şi cu alte fete.
- La cununia religioasă, EBA poate să pupe icioanele şi fără să mai intre în biserică.
- Cartea Recordurilor va omologa la nunta lui EBA cel mai lung pişcot din lume, din care va mai rămâne ceva şi pentru mire după ce va muşca mireasa.
____
- La ce buze are, EBA isi poate pupa toti invitatii odata.
- Oamenii de stiinta americani prezenti la eveniment vor studia indeaproape fuziunea dintre EB(ol)A si SYDA.
- Syda va intreba dimineata la numaratoare: E BAni sau nu E BAni?
- În cort, toate mesele au fost “ornate” în culoarea preferată a miresei, mai puţin una, care era …VERDE.
____
- Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.
____
O fata foarte frumoasa mergea pe strada si la un moment dat s-a impiedicat si a cazut. Toata faza a fost vazuta de un grup de indivizi, care au ras zgomotos. Tipa s-a ridicat si a spus:
- Ce bine ca aici nu este nici un barbat, altfel mi-ar fi fost incomod.
____
Un tip se arunca in genunchi in fata prietenei sale:
- Te casatoresti cu mine?
- Da. Ridica-te si nu pata pantalonii nostri!
____
O tipa catre un tip:
- Am auzit multe despre cum esti in pat...
Tipul flatat:
- O, nimic deosebit.
- Da, exact asta am si auzit...
____
"In ziua de astazi nici cybersexul nu mai e sigur. Vezi acolo 'blonda, sani mari, perversiuni, etc' si cand dai, urla antivirusul: 'Atentie! Virus nou detectat!' "
____
Un pacient, dupa ce a suferit un infarct, intreaba doctorul:
- D-le doctor, pot sa fumez?
- Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!
____
Din ce va trai Antonescu daca iese din politica?
Din pensia de invaliditate a referendumului.
____
Referendumul nu a fost validat, pentru ca Chuck Norris nu a votat!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
____
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament, iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
- C*rva! - a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
____
Un tip: "Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa... si mie imi e asa o sete!"
____
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!
____
Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
- Dăm drumul la ceas sau...?
____
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
____
Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...
____
Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României...
– Cum, domnule, cerneală pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, ... aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când România a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene...
____
Perle BAC 2012 - sesiunea de toamnă :
“Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”
“Luceafărul se duce la demagog, şi nu la demiurg, şi îi cere să-l facă muritor”.
“Soţul o lăsase singură acasă pe Victoria şi femeia nu înţelegea pe unde umblă de atâta vreme, aşa că a încălecat pe cal şi a mers să îîl caute. Victoria nu putea să stea liniştită, pentru că calul Bator nu-i oferea iubire şi mângâieri, la fel ca soţul ei. Îi era teamă că o să-l prindă cu o femeie, dar l-a găsit mort”
“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”
“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.
“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.
„Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”
“Baltagul este un fel de topor folosit şi în zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan, probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne”
“Lucian Blaga a ştiut să îşi folosească calităţile şi azi îl sărbătorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote româneşti, şi a fost răpus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist”
“Luceafărul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina l-a iubit şi i-a dăruit un copil din flori, apoi s-au căsătorit”
“N-am stat să număr cuvintele, că mai am puţin timp, dar am înmulţit cuvintele dintr-un rând cu rândurile şi mi-a dat 640”
____
Un elev care tocmai iesise de la examenul de bac, sesiunea de toamna, este intrebat de un reporter:
- Cum te-ai descurcat la proba de matematica?
- Nu prea bine... Eu nu stiu sa numar decat pana la 3, adica de cate ori am dat bacu' pana acum.
(Real)
____
Daca nu iei bacu‘, nu dispera. Ba din contra, bucura-te... Vei avea acces prioritar, ca muncitor necalificat, la cele mai cautate meserii de pe piata muncii !
____
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
____
Extraterestrul 1: Si, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?
Extraterestrul 2: Da, dar acum îl numesc "house" și dansează pe el.
____
Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi...
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
- Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?...
- Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...
____
"Stateam la bar in asteptarea unei tipe cu care vrajisem pe chat cu o zi inainte. Deodata, cineva ma batu usor pe umar:
- Esti Mihai? ma intreba acea femeie deosebit de frumoasa, zambindu-mi fermecator.
- Oh, dar esti de-a dreptul fantastica! spusei eu, extaziat. Da, eu sunt Mihai!
- Minunat, imi raspunse ea. Vezi tipa aia din colt?...
- ?!...
- Exact. Aia grasa si plina de cosuri... Te asteapta de o ora."
____
După o cearta, sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!
____
Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
____
- Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
- Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
____
Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în t*sticule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”
____
Test de inteligență cu o singură întrebare:
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.
Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se
spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
____
Intrebari si raspunsuri:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
____
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
____
Doi politisti la fumat:
- Deci fi atent la mine!Dai foc la tigare, iei tigarea si o pui intre degete cum am pus-o eu.
Asta ia tigarea si face ca colegul sau.
- Acum o bagi in gura.
Asta baga tigarea in gura.
- Si acum tragi in tine.
Scoate pistolul si se impusca.
____
El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____
Cu*va = femeie care gandeste ca un barbat
____
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
____
- Tata, tata, care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
____
BREAKING NEWS: Cutremur de 7,9 grade în Filipine! Cauzele nu se cunosc, dar se crede că se datorează faptului că ar fi căzut Oana Roman din pat!
____
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
____
Afiș pe peretele interior al unei firme: ”Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
____
- Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca???...
- 66.
____
"Ieri m-a oprit un politai. Pentru a verifica dacă sunt beat a ridicat mâna cu 2 degete sus si m-a intrebat:
- Cate degete vezi?
Am stat putin, m-am uitat, m-am gandit si am dat raspunsul:
- 10! Pentru ca pe cele de la picioare nu vi le vad.
A tras concluzia ca sunt beat,iar eu am tras concluzia ca este prost."
____
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
____
Un fierar batea la o potcoava incinsa tocmai scoasa din foc.Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca d*acu' !
- Nu chiar, dar daca imi dai o suta, o ling cu limba !
- Du-te domnule, nu cred, nu ti-e mila de limba ta?
Totusi, acesta scoate o suta de lei si i-o da fierarului.
Acesta l*nge bancnota si o baga in buzunar.
____
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
____
Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
- Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
- Hai ca vin acu`.
Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
- Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
- Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea rea este ca am gresit scara...
____
Cum arata un WC modern la olteni?
- 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat!
____
Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
____
Ce diferenta e intre "Cedeaza trecerea" si "Accesul interzis"? este intrebata o blonda la examenul auto.
"Depinde de cati bani are individul..." raspunse aceasta.
____
Vasile avea intalnire cu noua sa prietena. Cand ajunse la ea acasa, gasi un biletel pe masa din sufragerie:
"Asteapta-ma, revin imediat. Pana atunci, fa-te comod, simte-te ca acasa!"
Vazand ca iubita sa intarzie sa apara, Vasile iesi nerabdator in balcon sa se uite dupa ea.
Acolo vazu un covor intins pe sarma, la uscat, si de el prins un biletel, pe care scria:
"Daca ma vei gasi, sa stii ca a dat norocul peste tine. Eu sunt Covorul Fermecat si pot sa zbor cu tine oriunde iti doreste inima".
"Wow!..." gandi Vasile, frecandu-si palmele bucuros, "poate ca el ma va putea duce mai repede la iubita mea...";
Apoi, citind mai jos in biletel: "Pentru aceasta insa, va trebui sa introduci o bancnota de 500 de lei in dulapiorul asta de alaturi. Pe urma, tot ce ai de facut e sa ma pui pe marginea ferestrei, te urci pe mine si...la drum!"
"La naiba, de ce nu?" isi zise Vasile si respecta intocmai instructiunile din biletel. Dupa ce puse banii in dulapior, insfaca covorul, se urca pe el si-si dadu drumul de la etajul 10.
- Ce-ai patit, tinere?...il intreba un trecator, vazandu-l spanzurat intr-un pom din fata blocului, plin de sange si cu hainele flenduri.
- Nimic, ingana Vasile. Am fost dus cu presul!...
____
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?
____
La "Vrei sa fii milionar?":
- Cum se cheama chestia aia cu care te speli dupa ce faci sex? este intrebata o blonda.
A. Burete
B. Spuma de baie
C. Sapun
D. Sampon.
" Hmmm...astia vor sa ma incuie", gandi blonda, apoi raspunse prompt:
- Periuta de dinti!
____
Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
____
Toti copiii inaltau zmeul numai unul dadea cu el de pamant... era viitorul Fat-Frumos.
____
Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
- La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
- Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici...
____
Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
- Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
- Pai era foarte intuneric, cand deodata... ce mama ma-sii?! Dupa aia iar foarte intuneric...
____
"Deci, Andres Breivik a fost condamnat doar la 21 de ani de inchisoare, dupa ce a omorat 77 de persoane. Doamne ajuta sa prinda Fuego un concert in Norvegia... o sa scap doar cu o amenda..."
____
Doctorul catre pacient:
- Luati acum 2 pastile si maine, daca mai apucati, inca doua!
____
Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!?
- Nu vezi, mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti!
____
Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
____
- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?
____
Niciodata nu te lasa deprimat de vremea urata! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
____
La un cabinet medical, o tânără pacientă întreabă:
- Domnule doctor, prietenul meu vrea să facem sex tot timpul! E obsedat de asta! Numai la asta se gândeşte! Ce-aş putea face, să-l mai temperez?
- Mărită-te cu el!
____
Un bărbat se întoarce acasă dintr-o delegaţie şi găseşte dovezi evidente că nevasta l-a înşelat.
- Aşadar, cine-a fost? Cel pe care-l consider cel mai bun prieten? întreabă bărbatul.
- Nu, răspunde femeia. N-a fost el.
- Dar cine? Prietenul meu Sorin? începe să strige bărbatul.
- Nu, n-a fost nici el, răspunde calmă femeia.
Enervat la culme, bărbatul întreabă:
- Da' ce, niciunul dintre prietenii mei nu-i destul de bun pentru tine?
____
Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
- Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
- În acest caz, spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.
___________________________________________________________________________________
vineri, 31 august 2012
Zambete - 31 August 2012
Mai sunt cateva ore si se culca, in sfarsit, Connect-R...
____
Discutie pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste rau...
- Pe mine nu ma afecteaza, eu fac parte din restul de 43%!
____
"Tocmai am vazut o poza cu o prietena in club si a descris 'eu vara nu dorm'... Totusi, ma gandesc ca un somn de frumusete nu i-ar strica. "
____
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevarat... dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos.
"Uite ce... “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat."
____
"In ziua de astazi toti isi cumpara cate ceva: unii isi cumpara vase de croaziera, altii vila, unii cluburi de fotbal... Merg si eu sa-mi cumpar o paine!"
____
Dacă o femeie este dezbrăcată, încă nu înseamnă că ea are încredere în tine. Da' dacă este nemachiată, atunci, cu siguranţă, da!!!
____
"Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)... etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!...
Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau 'SPORT'... "
____
In urma disparitiei soacrei mele, toata lumea din sat s-a mobilizat pentru a o cauta, care pe unde.
- Nu-ti face griji, ii spun sotiei mele, sunt sigur ca se va intoarce in curand.
- Ohh... suspina ea, chiar crezi asta? ma intreba cu o unda de speranta in glas.
- Sunt sigur, ii raspund, in curand vor incepe araturile de toamna...
____
Avocat: Am niște vești bune și niște vești proaste.
Client: Pai, da-mi veștile proaste prima data.
Avocat: Vestea proastă este că testele ADN au aratat ca acesta a fost sângele tău găsit peste tot la locul crimei.
Client: Oh, nu! Sunt ruinat! Care este vestea bună?
Avocat: Vestea buna este ca nivelul colesterolului este de până la 130!
____
Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Cu accesoriile adiţionale preţul maşinii s-a dublat.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran,
ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:
1 vacă ( versiune normală) preţ bază 2.400 E
Opţiuni:
2 culori ( alb şi negru) versiune în piele. 250 E
1 rezervor ( de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete ( fără retur) 100E
2 bare de protecţie ( versiune corn) 35 E
1 plici antimuscă automatic 30 E
Aer condiţionat cu arome ( bio) 60 E
4 copite tout teren climatizate 100 E
Sistem de frânare cu dublu circuit ( faţă+spate) 400 E
Claxon monoton tip MUUU.. 135 E
2 faruri cu protecţie 150 E
Sistem de alimentare multicombustibil 1250 E
Total 1 vacă comform ofertei: 4910 E
__________________________________________________________________________________
____
Discutie pe chat:
- 67% din blonde sunt proaste rau...
- Pe mine nu ma afecteaza, eu fac parte din restul de 43%!
____
"Tocmai am vazut o poza cu o prietena in club si a descris 'eu vara nu dorm'... Totusi, ma gandesc ca un somn de frumusete nu i-ar strica. "
____
Bulisor a avut niste vise urate in ultimele zile si părinţii l-au luat să doarmă în patul lor. În timpul nopţii, pe ta-su il “manca” instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos şi bea o bere."
Merge la bucătărie, bea o bere şi vine înapoi sa “rezolve cazul”
"Nuu.." spune sotia "Bulisor este inca treaz. Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucătărie, bea o bere şi se întoarce, acum disperat cu adevarat... dar reacţia este aceeaşi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere!!!" zice asta nervos.
"Uite ce... “ zice nevasta-sa “ aproape a adormit E o sticlă de şampanie în frigider... deschide-o că o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de şampanie, si dopul de plută produce un zgomot puternic.
Atunci Bulisor se ridica din pat si spune "Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te f*ta, acum s-a împuşcat."
____
"In ziua de astazi toti isi cumpara cate ceva: unii isi cumpara vase de croaziera, altii vila, unii cluburi de fotbal... Merg si eu sa-mi cumpar o paine!"
____
Dacă o femeie este dezbrăcată, încă nu înseamnă că ea are încredere în tine. Da' dacă este nemachiată, atunci, cu siguranţă, da!!!
____
"Cand eram la scoala, era o moda sa ne strigam numele unii altora anagramat.
Spre exemplu: Lenoi (de la Ionel), Iahim (Mihai), Salive (Vasile)... etc. Ce ma mai amuzam cand le pronuntam numele stalcit!...
Pe mine ma strigau cel mai frumos. Imi spuneau 'SPORT'... "
____
In urma disparitiei soacrei mele, toata lumea din sat s-a mobilizat pentru a o cauta, care pe unde.
- Nu-ti face griji, ii spun sotiei mele, sunt sigur ca se va intoarce in curand.
- Ohh... suspina ea, chiar crezi asta? ma intreba cu o unda de speranta in glas.
- Sunt sigur, ii raspund, in curand vor incepe araturile de toamna...
____
Avocat: Am niște vești bune și niște vești proaste.
Client: Pai, da-mi veștile proaste prima data.
Avocat: Vestea proastă este că testele ADN au aratat ca acesta a fost sângele tău găsit peste tot la locul crimei.
Client: Oh, nu! Sunt ruinat! Care este vestea bună?
Avocat: Vestea buna este ca nivelul colesterolului este de până la 130!
____
Un ţăran îşi cumpără un Mercedes din noua clasă E, direct de la Daimler Benz AG.
E foarte deranjat de toate cheltuielile adiţionale ale accesoriilor, ce nu sunt incluse în variantele de serie normală.
Cu accesoriile adiţionale preţul maşinii s-a dublat.
Câteva luni mai târziu, un director de la Daimler cumpără o vacă de la acelaş ţăran,
ca hobby pentru ferma lui de la ţară.
Ţăranul îi prezintă următoarea factură:
1 vacă ( versiune normală) preţ bază 2.400 E
Opţiuni:
2 culori ( alb şi negru) versiune în piele. 250 E
1 rezervor ( de lapte) pentru iarnă-vară dotat cu 4 robinete ( fără retur) 100E
2 bare de protecţie ( versiune corn) 35 E
1 plici antimuscă automatic 30 E
Aer condiţionat cu arome ( bio) 60 E
4 copite tout teren climatizate 100 E
Sistem de frânare cu dublu circuit ( faţă+spate) 400 E
Claxon monoton tip MUUU.. 135 E
2 faruri cu protecţie 150 E
Sistem de alimentare multicombustibil 1250 E
Total 1 vacă comform ofertei: 4910 E
__________________________________________________________________________________
joi, 30 august 2012
Zambete - 30 August 2012
Fata de 14 ani vine acasa:
- Tati, azi am fost controlate, toate! Doar una este virgina!
- Tu??
- Ei, si tu, acuma! Fraiera aia de profesoara...
____
Un barbat machiat si dat cu ruj care purta o peruca blonda, sutien, bikini si un tricou cu Steaua a fost gasit ieri inecat in Dambovita. Pentru a evita o asa rusine, inainte sa il prezinte familiei pentru identificare, politistii Sectiei 4 i-au scos tricoul cu Steaua...
____
Peste câteva zile, în sfârşit, Connect-R se va culca.
____
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.
____
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da fiul meu, numai sa nu fie grase!
____
Stire de ultima ora:
Base mareste numarul de invitati de la nunta EBAi sa nu se prezinte mai mult de 50%+1...
____
Care este cel mai vanat loc de munca de catre barbati in ultima perioada?
TAXIMETRIA!!!
____
Asistenta catre pacienta:
- Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
- Mmda, da' va rog frumos sa nu-mi mai dati, ca tare-s amare!...
____
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____
Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!
____
Veste de ultima ora: Fuego il pregateste de culcare pe Connect-r !!!
_____________________________________________________________________________________
- Tati, azi am fost controlate, toate! Doar una este virgina!
- Tu??
- Ei, si tu, acuma! Fraiera aia de profesoara...
____
Un barbat machiat si dat cu ruj care purta o peruca blonda, sutien, bikini si un tricou cu Steaua a fost gasit ieri inecat in Dambovita. Pentru a evita o asa rusine, inainte sa il prezinte familiei pentru identificare, politistii Sectiei 4 i-au scos tricoul cu Steaua...
____
Peste câteva zile, în sfârşit, Connect-R se va culca.
____
- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.
____
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da fiul meu, numai sa nu fie grase!
____
Stire de ultima ora:
Base mareste numarul de invitati de la nunta EBAi sa nu se prezinte mai mult de 50%+1...
____
Care este cel mai vanat loc de munca de catre barbati in ultima perioada?
TAXIMETRIA!!!
____
Asistenta catre pacienta:
- Matusica, ai luat supozitoarele pe care ti le-am lasat?
- Mmda, da' va rog frumos sa nu-mi mai dati, ca tare-s amare!...
____
Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai… nu suntem frati!
____
Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!
____
Veste de ultima ora: Fuego il pregateste de culcare pe Connect-r !!!
_____________________________________________________________________________________
vineri, 24 august 2012
Zambete - 24 August 2012
Voi va dati seama ca mai e o saptamana si se culca, in sfarsit, Connect-R...?!?
____
Fuego nu ar vrea sa aiba mai mult timp, timpul ar vrea sa aiba mai mult Fuego
Fuego nu da bani la colindatori, colindatorii ii dau bani lui Fuego
Fuego nu face parte din omenire, omenirea face parte din Fuego
Omul se trage din maimuta, dar Fuego se trage din maicuta
Ca sa para un dur, Justin Bieber si-a facut un tatuaj cu Fuego
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica
____
Pe data de 23.08.1976, proiectilul ce era focalizat pe barza ce-l transporta pe Fuego, s-a defectat din motive necunoscute.
____
Robotul Curiosity a descoperit pe Marte alte câteva miliarde de fani de-ai lui Fuego!
____
După ce se întoarce de pe Marte, Curiosity va fi trimis să caute urme de viață și în județul Gorj.
____
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
____
Femeile sunt sexul slab, insa sotiile nu intra in aceasta categorie!
____
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?
- Da, avem, plasture.
- Şi unde se pune?!
- Pe gură!
____
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar, mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !
____
In viziunea femeilor, barbatul are doua defecte: tot ce face si tot ce spune.
____
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor...
- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
____
Un oltean merge impreuna cu un negru pe tren. Mai avand 3 statii pana sa coboare, il intreaba curios pe negru:
- Esti din Bucuresti?
- Nu, raspunse negrul.
Merg ce merg, apoi il intreaba mai curios:
- Da' din Ferentari esti?,
- Nu.
Mai merg ce merg si vine statia olteanului, iar acesta, curios de moarte, il intreaba:
- Da' de unde esti, ca nu mai pot de curios ?
La care negrul, sec:
- Din Congo.
- Da' de a cui esti tu din Congo?
____
- Unde mergi, Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
____
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
____
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
____
Intrebare: De ce isi rasuceste mirele inelul proaspat pus pe deget?
Raspuns: Incearca sa-si dea seama care e combinatia.
____
Crin: “Nu ţin minte să fi zis că mă retrag din politică. Probabil vorbeam în somn.” (TNR)
____
Şocant! Doar 50% dintre cititorii Click! nu ştiu să citească! (TNR)
__________________________________________________________________________________
____
Fuego nu ar vrea sa aiba mai mult timp, timpul ar vrea sa aiba mai mult Fuego
Fuego nu da bani la colindatori, colindatorii ii dau bani lui Fuego
Fuego nu face parte din omenire, omenirea face parte din Fuego
Omul se trage din maimuta, dar Fuego se trage din maicuta
Ca sa para un dur, Justin Bieber si-a facut un tatuaj cu Fuego
Fuego e dezamagit ca impodobitul bradului nu este proba olimpica
____
Pe data de 23.08.1976, proiectilul ce era focalizat pe barza ce-l transporta pe Fuego, s-a defectat din motive necunoscute.
____
Robotul Curiosity a descoperit pe Marte alte câteva miliarde de fani de-ai lui Fuego!
____
După ce se întoarce de pe Marte, Curiosity va fi trimis să caute urme de viață și în județul Gorj.
____
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
____
Femeile sunt sexul slab, insa sotiile nu intra in aceasta categorie!
____
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin şi eficient pentru slăbit?
- Da, avem, plasture.
- Şi unde se pune?!
- Pe gură!
____
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar, mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !
____
In viziunea femeilor, barbatul are doua defecte: tot ce face si tot ce spune.
____
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor...
- Ha... Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
____
Un oltean merge impreuna cu un negru pe tren. Mai avand 3 statii pana sa coboare, il intreaba curios pe negru:
- Esti din Bucuresti?
- Nu, raspunse negrul.
Merg ce merg, apoi il intreaba mai curios:
- Da' din Ferentari esti?,
- Nu.
Mai merg ce merg si vine statia olteanului, iar acesta, curios de moarte, il intreaba:
- Da' de unde esti, ca nu mai pot de curios ?
La care negrul, sec:
- Din Congo.
- Da' de a cui esti tu din Congo?
____
- Unde mergi, Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
____
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
____
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
____
Intrebare: De ce isi rasuceste mirele inelul proaspat pus pe deget?
Raspuns: Incearca sa-si dea seama care e combinatia.
____
Crin: “Nu ţin minte să fi zis că mă retrag din politică. Probabil vorbeam în somn.” (TNR)
____
Şocant! Doar 50% dintre cititorii Click! nu ştiu să citească! (TNR)
__________________________________________________________________________________
duminică, 12 august 2012
Zambete - 12 August 2012
- Ce poate fi mai rau decât o pietricica în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.
____
Profesorul:
- De unde vin carbunii, Popescule!
- Aaaa... din Ionescu.
- Cum din Ionescu ?
- Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine!
____
In Romania gasesti toate formele de relief... pe plaja...
____
O rochie este ca un gard din sârmă ghimpată... Protejează interiorul fără a restricţiona priveliştea.
____
"Astazi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anuntat un concurs cu premiu surpriza.
- Buna dimineata, sunteti in direct - imi zice Morar ala - cum va numiti, de unde sunteti si cu ce va ocupati?
- Buna dimineata, ma numesc Cristi, locuiesc in Brasov si sunt profesor de matematica.
- Aveti noroc - intervine Buzdugan - intrebarea concursului este chiar din matematica!
- Pffff, perfect, la fix m-ati nimerit!!
- Ok, ca sa castigati doua bilete la concertul Fuego in randul din fata va rog sa-mi raspundeti: Cat fac 2+2?
- Hmmmm, 2 bilete la concertul lui Fuego ati spus?! am auzit bine!?
- Exact!...dar grabiti-va ca trece timpul, deci cat fac 2+2?
- Aaaaa...7 - i-am raspuns"
____
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!
____
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
____
Bula si Itic stau de vorba:
- Auzi Itic, care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ?
- Doua ore... până şi-a băut sucul.
- Păi, doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula.
- Păi, da, i-am luat la 2L...
____
Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
Ceilalti trei au murit la reconstituire.
____
O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
- Wow, barci de salvare Lacoste!
____
Gradarea inteligentei umane:
-Ticnit
-Tampit
-Mediocru
-Normal
-Capabil
-Talentat
-Genial
-Ticnit
____
Sir: - John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu mancarurile ei preferate.
John: - Am inteles.
Sir: - John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!
____
Dacă bărbatul nu sună după o partidă de dragoste, femeia se gandeste la două opţiuni:
1. A murit
2. Nu i-a plăcut sexul cu mine. Sper, sincer, că a murit nesimţitul!
____
Bula a implinit 18 ani si ii spune tatalui sau:
- Tata , care a fost cel mai groaznic cosmar pe care l-ai trait?
Tata:
- Acum 18 ani cand s-a spart prezervativul !!
____
Bărbatul, când se însoară prima dată, în primul rând se gândește că o să aibă sex gratuit și regulat.
Bărbatul, când se însoară a doua oară, se gândește că poate prima oară a greșit.
Bărbatul, când se însoară a treia oară, se gândește că vrea să își petreacă bătrânețea cu oricine, dar să fie cineva acolo, lângă el.
Când se însoară a patra oară, deja ar trebui să ne întrebăm dacă el oare chiar gândeşte?
____
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!
____
Vreti sa deveniti mentalist?
Rugati o persoana sa se gandeasca la un interpret si o piesa de a acestuia pentru ca voi sa ghiciti ce are in minte. Sunt 99% sanse ca raspunsul sa fie Connect-R - Vara nu dorm!!!
____
Un roman a batut recordul la 100 metri!!
A alergat 102 metri!
____
"Intamplare adevarata:
Glumet din fire, in preajma zilei onomastice a sotiei mele, inainte sa ajung acasa, i-am trimis un sms cu urmatorul banc:
“- Am cumparat sotiei mele, pentru ziua ei de nastere, un lant.
- Bine ai facut, prietene! Si eu abia o tin pe a mea!”
Ajungand acasa, dupa mai multe palavrageli cu sotia mea, la un moment dat ma intreaba, la modul cel mai serios:
- Si unde este lantisorul pe care mi l-ai cumparat?
(precizez ca este blonda)"
____
Doua blonde discuta:
- Integrala unei functii este o generalizare a notiunilor de arie, masa, volum si suma...
- Ouch! Vin baietii... Sa vorbim despre prostii...
____
Doi piloti:
- Intr-un fel sau altul tot ajungem pe pamant...
____
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)
__________________________________________________________________________________
- Un firicel de nisip în prezervativ.
____
Profesorul:
- De unde vin carbunii, Popescule!
- Aaaa... din Ionescu.
- Cum din Ionescu ?
- Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine!
____
In Romania gasesti toate formele de relief... pe plaja...
____
O rochie este ca un gard din sârmă ghimpată... Protejează interiorul fără a restricţiona priveliştea.
____
"Astazi am sunat la Radio Zu imediat ce s-a anuntat un concurs cu premiu surpriza.
- Buna dimineata, sunteti in direct - imi zice Morar ala - cum va numiti, de unde sunteti si cu ce va ocupati?
- Buna dimineata, ma numesc Cristi, locuiesc in Brasov si sunt profesor de matematica.
- Aveti noroc - intervine Buzdugan - intrebarea concursului este chiar din matematica!
- Pffff, perfect, la fix m-ati nimerit!!
- Ok, ca sa castigati doua bilete la concertul Fuego in randul din fata va rog sa-mi raspundeti: Cat fac 2+2?
- Hmmmm, 2 bilete la concertul lui Fuego ati spus?! am auzit bine!?
- Exact!...dar grabiti-va ca trece timpul, deci cat fac 2+2?
- Aaaaa...7 - i-am raspuns"
____
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri!
- Atunci mergeţi la ei!
____
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!
____
Bula si Itic stau de vorba:
- Auzi Itic, care ţi-a fost cea mai scurtă relaţie ?
- Doua ore... până şi-a băut sucul.
- Păi, doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula.
- Păi, da, i-am luat la 2L...
____
Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
Ceilalti trei au murit la reconstituire.
____
O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice:
- Wow, barci de salvare Lacoste!
____
Gradarea inteligentei umane:
-Ticnit
-Tampit
-Mediocru
-Normal
-Capabil
-Talentat
-Genial
-Ticnit
____
Sir: - John, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu mancarurile ei preferate.
John: - Am inteles.
Sir: - John, daca un singur fel de mancare din lista aia apare pe masa, vei deveni somer!
____
Dacă bărbatul nu sună după o partidă de dragoste, femeia se gandeste la două opţiuni:
1. A murit
2. Nu i-a plăcut sexul cu mine. Sper, sincer, că a murit nesimţitul!
____
Bula a implinit 18 ani si ii spune tatalui sau:
- Tata , care a fost cel mai groaznic cosmar pe care l-ai trait?
Tata:
- Acum 18 ani cand s-a spart prezervativul !!
____
Bărbatul, când se însoară prima dată, în primul rând se gândește că o să aibă sex gratuit și regulat.
Bărbatul, când se însoară a doua oară, se gândește că poate prima oară a greșit.
Bărbatul, când se însoară a treia oară, se gândește că vrea să își petreacă bătrânețea cu oricine, dar să fie cineva acolo, lângă el.
Când se însoară a patra oară, deja ar trebui să ne întrebăm dacă el oare chiar gândeşte?
____
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!
____
Vreti sa deveniti mentalist?
Rugati o persoana sa se gandeasca la un interpret si o piesa de a acestuia pentru ca voi sa ghiciti ce are in minte. Sunt 99% sanse ca raspunsul sa fie Connect-R - Vara nu dorm!!!
____
Un roman a batut recordul la 100 metri!!
A alergat 102 metri!
____
"Intamplare adevarata:
Glumet din fire, in preajma zilei onomastice a sotiei mele, inainte sa ajung acasa, i-am trimis un sms cu urmatorul banc:
“- Am cumparat sotiei mele, pentru ziua ei de nastere, un lant.
- Bine ai facut, prietene! Si eu abia o tin pe a mea!”
Ajungand acasa, dupa mai multe palavrageli cu sotia mea, la un moment dat ma intreaba, la modul cel mai serios:
- Si unde este lantisorul pe care mi l-ai cumparat?
(precizez ca este blonda)"
____
Doua blonde discuta:
- Integrala unei functii este o generalizare a notiunilor de arie, masa, volum si suma...
- Ouch! Vin baietii... Sa vorbim despre prostii...
____
Doi piloti:
- Intr-un fel sau altul tot ajungem pe pamant...
____
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.
(Douglas Casey)
__________________________________________________________________________________
luni, 16 iulie 2012
Zambim si azi - 16 Iulie 2012
- Ce ți-a zis soția ta ca ai ajuns așa târziu din club??
- Nimic. Oricum trebuia sa imi scot dinții din fața...
____
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
____
Ca sa ajungi vedeta in Romania e nevoie de multa munca, pasiune si dedicatie… din partea doctorilor care iti fac implanturile.
____
"- Cred ca o iau razna! - am zis.
- Ce te face sa crezi asta? - am raspuns"
____
"Pestisorii aurii au o memorie care dureaza doar cinci secunde.
Dacă si Google Chrome ar fi avut la fel, acum încă aş fi fost într-o relaţie..."
____
Daca fiecare parte a corpului uman este importanta si are anumite functii, de ce au barbatii sfarcuri?!
____
Noul hit al lui Connect-R pentru vasluieni: “Eu cu vară-mea dorm”
____
9 tipuri de femei:
1.Simpatica: "Bilete la meci? Oh, iubi, nu trebuia sa te deranjezi"
Alte nume: Ce mai fata, Nepretuita, Una de gasca
Avantaje: vesela, agreabila, sufletista
Dezavantaje: se poate destepta candva
2.Nemultumita: "Nu vezi ca ma faci sa sufar, ticalos mizerabil bun de nimic?"
Alte nume: S*tana, Scorpia, Beleaua, Nevasta-mea
Avantaje: e atenta la tot ce faci
Dezavantaje: iti da cu tigaia in cap
3.Bolnaviciasa: "Au, capul! Picioarele mele! Mainile!"
Alte nume: Plangacioasa, Miorlaita, Indispusa
Avantaje: previzibila
Dezavantaje: molipsitoare
4.Sefa: "Stai drept! Ia alta cravata! Tunde-te! Ia inca un job! Fa niste bani! Nu te uita asa la mine!"
Alte nume: Stie-Tot, Maresalul
Avantaje: are dreptate
Dezavantaje: are dreptate
5.Nehotarata: "Sa-mi schimb jobul, telurile, casa, iubitul sau culoarea parului?"
Alte nume: Ei-hai-azi, Oscilanta
Avantaje: usor de multumit
Dezavantaje: si mai usor de perturbat
6.Salbatica: "Hai sa ne imbatam si sa facem sex in balcon. Am mai facut-o! E marfa!"
Alte nume: Inconstienta, Vitezomana, Nonconformista
Avantaje: superdistractie
Dezavantaje: instabila
7.Incruntata: "Ce asa amuzant la prostiile alea?"
Alte nume: Posomorata, Uracioasa, Veste-Proasta, Ghetarul,
Avantaje: Prietenii or sa te compatimeasca
Dezavantaje: Nu o sa mai ai prieteni
8.Femeia de pe Marte: "Cred ca pantomima asta explica ce cred eu despre noi"
Alte nume: Nebuna, Sucita, Artista
Avantaje: visatoare
Dezavantaje: iti va citi cu voce tare poeziile ei postmoderniste
9.Fata-de-vis: "Sunt asa bucuroasa ca te-am gasit, frumosul meu iubit genial. Vreau sa fac dragoste cu tine ca o leoaica in calduri"
Alte nume: Perfecta, Zeita, Ea
Avantaje: amuzanta, desteapta, neinhibata
Dezavantaje: tu nu o sa ai vreodata parte de ea
____
Cei doi indragostiti stateau tinandu-se de mana in timp ce briza usoara a marii le mangaia obrajii, involburandu-le parul.Soarele se scufunda in mare, imprumutand norilor franjurati nuante violet-rosietice.
- As vrea ca acest moment sa dureze o vesnicie, spuse ea, prinzandu-i mana.
- Eu nu, raspunse el. Daca mai stau mult, ma c*c pe mine...
____
Traducerea replicilor masculine:
- Te-am mai vazut cumva? = Misto c*r
- Sunt romantic = N-am bani
- Nu sunt ca altii = Sunt virgin
- Am nevoie de iubire = M-am saturat de l*ba
- Tu esti singura de care-mi pasa = Restul ma resping
- E doar Cola = Inca 2 pahare si-mi pui picioarele dupa gat
- Arati super! = Vreau sa ti-o trag
- Nu stiu daca ma place = Nu vrea sa o f*t
- Vreau o relatie = Sunt asa nef*tut ca as sari pe colegul de apartament
- Ti-a placut? = Sunt jalnic in pat
- Ai fost grozava azi-noapte = Tu cine plm esti?
- Ma iubesti? = Am facut ceva si o sa afli
- Ma iubesti mult? = Am facut ceva si o jigodie vrea sa ma toarne
- Vreau sa vorbim = Mai bine iti spun eu
- Te sun eu = Nici mort nu mai vorbesc cu tine
- M-am mai gandit = Pareai sexy dupa 10 beri
- Hai sa fim prieteni = Esti urata!
- Am invatat atatea de la tine = Urmatoarea
____
Mesaj catre soacra:
Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.
____
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
____
La restaurant, chelnerul intreaba un client:
- Cu ce va servesc?
- Un kilogram de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce, dupa care intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Cu inca doua kilograme de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce si intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Inca un kilogram de zat.
Chelnerul raspunde:
- Ne pare rau, dar nu mai avem. Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea, cafetiere, tot. Altceva, va rog!
- Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspata!
____
Un angajat catre sef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!
____
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____
Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor. Iese Obama:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor. Iese Putin:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la romani, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor. Iese Basescu:
- Ce cauti, Aladine?
- Imi caut lampa!
____
Întâmplare adevărată.
Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da' se-aude!
____
3 barbati pe o insula pustie pescuiesc. Prind pestisorul de aur si bineinteles, ca sa scape, le va indeplini 3 dorinte, cite una de fiecare.
- Eu vreau ca jumatate de insula sa fie plina cu femei blonde, zise primul!
- Ok.spune pestisorul si ii indeplineste dorinta.
- Eu vreau ca cealalta jumatate de insula sa fie plina cu femei brunete si roscate, zise al doilea.
- Prea bine! zise pestisorul si ii indeplineste dorinta.
Cel de-al 3-lea rade in hohote.
- Eu vreau ca cei 2 amici ai mei sa fie homosexuali!!!!!
____
"- Iubitule, imi zice nevasta-mea, iti inchipui? Astazi am vazut-o pe cea mai grasa femeie posibila din lume!
- Normal, ii raspund, toata ziua stai si te uiti in oglinda!"
____
O broasca testoasa voia sa-si petreaca iarna în Florida, dar stia prea bine ca nu va putea calatori atat de departe. A convins o pereche de gaste sa o ajute, fiecare din ele urmau sa tina în cioc o bucata de sfoara, în timp ce broasca testoasa a apucat cu dintii de mijlocul sforii.
Zborul a mers destul de bine pana cand cineva de jos, privind cu admiratie la cele vazute, a exclamat:
- Cui i-a mai trecut si asa ceva prin minte?
Broasca si-a deschis gura si a spus:
- Ideea a fost a meeeeeeaaaaa...
____
Un taran se caznea cu aratul si se necajea foarte tare din cauza pamintului pietros.
Dar iata ca veni la el un strain mistrerios, ii lua plugul din mina si trase el cele mai frumoase brazde.
- Ar fi bine acum , zise taranul, dar imi lipseste saminta.
- Iata si saminta, zise strainul si intr-o clipa , presara grauntele.
- Dar ploaia va strica semanatura, sau soarele o va arde...
- Aici ai doua cutii: una cu ploaie, alta cu soare, le poti schimba dupa plac.
Si intr-adevar,la seceris, graul era de o frumusete rara.
- Ei, esti multumit acum?
- Daca este atita grau,n-are nici un pret...
- Dar intr-al tau sunt numai graunte de aur, zise strainul, si frecind in mina citeva spice, aurul cel mai curat straluci in mina sa.
- Ooo, cum ma va insela boierul cind ma voi duce sa schimb aurul!, spuse atunci taranul
____
Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru. Întors după 3 ani, la aeroport toată lumea îl aşteaptă, presa, familia, simpatizanţi. Un ziarist se apropie de el şi-i spune:
- Bon giorno signore!
La care actorul răspunse grăbit şi emoţionat:
- Bon Jovi.
____
Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
____
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
____
La un antrenament, colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii, domnu' colonel
- Bravo soldat. De ce?
- Pai, ca sa nu ne curga casca topita in ochi.
____
Un suporter il intreaba pe antrenor:
- Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?
- Nu stiu.
- Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…
____
"Trebuie sa vorbim "
Aceasta propozitie te face sa te gandesti la toate greselile care le ai facut...
____
Francezul? Un om care este opusul celui pe care-l credeţi...
____
Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni, cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente, Parlamentul a decis că e mult mai avantajos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.
____
Citeam niste stiri si ghici ce titlu am gasit? :"Scandal uriaş în SUA din cauza uniformelor MADE IN CHINA"
____
Anunt :
De vanzare pieptene fara dinti pentru barbatii cu chelie.
____
2 vaci discutau pe o pasune:
- Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
- Nu, ca eu sunt iepure!
____
Profesor - persoana care te ajuta sa iti rezolvi problemele pe care ea insasi ti le-a creat...
____
1 Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
2 Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
3 Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze... Internet Explorer.
4 Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
5 Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: ! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah... asta merge... multumesc tare mult!
____
Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____
Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:
- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!
__________________________________________________________________________________
- Nimic. Oricum trebuia sa imi scot dinții din fața...
____
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
____
Ca sa ajungi vedeta in Romania e nevoie de multa munca, pasiune si dedicatie… din partea doctorilor care iti fac implanturile.
____
"- Cred ca o iau razna! - am zis.
- Ce te face sa crezi asta? - am raspuns"
____
"Pestisorii aurii au o memorie care dureaza doar cinci secunde.
Dacă si Google Chrome ar fi avut la fel, acum încă aş fi fost într-o relaţie..."
____
Daca fiecare parte a corpului uman este importanta si are anumite functii, de ce au barbatii sfarcuri?!
____
Noul hit al lui Connect-R pentru vasluieni: “Eu cu vară-mea dorm”
____
9 tipuri de femei:
1.Simpatica: "Bilete la meci? Oh, iubi, nu trebuia sa te deranjezi"
Alte nume: Ce mai fata, Nepretuita, Una de gasca
Avantaje: vesela, agreabila, sufletista
Dezavantaje: se poate destepta candva
2.Nemultumita: "Nu vezi ca ma faci sa sufar, ticalos mizerabil bun de nimic?"
Alte nume: S*tana, Scorpia, Beleaua, Nevasta-mea
Avantaje: e atenta la tot ce faci
Dezavantaje: iti da cu tigaia in cap
3.Bolnaviciasa: "Au, capul! Picioarele mele! Mainile!"
Alte nume: Plangacioasa, Miorlaita, Indispusa
Avantaje: previzibila
Dezavantaje: molipsitoare
4.Sefa: "Stai drept! Ia alta cravata! Tunde-te! Ia inca un job! Fa niste bani! Nu te uita asa la mine!"
Alte nume: Stie-Tot, Maresalul
Avantaje: are dreptate
Dezavantaje: are dreptate
5.Nehotarata: "Sa-mi schimb jobul, telurile, casa, iubitul sau culoarea parului?"
Alte nume: Ei-hai-azi, Oscilanta
Avantaje: usor de multumit
Dezavantaje: si mai usor de perturbat
6.Salbatica: "Hai sa ne imbatam si sa facem sex in balcon. Am mai facut-o! E marfa!"
Alte nume: Inconstienta, Vitezomana, Nonconformista
Avantaje: superdistractie
Dezavantaje: instabila
7.Incruntata: "Ce asa amuzant la prostiile alea?"
Alte nume: Posomorata, Uracioasa, Veste-Proasta, Ghetarul,
Avantaje: Prietenii or sa te compatimeasca
Dezavantaje: Nu o sa mai ai prieteni
8.Femeia de pe Marte: "Cred ca pantomima asta explica ce cred eu despre noi"
Alte nume: Nebuna, Sucita, Artista
Avantaje: visatoare
Dezavantaje: iti va citi cu voce tare poeziile ei postmoderniste
9.Fata-de-vis: "Sunt asa bucuroasa ca te-am gasit, frumosul meu iubit genial. Vreau sa fac dragoste cu tine ca o leoaica in calduri"
Alte nume: Perfecta, Zeita, Ea
Avantaje: amuzanta, desteapta, neinhibata
Dezavantaje: tu nu o sa ai vreodata parte de ea
____
Cei doi indragostiti stateau tinandu-se de mana in timp ce briza usoara a marii le mangaia obrajii, involburandu-le parul.Soarele se scufunda in mare, imprumutand norilor franjurati nuante violet-rosietice.
- As vrea ca acest moment sa dureze o vesnicie, spuse ea, prinzandu-i mana.
- Eu nu, raspunse el. Daca mai stau mult, ma c*c pe mine...
____
Traducerea replicilor masculine:
- Te-am mai vazut cumva? = Misto c*r
- Sunt romantic = N-am bani
- Nu sunt ca altii = Sunt virgin
- Am nevoie de iubire = M-am saturat de l*ba
- Tu esti singura de care-mi pasa = Restul ma resping
- E doar Cola = Inca 2 pahare si-mi pui picioarele dupa gat
- Arati super! = Vreau sa ti-o trag
- Nu stiu daca ma place = Nu vrea sa o f*t
- Vreau o relatie = Sunt asa nef*tut ca as sari pe colegul de apartament
- Ti-a placut? = Sunt jalnic in pat
- Ai fost grozava azi-noapte = Tu cine plm esti?
- Ma iubesti? = Am facut ceva si o sa afli
- Ma iubesti mult? = Am facut ceva si o jigodie vrea sa ma toarne
- Vreau sa vorbim = Mai bine iti spun eu
- Te sun eu = Nici mort nu mai vorbesc cu tine
- M-am mai gandit = Pareai sexy dupa 10 beri
- Hai sa fim prieteni = Esti urata!
- Am invatat atatea de la tine = Urmatoarea
____
Mesaj catre soacra:
Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.
____
Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
____
La restaurant, chelnerul intreaba un client:
- Cu ce va servesc?
- Un kilogram de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce, dupa care intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Cu inca doua kilograme de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce si intreaba:
- Cu ce va mai pot servi?
- Inca un kilogram de zat.
Chelnerul raspunde:
- Ne pare rau, dar nu mai avem. Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea, cafetiere, tot. Altceva, va rog!
- Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspata!
____
Un angajat catre sef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!
____
In muzeu:
- Aceasta este Minerva.
- Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
- Nu... Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!
____
Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n mana, cauta de zor. Iese Obama:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor. Iese Putin:
- Ce cauti, Aladine?
- Caut Cinstea si Onoarea!
- Du-te, ma, la romani, nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor. Iese Basescu:
- Ce cauti, Aladine?
- Imi caut lampa!
____
Întâmplare adevărată.
Într-un supermarket din Italia, doi români încercau să fure o bucată de caşcaval. Primul încerca să ascundă caşcavalul la subţioară şi striga la celălalt, care se afla la o oarecare depărtare:
- Se vede, bă? Bă, se vede?
La un moment dat, o voce din altă parte strigă:
- Nu se vede, bă, da' se-aude!
____
3 barbati pe o insula pustie pescuiesc. Prind pestisorul de aur si bineinteles, ca sa scape, le va indeplini 3 dorinte, cite una de fiecare.
- Eu vreau ca jumatate de insula sa fie plina cu femei blonde, zise primul!
- Ok.spune pestisorul si ii indeplineste dorinta.
- Eu vreau ca cealalta jumatate de insula sa fie plina cu femei brunete si roscate, zise al doilea.
- Prea bine! zise pestisorul si ii indeplineste dorinta.
Cel de-al 3-lea rade in hohote.
- Eu vreau ca cei 2 amici ai mei sa fie homosexuali!!!!!
____
"- Iubitule, imi zice nevasta-mea, iti inchipui? Astazi am vazut-o pe cea mai grasa femeie posibila din lume!
- Normal, ii raspund, toata ziua stai si te uiti in oglinda!"
____
O broasca testoasa voia sa-si petreaca iarna în Florida, dar stia prea bine ca nu va putea calatori atat de departe. A convins o pereche de gaste sa o ajute, fiecare din ele urmau sa tina în cioc o bucata de sfoara, în timp ce broasca testoasa a apucat cu dintii de mijlocul sforii.
Zborul a mers destul de bine pana cand cineva de jos, privind cu admiratie la cele vazute, a exclamat:
- Cui i-a mai trecut si asa ceva prin minte?
Broasca si-a deschis gura si a spus:
- Ideea a fost a meeeeeeaaaaa...
____
Un taran se caznea cu aratul si se necajea foarte tare din cauza pamintului pietros.
Dar iata ca veni la el un strain mistrerios, ii lua plugul din mina si trase el cele mai frumoase brazde.
- Ar fi bine acum , zise taranul, dar imi lipseste saminta.
- Iata si saminta, zise strainul si intr-o clipa , presara grauntele.
- Dar ploaia va strica semanatura, sau soarele o va arde...
- Aici ai doua cutii: una cu ploaie, alta cu soare, le poti schimba dupa plac.
Si intr-adevar,la seceris, graul era de o frumusete rara.
- Ei, esti multumit acum?
- Daca este atita grau,n-are nici un pret...
- Dar intr-al tau sunt numai graunte de aur, zise strainul, si frecind in mina citeva spice, aurul cel mai curat straluci in mina sa.
- Ooo, cum ma va insela boierul cind ma voi duce sa schimb aurul!, spuse atunci taranul
____
Un actor italian pleacă în SUA pentru a juca într-un serial celebru. Întors după 3 ani, la aeroport toată lumea îl aşteaptă, presa, familia, simpatizanţi. Un ziarist se apropie de el şi-i spune:
- Bon giorno signore!
La care actorul răspunse grăbit şi emoţionat:
- Bon Jovi.
____
Cu vecinul nu e bine să discuţi nici de nevasta ta, nici de nevasta lui.
____
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
____
La un antrenament, colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii, domnu' colonel
- Bravo soldat. De ce?
- Pai, ca sa nu ne curga casca topita in ochi.
____
Un suporter il intreaba pe antrenor:
- Stii diferenta dintre Casanova si fotbalistii din echipa ta?
- Nu stiu.
- Casanova stia sa valorifice toate ocaziile…
____
"Trebuie sa vorbim "
Aceasta propozitie te face sa te gandesti la toate greselile care le ai facut...
____
Francezul? Un om care este opusul celui pe care-l credeţi...
____
Ținînd cont de nivelul deosebit de ridicat al stratului de zăpadă din ultimele ierni, cineva a propus în Parlament înălțarea cu un metru a indicatoarelor rutiere.
În urma dezbaterilor axate în special pe costurile aferente, Parlamentul a decis că e mult mai avantajos să așteptăm pînă ce șoselele se vor eroda cu un metru față de nivelul actual al indicatoarelor.
____
Citeam niste stiri si ghici ce titlu am gasit? :"Scandal uriaş în SUA din cauza uniformelor MADE IN CHINA"
____
Anunt :
De vanzare pieptene fara dinti pentru barbatii cu chelie.
____
2 vaci discutau pe o pasune:
- Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
- Nu, ca eu sunt iepure!
____
Profesor - persoana care te ajuta sa iti rezolvi problemele pe care ea insasi ti le-a creat...
____
1 Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb...
2 Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
3 Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze... Internet Explorer.
4 Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
5 Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: ! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah... asta merge... multumesc tare mult!
____
Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____
Sotul si sotia se cearta. Intr-un final sotia spune:
- Ai castigat! Azi tu ai ultimul cuvant. Cere-ti iertare!
__________________________________________________________________________________
joi, 14 iunie 2012
Zambete - 14 Iunie 2012
O tânără se roagă la Cel de Sus:
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine.
Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat, cu vile şi masini, dotat şi cumsecade...
____
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
____
Metoda de a scapa de purici: in locurile unde ai par, te tunzi in trepte, si te dai cu ulei. Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul.
____
La cinema, imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule, aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
____
"Intr-o noapte m-am culcat cand era Geoana presedinte si cand m-am trezit era Basescu. Luni m-am culcat cand Nicoara era primar iar dimineata m-am trezit cu Boc. PDL ar trebui sa ma plateasca sa dorm!"
____
Fuego nu doarme iarna, el impodobeste bradul.
____
- Am auzit noul hit al lui Connect-R - ‘Eu vara nu dorm‘ - si fiindca mi-a placut, l-am sunat aseara sa-l felicit!
- Siiii? Ce a zis?!
- Dormea....!
____
"Un copil a venit astazi la mine si imi spune:
-Imi dati, va rog frumos, o tigara?
Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi."
____
Du-te pe google și scrie „callhim”
Dă clic pe primul
Scrie numele tău și dansează!
____
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…
____
Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost.
____
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____
Anunt in cimitir:
Furatul florilor se permite numai de pe mormintele proprii!
____
Un poliţist intreabă de o blonda:
- De ce ati trecut la culoarea roşie a semaforului?
- Domnule, am ruj roşu, geantă roşie, pantofi roşii, rochie roşie, maşină roşie. Cum puteam, cu toate astea roşii, sa trec la verde?
____
"În sfârşit am scăpat de 80 de kg în plus!
Am divorţat!"
____
Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____
Cum se mira..
Englezul:
-Oh my goodness, it's marvelous !
Francezul:
-O, c'est magnifique, fantastique !
Germanul:
-Mensch, ist das ein geiles bild !
Italianul:
-Mamma mia! Che bella !
Romanul:
-Mamaaa, sa-mi baaag p... !
____
O duduie, în pat cu amantul, când se auziră paşii soţului la intrare.
- Apartamentul are o singură ieşire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
- Cum?! făcu tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13 !
- Sări, sări ! îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstiţios!
___________________________________________________________________________________
– Doamne, de data aceasta vreau să mă rog pentru cei din jurul meu, fără a cere nimic pentru mine.
Dă-i Doamne mamei mele un ginere chipeş, bogat, cu vile şi masini, dotat şi cumsecade...
____
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
____
Metoda de a scapa de purici: in locurile unde ai par, te tunzi in trepte, si te dai cu ulei. Puricii aluneca pe scari si isi sparg capul.
____
La cinema, imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule, aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
____
"Intr-o noapte m-am culcat cand era Geoana presedinte si cand m-am trezit era Basescu. Luni m-am culcat cand Nicoara era primar iar dimineata m-am trezit cu Boc. PDL ar trebui sa ma plateasca sa dorm!"
____
Fuego nu doarme iarna, el impodobeste bradul.
____
- Am auzit noul hit al lui Connect-R - ‘Eu vara nu dorm‘ - si fiindca mi-a placut, l-am sunat aseara sa-l felicit!
- Siiii? Ce a zis?!
- Dormea....!
____
"Un copil a venit astazi la mine si imi spune:
-Imi dati, va rog frumos, o tigara?
Este incredibil cum in ziua de azi copiii sunt atat de politicosi."
____
Du-te pe google și scrie „callhim”
Dă clic pe primul
Scrie numele tău și dansează!
____
Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă…
____
Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost.
____
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
____
Anunt in cimitir:
Furatul florilor se permite numai de pe mormintele proprii!
____
Un poliţist intreabă de o blonda:
- De ce ati trecut la culoarea roşie a semaforului?
- Domnule, am ruj roşu, geantă roşie, pantofi roşii, rochie roşie, maşină roşie. Cum puteam, cu toate astea roşii, sa trec la verde?
____
"În sfârşit am scăpat de 80 de kg în plus!
Am divorţat!"
____
Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
____
Cum se mira..
Englezul:
-Oh my goodness, it's marvelous !
Francezul:
-O, c'est magnifique, fantastique !
Germanul:
-Mensch, ist das ein geiles bild !
Italianul:
-Mamma mia! Che bella !
Romanul:
-Mamaaa, sa-mi baaag p... !
____
O duduie, în pat cu amantul, când se auziră paşii soţului la intrare.
- Apartamentul are o singură ieşire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
- Cum?! făcu tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13 !
- Sări, sări ! îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstiţios!
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
