Pastile de ras - 12 Septembrie 2012

Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!
____

Prima zi de scoala in Franta...
1 septembrie... diriginta striga catalogul.
- Mustapha El Ekhzeri
- Prezent
- Achmed El Cabul
- Prezent
- Kadir Sel Ohlmi
- Prezent
- Mohammed Endahrha
- Prezent
- Chanhira Amarttayaku
- Prezent
- Ala In Ben Oit
 Liniste....
- Ala In Ben Oit
Clasa ramine in liniste totala...,
- Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".
Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:
- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".
____

"Il sun azi pe seful meu:
- Sefu', mi s-a stricat masina, nu pot sa vin azi la munca.
- Ia autobuzul, mi-a zis.
- Esti culmea, sefu', pai ce, eu am autobuz?!"
____

Soţul se întoarce, negru de supărare, de la spital unde este internată soacra. Soţia îl întâlneşte în uşă:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sănătoasă ca un cal, în curând va fi externată şi va rămâne la noi!
- Nu înţeleg… Ieri medicul mi-a spus că este pe moarte.
- Nu ştiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus să mă pregătesc pentru ce este mai rău!
____

Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar. Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.
Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca. Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.
Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.
- Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.
Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:
- Cred ca am vazut suficient!
____

- Devii din zi in zi mai frumoasa!
- Nu exagera!
- Atunci din doua-n doua zile!
____

Ion către Maria:
- Fă, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu vii înapoi?
____

"Am făcut un studiu pe 100 de femei și le-am întrebat ce șampon folosesc la duș.
98 au raspuns: "Cine d*acu' ești și cum naiba ai intrat aici!?""
____

Cand esti in pat cu amanta, nu uita ca locul tau de langa sotie, in acest moment, este vacant!
____

O femeie de 65 de ani naște un copil. Vin rudele în vizită ca sa vadă copilul. Ea îi invită la masă însă ei insistă să vadă copilul.
- Nu acum, trebuie să așteptăm până plânge!
- De ce?
- Pentru că am uitat unde l-am pus!
____

Poveste reala:
"M-am dus odata la o cumetrie... era pe vremea lui Ceausescu, iarna. Gazda era cu copilasul in brate, musafirii au sunat la usa, s-a dus sa deschida si a asezat copilul pe frigiderul care era pe hol. A primit musafirii, i-a ajutat sa se dezbrace de paltoane, si fara sa-si dea seama, neavand cuier, a pus hainele pe frigider peste copil! Dupa vreo 10 minute, panica generala: Unde-i copilul! L-au gasit intr-un sfarsit..."
____

Daca dintr-o data toate femeile iti zambesc si privesc in jos sfioase, indreapta-ti umerii, strange-ti burta si inchide-ti prohabul!
____

"Am muls o vacă două ore și abia, abia am umplut un pahar. Laptele era gros si avea un gust rău de tot.
Vă spun, vacile astea cu o singură țâță nu-s bune de nimic!"
____

Înainte de a pleca acasa, medicul intra în salon:
- La toţi le zic la revedere. Dar ţie, Ioane, adio.
____

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa invat alfabetul.
____

"Cum e Romania astazi!?
· serviciile medicale sunt …." in coma"!
· invatamantul a ramas….."repetent"!
· agricultura este …..la "pamant"!
· sistemul de irigatii …."a intrat la apa"!
· padurile sunt…"pe butuci"!
· industria alimentara…."s-a alterat"!
· reteaua de fabricare piese auto…"s-a gripat"!
· transportatorii…"au tras pe dreapta"
· industria cimentului este…"praf si pulbere"!
· metalurgia…"s-a topit"!
· mineritul a fost …"ingropat"!
· industria de aparare…."a explodat"!
· aviatia este…"in aer"!
si nici cu fotbalul nu stam bine:…."am dat-o in bara"!
in concluzie: toate sunt ... "la locul lor!""
____

Dimineata in pat. El cu tandrete:
- Probabil sunt primul tau barbat!
Ea:
- Astazi da!
____

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă.
La care peştişorul.
- Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine!
Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice:
- Buletinul, permisul şi talonul.
___________________________________________________________________________________