Bancurile zilei - 21 Iulie 2011

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat ?
- Apai, dom' primar, s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... n-ati luat masuri ?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
____

- Alo, familia Popescu ?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
____

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul, tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti, tragi si al doilea cartus...
- Si daca nu-l nimeresc si cu acesta ?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el.
- De unde o sa iau eu atunci c...t ?
- O sa fie, o sa fieeeee !!!
____

Bill si Sam, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca veveritele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Bill nu a aparut. Sam nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut mai bine de o saptamana, Sam era, intr-adevar, cam ingrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Sam nu stia unde locuieste Bill, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. A trecut o luna si Sam s-a gandit ca il vazuse pentru ultima oara pe Bill. Dar, intr-o zi, Sam a venit in parc si - sa vezi si sa nu crezi - aparuse Bill ! Sam a fost foarte emotionat si fericit sa-l revada.
- Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a intamplat cu tine ?
- Am fost in inchisoare.
- Inchisoare ? Pentru ce ?
- Ei bine, o stii pe Maria, chelnerita draguta, blonda, de la cafeneaua unde merg cateodata ?
- Da. Imi amintesc de ea. Ce e cu ea ?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si, la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru incat, atunci cand am ajuns in instanta, am pledat "vinovat".
- Si ?
- Judecatorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur (minciuna).
____

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot amenda pentru expunere indecenta ?
- De ce, domnule politist ?
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...
- O, Doamne ! Mi-am uitat copilul in autobuz !
____

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca cel din mijloc avea p....ul roz, asa ca l-au rugat pe ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul, foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca p....ul roz semnifica alinierea afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatie, acestia se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica si intreba:
- Ia spuneti, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta ?
- Desigur, dar de ce intrebati ?
- Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranza pe-acasa.
____

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: "UUUUU-UUUUUUUUUUUUU !!!" Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce e vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere, se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile, cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati..."
____

O baba de 90 de ani merge sa voteze. Intra in cabina si sta, si sta... si nu mai iese, spre surprinderea tuturor. Ingrijorat, presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat.
- Mamaie, s-a intamplat ceva, te putem ajuta ?
La care baba:
- Cum se scrie "f u t u-va", legat sau dezlegat ?
____

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine !
- Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu m-ai luat in serios ?
____

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina .
____

Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude si se gandeste s-o testeze. Merge intr-un colt al camerei si spune:
- Auzi ?
Batranica nicio reactie. Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
- Auzi ?
Batranica nicio reactie. se duce batranelul langa ea si spune:
- Auzi ?
La care batranica:
- Pentru a treia oara iti spun: Daaaaaaa !
____

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas !
- Sunteti ungur ?
Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel maintrebai daca sunt neamt sau daca ceream pizza trebuia sa fiu italian ?
- Aaaa, nu !
- Si atunci de ce ma intrebi daca sunt ungur, pentru ca am comandat gulas ?
- Pentru ca aici e magazin de electronice.
____

- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali ! Voi vreti numai sex ! Noi, fetele, dorim atentie...
- Atentie !!! Acusi o sa facem sex !
____

Spre sfarsitul slujbei de Duminica, preotul intreba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea. Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Nelly... dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, doamna Nelly, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fara sa ai niciun dusman ?
Dulcea doamna Nelly vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:
- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului !!!
____

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate:
- Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300 de grame in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam - zice doctorul. *** la piept sau ii dati lapte praf ?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, isi arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si *** de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dvs. nu aveti lapte, doamna !
- Normal, eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi !
____

Doi ardeleni discuta:
- Draga Gheo, am auzit de accidentul tau... Cum s-a intamplat ?
- Simplu, traversam strada si un sofer, cred ca oltean, m-a lovit...
- Si... vei mai folosi mult carjele ?
- Habar n-am ! Doctorul spune ca nu, avocatul spune ca da !
____

Cand a aselenizat Neil Armstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat a luat-o dupa urme si, dupa o stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat, Armstrong il intreaba:
- Dumneata de unde ai aparut ?
- Eu ?De la Sibiu, da-i vreun bai ?
- Nu-i niciun bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe luna !
- No, ca daca-i bai, eu plec !
- Nu, bade, nu-i niciun bai, dar... cu ce ai venit ?
- A... cu branza !
____

Ion, un ardelean care voia sa plece in Germania, il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg , intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua !
- Bu-na raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune :
- Eu su-nt de la Tu-r-da.
Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na....pai atunci de ce vorbim nemteste?
____

Doi ardeleni, Gheo si Toader vin la Bucuresti si se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tapam inauntru !
...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c*c !
- Du-te mai !
Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca...Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura...Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai c***t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce-o mai fi...
____

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!
____

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, ma?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.
____

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile pentru ca e departe scoala de sat nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
- Stii tu cine-i in poza asta?
Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
-E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intraga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane, cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga, dar tu nu stii, mai , ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
- Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu-si da seama.
- Nu stiu, mai Vasile.
- Iti spun eu, e Gheorghe, sta in capatul satului, si vine in fiecare zi pe la nevasta-ta, stie tot satul, dar de, tu nu stii, ca tu esti la liceu...
____

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
____

Ion castiga la loto si se hotaraste sa plece sa viziteze si el lumea..asa ca pleaca prima data in Grecia. Cand se intoarce, se intalneste cu Maria..
Maria: Unde ai fost plecat, mai Ioane?
Ion: Fa, Marie, am fost la greci.
Maria: Si cum a fost mai Ioane???
Ion: Cum sa fie fa Marie...extaordinar,frumos rau...marea,muntii...tot
Maria: Da ia zi ma Ioane...elenele cum sunt????
Ion: .......(pauza)nu stiu, fa
Ion se duce acasa se documenteaza si afla ca asa mai sunt numite grecoaicele....A deci asta era!!!!
La ceva timp Ion pleaca in Suedia..la intoarcere se intalneste iar cu Maria..
Maria: Ce esti asa fericit, Ioane?????
Ion: Fa, Marie, doar ce am ajuns de la suedezi si e minunat si acolo mai ceva ca in Grecia...
Maria: Aaaa...foarte bine mai Ioane..da' ia zi, scandinavele cum sunt????
Ion: ......(pauza)nu stiu, fa !
Se duce acasa se documenteaza si afla ca asa sunt supranumite femeile nordice...in concluzie si cele suedeze....Aaaaa, deci asta era!!!!
La ceva timp Ion se hotaraste ca vrea sa vada Egiptul...asa ca pleaca...la intoarcere se intalneste stiti cu Maria.
Maria: De unde mai vii si acum, ma Ioane????
Ion: Fa, Marie, am fost in Egipt.....
Maria: Da ma, Ioane...bravo...ia zi, cum sunt piramidele????
Ion: Fa, Marie, stii cum sunt.......niste c*rve,niste c*rve...
____

- Auzi draga, azi mergem la c*rve.
- Cum zici tu, dar cum putem merge amandoi la c*rve?!?
- Foarte simplu. Eu merg la o tipa beton, iar tu mergi la mata!
____

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie "Sub aceasta
pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait
fecioara, Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt."
___________________________________________________________________