Pastile de ras - 10 Septembrie 2012

Reactii dupa adormirea lui Connect-R:
Victor Ponta: Sper ca domnul Basescu este fericit.
Dan Diaconescu: In calitate de viitor presedinte al Romaniei, vreau sa-i intreb pe cetateni: credeti ca a luat Connect-R somnifere? Trimiteti sms cu Da/Nu la 1333.
Biserica Ortodoxa Romana: Ziua de 1 septembrie va fi trecuta in calendarul ortodox ca si ,,Adormirea lui Connect-R" De acum inainte, toti crestinii, in ziua de 1 septembrie, vor merge la slujba de adormire unde preotul va predica din cunoscuta carte ,,Povesti de adormit copiii" Dupa slujba, toata lumea va canta: ,,Nani, nani, puiul mamii", iar la final, fiecare crestin va merge sa se culce. Acasa la el, nu la biserica.
Crin Antonescu: Sincer il invidiez pe Connect-R. Si eu as dormi, da' ce, ma lasa Ponta?!
____

Se duce Bulă la mătuşa lui şi îi spune:
- Mulţumesc pentru cadou, mătuşă Bubulina!
- N-ai pentru ce, Bulă!
- Aşa cred şi eu, dar mi-a zis mama să îţi spun mulţumesc!
____

- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
____

- Mama, ce este aceea o nimfomana? o intreaba o fiica pe mama ei.
- O femeie care este dependenta de sex, raspunse aceasta.
- Inteleg...Dar un barbat dependent de sex cum se cheama?
- ...Barbat.
____

Vând popă gonflabil care ejaculează mir. Are multiple îmbunătăţiri printre care pot aminti:
- sutană tip Batman;
- cădelniţa cu sistem de climatizare bizonic, „Pokemon Certified”;
- icoană plangacioasă făcătoare de minciuni;
- pantofi negri cu toc înalt marca „Oblio Fashion”;
- cristelniţă din oţel inoxidabil inscripţionată cu versetul biblic "Lăsaţi biştarii să vină la mine";
- pistol de plastic cu rezervor pentru mir;
- include rezerve de lumânări imprimate cu textul „Eu pup poala popii, popa pupa poala mea” şi 10 jointuri cu busuioc;
- are memorie cu cele mai importante slujbe ale anului preinstalate;
- râgâie a mici cu aghiasmă;
- pârţâie cu sfinte miresme de tămaie si smirnă;
- le bulăneşte pe enoriaşele arătoase.
Are certificat de conformitate eliberat de cuviosul Găozarie Alcoolişteanul de la mănăstirea Trotilaţi.
Pentru alte eventuale detalii, puteţi apela numărul de telefon 0722.BOR.del sau puteţi trimite un mail la adresa  mantuire@patrafir.com
____

- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre soacră-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!
____

Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce faci mâine?
- Pai, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea!
____

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum draq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: “Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
____

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: “Sfârsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe lânga ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul întreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt”?
____

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile!
___________________________________________________________________________________