- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
____
Fii optimist, toate se termina odata si odata: rabdarea, nervii, gloantele...
____
"Mi-am adus aminte de o intamplare care pe mine m-a amuzat destul de mult, nu stiu daca o sa va faca sa radeti (are o stransa legatura cu bancul cu magarul si cu iepurasul 'ai belit **** magare' pentru cine il cunoaste):
O ajutam pe soacram-ea sa faca bulioane, eu culegeam rosiile din gradina... Rosiile avand cate un fir de porumb plantat langa ele pentru a se sprijinii.
Eu, cu intentia sa fac o fapta buna, rup un porumb din cocean si il arunc in tarcul gainilor fara sa calculez traiectoria porumbului. Spre nenorocul meu porumbul cade in capul unei gaini (stiu ati fi vrut sa cada in capul lui soacra-mea, dar nu mai eram printre voi acum sa va povestesc
).Asaaaa si cum ziceam, lovesc gaina in cap si spre nenorocul lui, un cocos mai curios din fire se duce gramada pe gaina (ce ofi vrut sa-i faca, el stie). Gaina se craoia si se tavalea pe jos, eu deja eram galben ca lumanarea, cu adrenalina la maxim, asteptandu-ma la ce e mai rau.
Vine mama soacra repede si vede cocosul calare peste gaina 'Usi usi firai tu sa fi de cocos, vino Mihai, mama, sa-l taiem, ca nenorocitul asta omoara gainile!'.
Eu deja ma relaxasem si de-abia ma mai puteam abtine din ras, zicand in gandul meu 'ai belit **** magare' (bine, in cazul lui, cocos).
Si asa am mancat un gratar in seara aia...
Sa nu va puna necuratul sa aratati careva bancul asta lui soacra-mea."
____
Un om cauta o adresa, stia strada, dar nu stia casa. La un moment dat, satul de cautari, se opreste in dreptul unei case sa intrebe acolo de adresa pe care o cauta. Se apropie de poarta si observa ca scria: "Atentie, caine foarte rau!". Precaut, omul se apropie de poarta si suna la sonerie.
Intr-o clipa, din curte se aude cum spre poarta alearga o dihanie in galop. Omul nu stia ce sa faca, sa fuga, sa nu fuga...
Dintr-o data, din curte, sare cu labele dinainte pe poarta un monstru de caine, absolut imens si infiorator, cu spume la gura, care striga: "NU E NIMENI ACASA!!"
Omul cade lat, mai mult mort decat viu... isi revine in doua minute, deschide ochii, cainele tot sus, pe poarta.
Omul ingaima, cu voce firava: "Mai nebunule, tu de ce nu latri???"
La care cainele: "Pai na, am zis ca daca latru, te sperii!"
____
O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...
____
"Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
>> Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
>> Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
>> A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte pop...ara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
>> Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?"
____
"Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! ! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor, frate! "Pai, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te p*si pe ei! Citeste Coelho! "
4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie : "Tzatzele aduc rating! " Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru l*ba. Dai un click si gata! Cine d*acu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei, schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu"). . .
5. Obsesia Facebook. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai, daca a ajuns mama sa-mi reproseze ca nu-i dau like..
6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici londonezii... Punct.
8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie...
9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!
10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!!!!"
____
"Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma."
____
Au murit mii de oameni din cauza lui Justin Bieber... de ras.
____
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos – trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…
____
- Care-i diferența dintre copilul tău și soțul?
- Niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
____
- Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "B0ule"?
- Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!
____
"Ma intreb: noi, lenesii, megem in Rai sau vine cineva dupa noi?"
____
Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
- Mama, asta sigur e roman?
____
În Germania, într-o redacţie de ziar:
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Obama şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii şi ştii ce taie ăştia.
____
Cum afli sexul unui caine?
Iei o bucata de slanina si i-o dai pe la nas...
Daca este bucuros... este catel...
Daca este bucuroasa este catea.
____
Un patron urca muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa.Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe contabil, la primul inventar, o sa-mi impute magarul!
____
"Anul acesta, de Halloween, cred ca o sa ma deghizez in profesor de matematica.
Asa, ca sa bag in sperieti toti copiii..."
____
Sa nu indraznesti sa intrerupi un film in care joaca Chuck Norris.
S-ar putea sa fie ultimul lucru pe care il faci.
____
Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de c...t de partea curata.
____
Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine - mori!
____
SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
"Nu am stiut!" se zice CORECT "Nu m-am obosit sa aflu!"
"Nu am putut!" se zice CORECT "Mi-a fost lene sa caut o solutie!"
"Nu intzeleg!" se zice CORECT "Mi-e greu sa gandesc singur!"
"Am uitat!" se zice CORECT "Nu mi-a pasat suficient!"
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Nu, de ce?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un r*hat!
____
I: Care e diferenta dintre politicieni si cercetatori?
R: Cercetatorii fac experimente pe animale.
____
Un tip castiga merele premiu la loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
- Si ce o sa faceti cu atatia bani?
- Pai o sa imi platesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Ehh... restu' da-i in colo, sa mai astepte.
____
Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
- Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Și să fie mai moi, vă rog...!
____
- Draga, in viata mea am cunoscut o singura femeie desteapta!
- Si cine e acea femeie?
- Tu, proasto!
___________________________________________________________________________________
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu