Pastile de ras - 20 Septembrie 2012

Un pescar, pe malul unui rau, se holbeaza la plutitor. La cativa metri, inoata un crocodil. Vazand crocodilul, intreaba:
- Ce, omule, nu se prinde nimic?
- Nu.
- Daca tot nu se prinde nimic, nu vrei sa faci o baie?
____

Zambind, va lasati dintii fara aparare!
____

Ce zice rața? - mac mac
Ce zice pisica? - miau miau
Ce zice porcul? - iubito, jur, e doar o prietenă!!!
____

"Un scartait de anvelope, urmat de o bufnitura puternica se auzi de afara.
M-am dus sa ma uit pe fereastra sa vad ce s-a intamplat.
- Ihmmm?... Iubire, ziceai ca maica-ta trebuie sa vina cumva astazi pe la noi? i-am spus sotiei mele.
- Da. De fapt ar trebui sa soseasca din clipa in clipa.
- Nu cred ca va mai reusi... ii zic, abia abtinandu-ma sa nu rad. Cred ca tocmai a fost imprastiata pe tot drumul de catre un BMV M5.
- Oh, Doamne! striga ea. Nu se poate!
- A, nu, ai dreptate, m-am inselat... ii spun, dupa ce ma mai uit odata pe geam la masacru.
- Ah, ce spaima am tras! ...ofta ea usurata.
- ...E un VW Touareg."
____

Pana in '89,
In Statele Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distrau facand concursuri speciale de viteza: 10 masini luau startul, una din ele avea frana defecta, dar nimeni nu stia care. In Anglia, zece oameni jucau ruleta ruseasca; toti duceau revolverele la tampla si trageau, numai un singur pistol avea glont pe teava dar nimeni nu stia care… In Romania comunista, zece insi spuneau bancuri politice, unul din ei era turnator, dar nimeni nu stia care…
____

Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord, iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment, suna telefonul. Tipul ridica receptorul, iar la celalalt capat al firului, sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!
____

Itic si cu Strul stateau si cerseau la colt de strada, flamanzi si zdrentarosi.
- Ce s-a intamplat cu voi? ii intreba un trecator. Pana nu de mult timp erati celebri...
- Stiu, raspunse Itic... Pana cand a venit Bula si ne-a luat painea de la gura!
____

"Tipul ala care mi-a zis ca sunt copilaros astazi la serviciu, o sa regrete pentru vorbele sale.
Sa vezi ce-o sa pateasca cand o sa-i zic lu' tata!.."
____

Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
- Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele Băsescu?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei?
- Deh, nu mă pot plânge!
- Ce puteţi să ne spuneţi corupţia din România?
- Deh, nu mă pot plânge!
Şi tot aşa mai departe… până la:
- Păi bine, domnule, dacă-i aşa, atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
- Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge!
____

- Când a zis Galileo Galilei că Pământul se învârte ?
- După ce a ieşit de la cârciumă.
____

Un tip ajunge acasa mai devreme si isi surprinde nevasta cu un alt tip.
- Uite ce e, draga, eu sunt un om rabdator, dar...
Celalalt tip il intrerupe gafaind:
- Daca zici ca esti rabdator, nu mai stai si tu vreo 5 minute pe hol?
____

Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
____

Ofiţerul de stare civilă:
- Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
- Da.
Mirele:
- Da.
Ofiţerul de stare civilă:
- Să se apropie martorii să dea click pe like.
____

- Care specie de elefanţi sare cît Turnul Eiffel?
- Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
____

Femeile au dreptul... egal cu stangul!
____

"Urasc misoginii. De exemplu, eu consider că toate femeile trebuie să fie egale între ele."
____

Şeful intră într-un birou, îl vede pe Bulă la masă şi, surprins, îi spune:
– Măi Bulă, ar trebui să-ţi verifici emailul mai des. Te-am concediat acum trei săptămâni...
____

Oare, părinții chinezi își întreabă rudele și prietenii cu cine seamănă copilul?
____

Sotul mi-a adus flori. Acum stau si ma gandesc: sau m-am purtat eu bine, sau el s-a purtat rau?!
__________________________________________________________________________________