Pastile de ras - 2 Septembrie 2012

Sssssst! Liniste ! Doarme Connect-R !
____

Problema nu e ca de azi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
____

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar.
____

Cit de lenes sa fi "K" sa prescurtezi un cuvint de doua litere?...
____

"Nevasta-mea poate sa arda in jur de 2000 de calorii pe zi. Uneori mai multe, alteori mai putine, depinde de ce gateste..."
____

Matrimoniale:
Ma marit. Urgent. Nu-mi place shoping-ul. Vorbesc putin, gatesc gustos, niciodata nu ma doare capul. Iubesc fotbalul!
____

"Doctore, cred ca incep sa-mi pierd memoria..."
"Stiu" zice doctorul, "e a patra oara cand vii azi!"
(via Bancuri Fine Pentru Tine)
____

Un cuplu, casatoriti de 20 ani, noaptea în pat, încearca sa faca sex. Totul ca de obicei: emotii - zero, nici o placere, nici o bucurie. Asa a trecut ceva timp. In sfarsit soţia, oftand, spune:
- Ce, nici tu nu reusesti sa-ti imaginezi pe cineva?
____

Ea: Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii. Ce varietate de culori, ce minunat !
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare: Ce vrei fa, e toamna!
____

- De ce nu exista un inel de divort?
- Pentru ca, raportandu-ne la cat costa cel de logodna, pe acela nu ar avea nimeni bani sa il cumpere!
____

Mai bine o soacra scandaloasa decat un socru karatist!
____

"Astazi m-am gandit ca ar fi amuzant sa ma uit la caseta de la nunta de la coada la cap.
Mi-a placut la nebunie partea in care mi-am scos verigheta, am iesit din biserica, m-am urcat in masina si-am plecat!"
____

- Tata, spune-mi o poveste...
- Ok, Bula. Asculta! Maine tata va veni acasa devreme, treaz, ii va cumpara mamei flori, iar tie bicicleta...
____

Primele 5 zile de după weekend sunt întotdeauna cele mai grele.
____

Pentru bărbaţii căsătoriţi: „Cum să-ţi începi ziua cu o dispoziţie mai bună”
Creează un fişier nou în PC şi denumeşte-l „Nevasta”;
Trimite-l în Recycle Bin;
Goleşte Recycle Bin. Vei fi întrebat: „Eşti sigur că vrei să ştergi Nevasta definitiv?”
Răspunde calm „Da” şi apasă ferm butonul mausului.
Sigur te vei simţi mai bine…
____

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!
____

INOCENŢA… dacă înţelegi asta, înseamnă că ai pierdut-o!
____

- Îmi doresc un bărbat care să fie loial, răbdător, atent, iertător, temperat şi un bun ascultător.
- Eu cred că-ţi doreşti un câine…
____

E foarte greu să fii femeie:
Trebuie să gândeşti ca un bărbat…
Să te comporţi ca o doamnă…
Să arăţi ca o tinerică…
şi să munceşti cât un cal.
____

Auzind cum batea cainele afara sa rupa lantu', nevasta-mea iesi in graba sa vada ce se intampla.
- Ce faci Costele acolo langa cotet? zise ea uimita. Da' ce i-ai facut la cainele ala lenes, ca niciodata nu l-am auzit latrand asa?!...
- Oh, nimic, ii raspund.
- Cum nimic?... Da' ce tii acolo in mana si-i tot fluturi pe la nas?
- O poza de-a lui maica-ta.
____

- Eu sunt pestisorul de aur si iti voi indeplini doua dorinte...
- Imi doresc sa am trei!
- NU! Nu merge asa! Nu iti poti dori sa ai mai multe dorinte!
- Imi doresc sa pot...
____

Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
____

„Din punct de vedere al aerodinamicii, bondarul nu ar trebui să poată să zboare. Dar bondarul nu știe asta și zboară în continuare.”
Mary Kay Ash
___________________________________________________________________________________