Pastile de ras - 17 Septembrie 2012

Niste reporteri americani iau un interviu unui batran fermier din Texas:
- Domnule, ati aflat ca America are primul presedinte de culoare, Barack Obama?
- Habar nu aveam, cred ca stapanul lui e tare mandru de el!
____

Cand esti inteligent si cand esti intelept?...
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!...
____

Daca ti-este frica sa nu te ingrasi, incearca sa bei inainte de fiecare masa, 100 g de cognac...
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama...
____

- De ce au pierdut albanezii războiul?
- Era arcaşul bolnav.
____

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la un inel!
____

La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România ?
- Credem că ar fi o idee bună.
____

Culmea prostiei :
- Sa`ti iei antrenor de tenis pentru consola Wii.
____

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
- Vă înşelaţi, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane :
- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră frumoasă, Germania !
Acesta îi răspunde:
- Eu nu sunt neamţ, eu sunt rus…
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
- Mulţumesc pentru minunata Germanie care m-a primit în sânul ei şi m-a adoptat!
- Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
- Eu nu sunt german, sunt român.
- Domne, dar unde sunt toţi nemţii ăştia?!
Râmânul se uită la ceas şi spune:
- Probabil, la muncă…
____

Cand incalcam legile, platim amenda. Cand procedam corect, platim impozite.
____

- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…
____

"Intr-o zi torida de iulie, stateam la bar impreuna cu amicul meu.
- Nu pot sa cred cum poti purta dupa tine toate chestiile alea... imi zice el.
- Adica, ce vrei sa spui?... ii raspund iritat, trantind pe masa ursuletul de plus, prajitorul de paine si flaneaua mea de lana."
____

- Ce diferenta exista intre o femeie frumoasa si una urata?
- Femeia frumoasa este a tuturor, iar urata este numai a ta!
____

"Ma intalnesc cu fosta mea prietena, plimband un bebelus in carucior:
- Nu stiu cum sa-ti spun, zise ea, dar copilul asta iti seamana leit.
- Vrei sa spui...
- Exact! a zambit ea.
- Fugi de-aici... ii zic, aplecand capul si uitandu-ma la el. Tu nu vezi ca n-are barba?"
____

"Fiu-miu a venit de la școală fredonând o melodie de-a lui Fuego.
Știe careva o agenție de adopții??"
____

- Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă la soţia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____

Un politist moldovean a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens.
Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic.
- Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului, a declarat Ionel C.
Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat.
- L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare, ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C.
- Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali.
Ancheta continua..
____

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă.
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji!
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
____

Iepurasul gaseste in padure 100 de oua din care se gandeste sa faca o omleta mare de tot. Dar nu avea tigaie pe masura.
- Lasa ca ma duc la urs sa-i cer tigaia lui...
Pe drum el se gandeste ca daca ursu ii cere 20 de oua in schimbul tigaii?
- 20 de oua? Nu e mult, eu raman cu 80, isi spunea iepurasul in gand.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursul ii cere 40 de oua?
- 40 de oua? Nu este asa mult, eu mai raman cu 60 de oua, tot e bine, isi zicea iepurasul.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursu ii cere 60 de oua.
- 60 de oua? E cam mult, dar ce sa fac, imi ajung si 40.
Mai merge el ce merge si se gandeste ca daca ursul ii cere 80 de oua in schimbul tigaii?
- F...tu-l in gura...
Ajuns nervos la casa ursului, iepurasul bate la usa. Iese afara ursoaica, la care iepurasul ii zice:
- Sa-i spui lu' l*bagiul ala ca imi bag p...a in tigaia lui. Nu mai fac nici-o omleta.
__________________________________________________________________________________