Pozele zilei - 24 Februarie 2013

Radem, glumim... - 21 Februarie 2013

Femeile nu stiu sa parcheze bine deoarece barbatii nu le-au aratat ce inseamna 20 cm
____

Pe strada... un automat de hamburgeri. Apare un politai, baga o moneda, iese un hamburger, mai baga o moneda, mai iese un hamburger, si continua, se face langa el o gramada mare de hamburgeri, iar el continua sa bage monezi... si hamburgerii sa curga. In spatele lui se formase o coada imensa, lumea incepuse sa-si piarda rabdarea:
- Hai domle' ce faci? ca murim de foame.
- Eu cand castig nu ma ridic niciodata de la aparat.
____

'Nu vreau să critic Poșta Română dar tocmai am primit o vedere de la bunică-miu.
Care e mort de opt ani.'
____

- Hai sa mergem sa mancam o lasagna, fac cinste...ii zic unui amic.
Dupa ce a luat cateva imbucaturi, il intreb:
- Ei, ce zici, e buna?
- Mda...spuse el. E un pic cam caltoasa, da' merge.
- Auzi, stii ceva?...Calul de dar nu se cauta la dinti! i-am raspuns.
____

Breaking News:
Vanzarile de lasagna au inregistrat in ultima perioada o scadere "galopanta".
____

Doi români în Anglia, în camera din hotel. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
- Bă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?
- Nu bă.
- Bine, lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.
- Hello, reception?
- Yes, tell me .
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course…
- Jerry is here!
____

Mai mulţi bărbaţi au sunat la descarcerare să fie eliberaţi din braţele iubitelor, după Valentine's Day ...
____

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! Nu a bătut-o.
____

Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare, descoperită în peştele românesc...
____

Banc sec:
Operație reușită, pacientul mort!
____

- Mami, unde ajung oamenii cand mor?
- In Rai, draga.
- Mami, dar caii unde ajung cand mor?
- In Marea Britanie, draga.
____

Niste prieteni merg la vanatoare, unde se impart in grupuri de cate doi. La intoarcere, unul dintre ei lipsea. Colegul de grup e intrebat:
- Unde e Marin?
- A lesinat la cativa kilometri de aici!
- Si tu l-ai lasat acolo?
- Da ce, il fura careva?
____

- Cine-i acolo?
- Juan Carlos Emanuel Maria da Silva .
- Intrati, dar cate unul.
____

"Primul meu film era atât de prost, încât în șapte state americane a înlocuit pedeapsa cu moartea."
____

"Ciudat... Stau in ploaie cu capul gol si totusi nu-s ud deloc. Aoleu! Asta-i ploaie de meteoriti! "
____

- De ce nu cad meteoriti si in Romania?
- La ce bun: dinozaurii de aici oricum is prea multi, romanii sunt deja batuti in cap si tiganii au deja ce sa duca la fier vechi!
____

I: Ce fac englezii cu carnea de vita?
R: Varza CALita.
____

I: Care e cel mai molipsitor animal?
R: Râsul.
____

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
Si ea pleaca.
Pleaca si el bolborosind: „Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti, in garajul vilei in care locuiesc, am un Porche, un Ferrari si un Merceses. E nebuna! De ce naiba sa mai cumpar si un BMW ? Si de unde salariu daca eu sunt bancher?!...”
____

Sotul, venind acasa, isi gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!
____

Copilul nu trebuie sa-i multumeasca parintelui pentru viata sa ci pentru cresterea oferita.
____

FEMEILOR !!!
Amintiţi-vă că un strat de praf protejează lemnul mobilelor...
O casă se transformă în cămin când poţi să scrii "Te iubesc" pe praful de pe mobilă.
Eu singură munceam cel puţin 8 ore la fiecare sfârşit de săptămână pentru a lăsa totul perfect, "pentru cazul că vine cineva". In final, am înţeles că "nu venea" nimeni, pentru că toată lumea îşi trăia viaţa petrecând-o bine !!!
Acuma, dacă vine cineva, nu trebuie să explic în ce condiţii este casa: sunt mult mai interesaţi să mă asculte despre lucrurile pe care le-am făcut ca să-mi trăiesc viaţa şi să mă distrez.
... Dacă nu ţi-ai dat seama... Viaţa este scurtă, petrece-o bine !
Fă curat, dacă e nevoie...
Dar ar fi mai bine să pictezi un tablou sau să scrii o scrisoare, să faci o prăjitură sau un desert, să plantezi o sămânţă, să te gândeşti la diferenţa între "a vrea" şi "a trebui".
Fă curat, dacă e nevoie, dar nu afecta mult timp...
Cu atâtea plaje pentru înotat şi munţi de escaladat, râuri de navigat, o berică de băut, muzică de ascultat, cărţi de citit, prieteni de iubit şi viaţă de trăit...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Lumea de afară: cu soarele pe faţă, aerul în păr, zăpada care cade, o răpăială de ploaie... Ziua asta nu se mai întoarce...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Ţine cont că bătrâneţea va sosi şi nu mai eşti ca acuma... Şi când îţi va veni rândul să pleci, te vei transforma tot în praf...
Transmite-l tuturor femeilor minunate din viaţa ta...
____

El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____

Trei prieteni:
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.
- Eu cand m-am nascut, tata a taiat un taur.
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un… vecin.
____

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
____

La ginecolog, după un consult:
- Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut?
- 2-3, de ce?
- Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi...
- Da, aşa e, nu a fost o zi prea reuşită!
____

Se apropie primăvara, cântarele încet-încet vor ieşi de sub paturi şi vor crea multă panică...
____

Înainte, Ion locuia vizavi de casa de nebuni, s-a însurat, acum Ion locuiește vizavi de casa sa.
____

- De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
- De căpăstru!
____

Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
- Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Lasagna!
____

Hotnews
In PAL-ul melaminat din Marea Britanie s-au gasit aschii de calut de lemn romanesc.
____

În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
'' I'am starving, I could eat a horse... ''
____

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?
__________________________________________________________________________________

Radem, glumim... - 17 Februarie 2013

Sotul catre sotie:
- Iubito, , vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
- Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
- Exact!
____

Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate… ţi se pare!
____

În troleibuz, vara. Căldură mare…
Pe ușa din față se urcă o doamnă cu o fetiță. Fetița sâcâitor mormăie:
- Mami, vreau ciocolată.
- Nu.
- Maaaami, cumpără-mi ciocolată.
- Nu. Nu ai voie.
Fetița se pune în mijlocul ușii, se sprijină cu mâinile de balustradă, și spune tare:
- Dacă nu-mi cumperi, am să-i spun bunicii, că tu s...i p*pi lui tata!!!
Toți oamenii din troleu râd, șoferul oprește, femeia roșie pe față nu știe cum mai repede să iasă afară. Peste două opriri, în troleu se urcă un bărbat cu un băiețel. Copilul sâcâitor mormăie:
- Taati, vreau ciocolată.
Toți pasagerii râd în hohote. Bărbatul se uită în jur, nu înțelege nimic. Șoferul, aflându-se sub volan de atâta râs, spune în microfon:
- Domnule, mai bine cumpără-i ciocolată.
____

Oana Roman a intrat în depresie după ce a aflat că nu mai avem Papa.
____

In diverse localuri si pravalii:
- Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
- Servim cu frisca clientela bine batuta.
- Avem frisca batuta toata ziua.
- Nu servim minori sub 18 ani.
- Nu servim in stare de ebrietate.
- Avem ciorapi de femei lungi.
- Lenjeria de corp nu se schimba!
- Confectionam costume de dama la proba a doua.
- Croim rochii pentru dame de lux!
- Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
- Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
- Vindem bauturi varsate!
- Reparam umbrele pentru femei stricate
- Petreceti o seara buna voie si antren in restaurantul nostru inchis pentru renovare.
____

Inainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
Un razes mai in varsta il intreaba:
- Unde ti-e calul, Maria-Ta?
- Mi l-au mancat englezii!
____

- Cercetatorii elvetieni au descoperit ca ciocolata imbunatateste starea de spirit …
- Ei, probabil, nu au incercat tuica noastra romaneasca!
____

Este o anomalie sa spui:"cum e turcul si pistolul"... sincer, ati vazut pistol cu fes?
____

- McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: calburgerul.
- Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la o rasă de cal cu mai multe oase, ca să pară pește.
- Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și telemeaua de murg.
- Se pare că, în Occident, cea mai scumpă carne este cea de cal românesc crescut cu ficus de sufragerie.
- Mai bun decât vita cu gust de cal nu e decât mielul cu gust de câine.
- Din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia, de cetățeni care susțin că au găsit copite în ciorbă.
- Victor Ponta, către consumatorii de carne de cal românească din Anglia: “Sper că domnul Richard al III-lea este acum mulțumit!”
____

'- Draga, dar tu nu ai nevoie de machiaj pentru a arata frumoasa, i-am zis neveste-mii, in timp ce se tot gatea in fata oglinzii.
- Chiar asa?! Mersi! imi zise ea, profund entuziasmata.
- De chirurgie estetica ai nevoie... am completat eu.'
____

Un preot, de câte ori mergea la slujbă, trecea pe la cârciumarul din sat și se împrumuta de două sute de lei. Când venea de la slujbă, returna datoria. Altfel cântă popa când are ceva bani în buzunar!!!
____

In magazin, de ziua Sf. Valentin, intra un tip:
- Va rog, sa-mi dati c*rul ala mare si rosu...
- D-le, acesta nu este c*r, ci o inimioara!
- Domnisoara, sunt de 20 ani cardiolog si stiu cum arata o inima. Deci, va rog sa-mi dati c*rul ala rosu!
____

Cred ca Valentine‘s Day ar trebui sa aiba la noi o denumire asa, mai romaneasca.
De exemplu, Dragobete‘s Day.
____

Discuţie între doi colegi:
- Ce faci de Valentine's Day?
- Eu nu sunt îndrăgostit, sunt căsătorit!
____

De Ziua Indragostitilor, toate femeile primesc flori...
Dat fiind faptul ca e asa o ocazie speciala, nici nu mai conteaza cat au dat pe ele.
____

Cum să-ţi faci iubita să ţipe, în noaptea de Dragobete, când faci sex?
Sun-o şi spune-i că faci sex, unde şi cu cine!
____

De Valentine's Day:
Sotul: - Iubito, ce spui sa merg sa inchiriez o camera la hotel?
Sotia: - Da iubitule, linistit, iti pun eu mancare.
____

- Astăzi e Valentine's Day și m-am gândit să-i fac o surpriză soției... Diseară nu mă duc acasă!
____

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua de Valentine's Day un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea...
____

Valentine’s Day e ziua din an în care bărbaţii stau cel mai mult peste program la muncă
____

O firmă din România oferă britanicilor cursuri de echitaţie, iar la final calul poate fi mâncat
____

Cea mai folosită expresie înainte de Valentine's Day e: "N-ai să-mi dai 100 de lei împrumut?"
____

Se pare ca de Valentine's Day, iubitul Oanei Roman a dus-o pe aceasta in cel mai romantic loc posibil: Shaormerie.
____

'M-am chinuit o ora sa fac lasagna asta dupa o reteta de pe net, si pana la urma a cazut toata pe fundul cuptorului.
Am disperat, cum sa pun tava aia la 180 de grade fara sa cada compozitia??'
____

Disperare! Bărbaţi din toată ţara se roagă la Grinch să fure măcar o dată şi Valentine’s Day
____

Filmul românesc "Poziția copilului" a luat marele premiu Ursul de Aur. Felicitări! Puneți pariu că site-urile din Franța scriu că am luat Calul de Aur?
sursa Revista Kamikaze
____

Guvernul extinde taxa auto și la mașinile de tocat!
____

'Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor.
Nu ca as fi acuma vreun Casanova...Sunt doar un nenorocit de postas lenes.'
__________________________________________________________________________________

Sa zambim - 26 Februarie 2012

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!
____

De Dragobete. Baiatul catre fata:
"Ingeras...te-a durut cand ai cazut din cer...? "
"Nu... de ce? "
"Pentru ca arati de parca ai fi aterizat cu fatza...."
____

-Am fost oarba si surda cand te-am luat! striga sotia furioasa.
-Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?
____

O tipa frumoasa se duce la vecinul de la etajul 1. Vecinul ii deschide usa. Tipa zice:
- Buna vecine, de-abia am ajuns de la slujba si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex nebun toata noaptea. Esti ocupat in seara asta?
- Nuuu, nuu… nu!
- Atunci... imi tii si mie cainele la tine?
____

Doi indragostiti vorbeau:
-Draga mea, spune-mi doua cuvinte minunate care unesc doi oameni pe vecie.
-Sunt gravida!
____

Am fost azi in oras si am dat peste fosta mea iubita si noul ei prieten.
Atunci am bagat in marsarier si-am mai dat o data peste ei.
____

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- E frumoasa... Cand ti-a cumparat tata blana? - intreaba fiul curios.
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau nu te-as fi avut nici pe tine...
____

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit catelul de acasa...
- Ciudat, cand ti-a plecat sotia nu ti-ai facut atatea griji...
- Bineinteles, sotia mea nu avea trei medalii de la expozitii internationale!
____

Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul îi asculta inima cu stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e frica cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate - privitul sau gânditul?
____

Newton e mort, Einstein e mort.... nici eu nu ma simt prea bine...
____

Scrisoarea unui terorist în România
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la ***, noi luat *** fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, c...t be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
____

I-am spus prietenei mele:
-"Îmi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?"
"Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta."
-“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”
____

Bula merge la scoala.
Avand cei “sase” ani de acasa, Bula incepe primul an de scoala. In prima zi, Bula s-a sculat de cum s-a crapat… de zece.
Cum se indreapta spre scoala, un nene il intreaba:
- Mai baiete, iti place sa mergi la scoala?
- Nene, imi place sa merg, imi place sa vin, ceea ce nu imi place e sa fiu acolo.
____

Cel mai mare vis al soţiei mele este sa zboare cu elicopterul. Aşa cum ar fi facut orice soţ bun, i-am transformat visul in realitate.
I-am taiat franele de la masina si a zburat cu un elicopter SMURD.
____

Un tigan este prins la furat de catre proprietar, care se pregatea sa-l ia la incins c-un ciomag, la care tiganu':
- Haoleu, manca-ti-as, numa' in dantura sa nu dai, ca s-o scumpit gramu' de dinte!...
____

- Stii bancu cu statuia?
- Statu’ ia tot!
____

Imparatul Rosu a dat sfoara-n tara ca i-o va da de sotie pe fata sa cea mica aceluia care se va lupta cu Balaurul cu 7 capete si-l va invinge.
Vine Fat-Frumos si-l face pe lighioana harcea-parcea. Mandru, se duce la Imparat sa-si revendice "trofeul" castigat cu greu. Insa Imparatul, de fapt, nu prea avea chef sa-si dea minunata sa odrasla asa de curand si sa ramana fara nici un sprijin la batrinete, asa ca ii zise lui Fat-Frumos:
"-Usurel voinice, nu te opinti asa tare...mai ai o incercare de trecut, si dupa asta fata-i a ta!", la care Fat- Frumos: "Cere-mi orice, Luminatia Ta!"
Sta imparatul si chibzuieste, apoi ii zise:
- Vreau sa te lupti cu Chuck Norris, iar dupa ce-l vei bate, mai discutam...
P.S.: E de prisos sa mai precizam ca fata Imparatului mai asteapta si in ziua de azi sa-i vina sorocul...
____

-Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
-Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si mi-a luat toti banii!
____

Dupa vizita la doctor, vorbeam cu prietena mea..
Eu: "- Doctorul m-a pus sa aleg intre o marire de p*nis si o memorie mai buna.."
Ea: "- Si...ce-ai ales? "
Eu: "- Nu-mi amintesc..."
____

Optimistul a inventat roata, pesimistul - roata de rezerva!
____

- Sunt disperat! Îmi vine să mă sinucid. Soţia mea s-a culcat cu toţi bărbaţii din bloc…
- Ei... N-o fi chiar aşa, nu chiar cu toţi, toţi.
- Cu toţi, da... mai puţin portarul.
- Vezi? Bucură-te, putea fi şi mai rău !
- Da, dar portarul este gay.
____

˙˙ɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ
____________________________________________________________________

Poza zilei - 24 Februarie 2012