Pastile de ras - 1 Septembrie 2012

1 Septembrie - Adormirea lui CONNECT-R
____

Voi va dati seama ca de astazi o sa intre Connect-r la hibernat pana vara viitoare?
____

Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:
- să nu pupe mireasa direct pe botox
- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă...
- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic
- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu
- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea
- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui
- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă
- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă
____

- Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere și pe ea la referendum.
- Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!“ sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!“?
- Socrul-mic a anunțat că se va chinui s-o țină în funcție pe Codruța Kövesi măcar până la furtul miresei.
- Mugur Ciuvică acuză că socrul-mic a strâns zestrea miresei din vânzări de țară anterioare.
- 78% dintre români spun că, dacă duminica viitoare ar fi nunta fiicei președintelui, ei nu ar veni.
- Invitații USL abia așteaptă să poată exclama extaziați, pe la miezul nopții, tradiționalul „A furat mireasa!“
- Socrul-mic este favorit să prindă buchetul. În nas, pe parcursul întregii nopți.
- Înainte să jure pe Biblie, Băsescu îi va cere lui Syda să-i prezinte mapa profesională şi o declaraţie pe proprie răspundere că nu a plagiat şi cu alte fete.
- La cununia religioasă, EBA poate să pupe icioanele şi fără să mai intre în biserică.
- Cartea Recordurilor va omologa la nunta lui EBA cel mai lung pişcot din lume, din care va mai rămâne ceva şi pentru mire după ce va muşca mireasa.
____

- La ce buze are, EBA isi poate pupa toti invitatii odata.
- Oamenii de stiinta americani prezenti la eveniment vor studia indeaproape fuziunea dintre EB(ol)A si SYDA.
- Syda va intreba dimineata la numaratoare: E BAni sau nu E BAni?
- În cort, toate mesele au fost “ornate” în culoarea preferată a miresei, mai puţin una, care era …VERDE.
____

- Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.
____

O fata foarte frumoasa mergea pe strada si la un moment dat s-a impiedicat si a cazut. Toata faza a fost vazuta de un grup de indivizi, care au ras zgomotos. Tipa s-a ridicat si a spus:
- Ce bine ca aici nu este nici un barbat, altfel mi-ar fi fost incomod.
____

Un tip se arunca in genunchi in fata prietenei sale:
- Te casatoresti cu mine?
- Da. Ridica-te si nu pata pantalonii nostri!
____

O tipa catre un tip:
- Am auzit multe despre cum esti in pat...
Tipul flatat:
- O, nimic deosebit.
- Da, exact asta am si auzit...
____

"In ziua de astazi nici cybersexul nu mai e sigur. Vezi acolo 'blonda, sani mari, perversiuni, etc' si cand dai, urla antivirusul: 'Atentie! Virus nou detectat!' "
____

Un pacient, dupa ce a suferit un infarct, intreaba doctorul:
- D-le doctor, pot sa fumez?
- Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!
____

Din ce va trai Antonescu daca iese din politica?
Din pensia de invaliditate a referendumului.
____

Referendumul nu a fost validat, pentru ca Chuck Norris nu a votat!
____

Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
____

Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament, iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
- C*rva! - a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
____

Un tip: "Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa... si mie imi e asa o sete!"
____

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!
____

Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
- Dăm drumul la ceas sau...?
____

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
____

Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...
____

Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IX-a şi globul României...
– Cum, domnule, cernea­lă pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, ... aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene...
____

Perle BAC 2012 - sesiunea de toamnă :
“Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”
“Luceafărul se duce la demagog, şi nu la demiurg, şi îi cere să-l facă muritor”.
“Soţul o lăsase singură acasă pe Victoria şi femeia nu înţelegea pe unde umblă de atâta vreme, aşa că a încălecat pe cal şi a mers să îîl caute. Victoria nu putea să stea liniştită, pentru că calul Bator nu-i oferea iubire şi mângâieri, la fel ca soţul ei. Îi era teamă că o să-l prindă cu o femeie, dar l-a găsit mort”
“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”
“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.
“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.
„Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”
“Baltagul este un fel de topor folosit şi în zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan, probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne”
“Lucian Blaga a ştiut să îşi folosească calităţile şi azi îl sărbătorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote româneşti, şi a fost răpus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist”
“Luceafărul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina l-a iubit şi i-a dăruit un copil din flori, apoi s-au căsătorit”
“N-am stat să număr cuvintele, că mai am puţin timp, dar am înmulţit cuvintele dintr-un rând cu rândurile şi mi-a dat 640”
____

Un elev care tocmai iesise de la examenul de bac, sesiunea de toamna, este intrebat de un reporter:
- Cum te-ai descurcat la proba de matematica?
- Nu prea bine... Eu nu stiu sa numar decat pana la 3, adica de cate ori am dat bacu' pana acum.
(Real)
____

Daca nu iei bacu‘, nu dispera. Ba din contra, bucura-te... Vei avea acces prioritar, ca muncitor necalificat, la cele mai cautate meserii de pe piata muncii !
____

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
____

Extraterestrul 1: Si, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?
Extraterestrul 2: Da, dar acum îl numesc "house" și dansează pe el.
____

Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi...
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
- Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?...
- Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...
____

"Stateam la bar in asteptarea unei tipe cu care vrajisem pe chat cu o zi inainte. Deodata, cineva ma batu usor pe umar:
- Esti Mihai? ma intreba acea femeie deosebit de frumoasa, zambindu-mi fermecator.
- Oh, dar esti de-a dreptul fantastica! spusei eu, extaziat. Da, eu sunt Mihai!
- Minunat, imi raspunse ea. Vezi tipa aia din colt?...
- ?!...
- Exact. Aia grasa si plina de cosuri... Te asteapta de o ora."
____

După o cearta, sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!
____

Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
____

- Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
- Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
____

Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în t*sticule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”
____

Test de inteligență cu o singură întrebare:
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.
Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se
spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
____

Intrebari si raspunsuri:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
____

O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
____

Doi politisti la fumat:
- Deci fi atent la mine!Dai foc la tigare, iei tigarea si o pui intre degete cum am pus-o eu.
Asta ia tigarea si face ca colegul sau.
- Acum o bagi in gura.
Asta baga tigarea in gura.
- Si acum tragi in tine.
Scoate pistolul si se impusca.
____

El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____

Cu*va = femeie care gandeste ca un barbat
____

O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
____

- Tata, tata, care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
____

BREAKING NEWS: Cutremur de 7,9 grade în Filipine! Cauzele nu se cunosc, dar se crede că se datorează faptului că ar fi căzut Oana Roman din pat!
____

Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
____

Afiș pe peretele interior al unei firme: ”Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
____

- Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca???...
- 66.
____

"Ieri m-a oprit un politai. Pentru a verifica dacă sunt beat a ridicat mâna cu 2 degete sus si m-a intrebat:
- Cate degete vezi?
Am stat putin, m-am uitat, m-am gandit si am dat raspunsul:
- 10! Pentru ca pe cele de la picioare nu vi le vad.
A tras concluzia ca sunt beat,iar eu am tras concluzia ca este prost."
____

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
____

Un fierar batea la o potcoava incinsa tocmai scoasa din foc.Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca d*acu' !
- Nu chiar, dar daca imi dai o suta, o ling cu limba !
- Du-te domnule, nu cred, nu ti-e mila de limba ta?
Totusi, acesta scoate o suta de lei si i-o da fierarului.
Acesta l*nge bancnota si o baga in buzunar.
____

Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
____

Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
- Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
- Hai ca vin acu`.
Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
- Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
- Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea rea este ca am gresit scara...
____

Cum arata un WC modern la olteni?
- 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat!
____

Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
____

Ce diferenta e intre "Cedeaza trecerea" si "Accesul interzis"? este intrebata o blonda la examenul auto.
"Depinde de cati bani are individul..." raspunse aceasta.
____

Vasile avea intalnire cu noua sa prietena. Cand ajunse la ea acasa, gasi un biletel pe masa din sufragerie:
"Asteapta-ma, revin imediat. Pana atunci, fa-te comod, simte-te ca acasa!"
Vazand ca iubita sa intarzie sa apara, Vasile iesi nerabdator in balcon sa se uite dupa ea.
Acolo vazu un covor intins pe sarma, la uscat, si de el prins un biletel, pe care scria:
"Daca ma vei gasi, sa stii ca a dat norocul peste tine. Eu sunt Covorul Fermecat si pot sa zbor cu tine oriunde iti doreste inima".
"Wow!..." gandi Vasile, frecandu-si palmele bucuros, "poate ca el ma va putea duce mai repede la iubita mea...";
Apoi, citind mai jos in biletel: "Pentru aceasta insa, va trebui sa introduci o bancnota de 500 de lei in dulapiorul asta de alaturi. Pe urma, tot ce ai de facut e sa ma pui pe marginea ferestrei, te urci pe mine si...la drum!"
"La naiba, de ce nu?" isi zise Vasile si respecta intocmai instructiunile din biletel. Dupa ce puse banii in dulapior, insfaca covorul, se urca pe el si-si dadu drumul de la etajul 10.
- Ce-ai patit, tinere?...il intreba un trecator, vazandu-l spanzurat intr-un pom din fata blocului, plin de sange si cu hainele flenduri.
- Nimic, ingana Vasile. Am fost dus cu presul!...
____

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?
____

La "Vrei sa fii milionar?":
- Cum se cheama chestia aia cu care te speli dupa ce faci sex? este intrebata o blonda.
A. Burete
B. Spuma de baie
C. Sapun
D. Sampon.
" Hmmm...astia vor sa ma incuie", gandi blonda, apoi raspunse prompt:
- Periuta de dinti!
____

Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
____

Toti copiii inaltau zmeul numai unul dadea cu el de pamant... era viitorul Fat-Frumos.
____

Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
- La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
- Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici...
____

Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
- Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
- Pai era foarte intuneric, cand deodata... ce mama ma-sii?! Dupa aia iar foarte intuneric...
____

"Deci, Andres Breivik a fost condamnat doar la 21 de ani de inchisoare, dupa ce a omorat 77 de persoane. Doamne ajuta sa prinda Fuego un concert in Norvegia... o sa scap doar cu o amenda..."
____

Doctorul catre pacient:
- Luati acum 2 pastile si maine, daca mai apucati, inca doua!
____

Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!?
- Nu vezi, mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti!
____

Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
____

- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?
____

Niciodata nu te lasa deprimat de vremea urata! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
____

La un cabinet medical, o tânără pacientă întreabă:
- Domnule doctor, prietenul meu vrea să facem sex tot timpul! E obsedat de asta! Numai la asta se gândeşte! Ce-aş putea face, să-l mai temperez?
- Mărită-te cu el!
____

Un bărbat se întoarce acasă dintr-o delegaţie şi găseşte dovezi evidente că nevasta l-a înşelat.
- Aşadar, cine-a fost? Cel pe care-l consider cel mai bun prieten? întreabă bărbatul.
- Nu, răspunde femeia. N-a fost el.
- Dar cine? Prietenul meu Sorin? începe să strige bărbatul.
- Nu, n-a fost nici el, răspunde calmă femeia.
Enervat la culme, bărbatul întreabă:
- Da' ce, niciunul dintre prietenii mei nu-i destul de bun pentru tine?
____

Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
- Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
- În acest caz, spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.
___________________________________________________________________________________