Pastile de ras - 27 Septembrie 2012

Ora de religie in scoala. Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad.
Bula:
- Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?
____

- Sotia mea conduce ca fulgerul.
- Adica e vitezomana?
- Nu, loveste copacii.
____

Era cu doua zile înainte de Hanuka si domnul Feldman se învârtea ca un leu în cusca, de colo pâna colo:
- De unde sa iau bani, ca sa cumpar cadouri pentru sarbatoarea asta sfânta?se întreba el amarât, gândindu-se la nevasta-sa si la copii.Iesind în oras, trecu pe lânga o biserica pe usa careia era un mic anunt:
"Orice evreu care intra în aceasta biserica astazi si se crestineaza,capata o suta de dolari”.
Gasise solutia problemei!
Intra, se crestineaza si capata o suta de dolari, asa cum fagaduise anuntul.
Seara, la cina, povesti familiei cum a facut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în vazul tuturor.
- Iubitule, spuse nevasta-sa, îti aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?
- Acum se vinde cu reducere.
- Cât costa?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate ca merita pe putin optzeci si cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari si i le înmâna.
Apoi, începu sa vorbeasca fiul:
- Tata, de mult strâng bani ca sa-mi cumpar o bicicleta englezeasca, cu trei schimbatoare de viteze. Am reusit sa adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc niste bani.
- Câti?
- Douazeci si cinci de dolari.
Feldman îi înmâna banii.
- Taticule, spuse fiica lui adolescenta, saptamâna viitoare scoala noastra organizeaza o serbare, cea mai importanta din tot anul.
Fara o rochie noua nu pot sa ma duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costa rochia?
- Numai douazeci si cinci de dolari, taticule draga.
Feldman da fetei restul de 25 de dolari, se lasa pe spate si începu sa zâmbeasca...
- Asa se întâmpla întotdeauna, spuse el.
De îndata ce noi, crestinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i si luati…
____

De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina in Lastun?
Este interzis in recipiente de plastic.
____

Care este taranul absolut?
Cel care ameteste pe beton.
____

Tanarul scriitor Adel Cotofanescu a scris o carte. A tiparit-o in 100 mii de exemplare dar nu a reusit sa vanda nici una. Atunci a hotarat sa dea un anunt la rubrica matrimoniale: "Milionar tanar si chipes, doreste sa faca cunostinta cu o domnisoara, care seamana cu eroina principala din romanul lui Adel Cotofanescu!"
A doua zi tot tirajul a fost cumparat!
____

- Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei.
- Dar, d-na profesoara, ce am facut?
- Nimic. Pur si simplu, in spatele tau sta Bula, iar mecla lui ma enerveaza la culme!
____

Întrebare: De ce sunt femeile friguroase?
Răspuns: Pentru că blănița lor are o gaură…
____

La om, moartea vine în negru si cu coasa în mana. La tântari - în chiloti, maieu si cu
un ziar în mâna...
____

Daca barbatul tau nu vorbeste urat, nu bea, nu se enerveaza, nu sta in fata calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearca sa-l impungi cu un ac. S-ar putea sa fie mort demult!
____

1. Lucruri care sunt DIFICIL de pronunţat când eşti beat:
- Capra care a crăpat piatra-n patru era de fapt ţap;
- Indubitabil excrescențele psihosociale ascund în ele markeri culturali şi de mediu;
- Comprehensibil, psoriazis, transcendental, tuberoscleroză, paleontologie, etc.
2. Lucruri care sunt FOARTE DIFICIL de pronunţat atunci când eşti beat:
- ţigan muncitor;
- politician cinstit;
- fidelitate în cuplu;
3. Lucruri care sunt PUR ŞI SIMPLU IMPOSIBIL de pronunţat atunci când eşti beat:
- Îmi pare rău, eşti prea urâtă şi grasă ca să fac sex cu tine.. nu sunt atât de disperat, ce naiba!
- Serios că nu mă pricep la karaoke.. m-aş umili şi m-aş face grav de râs cântând;
- Mulţumesc dar nu mai vreau încă un rând.. am băut suficient pentru seara asta;
- Ai dreptate, chiar n-am tupeu să mă duc la gorila de la masa alăturată şi să-i scuip în ciorbă;
- N-auzi să nu te mai ţii după mine? Nu eşti genul meu de fată, înţelege odată;
- Dom` poliţist, io vă spun cinstit ca să nu mai pierdem timpul cu teste: am băut până m-am făcut cui şi am dat cu maşina-n şanţ.
____

Toni: Bai, tu te-ai facut pulbere si eu m-am facut Tzandari.
Dani: Care e diferenta?
Toni: Pai, pe tine te-a luat cu farasu', pe mine cu matura.
____

Ai schimba iPhone-ul tău 4/4s cu un iPhone 5 pentru câțiva centimetri în plus? Dacă da, roagă-te ca prietena ta să nu gândească la fel ca tine!
____

Numai în limba romană cuvîntul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă.
____

- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai si cîştigă!
____

El:
-Nu trezi animalul din mine!
Ea:
-Nu mi-e frica de magari!
__________________________________________________________________________________