Pozele zilei - 24 Octombrie 2014

Poza zilei - 18 August 2012

Zambete - 15 Decembrie 2011

Cand este in regula sa saruti pe cineva?
Cand e bogat. (Paula, 7 ani)
____

Cand e o.k. sa saruti pe cineva?
Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte.
(Burt, 7 ani)
____

Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei.
(Anita, 9 ani)
____

Ce fac oamenii de obicei la o intalnire?
La intalniri oamenii se distreaza si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp.
(Lynnette, 8 ani)
____

La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti.
Trebuie sa fii fraier ca sa te casatoresti (Freddie, 6 ani)
____

Ce ai face daca prima intalnire ar fi foarte plictisitoare?
As fugi acasa si m-as preface ca am murit. A doua zi as da anunt la ziar ca am murit ca sa nu ma mai caute fata aia. (Crin, 9 ani)
____

"Nu trebuie sa spui "te iubesc" daca nu este adevarat. Dar daca este adevarat, trebuie s-o spui cat mai des. Oamenii uita."
Jessica - 8 ani
____

"Stiu ca sora mea ma iubeste pentru ca imi da intotdeauna hainele ei vechi si trebuie sa se duca sa isi cumpere altele."
Lauren 4 ani
____

"Este dragoste atunci cand mami il vede pe tati transpirat si mirosind si tot ii spune ca este mai frumos decat Robert Redford."
Chris 7 ani
____

"Este dragoste atunci cand mama ii da tatei cea mai buna bucata de pui."
Elaine - 5 ani
____

"Este dragoste atunci cand mami ii face cafea lui tati si ia o inghititura inainte de a i-o da, pentru a fi sigura ca gustul este OK."
Danny 7 ani
____

"Este vorba de iubire atunci cand mananci in oras si ii dai cuiva cei mai multi dintre cartofii tai prajiti, fara sa ii ceri in schimb cartofii lui."
Chrissy - 6 ani
____

"Este dragoste cand o fata se parfumeaza, un baiat se da cu after shave, ies impreuna in oras si se miros reciproc."
Karl 5 ani
____

"Dragostea este ceea ce te face sa zambesti atunci cand esti obosit."
Terri 4 ani
____

"Cand cineva te iubeste, felul in care iti rosteste numele este diferit. Chiar stii ca numele tau este in siguranta in gura lui."
Billy 4 ani
____

"Cand bunica mea a facut artrita, nu mai putea sa se aplece sa-si faca unghiile de la picioare. Asa ca bunicul i le face de atunci mereu, desi are si el artrita la maini. Aceasta este dragostea."
Rebecca - in varsta de 8 ani
____

"Daca vrei sa inveti mai bine sa iubesti, trebuie sa incepi cu un prieten pe care il urasti"
Nikka - 6 ani (ne-ar trebui cateva milioane de Nikka pe aceasta planeta)
____

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
____

Ce crezi ca au in comun mama si tatal tau?
Amandoi nu mai vor sa faca alti copii. (Lori, 8 ani)
____

Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie politia. (6 ani)
____

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.
____

Ce este acela un minister?
Minister inseamna ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
____

Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)
____

Cum isi poate da seama un strain ca doi oameni sunt casatoriti?
Va trebui sa ghiceasca uitandu-se daca amandoi tipa la aceiasi copii. (Diana, 8 ani)
____

Ce trebuie sa faci sa iti mearga bine in casnicie?
Spune-i sotiei ca arata bine, chiar daca arata ca o batoza. (Rares, 10 ani)
____

Cina in familie... Intr-o zi vine mezinul familiei de la scoala si intreaba:
- Tata, tu erai popular?
- Da, dar de ce intrebi?
- Istoria se repeta!
- Ce vrei sa spui cu asta, fiule, esti popular?
- Eu sunt popular la scoala, toti ma stiu!
____

Mama a ajuns la al 3-lea cantec de leagan. Copilul insa continua sa se rasuceasca in pat. La al 4-lea cantec rabufneste:
- Mama, mai canti mult, sau ma lasi sa dorm?
____

O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă:
- Îmi pierd vremea cu şcoala, îi spune mamei. Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!
____

Ce stie mama?
La 4 ani - Mama mea stie totul
La 8 ani - Mama stie enorm
La 12 ani - Mama nu stie totul
La 14 ani - Mama mea nu stie nimic
La 16 ani - Mama mea? Stie ea ceva?
La 18 ani - Baba asta este o fosila
La 25 ani - S-ar putea ca mama sa stie ceva
La 35 ani - Inainte de a hotara ma voi sfatui cu mama
La 45 ani - Sunt convins ca mama poate sa-mi dea un sfat
La 55 ani - Ce ar fi facut mama intr-o situate similara
La 65 ani - Pacat ca nu ma pot sfatui cu mama
____

O doamnă şi-a pierdut poşeta în agitaţia de la cumpărături. A fost găsită de către un băieţel cinstit, care i-a returnat-o.
Uitându-se în poşetă, a observat:
- Hmmm…când mi-am pierdut poşeta aveam o bancnotă de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Băieţelul a răspuns repede:
- Aveţi dreptate doamnă. Ultima data când am găsit poşeta unei doamne, nu avea marunţiş pentru răsplată.
____

După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial...
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta? Nu se poate înţelege cu nimeni...
____

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
- Toti pasagerii care coborati, duceti-va la *^%. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in #*** linistiti pe scaune ca pleaca trenu'!
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
- In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi un asemenea limbaj.
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul.
In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie.
Maica-sa il aude spunand:
- Pentru toti pasagerii care trebuie sa coboare: va rugam nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.
In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:
- ...Iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere puteti s-o trimiteti in #**!! pe aia din bucatarie...
____

In avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor", nu crezi? Si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, adica iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de intrebarea fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim despre "Teoria sistemelor" daca nici despre c***t nu stiti nimic???
____

Micul Ionuţ privea fascinat în timp ce mama lui îşi întindea o mască pe faţă.
- De ce te murdăreşti pe faţă mamă?, întreabă el.
- Vreau să mă fac frumoasă, răspunde mama.
Câteva minute mai târziu, ea începe să-şi îndepărteze masca.
- Ce s-a întâmplat? întreabă micuţul. Ai renunţat?
____

Un copil isi intreaba tatal:
- Taticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatal raspunde:
- Nu stiu.
- Pai de ce nu ai intrebat si tu cand erai copil?
____

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi. Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca.
____

Copilul bogat invita la ziua lui mai multi copii, intre care si copiii saraci din zona. Dupa joaca & co, hai in piscina...
Si la un moment dat iese asta bogat din piscina.
Unul dintre cei saraci zice:
- Ia uitati ce puţă mică are copilul bogat...
Un altul dintre copiii saraci il lamureste repede:
- Asta din cauza ca a avut jucarii cu care sa se joace!
____

Un tramvai plin cu oameni care stateau si pe scara tramvaiului pleaca din statie. un cetatean alearga disperat dupa tramvai sperand sa se agate de ultima usa, acesta se impiedica si cade cu mana sub tramvai, disperat... fara o mana alearga in continuare.
Cei de pe scara striga:
- Hai domnule, mai ai putin...te prindem noi!!
Cetateanul se impiedica, isi rupe un picior dar disperat tot alearga intr-un picior.reuseste sa se agate de bara si un domn il trage sus si il intreaba:
-Domnule, va simtiti bine, sunteti ranit rau?
Cetateanul disperat :
-Lasa smechere vrajeala......biletul la control!
____

Printesele exista numai in basme. In realitate noi injuram, bem whisky si instalam singure Windows-ul!
____

- Cum stim ca vine Craciunul?
- Sunt afise cu Stefan Banica Jr. în tot orasul!
____

Un copil plângea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plângi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- A fost cu intenţie?
- A fost cu brânză.
____

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
- Este directorul, mama, i-a spus copilul mamei.
Dupa care a adaugat:
- Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap.
____

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
- Mama uite ce am gasit, striga fericit baietelul.
- Ce ai gasit?, intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse:
- Cred ca sunt chilotii lui Adam!
____

O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu inocenta:
- Mami! Femeia aia nu poarta centura de siguranta!
____

O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat de multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate un fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci asa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb..."
____

O fetita vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea ca este fizic imposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca are gatul prea stramt. Fetita i-a spus ca prietenul ei Johan a fost inghitit de o balena. Iritat, profesorul i-a repetat ca acest lucru este fizic imposibil. Fetita i-a raspuns:
- Cand am sa merg in Rai, am sa-l intreb pe Johan.
Atunci, profesorul a intrebat-o:
- Si daca Johan a ajuns in Iad?
Fetita i-a raspuns:
- Atunci, ai sa-l intrebi tu!
____

- Matei, de ce mananci cu mana???
- Nu mananc cu mana, mananc cu gura!!!
____

Tanara Ancuta (8 ani) vine acasa, afisand un zambet larg si satisfacut, si-i spune mamei:
- Azi, Nicusor mi-a aratat cocoselul lui!
Inainte ca mama sa incepe sa se ingrijoreze, Ancuta continua neintrerupta:
- Mi-a amintit de... o aluna!
Usurata, maica-sa o intreaba cu detasare:
- Chiar asa mica era?
Dar Ancuta, incantata de descoperirea ei, ii replica mamei:
- Nuuu... Sarata.
____

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
____

Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere (traducere)
"Pentru ca se tot intampla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, p*nisul si v*ginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cand copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrana. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamana, cred ca bunica va muri curand. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras.
Reproducerea la oameni se intampla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede.
Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.
Cand noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intai prin v*gin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund.
EDUARD"
____

Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa mari?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!
____

Un baietel isi intreaba mama: "Am auzit zgomote in dormitorul vostru si, cand am intrat, te balansai pe taticu". Mama, socata, gaseste repede o explicatie: "Ei... ii apasam pe stomac pentru ca e gras si trebuie sa slabeasca". "Nu o sa mearga. Pentru ca vecina vine, zilnic, si-l umfla din nou!", ii spuse copilul.
____

Un pusti, din clasa pregatitoare pentru scoala de la gradinita, se confeseaza bunicului:
- Bunicule, abia astept sa inceapa scoala.
- De ce, dragutule?
- Ca sa pot sa fac si eu greva pentru ca la gradinita nu avem voie...
____

- Mama, toti imi spun ca sunt foarte distrat. Chiar asa este?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi.
____

Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice:
- Ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?
Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu.. si zice "Dear God, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..." - se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris... "Dear God, stiu ca nu sunt un baietel bun..." - se razgandeste si rupe foaia...
Sta un pic si gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare... "Dear God, if U ever want to see your mother again..."...
____

Un pusti spiona o pereche care facea dragoste intr-un boschet dintr-un parc.
Dupa ce termina cei doi treaba, pustiul se duce dupa barbat si ii spune:
- Nene, acum stiu unde stai, am vazut ce ai facut, si daca nu-mi dai 100.000 lei ii spun sotiei tale.
De voie, de nevoie, omul ii da banii ceruti si scapa de pusti.
Dupa ce ajunge acasa, pustiul ii povesteste mamei cele intamplate. Mama il cearta si ii spune sa mearga la biserica sa se spovedeasca. La biserica il intampina popa:
- Ei, pustiule, care-i treaba?
- Hopa, acum stiu si unde lucrezi!
____

Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:
- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta?
Copilul raspunde:
- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...
Invatatoarea:
- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?
Gheorghita:
- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.
Invatatoarea mirata de raspuns:
- Pai bine, mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?
Gheorghita foarte degajat:
- Eu iubesc echipa Dinamo ca ei nu bat pe nimeni!
____

O mama si un tata isi duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Pe masura ce baietelul mergea pe plaja, observa ca doamnele aveau tzitze mai mari decat ale mamei lui si o intreaba de ce. Mama ii raspunde:
- Cu cat sunt mai mari, cu atat este persoana mai tampita.
Multumit de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace dar se intoarce sa-i spuna mamei ca majoritatea barbatilor au putze mai mari decat a tatalui lui. Mama raspunde:
- Cu cat sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana.
Multumit si de data aceasta de raspuns, baietelul se duce in apa sa se joace. La scurt timp se intoarce iar si-i spune mamei:
- Mami, mami! Tati vorbeste cu cea mai tampita fata de pe plaja si cu cat vorbeste mai mult cu ea, cu atat devine mai tampit si el.
____

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi **!! degetul!"
____

- Taticule, boii se insoara?
- Mai ales boii..
____

Intrebare : Cum se uita o ratza in beci ?
Raspuns : Iei o ratza, o duci in beci si o uiti acolo.
____

- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai trandafirul e din plastic!!
____

- Pestele pe care mi l-ai vandut ieri, nu era proaspat !
- Nu's eu de vina ca n-ati venit sa-l cumparati mai devreme...
____

Intrebare: Cum slabeste un om de zapada?
Raspuns: Asteapta sa vina primavara.
____

Cum se vaneaza un urs cu un sac de faina,o oglinda si un cub de gheata. Arunci faina peste urs. Ursul se uita in oglinda si crede ca e urs polar. Se aseaza pe cubul de gheata,face pneumonie si moare.
____

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
____

Otopeni: cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza.
____

Sunt invidios pe părinții mei. Eu nu voi avea niciodată un copil atât de grozav ca al lor.
____

Pe principiul "luni e naspa" inseamna ca 1/7 din viata ta e naspa.
Daca mai punem si zilele de ciclu...
____

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?"
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai p**a"
____

Sinteti pregatiti sa aveti copii?
1. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident,
asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!
2. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele,
disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...
3. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a
cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
4. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate.
In final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
5. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
6. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti.
7. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de autoritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa bunelor maniere la masa etc. Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele si, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti solutiile.
Deja vu?!
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 31 Iulie 2011

Doi fosti iubiti se intalnesc.
Baiatul: Stii...mi-e asa de dor de tine.
Fata stranuta.
Baiatul: Sanatate.. esti racita?
Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli.
____

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...
____

Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o dorinţă nebună de a face dragoste, dar Bulă e tot timpul acasă şi nu vrea să iasă afară să se joace. Tatăl îi spune:
- Bine, Bulă, dacă nu vrei să ieşi afară… atunci stai pe balcon şi te uiţi pe stradă. Pentru fiecare domn îmbrăcat în negru pe care o să-l vezi… o să-ţi dau zece lei. Bine?
Şi uite aşa Bulă stă pe balcon, caută bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor.
- Pe unul îl văd!, strigă Bulă.
- Bine, fiule, numără mai departe!, strigă tatăl din dormitor.
- Mai văd unul!, strigă Bulă.
- Bine, numără în continuare, strigă tatăl.
- Şi altul şi…. aiaiai tăticule, s*xul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!
____

Cu cateva zile inainte de nunta :
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor.
Ea: Aha! Bautura multa si apoi vin cat incape c*rve toata noaptea, vrei sa spui!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti.
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci ?
____

Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
____

- Tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna!
____

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu plateste!"
Si s-a asezat pe un scaun. Soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic. Asa ca, in momentul in care Big John urca in autobuz si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
"Big John are abonament".
____

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner-ul" (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi, painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti s*x?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
_____

O fetita nedumerita o intreaba pe mama ei:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____

Discutie intre 2 barbati. Unul din ei zice:
- Am sa-ti dau 2 vesti: una rea si una buna. Pe care o vrei prima?
- Le vreau combinate.
- Nevasta-ta ne inseala!
_____

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia: "A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta\".
- Auzi, Pisi?
- Hmmm?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!"
Ce gandeste barbatul:
"Cum dracului sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!"
____

O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa. Capitanul ia harta si spune marinarilor:
- Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati. Daca este un rahat de musca, s-a zis cu noi !
____________________________________________________________________

Zambim si azi - 23 Iulie 2011

Trei grasi americani au venit in Romania, iar ei nu stiau limba romana deloc asa ca s-au gandit sa noteze pe o foaie tot ce aud.
Mergand ce mergand vad un baietel care ii spune tatalui sau:
-Tata, tata uite , trei grasi americani, trei grasi americani! Ei au notat pe foaie.
Mai merg ce mai merg vede o femeie care scutura covoarele:
-Un,doi zdub de gard! Un, doi, zdub de gard! Ei au notat pe foaie.
Iar mai merg si vede o fetita care ii cere 5 lei mamei ei:
-Inca 5, inca 5! Ei au notat si asta pe foaie.
Si se duc intr-un parc si vad o baba moarta sub o banca.
Vine politia:
-Mai cine a omorato?
Si ei citeau de pe foaie:
-Trei grasi american, trei grasi american!
Politia:
-Si cum ati omorato?
Ei:
-Un, doi zdub de gard! Un, doi zdub de gard!
Politia:
-Pentru asta va dau 5 ani de inchisoare!
Ei:
-Inca 5, inca 5!
____

Scrisoare de la Abrud

Se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu
ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama,
In rest e bine.M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok,
Csibi Barna
____

Daca...

Daca poti incepe ziua fara cafea,
Daca te poti urni fara medicamente,
Daca totdeauna poti fi vesel, facand abstractie de durerile tale,
Daca te poti abtine sa nu plictisesti pe altii cu problemele tale,
Daca zilnic poti manca aceleasi mancaruri si poti fi recunoscator pentru ele,
Daca poti intelege ca cei dragi tie sint cateodata foarte ocupati si n-au timp de tine,
Daca poti accepta critica si invinuirea fara suparare si ranchiuna,
Daca poti tolera ignoranta unui prieten si nu-l corectezi in permanenta,
Daca poti sa te porti la fel cu un prieten bogat ca si cu unul sarac,
Daca poti suporta tensiunea fara ajutor farmaceutic,
Daca poti sa te relaxezi fara alcool,
Daca poti dormi fara somnifere,
Atunci probabil că esti cainele familiei !!
____

Intamplare penibila

La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut.
Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele:
"In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie.
Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.
Aud medicul care zice :
- OOO, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine!
Seara, acasa fiica mea intreaba:
- Mama unde e prosopelul meu?
- Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund.
- Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.
In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul....
____

Perlele copiilor de Paste

“Mami, din ouale rosii ies pui rosii?”
“Mami, de ce Iepurasul pune cadourile intai in dulapul tau, si apoi mi le da mie?”
“Mami, daca de Pasti rosim ouale, de ce vine Iepurasul si nu Gaina?”
“Mami, Iepurasul se oua?”
“Gaina face oua albe si Iepurasul face oua rosii!”
“Mami, am urmarit de trei zile ouale. De ce nu ies iepurasii?”
“Din ouale rosii ies iepurasi rosii sau pui rosii?”
“Iepurasul e un infractor! Intra pe furis in casele oamenilor!”
“Noi vopsim ouale ca sa vina Iepurasul!”
„Mami, pe unde ies ouale?”
"Mami, ouale cresc in cuib?"
"Mami, dar daca nu imi plac ouale, pot sa mananc prajituri rosii?"
____________________________________________________________________