Pastile de ras - 15 Septembrie 2012

Avand in vedere numarul mare de femei la volan, in curand barbatii vor face trotuarul!
____

Doi prieteni discutau:
-Frate, tot mai caut o femeie si nu am gasit niciuna!
-Ba, nu vrei o femeie de menta?
P. S: Acum spune bancul cu voce tare. O sa vezi ceva nou in legatura cu ultimele 2 cuvinte
____

"Musulmanii nu sunt fericiţi!
Ei nu sunt fericiţi în Gaza
Ei nu sunt fericiţi în Egipt
Ei nu sunt fericiţi în Libia
Ei nu sunt fericiţi în Maroco
Ei nu sunt fericiţi în Tunis
Ei nu sunt fericiţi în Yemen
Ei nu sunt fericiţi în Irak
Ei nu sunt fericiţi în Iran
Ei nu sunt fericiţi în Pakistan
Ei nu sunt fericiţi în Afganistan
Ei nu sunt fericiţi în Siria
Ei nu sunt fericiţi în Liban
Ei nu sunt fericiţi în Bahrein
Deci unde sunt fericiţi ?
Sunt fericiţi în Germania
Sunt fericiţi în Franţa
Sunt fericiţi în Anglia
Sunt fericiţi în Israel
Sunt fericiţi în Olanda
Sunt fericiţi în Belgia
Sunt fericiţi în Spania
Sunt fericiţi în Italia
Sunt fericiţi în Australia
Sunt fericiţi în USA
Sunt fericiţi în Canada
Sunt fericiţi în Suedia
Sunt fericiţi în Norvegia
Sunt fericiţi în Austria
Sunt fericiţi în Elveţia
Ei sunt fericiţi în toate ţǎrile care nu sunt musulmane
Şi pe cine acuzǎ?
Nu Islamul
Nu conducerea lor
Nu pe ei însuşi
Ei acuzǎ ţǎrile în care sunt fericiţi
Si vor sǎ le schimbe ca sǎ fie ca ţǎrile din care au venit şi au fost nefericiţi !
Scuzaţi-mǎ, sunt oare atât de idiot ca sǎ nu pot sǎ înţeleg?"
____

Ea catre el, in fata altarului:
- Promit sa nu te contrazic niciodata daca si tu esti de acord cu mine.
____

Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat.
- Cum nu ti-i rusine, in fata sotiei!?
Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie:
- Maria, iti jur...
- Bine, bine... eu am mangaiat-o...
____

Culmea saraciei - atunci cand prin gaura din pantof se vede gaura din ciorap!
____

Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta, dar mi-e rusine fata de amanti. Stau in dulap printre vechituri...
____

La sat:
- Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren...
- De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?
____

Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
> 1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
> 2. Deschizi Laptop-ul
> 3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
> 4. Pornesti Intenetul
> 5. Trebuie sa te aguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine
ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica...
> 6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
> 7. Activeaza link-ul asta: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
____

Copilul cel mic al unei perechi casatorite vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteşte totul. Mama isi franeaza nervii si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:
– Saptamana trecuta tata a intat in acea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il s*gi atunci cand vine la noi nenea Costica?
____

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil, deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
____

- Ce ii spui ursoaicei cand te intalnesti cu ea in padure?
- I am a dead man walking!!
____

"Bilantul anului de e-mail-uri care se incheie maine, dupa amiaza, 04 septembrie 2012, ora 17:33 (nu ma intrebati de ce la aceasta data si ora, ca habar nu am...)
Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul care a trecut.
Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre r*hatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru al zecelea an consecutiv.
Nu mai am de fapt nici un ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri.
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.
Nu-mi mai fac nici o problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez....
Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele: in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.
Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit de costisitor, Republica Moldova.
Nu-i mai spun limbii materne altfel decat limba noastra cea frumoasa ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.
Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.
Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac care ma filmeaza si pune pe youtube.
Atentie !
Daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.003 de persoane in urmatoarele 77,1 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.08 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte si jumatate dintre prietenii tai, si-ti pui o dorinta in urmatoarele cincizeci si doua de mii de minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 49, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.
Apropos!
Un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).
Nu te mai obosi s-o ridici acum......
E prea tarziu !!
___________________________________________________________________________________