Zambim si azi - 31 Iulie 2011

Doi fosti iubiti se intalnesc.
Baiatul: Stii...mi-e asa de dor de tine.
Fata stranuta.
Baiatul: Sanatate.. esti racita?
Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli.
____

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...
____

Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o dorinţă nebună de a face dragoste, dar Bulă e tot timpul acasă şi nu vrea să iasă afară să se joace. Tatăl îi spune:
- Bine, Bulă, dacă nu vrei să ieşi afară… atunci stai pe balcon şi te uiţi pe stradă. Pentru fiecare domn îmbrăcat în negru pe care o să-l vezi… o să-ţi dau zece lei. Bine?
Şi uite aşa Bulă stă pe balcon, caută bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor.
- Pe unul îl văd!, strigă Bulă.
- Bine, fiule, numără mai departe!, strigă tatăl din dormitor.
- Mai văd unul!, strigă Bulă.
- Bine, numără în continuare, strigă tatăl.
- Şi altul şi…. aiaiai tăticule, s*xul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!
____

Cu cateva zile inainte de nunta :
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor.
Ea: Aha! Bautura multa si apoi vin cat incape c*rve toata noaptea, vrei sa spui!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti.
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci ?
____

Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
____

- Tati, tantarii astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna!
____

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand:
"Big John nu plateste!"
Si s-a asezat pe un scaun. Soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi.... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic. Asa ca, in momentul in care Big John urca in autobuz si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
"Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat:
"Big John are abonament".
____

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner-ul" (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi, painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti s*x?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul , in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
_____

O fetita nedumerita o intreaba pe mama ei:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...
____

Discutie intre 2 barbati. Unul din ei zice:
- Am sa-ti dau 2 vesti: una rea si una buna. Pe care o vrei prima?
- Le vreau combinate.
- Nevasta-ta ne inseala!
_____

Femeia si Barbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia: "A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan. Ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta\".
- Auzi, Pisi?
- Hmmm?!!
"Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita... dar cum sa-i spun? Daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu.. cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios. Sper ca nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste!"
Ce gandeste barbatul:
"Cum dracului sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma' de ora? Ca nu-mi dau seama!"
____

O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa. Capitanul ia harta si spune marinarilor:
- Daca acest punct de pe harta este o insula, suntem salvati. Daca este un rahat de musca, s-a zis cu noi !
____________________________________________________________________