Soacra si ginerele la restaurant:
Ginerele: Ar trebui sa gusti homarul mama soacra. Il fac delicios aici.
Soacra: Nu pot, sunt alergica.
Ginerele: Stiu...
____
Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.
-
Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata. Dar mai intai o
dusca de bautura. Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.
Vine vulpea.
- Mancare si bautura, visul meu de-o viata, dar mai intai o dusca de bautura.
Bea si vulpea si cade moarta de beata. Vine lupul.
- Mancare si bautura, visul meu de-o viata. Bea si lupul cade si el mort de beat.
Vine ursul.
- Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.
Mananca
pe lup apoi pe vulpe. Satul fiiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si
ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat. Se trezeste iepurasul. Se
uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:
- Mama, ce rau sunt la betie!
____
"Vara asta, de Craciun
M-am suit intr-un capsun
Si-am indesat mere
De m-am saturat de pere
Si-a venit stapanul lui
Si m-a dat jos din gutui."
____
Alinuta: Daca eu ridic ceva, tie iti cade altceva...
Gheorghita: ?!...
Alinuta: Daca ridic fusta, iti cad ochii-n gura, blegule! completa ea, ranjind in coltul gurii.
Gheorghita: Aaaa... Credeam ca nasul.
____
- Mi-a tras una de-am vazut stele verzi !
- Si tu n-ai rectionat ?
- Pai, mi-a luat ceva timp sa le numar !
____
Un
cetatean de etnie roma a fost jefuit noaptea trecuta in Ferentari.
Suspectii au fugit cu portofelul victimei, iPod-ul si 1 000 de lei.
Din fericire, produsele in cauza au fost recuperate, iar dupa o scurta investigatie au fost returnate proprietarilor de drept.
____
-
La necaz iti deosebesti prietenii. Un prieten bun iti toarna un pahar
de vin si vrea sa vorbiti despre necazul tau. Un prieten foarte bun iti
aduce sticla si tace din gura!
____
- Sunt intr-un bar , citesc un anunt pe perete : numar gratuit ! Mai scrie ceva mic mai jos, dar nu am ochelarii de distanta la mine. Barmanita arata bine, o fi vreo promotie sau azi e ziua barbatului si-am uitat ?
____
Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.
____
- Am auzit ca niste romani au furat din Olanda un tablou de unu' Matiz,
care cica valoreaza 40000 de euro ! Bai tata, am vazut la nasu' in curte
o masina semnata de Matiz ala ! Dac-o fi originala, a pus-o nasu' !
Pai, daca tabloul face 40 de miare, masina tre' sa fie mult mai scumpa!
___________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Alinuta. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Alinuta. Afișați toate postările
marți, 30 aprilie 2013
luni, 29 aprilie 2013
Multe zambete - 29 Aprilie 2013
Desi nu vor sa recunoasca, cel mai mare dusman al manelistilor ramane tot gramatica.
____
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
____
Lui Ion ii scartaia foarte tare lantu' de la bicicleta de pe care mergea. Il aude Gheorghe si ii spune:
- Ba, Ioane, vezi ca-ti zdrangane lantu' de la bicicleta!
- Nu aud ce spui, ca-mi zdrangane lantu' de la bicicleta!
____
- Astazi arati foarte bine!
- Spui asta la toate femeile frumoase? - intreaba ea.
- Nu, celor frumoase le spun altceva...
____
Bunul-simt nu e o binecuvantare ci o pedeapsa: daca tu il ai, trebuie sa-i suporti pe aia care nu-l au!
____
"- Dragul meu, ce mi-ai adus bun din oras? Stii ca azi e ziua mea, nu?...ma intreba sotia mea cu nume de floare.
- Sigur ca stiu, scumpa mea, azi is Floriile. Dar totusi suntem in post, nu?
- Asa e...raspunse ea.
Asa ca, sub privirile ei nerabdatoare, bag mana in sacosa si zic, entuziasmat:
- Ta-dammm!...Floriceleee!!"
____
Din jurnalul lui Alinuta:
"Astazi am avut o zi paradoxala si ciudata. Chiar in ziua de Florii, am fost deflorata..."
____
El şi ea la prima întâlnire.
Ea: - Eşti un tip foarte amabil, cine te-a educat aşa?
El: - Tata! El mi-a zis că dacă vrei să f**i o gagică, trebuie să fii amabil!
____
Soția ii zice soțului:
- Dă-mi parola ta de facebook și poți să te duci la culcare.
- Dacă îți dau parola de facebook nu o să mai pot dormi...
- De ce?
- Pentru că nu vreau să mă omori în timp ce dorm!
____
CFR Marfă suplimentează garniturile pentru românii care pleacă în Vamă de 1 Mai!
sursa,TNR.
____
Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
- Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut?
- Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
- Cu cât vindeți radioul, nene?
- Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
- Cu cat vindeți radioul?
- Să fie 30 de lei!
- Acum cu cât îl vindeți? îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică.
- Îl dau pe 10 lei!
- Acum, pe cât îl dați?, întrabă aducându-i vodcă.
- Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.
____
Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.
Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…
- Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
____
- M-am dus la Politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii.
"Imi pare rau, domnule..." raspunse politistul, "dar nu putem aresta un medic chirurg."
____
Cine a spus că ”râsul e cel mai bun medicament” în mod clar n-a suferit de disfuncție erectilă...
____
- Cel mai tare mă enervează oamenii care continuă să vorbească în timp ce eu încerc să îi întrerup.
___________________________________________________________________________________
____
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
____
Lui Ion ii scartaia foarte tare lantu' de la bicicleta de pe care mergea. Il aude Gheorghe si ii spune:
- Ba, Ioane, vezi ca-ti zdrangane lantu' de la bicicleta!
- Nu aud ce spui, ca-mi zdrangane lantu' de la bicicleta!
____
- Astazi arati foarte bine!
- Spui asta la toate femeile frumoase? - intreaba ea.
- Nu, celor frumoase le spun altceva...
____
Bunul-simt nu e o binecuvantare ci o pedeapsa: daca tu il ai, trebuie sa-i suporti pe aia care nu-l au!
____
"- Dragul meu, ce mi-ai adus bun din oras? Stii ca azi e ziua mea, nu?...ma intreba sotia mea cu nume de floare.
- Sigur ca stiu, scumpa mea, azi is Floriile. Dar totusi suntem in post, nu?
- Asa e...raspunse ea.
Asa ca, sub privirile ei nerabdatoare, bag mana in sacosa si zic, entuziasmat:
- Ta-dammm!...Floriceleee!!"
____
Din jurnalul lui Alinuta:
"Astazi am avut o zi paradoxala si ciudata. Chiar in ziua de Florii, am fost deflorata..."
____
El şi ea la prima întâlnire.
Ea: - Eşti un tip foarte amabil, cine te-a educat aşa?
El: - Tata! El mi-a zis că dacă vrei să f**i o gagică, trebuie să fii amabil!
____
Soția ii zice soțului:
- Dă-mi parola ta de facebook și poți să te duci la culcare.
- Dacă îți dau parola de facebook nu o să mai pot dormi...
- De ce?
- Pentru că nu vreau să mă omori în timp ce dorm!
____
CFR Marfă suplimentează garniturile pentru românii care pleacă în Vamă de 1 Mai!
sursa,TNR.
____
Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
- Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut?
- Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
- Cu cât vindeți radioul, nene?
- Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
- Cu cat vindeți radioul?
- Să fie 30 de lei!
- Acum cu cât îl vindeți? îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică.
- Îl dau pe 10 lei!
- Acum, pe cât îl dați?, întrabă aducându-i vodcă.
- Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.
____
Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.
Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.
Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…
- Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!
____
- M-am dus la Politie si am raportat ca un nenorocit cu o masca m-a taiat cu cutitul si mi-a luat toti banii.
"Imi pare rau, domnule..." raspunse politistul, "dar nu putem aresta un medic chirurg."
____
Cine a spus că ”râsul e cel mai bun medicament” în mod clar n-a suferit de disfuncție erectilă...
____
- Cel mai tare mă enervează oamenii care continuă să vorbească în timp ce eu încerc să îi întrerup.
___________________________________________________________________________________
miercuri, 17 aprilie 2013
Multe zambete - 17 Aprilie 2013
- Vecinii mei asculta muzica buna.
Fie ca vor sau nu.
____
O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,86 m si cam 97 kg...
____
- Astăzi, când soacră-mea a apărut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare să o văd.
Parcă v-am spus că lucrez la morgă, nu?
____
Manelele au detronat bormaşina, în topul celor mai enervante sunete produse de om.
____
"Aseara am fost la teatru si, cu toate ca aveam un loc bun, nu am auzit mare lucru din piesa deoarece in spatele meu un tip si o tipa se certau de zor. La un momnet dat, nemaiputand suporta, m-am intors la ei si le-am zis furios:
-Se poate una ca asta? Nu aud aproape nimic!
-Nici nu trebuie, discutam lucruri personale!"
____
Inainte sa se marite, ii zise ma-sa Alinutei:
- Fata mamii, in noaptea nuntii, cand va veni vremea sa te culci cu sotul tau, uite, ia de-aici o sticluta cu cerneala rosie, si s-o versi pe cearceaf, fara sa vada el, ca sa creada ca ai fost virgina...
Da' ai grija, sa nu uiti sa tipi cat mai tare si sa spui ca te doare, ai inteles?
- Da, mamica...raspunse Alinuta.
Cand in sfarsit sosi noaptea cu pricina, ma-sa se strecura langa usa celor doi tineri insuratei, sa asculte daca totul decurge comform planului.
Auzind-o pe fiica-sa cum zbiera de ziceai c-o taie careva, ea isi freca palmele bucuroasa si-si zise in gand: "Asa te vreau, fata mamii!"
A doua zi de dimineata, se duse nerabdatoare la Alinuta sa-i povesteasca totul mai in amanunt.
- Ai facut exact cum te-am sfatuit?
- Da mama...
- Ai varsat si cerneala pe cearceaf?
- Da, mama...
- Excelent!...Si ia spune, sotul ce-a zis? intreba ma-sa, curioasa.
- A zis: "De ce nu mi-ai spus, fa proasto, ca ai hemoroizi?"
____
La stana, cand se starnesc toti cainii sa latre, e semn ca umbla ursu‘...
Jos in sat, cand se starnesc toti cainii sa latre, e semn ca umbla popa.
____
Vorbeau doua blonde:
- Fata, iti vine sa crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poseta rosie, rochie rosie, pantofi rosii, decapotabila rosie si trebuie sa trec la semafor pe culoare VERDE?
____
Doi tipi într-un bar...
- Auzi, îl vezi pe ăla de la bar?
- Da. Ce-i cu el?
- Banuiesc că este amantul soției mele...
- Imposibil - E amantul meu...!
____
A greși este omenește,da‘ unii chiar abuzează de dreptul asta !
____
Faptul că bărbatul nu cunoaşte cauza supărării femeii, nu-l scuteşte de vinovăţie!
____
Dilema blondei:
"Oare mie imi zice lumea 'proasta' pentru ca-s blonda, sau imi zice 'blonda' pentru ca-s proasta?!"
____
Am gasit-o pe frumoasa mea sotie, cu care sunt casatorit de 3 ani, pe site-ul matrimoniale.ro. Aseara!
via BFPT FB
____
- Am o idee despre cum să devii bogat, numai că-mi trebuie o grămadă de bani!
____
Femeile sunt niște pisicuțe care pot transforma viața oricărui bărbat într-o viață de câine!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri...
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!
____
Chuck Norris este atat de rezistent incat poate asculta melodiile lui Justin Bieber ore intregi
____
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
- Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
- Sunt arheolog, raspunde acesta.
- Spuneti-mi in romaneste ,va rog.
- Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
- Bine: zilier.
__________________________________________________________________________________
Fie ca vor sau nu.
____
O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,86 m si cam 97 kg...
____
- Astăzi, când soacră-mea a apărut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare să o văd.
Parcă v-am spus că lucrez la morgă, nu?
____
Manelele au detronat bormaşina, în topul celor mai enervante sunete produse de om.
____
"Aseara am fost la teatru si, cu toate ca aveam un loc bun, nu am auzit mare lucru din piesa deoarece in spatele meu un tip si o tipa se certau de zor. La un momnet dat, nemaiputand suporta, m-am intors la ei si le-am zis furios:
-Se poate una ca asta? Nu aud aproape nimic!
-Nici nu trebuie, discutam lucruri personale!"
____
Inainte sa se marite, ii zise ma-sa Alinutei:
- Fata mamii, in noaptea nuntii, cand va veni vremea sa te culci cu sotul tau, uite, ia de-aici o sticluta cu cerneala rosie, si s-o versi pe cearceaf, fara sa vada el, ca sa creada ca ai fost virgina...
Da' ai grija, sa nu uiti sa tipi cat mai tare si sa spui ca te doare, ai inteles?
- Da, mamica...raspunse Alinuta.
Cand in sfarsit sosi noaptea cu pricina, ma-sa se strecura langa usa celor doi tineri insuratei, sa asculte daca totul decurge comform planului.
Auzind-o pe fiica-sa cum zbiera de ziceai c-o taie careva, ea isi freca palmele bucuroasa si-si zise in gand: "Asa te vreau, fata mamii!"
A doua zi de dimineata, se duse nerabdatoare la Alinuta sa-i povesteasca totul mai in amanunt.
- Ai facut exact cum te-am sfatuit?
- Da mama...
- Ai varsat si cerneala pe cearceaf?
- Da, mama...
- Excelent!...Si ia spune, sotul ce-a zis? intreba ma-sa, curioasa.
- A zis: "De ce nu mi-ai spus, fa proasto, ca ai hemoroizi?"
____
La stana, cand se starnesc toti cainii sa latre, e semn ca umbla ursu‘...
Jos in sat, cand se starnesc toti cainii sa latre, e semn ca umbla popa.
____
Vorbeau doua blonde:
- Fata, iti vine sa crezi? E o mare nedreptate! Eu, cu poseta rosie, rochie rosie, pantofi rosii, decapotabila rosie si trebuie sa trec la semafor pe culoare VERDE?
____
Doi tipi într-un bar...
- Auzi, îl vezi pe ăla de la bar?
- Da. Ce-i cu el?
- Banuiesc că este amantul soției mele...
- Imposibil - E amantul meu...!
____
A greși este omenește,da‘ unii chiar abuzează de dreptul asta !
____
Faptul că bărbatul nu cunoaşte cauza supărării femeii, nu-l scuteşte de vinovăţie!
____
Dilema blondei:
"Oare mie imi zice lumea 'proasta' pentru ca-s blonda, sau imi zice 'blonda' pentru ca-s proasta?!"
____
Am gasit-o pe frumoasa mea sotie, cu care sunt casatorit de 3 ani, pe site-ul matrimoniale.ro. Aseara!
via BFPT FB
____
- Am o idee despre cum să devii bogat, numai că-mi trebuie o grămadă de bani!
____
Femeile sunt niște pisicuțe care pot transforma viața oricărui bărbat într-o viață de câine!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Ce înseamnă mai exact ziua de Vineri, 13, de ce e cu ghinion?
- Pentru că în această zi se adună toate vrăjitoarele, ursitoarele și fac anumite ritualuri...
- Amice, ce îmi zici tu e vorba de 8 Martie, nu vineri 13!
____
Chuck Norris este atat de rezistent incat poate asculta melodiile lui Justin Bieber ore intregi
____
Politistul soseste la locul unui accident de circulatie si incepe sa noteze datele martorilor.
- Ce ocupatie aveti? il intreaba pe un barbat mai in varsta.
- Sunt arheolog, raspunde acesta.
- Spuneti-mi in romaneste ,va rog.
- Bine, spune barbatul, scrieti ca ma ocup cu sapaturile.
Politistul se gandeste o clipa si se decide:
- Bine: zilier.
__________________________________________________________________________________
vineri, 26 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 26 Octombrie 2012
- Alo, bună ziua, vă deranjează de la auto – service. Soția dumneavoastră
a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va….
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparația mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația auto-service-ului.
____
Alinuta era racita iar taica-su se tot chinuia de zor sa o faca sa-si ia pastiluta.
"Hai Alinuta", ii spuse el, "deschide gura mare si ia-o!...", apoi uitandu-se la nevasta-sa cu subinteles:
"Nu fi incapatanata ca maica-ta!..."
____
"Vreau sa ma bag intr-o relatie serioasa, dar nu stiu intr-a cui..."
____
O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
– Înţeleg ce doriţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este vizavi.
____
"Mă certam cu nevastă-mea când deodată am auzit o voce ciudată.
A mea."
____
Dupa matematica lui Nicolae Guta, un milion + un milion fac mai multe milioane.
____
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
____
O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa..
- Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam!
- Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
- Sper sa terminam repede!
- Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
- Mie imi spuneti?!
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!!
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
- Si ziceti ca era greu cu ea?
- Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
- Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!
____
- Ioane, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
____
Potrivit ultimelor studii ale specialistilor, s-a ajuns la concluzia ca termenul de "specialist" este atribuit preferential unor tipi dubiosi sau cvasinecunoscuti,
in functie de interesele politice sau economice ale unora sau altora.
____
Soţia:
- Dă-mi te rog voie să-ţi folosesc calculatorul pentru cîteva minute, am ceva urgent.
Peste puţin timp:
- Da' ce naiba, ăsta de-abia se mişcă... nu răspunde... păi, cam face ce vrea el...
- Iubito, ăla e computerul meu, nu-l confunda cu mine.
____
Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci, Bula, cum iti mai merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga.
____
"Mie si sotiei mele ne place sa ne alintam reciproc, asa ca ne-am pus unul altuia niste mici porecle, dupa ticurile verbale pe care le-am dobandit fiecare cu timpul.
Ea ma striga "Nam", iar eu o alint "Dami"..."
____
- Băi, uite cum stă treaba! Eu am avut pretendenţi deştepţi, nu ca tine!... cum am ajuns eu soţia ta??
- Păi, ei au fost deştepţi...
____
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
____
Culmea prieteniei:
Cînd prietenul tău de-o viaţă fuge cu nevastă-ta, iar tu nu regreţi decît că ţi-ai pierdut cel mai bun prieten.
____
"- Te rog, urla cat poti tu de tare! imi zise dentistul.
- Dar de ce as face asta? il intreb.
- Sala de asteptare e plina, iar peste 10 minute incepe fotbalul!"
____
Breaking news :
Arestările anti-corupţie continuă! Sute de chioşcăriţe aduse la Parchet că nu au dat rest.
____
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii invers!
____
Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea... poarta inca pampers.
____
Declaratia unei blonde: "M-am saturat de sex... pana-n gat!"
____
Un calcul interesant...!
Ia calculatorul!
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5.
Apoi adauga 50.
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012.
Apoi din total scade anul tau de nastere...
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.
Complet delirant!!!...
____
"Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?"
____
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
____
In clasa :
Profesoara:
- Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
- 10 .
- Si daca iti ia un fursec cu forta ?
- 10 fursecuri si un cadavru !
___________________________________________________________________________________
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparația mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația auto-service-ului.
____
Alinuta era racita iar taica-su se tot chinuia de zor sa o faca sa-si ia pastiluta.
"Hai Alinuta", ii spuse el, "deschide gura mare si ia-o!...", apoi uitandu-se la nevasta-sa cu subinteles:
"Nu fi incapatanata ca maica-ta!..."
____
"Vreau sa ma bag intr-o relatie serioasa, dar nu stiu intr-a cui..."
____
O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
– Înţeleg ce doriţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este vizavi.
____
"Mă certam cu nevastă-mea când deodată am auzit o voce ciudată.
A mea."
____
Dupa matematica lui Nicolae Guta, un milion + un milion fac mai multe milioane.
____
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
____
O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa..
- Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam!
- Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
- Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
- In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
- Sper sa terminam repede!
- Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
- Mie imi spuneti?!
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
- Doamne fereste!!
- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
- Si ziceti ca era greu cu ea?
- Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
- Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
- Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!
____
- Ioane, tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
____
Potrivit ultimelor studii ale specialistilor, s-a ajuns la concluzia ca termenul de "specialist" este atribuit preferential unor tipi dubiosi sau cvasinecunoscuti,
in functie de interesele politice sau economice ale unora sau altora.
____
Soţia:
- Dă-mi te rog voie să-ţi folosesc calculatorul pentru cîteva minute, am ceva urgent.
Peste puţin timp:
- Da' ce naiba, ăsta de-abia se mişcă... nu răspunde... păi, cam face ce vrea el...
- Iubito, ăla e computerul meu, nu-l confunda cu mine.
____
Se intalneste Bula cu un prieten.
- Ce faci, Bula, cum iti mai merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga.
____
"Mie si sotiei mele ne place sa ne alintam reciproc, asa ca ne-am pus unul altuia niste mici porecle, dupa ticurile verbale pe care le-am dobandit fiecare cu timpul.
Ea ma striga "Nam", iar eu o alint "Dami"..."
____
- Băi, uite cum stă treaba! Eu am avut pretendenţi deştepţi, nu ca tine!... cum am ajuns eu soţia ta??
- Păi, ei au fost deştepţi...
____
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
____
Culmea prieteniei:
Cînd prietenul tău de-o viaţă fuge cu nevastă-ta, iar tu nu regreţi decît că ţi-ai pierdut cel mai bun prieten.
____
"- Te rog, urla cat poti tu de tare! imi zise dentistul.
- Dar de ce as face asta? il intreb.
- Sala de asteptare e plina, iar peste 10 minute incepe fotbalul!"
____
Breaking news :
Arestările anti-corupţie continuă! Sute de chioşcăriţe aduse la Parchet că nu au dat rest.
____
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte, pe cand oamenii invers!
____
Unicul barbat capabil sa tina treaza o femeie toata noaptea... poarta inca pampers.
____
Declaratia unei blonde: "M-am saturat de sex... pana-n gat!"
____
Un calcul interesant...!
Ia calculatorul!
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5.
Apoi adauga 50.
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012.
Apoi din total scade anul tau de nastere...
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.
Complet delirant!!!...
____
"Aseara, in timp ce eram la bar, ma suna nevasta-mea:
- Cina e gata, tipa ea. Daca nu esti acasa in 20 de minute, sa stii ca o arunc la caine!
- Nu fi penibila, ii zic. Ce vina are el?"
____
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
____
In clasa :
Profesoara:
- Bula , daca ai 10 fursecuri si un prieten iti zice sa ii dai unul , cate fursecuri ai ?
- 10 .
- Si daca iti ia un fursec cu forta ?
- 10 fursecuri si un cadavru !
___________________________________________________________________________________
luni, 1 octombrie 2012
Terapie cu zambete - 1 Octombrie 2012
Intrebare la Radio Erevan:
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este ca si cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.
____
Se intalnesc doi rechini:
- Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am putit a praz!
La care celalalt:
- Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol, ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!
____
"Sotul meu e ca pizza.
Taiat in bucati, intr-o cutie."
____
Toate naţiunile au trecut la Era Cibernetică.
Numai moldovenii au rămas in Era... CiBeiNeică !
____
O blonda super se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
____
Anunţ din ziar:
"Preot. Caut slujbă."
____
Alt anunţ din ziar:
"Pierdut pariu 10.000 lei. Îl declar nul."
____
Doi prieteni:
- Sa fie oare adevarat ca noi cerem femeilor unul si acelasi lucru?
- Nu, nu este adevarat! Eu cer si bani...
____
Unii barbati, niciodata nu devin maturi.
La inceput le e frica de mama, apoi de sotie...
____
"M-am hotarat sa duc un mod sanatos de viata - mi-am cumparat bicicleta. Acum, dupa tigari si bere ma duc cu bicicleta..."
____
I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p...a ma-tii!”
____
- De ce nu au elvetienii manele?
- Pentru ca nu au dusmani.
____
- Tati, bunicul e mecanic? intreaba Alinuta.
- Nu.
- Atunci ce cauta sub autobuzul ala?
____
"Sotia mea e asa de pretioasa... Asa ca am dat-o la amanet!"
___________________________________________________________________________________
- Ce inseamna sa fii logodit?
- Este ca si cum ai fi arestat preventiv inainte de a fi condamnat la inchisoare pe viata.
____
Se intalnesc doi rechini:
- Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am putit a praz!
La care celalalt:
- Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol, ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!
____
"Sotul meu e ca pizza.
Taiat in bucati, intr-o cutie."
____
Toate naţiunile au trecut la Era Cibernetică.
Numai moldovenii au rămas in Era... CiBeiNeică !
____
O blonda super se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
____
Anunţ din ziar:
"Preot. Caut slujbă."
____
Alt anunţ din ziar:
"Pierdut pariu 10.000 lei. Îl declar nul."
____
Doi prieteni:
- Sa fie oare adevarat ca noi cerem femeilor unul si acelasi lucru?
- Nu, nu este adevarat! Eu cer si bani...
____
Unii barbati, niciodata nu devin maturi.
La inceput le e frica de mama, apoi de sotie...
____
"M-am hotarat sa duc un mod sanatos de viata - mi-am cumparat bicicleta. Acum, dupa tigari si bere ma duc cu bicicleta..."
____
I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p...a ma-tii!”
____
- De ce nu au elvetienii manele?
- Pentru ca nu au dusmani.
____
- Tati, bunicul e mecanic? intreaba Alinuta.
- Nu.
- Atunci ce cauta sub autobuzul ala?
____
"Sotia mea e asa de pretioasa... Asa ca am dat-o la amanet!"
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 14 iulie 2012
Zambim si azi - 14 Iulie 2012
Mama ajunge acasa si intreaba:
- Ce ati facut azi, copii?
- Eu am spalat vase, a zis Roxana.
- Eu le-am sters, zise Maria
- Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai
____
Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.
- Da' ce-i trebuie lu' soacra-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da' la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...
____
Clasa voastra e asa de slaba la matematica, incat 70% din voi nu va trece clasa, spune profesorul.
- Ha!Ha!Ha! izbucneste Bulisor.
- Ce-ai gasit de ras?
- Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa...
____
- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…
____
Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee…
____
Unu intra intr-un magazin si vede o blonda belea inbracata in rosu. Se duce mai pe langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu, devin taur…
La care ea:
- Daca vad 100 de euro, devin vaca...
____
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu nu o asculti.
- Pai se vezi, taticule...
- Lasa scuzele!! Spune-mi cum de reusesti?
____
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa imi dai fotografia ta??
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!
____
- De ce, atunci cand este iarna, oltenii pun televisorul pe soba?
- De ce?
- Ca sa nu inghete reporterii!
____
- Cum se prezinta astazi pacientul? intreaba doctorul pe asistenta.
- De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____
- Fiulee, treci şi spala vasele!
- Care-s cuvintele magice?
- Te las fara net!
- Ok... vin acum!
____
"Draga grasime in plus din corpul meu, ai doua optiuni: te indrepti spre sanii mei sau DISPARI!"
____
Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.
Tac’su: - Gigel, cum, tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică ?
Gigel: - Profu’ de educaţie fizică zice “Gigele ridică un picior“. Eu ridic un picior… După aia zice “Gigele ridică-l şi pe celălalt…”. Şi eu i-am zis “Păi crezi că pot să stau în p*nis“. Şi mi-a pus 2 !
Tac’su: - Bravo Gigele, bine ai făcut !
A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Tac’su: - Gigele, cum mă, tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură ?
Gigel: - Profu' de literatură ne-a pus să compunem câte o poezie şi eu am compus-o p’asta: Ce să fie, ce să fie/ Un om mort cu p**a vie/ Să ferească sfânta soartă/ De unu’ viu, cu p**a moartă.
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e mişto !
A treia zi, Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
- Am luat 2 la matematică azi…
- Ce s-a întâmplat ?
- Păi m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2 ?” şi eu am spus “6″.
- Păi… e corect !
- Ştiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3 ?”
- Şi care p**a mea e diferenţă ?
- Asta am spus şi eu şi mi-a dat 2 !
A 4-a zi Gigel îi zice lui tac’su că l-au exmatriculat din şcoală.
- Păi, de ce ?
- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi când mă uit: profu’ de educaţie fizică, profu’ de literatură, profu’ de matematică şi profu’ de geografie…
- Păi, ce p**a mea căuta profu’ de geografie acolo ?
- Asta i-am întrebat şi eu !
____
Inainte, fetele se dezbracau pentru bani, acum pentru like-uri !
____
SMS: Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin... apartamentul e al nostru!
Raspuns: Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat! Miaaaaaaaaaaauuuuuu!
____
La scoala, ora de biologie :
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
- Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
- !!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !! Si bunicul tau??
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
- Dar ursoaica ?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !
____
Sotia: Iubitule, ce faci ?
Sotul: Nimic !
Sotia: Cum nimic? De-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie !
Sotul: Cautam data expirarii !
____
- La multi ani, fiule!, spuse tatal la aniversarea de 18 ani. Toate cadourile astea sunt doar pentru tine.
Plin de entuziasm, tanarul desface funditele, rupe hartia de ambalaj:
- Tata, dar toate cutiile astea sunt goale!
- Stiu, foloseste-le ca sa-ti impachetezi lucrurile si sterge-o din casa mea!
____
Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi îi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere încă una. După ce a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întreabă barmanul.
- Eu şi soţia mea am avut o dispută, în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbește cu tine? întreabă barmanul.
- Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci…
____
14 iulie 2011: El avea un bilet in mana pe care scria: "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
14 iulie 2012: El are un bilet in mana pe care scrie: "Ceapa, zahar, paine".
____
Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?
____
Femeile se împart în trei categorii: inteligente, frumoase şi bune la suflet. Dar există şi combinaţii:
a. inteligentă + frumoasă = nemernică
b. inteligentă + bună la suflet = urâtă
c. bună la suflet + frumoasă = proastă
d. inteligentă + frumoasă + bună la suflet = trăieşte cu un imbecil care n-o apreciază
____
Din notitele unui tap de munte:
Coarnele imi cresc in fiecare zi. Am inceput sa-i suspectez pe alpinisti!
____
"Draga mea, ai tot ce si-ar dori un barbat sa aiba: muschi si mustata!"
____
Popescu si Popeasca isi serbeaza cea de-a 25-a aniversare a casatoriei intr-un hotel luxos. Popescu merge la receptie sa ia cheia de la camera, unde o tanara in fusta scurta si foarte frumoasa ii spune cateva cuvinte, la care Popescu reactioneaza vehement si o expediaza.
Ajung in camera unde sotia il intreaba:
- Cine era tanara aceea draguta la care te-ai rastit?
- Era o prostituata...
- Nu imi vine sa cred, fata aia draguta?
- Stii ce? Daca nu crezi iti voi dovedi.
Ridica receptorul, forma numarul de la receptie si ceru sa se trimita fata la camera nr. 212. Apoi ii spuse sotiei sa intre la baie, cu usa intredeschisa si sa asculte ce se petrece.
In cateva minute se aud batai in usa. Intra tanara in camera si incepe sa se miste lasciv pe langa Popescu.
- Cat costa? intreaba el.
- 125 de euro ora, si daca vrei ceva special atunci inca 100.
- Eu am crezut ca e 25 euro! se enerveaza Popescu.
- Esti nebun? Cine naiba crezi ca o face cu 25 de euro??? zise ea.
- Pai atunci nu vreau... La revedere!
Dupa ce fata pleaca din camera, iese Popeasca din baie si inmarmurita spune:
- Nu imi vine sa cred...
- Hai sa uitam cele intamplate si sa mergem sa luam cina, zice el.
In restaurant, dupa cina, cei doi soti sorbeau cate un pahar de vin, cand apare tanara si ii zice lui Popescu:
- Vezi ce primesti pentru 25 de euro?
____
Un elev, la Bac, la examenul oral:
- Unde este situata Moldova Noua?
- ...Intre Moldova opt si Moldova zece, logic!
____
Acum 30 de ani, din poze lipseau culorile. În prezent, lipsesc hainele...
__________________________________________________________________________________
- Ce ati facut azi, copii?
- Eu am spalat vase, a zis Roxana.
- Eu le-am sters, zise Maria
- Iar eu am adunat cioburile, zise Mihai
____
Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.
- Da' ce-i trebuie lu' soacra-ta bancuri?
- Nu-i trebuie, da' la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras...
____
Clasa voastra e asa de slaba la matematica, incat 70% din voi nu va trece clasa, spune profesorul.
- Ha!Ha!Ha! izbucneste Bulisor.
- Ce-ai gasit de ras?
- Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa...
____
- Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…
____
Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee…
____
Unu intra intr-un magazin si vede o blonda belea inbracata in rosu. Se duce mai pe langa ea si ii zice :
- Cand vad rosu, devin taur…
La care ea:
- Daca vad 100 de euro, devin vaca...
____
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu nu o asculti.
- Pai se vezi, taticule...
- Lasa scuzele!! Spune-mi cum de reusesti?
____
Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune:
- Poti sa imi dai fotografia ta??
- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare??
- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!!
____
- De ce, atunci cand este iarna, oltenii pun televisorul pe soba?
- De ce?
- Ca sa nu inghete reporterii!
____
- Cum se prezinta astazi pacientul? intreaba doctorul pe asistenta.
- De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha! Tot mai delireaza...
____
- Fiulee, treci şi spala vasele!
- Care-s cuvintele magice?
- Te las fara net!
- Ok... vin acum!
____
"Draga grasime in plus din corpul meu, ai doua optiuni: te indrepti spre sanii mei sau DISPARI!"
____
Vine Gigel acasă cu nota 2 la educaţia fizică trecută în carnetul de note.
Tac’su: - Gigel, cum, tu băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai 2 la educaţia fizică ?
Gigel: - Profu’ de educaţie fizică zice “Gigele ridică un picior“. Eu ridic un picior… După aia zice “Gigele ridică-l şi pe celălalt…”. Şi eu i-am zis “Păi crezi că pot să stau în p*nis“. Şi mi-a pus 2 !
Tac’su: - Bravo Gigele, bine ai făcut !
A doua zi vine Gigel acasă cu nota 2 la literatură.
Tac’su: - Gigele, cum mă, tu băiat deştept, care citeşti toată ziua ai luat 2 la literatură ?
Gigel: - Profu' de literatură ne-a pus să compunem câte o poezie şi eu am compus-o p’asta: Ce să fie, ce să fie/ Un om mort cu p**a vie/ Să ferească sfânta soartă/ De unu’ viu, cu p**a moartă.
Tac’su: – Bravo Gigele, chiar e mişto !
A treia zi, Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
- Am luat 2 la matematică azi…
- Ce s-a întâmplat ?
- Păi m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2 ?” şi eu am spus “6″.
- Păi… e corect !
- Ştiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3 ?”
- Şi care p**a mea e diferenţă ?
- Asta am spus şi eu şi mi-a dat 2 !
A 4-a zi Gigel îi zice lui tac’su că l-au exmatriculat din şcoală.
- Păi, de ce ?
- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi când mă uit: profu’ de educaţie fizică, profu’ de literatură, profu’ de matematică şi profu’ de geografie…
- Păi, ce p**a mea căuta profu’ de geografie acolo ?
- Asta i-am întrebat şi eu !
____
Inainte, fetele se dezbracau pentru bani, acum pentru like-uri !
____
SMS: Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem in seara asta? Iau acum o sticla de vin... apartamentul e al nostru!
Raspuns: Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa. Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat! Miaaaaaaaaaaauuuuuu!
____
La scoala, ora de biologie :
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
- Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile!Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
- !!!!! Vai Bula, interesant !!!! asa ceva chiar n-am auzit !! Si bunicul tau??
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
- Dar ursoaica ?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !
____
Sotia: Iubitule, ce faci ?
Sotul: Nimic !
Sotia: Cum nimic? De-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie !
Sotul: Cautam data expirarii !
____
- La multi ani, fiule!, spuse tatal la aniversarea de 18 ani. Toate cadourile astea sunt doar pentru tine.
Plin de entuziasm, tanarul desface funditele, rupe hartia de ambalaj:
- Tata, dar toate cutiile astea sunt goale!
- Stiu, foloseste-le ca sa-ti impachetezi lucrurile si sterge-o din casa mea!
____
Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi îi cere barmanului o băutură. Apoi, el cere încă una. După ce a băut mai multe păhărele, barmanul devine îngrijorat.
- Care este problema? întreabă barmanul.
- Eu şi soţia mea am avut o dispută, în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte cu mine un an întreg! explică tipul.
Barmanul s-a gândit la asta un timp:
- Dar, totuşi, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbește cu tine? întreabă barmanul.
- Ba da, dar astăzi se împlineşte un an de atunci…
____
14 iulie 2011: El avea un bilet in mana pe care scria: "Dragul meu, te iubesc. Tu esti comoara vietii mele".
14 iulie 2012: El are un bilet in mana pe care scrie: "Ceapa, zahar, paine".
____
Basescu si Ponta in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Ponta intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Ponta arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude discutia si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?
____
Femeile se împart în trei categorii: inteligente, frumoase şi bune la suflet. Dar există şi combinaţii:
a. inteligentă + frumoasă = nemernică
b. inteligentă + bună la suflet = urâtă
c. bună la suflet + frumoasă = proastă
d. inteligentă + frumoasă + bună la suflet = trăieşte cu un imbecil care n-o apreciază
____
Din notitele unui tap de munte:
Coarnele imi cresc in fiecare zi. Am inceput sa-i suspectez pe alpinisti!
____
"Draga mea, ai tot ce si-ar dori un barbat sa aiba: muschi si mustata!"
____
Popescu si Popeasca isi serbeaza cea de-a 25-a aniversare a casatoriei intr-un hotel luxos. Popescu merge la receptie sa ia cheia de la camera, unde o tanara in fusta scurta si foarte frumoasa ii spune cateva cuvinte, la care Popescu reactioneaza vehement si o expediaza.
Ajung in camera unde sotia il intreaba:
- Cine era tanara aceea draguta la care te-ai rastit?
- Era o prostituata...
- Nu imi vine sa cred, fata aia draguta?
- Stii ce? Daca nu crezi iti voi dovedi.
Ridica receptorul, forma numarul de la receptie si ceru sa se trimita fata la camera nr. 212. Apoi ii spuse sotiei sa intre la baie, cu usa intredeschisa si sa asculte ce se petrece.
In cateva minute se aud batai in usa. Intra tanara in camera si incepe sa se miste lasciv pe langa Popescu.
- Cat costa? intreaba el.
- 125 de euro ora, si daca vrei ceva special atunci inca 100.
- Eu am crezut ca e 25 euro! se enerveaza Popescu.
- Esti nebun? Cine naiba crezi ca o face cu 25 de euro??? zise ea.
- Pai atunci nu vreau... La revedere!
Dupa ce fata pleaca din camera, iese Popeasca din baie si inmarmurita spune:
- Nu imi vine sa cred...
- Hai sa uitam cele intamplate si sa mergem sa luam cina, zice el.
In restaurant, dupa cina, cei doi soti sorbeau cate un pahar de vin, cand apare tanara si ii zice lui Popescu:
- Vezi ce primesti pentru 25 de euro?
____
Un elev, la Bac, la examenul oral:
- Unde este situata Moldova Noua?
- ...Intre Moldova opt si Moldova zece, logic!
____
Acum 30 de ani, din poze lipseau culorile. În prezent, lipsesc hainele...
__________________________________________________________________________________
miercuri, 25 aprilie 2012
Zambete - 25 Aprilie 2012
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat
cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in
dormitor, ma vede si striga:
- Abracadabra!
Si deodata,ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu' Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu' s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
____
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito... Nu mă ispiti...
____
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! (colectionarii nu ling timbrele)
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta.
____
Q: Cum se numeste un negru din Rusia?
A: Nigor
____
Încearcă şi tu, trimite mai departe, nu rupe lanţul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, dă-ţi cu tastatura în gură de 20 de ori, aruncă-te pe geam şi dacă apuci, închide ochii.
Şi ai să vezi persoana iubită. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul să nimereşti printre ei şi un psiholog.
____
- Fă Mărie, de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…
- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?
____
Nu inteleg mamele care isi schimba bebelusii de 4-5 ori pe zi... ar putea foarte bine sa ii pastreze pe ai lor.
____
Bula a cazut impiedicandu-se intr-un cablu "wireless"
____
Vând câine. Nou. N-a lătrat niciodată!
____
Țrrrr......Țrrrrr !
- Alo, nu va suparati, am sunat la 0762226534 ?
- Da,da,nu,da,nu,da,da,nu,nu,da.
____
Bacteriile sunt singura cultura pe care o au unii oameni!
____
Cum a spus un intelept, nu-mi amintesc exact numele lui si deja nici ce a spus, dar ideea a fost buna.
____
- Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”!
- Sigur, șefu... iar tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați... sau cum?
____
Maxima zilei:
23:59:59
____
N-au trecut nici 3 zile si deja mi-e dor de fratele meu geaman. Nu reusesc sa-mi sterg din minte nedumerirea care se citea pe chipul lui atunci cand a fost arestat pentru viol…
____
- D-le avocat, nu inteleg de ce trebuie sa va platesc pentru doua vizite. Eu am fost o singura data la dvs.
- Vai de mine, domnule Popescu, dar nu va amintiti, ca dupa ce ati plecat de la mine v-ati intors din nou pentru ca v-ati uitat umbrela?
____
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Iubitule, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
>
>
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine...
____
Dacă soacra-mea ar putea vedea cat de putin efort am depus organizandu-i înmormântarea, s-ar rasuci in garaj!
____
Alinuta catre Alinut: Alinut, imprumuta-ma si pe mine cu 5 lei sa iau o inghetata.
Alinut: Pana cand?
Alinuta: Pana nu-ti tai picioarele cu drujba!!!
____
• Nicoleta Luciu a vrut iniţial să-şi facă nunta în Silicon Valley.
• Zsolt şi Nicoleta au apelat la o firmă de organizare de nunţi, ca să le iasă totul muc şi sfârc.
• Cu toate că după ultima operaţie estetică, Nicoleta credea că ea va avea cei mai mari sâni de la nuntă, până la urmă a trebuit să-i cedeze această onoare primarului Piedone.
• La nuntă a fost invitat să cânte Adi Sână, căruia Zsolt i-a spus foarte clar că vrea doar muzică pop, nu mamele.
• După ce cununia civilă a fost oficiată în română şi în maghiară, Zsolt Csergo a cerut şi sâni bilingvi.
• Naş a fost directorul Adevărul Holding, Peter Imre, care le-a pus mirilor în plicul cu darul două Rahane şi un Jules Verne.
• Prezent şi el la nuntă, Emil Boc s-a căţărat pe o scară ca să se uite discret în decolteul miresei.
• Nicoletei i-a scăpat din greşeală un sân din sutien în timpul cununiei, zdrobind trei invitaţi în cădere.
• Inna şi-a arătat degeaba sfârcul la nunta Nicoletei Luciu.
• Zsolt a fost foarte dezamăgit în noaptea nunţii că Nicoleta Luciu, mama copiilor săi, nu era virgină aşa cum se aştepta.
• Cătălin Botezatu a fost surprins de paparazzi uitându-se în decolteul lui Zsolt Csergo.
• După nuntă, unul dintre sâni a plecat cu Nicoleta şi Zsolt în luna de miere, iar celălalt a mers în emisiune la Măruţă.
• Ca să-i fie mai comod, Nicoleta Luciu şi-a scos după miezul nopţii sutienul cu toc şi şi-a pus unul sport.
• Cel mai rafinat cadou pe care l-au primit mirii a fost o nepreţuită mamografie de epocă a lui Toulouse-Lautrec.
• În semn de protest, Csibi Barna a spânzurat o păpuşă cu chipul unuia dintre sânii Nicoletei Luciu.
___________________________________________________________________________________
- Abracadabra!
Si deodata,ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu' Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu' s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!!!
____
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito... Nu mă ispiti...
____
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! (colectionarii nu ling timbrele)
____
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta.
____
Q: Cum se numeste un negru din Rusia?
A: Nigor
____
Încearcă şi tu, trimite mai departe, nu rupe lanţul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor, dă-ţi cu tastatura în gură de 20 de ori, aruncă-te pe geam şi dacă apuci, închide ochii.
Şi ai să vezi persoana iubită. Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul să nimereşti printre ei şi un psiholog.
____
- Fă Mărie, de la o vreme încoace te regulezi cu toţi…
- Ce să fac măi Vasile, dacă am slăbit şi-mi cad chiloţii de pe mine?
____
Nu inteleg mamele care isi schimba bebelusii de 4-5 ori pe zi... ar putea foarte bine sa ii pastreze pe ai lor.
____
Bula a cazut impiedicandu-se intr-un cablu "wireless"
____
Vând câine. Nou. N-a lătrat niciodată!
____
Țrrrr......Țrrrrr !
- Alo, nu va suparati, am sunat la 0762226534 ?
- Da,da,nu,da,nu,da,da,nu,nu,da.
____
Bacteriile sunt singura cultura pe care o au unii oameni!
____
Cum a spus un intelept, nu-mi amintesc exact numele lui si deja nici ce a spus, dar ideea a fost buna.
____
- Ospătar, ciorba asta se presupune c-ar trebui să conțină și pește, din moment ce-i ziceți „pescărească”!
- Sigur, șefu... iar tochitura moldovinească ar trebui să conțină moldoveni tocați... sau cum?
____
Maxima zilei:
23:59:59
____
N-au trecut nici 3 zile si deja mi-e dor de fratele meu geaman. Nu reusesc sa-mi sterg din minte nedumerirea care se citea pe chipul lui atunci cand a fost arestat pentru viol…
____
- D-le avocat, nu inteleg de ce trebuie sa va platesc pentru doua vizite. Eu am fost o singura data la dvs.
- Vai de mine, domnule Popescu, dar nu va amintiti, ca dupa ce ati plecat de la mine v-ati intors din nou pentru ca v-ati uitat umbrela?
____
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers! Durerile de cap au disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, "Iubitule, a fost minunat!" Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand: "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
>
>
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine...
____
Dacă soacra-mea ar putea vedea cat de putin efort am depus organizandu-i înmormântarea, s-ar rasuci in garaj!
____
Alinuta catre Alinut: Alinut, imprumuta-ma si pe mine cu 5 lei sa iau o inghetata.
Alinut: Pana cand?
Alinuta: Pana nu-ti tai picioarele cu drujba!!!
____
• Nicoleta Luciu a vrut iniţial să-şi facă nunta în Silicon Valley.
• Zsolt şi Nicoleta au apelat la o firmă de organizare de nunţi, ca să le iasă totul muc şi sfârc.
• Cu toate că după ultima operaţie estetică, Nicoleta credea că ea va avea cei mai mari sâni de la nuntă, până la urmă a trebuit să-i cedeze această onoare primarului Piedone.
• La nuntă a fost invitat să cânte Adi Sână, căruia Zsolt i-a spus foarte clar că vrea doar muzică pop, nu mamele.
• După ce cununia civilă a fost oficiată în română şi în maghiară, Zsolt Csergo a cerut şi sâni bilingvi.
• Naş a fost directorul Adevărul Holding, Peter Imre, care le-a pus mirilor în plicul cu darul două Rahane şi un Jules Verne.
• Prezent şi el la nuntă, Emil Boc s-a căţărat pe o scară ca să se uite discret în decolteul miresei.
• Nicoletei i-a scăpat din greşeală un sân din sutien în timpul cununiei, zdrobind trei invitaţi în cădere.
• Inna şi-a arătat degeaba sfârcul la nunta Nicoletei Luciu.
• Zsolt a fost foarte dezamăgit în noaptea nunţii că Nicoleta Luciu, mama copiilor săi, nu era virgină aşa cum se aştepta.
• Cătălin Botezatu a fost surprins de paparazzi uitându-se în decolteul lui Zsolt Csergo.
• După nuntă, unul dintre sâni a plecat cu Nicoleta şi Zsolt în luna de miere, iar celălalt a mers în emisiune la Măruţă.
• Ca să-i fie mai comod, Nicoleta Luciu şi-a scos după miezul nopţii sutienul cu toc şi şi-a pus unul sport.
• Cel mai rafinat cadou pe care l-au primit mirii a fost o nepreţuită mamografie de epocă a lui Toulouse-Lautrec.
• În semn de protest, Csibi Barna a spânzurat o păpuşă cu chipul unuia dintre sânii Nicoletei Luciu.
___________________________________________________________________________________
vineri, 20 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 20 Ianuarie 2012
Se duce Boc in audiență la Băsescu:
- Ce problemă ai?
- Șefu', știu că m-am angajat să fiu lingău când am acceptat postul, dar trebuie să fac asta și când beneficiarul a făcut pe el?
- Ia ghici!
____
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !
____
- Dragule, unde ma scoti diseara?
- Unde ai vrea?
- Intr-un loc unde e multa lume ..
- Ok, mergem in Piata Universitatii, draga, la miting...
____
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
____
Am auzit ca impotriva protestatarilor s-au adus si tancuri pe care scrie sugestiv "PACE"
____
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!
____
Copilul il intreaba pe taica-su:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La misto, dragul meu.
____
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...
____
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul!
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul
- E groaznic! zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea imense de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba!
____
O babă într-un tramvai căsca într-una. Un polițist de lângă ea îi spune, mai in glume, mai in serios:
– Incet, mamaie, că mă înghiți! Baba îi răspunde:
- Lasă maică, nu te teme, că pe voi oricum nu vă înghite nimeni!
____
O doctorita primeste la control medical un barbat …
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi? De departe cea mai mica ‘instrument’ pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!
____
Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...
____
Nu sunt rasist insa iarna trebuie sa fie alba!
____
În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
____
Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate.
-Mie sa-mi faci una slaba!
-Mie una tare!
-Una slaba si dulce pentru mine!
-Amara!
-Cu mult caimac!
-Fara caimac, ai inteles?
-Fara strop de rom!
-A mea cu rom!
-Sa fie calda!
-A mea rece!
Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:
-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?
-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!
____
3 Bancuri seci:
1.Noaptea e mai frig ca afara.
2.Erau 3 blonde si una nu avea bicicleta.
3.Irinel sare si pupa mireasa.
____
Banii n-au nicio valoare!
...dacă nu-s în buzunarul tău.
____
Resurse umane si rahat copt:
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad c...ele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de c...t. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de c...t, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice.
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?
____
O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
-Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
-Ei, nici asa nu e rau!
____
Era imediat dupa Craciun. Doua sarmale stateau linistite, intinse intr-un stomac. La un momentdat, de undeva, de sus, se aude:
- Hai traiesti Costica!, si peste ele vine o cantitate (cam un pahar) de vin. Vizibil iritate, sarmalele se ridica un pic, se trag mai intr-o parte si isi vad de discutia lor. Nu mai dureaza prea mult si iar se aude:
- Hai sa fim sanatosi Costica!, si iar vine vin peste ele. Si tot asa vreo ora, cand una dintre sarmale, nemaiputand sa suporte, ii spune celeilalte:
- Fata nu se mai poate asa! Ia hai sa vedem noi cine dracu e Costica asta.......!
____
Intr-un parc din Moscova, un militian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
____
Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal .
- Hai mai Ioane, fa si tu un efort !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?
____
Un mos era cu vaca la pascut pe camp. Deodata,simte ca i se ridica "membrul",lucru care nu se mai intamplase de foarte multi ani.Drept urmare,lasa vaca,si o ia la fuga spre casa,strigand la baba:
-Baba,dezbraca-te repede ca vreau sa te f*t!
Insa,pana si-a dat baba jos toate fustele de pe ea,i s-a culcat "socoteala" mosului.Suparat,acesta ii spune:
-Fii atenta,de-acum,ca sa nu mai pierdem timpul,cand ma vezi alergand spre casa,te dezbraci iute si ma astepti in patru labe.
Zis si facut...a doua zi,baba il vede pe mos de la distanta cum alerga si striga la ea. Ea nici una,nici doua,se dezbraca rapid si tqecu in pozitia stiuta. La care mosul gafaind,ii arse un sut in c*r si ii spuse cu naduf:
-Fir-ai tu sa fii,noua ne-a furat vaca si tie iti arde de fu**t?
____
Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice :
- WTF, iti faci facebook?
Iar el..
-Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf" ?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
-Welcome to Facebook..
____
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
____________________________________________________________________
- Ce problemă ai?
- Șefu', știu că m-am angajat să fiu lingău când am acceptat postul, dar trebuie să fac asta și când beneficiarul a făcut pe el?
- Ia ghici!
____
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !
____
- Dragule, unde ma scoti diseara?
- Unde ai vrea?
- Intr-un loc unde e multa lume ..
- Ok, mergem in Piata Universitatii, draga, la miting...
____
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
____
Am auzit ca impotriva protestatarilor s-au adus si tancuri pe care scrie sugestiv "PACE"
____
În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, trimitem portarul!
____
Copilul il intreaba pe taica-su:
- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?
- La misto, dragul meu.
____
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...
____
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul!
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul
- E groaznic! zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea imense de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba!
____
O babă într-un tramvai căsca într-una. Un polițist de lângă ea îi spune, mai in glume, mai in serios:
– Incet, mamaie, că mă înghiți! Baba îi răspunde:
- Lasă maică, nu te teme, că pe voi oricum nu vă înghite nimeni!
____
O doctorita primeste la control medical un barbat …
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi? De departe cea mai mica ‘instrument’ pe care a vazut-o doctorita vreodata.
Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!
____
Alinuta si fratele ei se intorc de la ziua de nastere a unui prieten. Pe drum, Alinuta il intreaba pe fratele ei:
- Nu ti-a fost rusine sa mergi de cinci ori cu farfuria dupa tort?
- Pai, nu! De fiecare data spuneam ca e pentru tine!...
____
Nu sunt rasist insa iarna trebuie sa fie alba!
____
În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea.
În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
____
Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate.
-Mie sa-mi faci una slaba!
-Mie una tare!
-Una slaba si dulce pentru mine!
-Amara!
-Cu mult caimac!
-Fara caimac, ai inteles?
-Fara strop de rom!
-A mea cu rom!
-Sa fie calda!
-A mea rece!
Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:
-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?
-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!
____
3 Bancuri seci:
1.Noaptea e mai frig ca afara.
2.Erau 3 blonde si una nu avea bicicleta.
3.Irinel sare si pupa mireasa.
____
Banii n-au nicio valoare!
...dacă nu-s în buzunarul tău.
____
Resurse umane si rahat copt:
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad c...ele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de c...t. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de c...t, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice.
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?
____
O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
-Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
-Ei, nici asa nu e rau!
____
Era imediat dupa Craciun. Doua sarmale stateau linistite, intinse intr-un stomac. La un momentdat, de undeva, de sus, se aude:
- Hai traiesti Costica!, si peste ele vine o cantitate (cam un pahar) de vin. Vizibil iritate, sarmalele se ridica un pic, se trag mai intr-o parte si isi vad de discutia lor. Nu mai dureaza prea mult si iar se aude:
- Hai sa fim sanatosi Costica!, si iar vine vin peste ele. Si tot asa vreo ora, cand una dintre sarmale, nemaiputand sa suporte, ii spune celeilalte:
- Fata nu se mai poate asa! Ia hai sa vedem noi cine dracu e Costica asta.......!
____
Intr-un parc din Moscova, un militian se opreşte în faţa unui bătrân care citeşte o carte scrisă în ebraică.
-Ce citeşti, jidane? Îl întrebă el.
-Studiez ebraica, îi răspunde bătrânul.
-La vârsta ta n-ai nici o şansă să ajungi în Israel.
-Desigur, dar ebraica e în acelaşi timp limba Paradisului.
-Dar dacă ajungi în iad?
- Acolo mă voi descurca cu limba rusă.
____
Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Caracal .
- Hai mai Ioane, fa si tu un efort !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Caracal?
____
Un mos era cu vaca la pascut pe camp. Deodata,simte ca i se ridica "membrul",lucru care nu se mai intamplase de foarte multi ani.Drept urmare,lasa vaca,si o ia la fuga spre casa,strigand la baba:
-Baba,dezbraca-te repede ca vreau sa te f*t!
Insa,pana si-a dat baba jos toate fustele de pe ea,i s-a culcat "socoteala" mosului.Suparat,acesta ii spune:
-Fii atenta,de-acum,ca sa nu mai pierdem timpul,cand ma vezi alergand spre casa,te dezbraci iute si ma astepti in patru labe.
Zis si facut...a doua zi,baba il vede pe mos de la distanta cum alerga si striga la ea. Ea nici una,nici doua,se dezbraca rapid si tqecu in pozitia stiuta. La care mosul gafaind,ii arse un sut in c*r si ii spuse cu naduf:
-Fir-ai tu sa fii,noua ne-a furat vaca si tie iti arde de fu**t?
____
Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice :
- WTF, iti faci facebook?
Iar el..
-Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf" ?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
-Welcome to Facebook..
____
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"
*
Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"
*
Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"
*
Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"
*
Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.
*
Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"
____________________________________________________________________
luni, 16 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 16 Ianuarie 2012
Votat in exces, Basescu dauneaza grav Sanatatii!
____
Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
____
Băsescu susține că serile trecute n-au avut loc niciun protest în Piața Universității. Oamenii adunați acolo sărbătoreau de fapt Revelionul pe stil vechi.
____
Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
____
In prima seara de Proteste, D.D(Dan Diaconescu) vrea sa insuseasca protestul partidului sau.Se pune in fata protestatarilor , insa acestia incep sa-l huiduleasca.
Peste 2 ore, la emisiunea lui, pe banda de Breaking NEWS apare: "Dan Diaconescu, primit cu entuziasm de protestatari..."
____
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
____
Geoana catre Basescu
-Base, cred ca e timpul sa-ti iei ramas bun de la poporul tau.
Basescu:
-De ce , unde pleaca?
____
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Ministrul de Finanţe.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia ca dupa ce termin mandatul ma duc la scoala?
____
... diferenta dintre un dezastru si o nenorocire:
... daca ar cadea candelabrul de la casa poporului in timpul unui meeting parlamentar in plen si ar omora toti parlamentarii ar fi un dezastru... nenorociea este ca nu se intampla...
____
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii...
____
-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
-Foarte ciudat.La mine-i invers!
____
Se intalnesc doi prieteni:
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai, nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale, etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i fundul rosu!
Se despart ei iar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: "Ce-mi trebuie mie fotbal?!"
____
- De ce ai fugit din inchisoare? – il intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm … Stranie inchipuire despre libertate.
____
Un lăutar ţigan intră în cabina lui, cu un aer nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile.
După el intră stăpânul localului şi zice nervos:
- Atunci, e adevărat? … pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- D…dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia?
- Sunteţi!
- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi îl dau afara, îţi jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Şi pot să ştiu ce întrebai?
- Eu întrebam: “Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor ?”
"Farmaciştii? De ce farmaciştii?" Exact aşa răspundeau toţi!
____
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.
____
De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
____
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza ….
- Mi-e rusine sa va spun …
- Fiule, nu fi timid … Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Pai sunt! Sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta …
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un sarut senzual …
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa plânga …
- Ce s-a intamplat? il intreaba calugarita …
- Maicuta, am pacatuit … te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
____
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
____
O gagica bogata, foarte sexy, intreaba pe un vanzator cat ar costa o haina de blana. Individul o priveste de sus pana jos si raspunde cu tupeu:
-O noapte de amor!
Gagica se intoarce catre bodyguardul care o insotea, un negru impozant, si zice:
-Plateste-l tu!
____
Soţia: Astăzi în autobuz trei bărbaţi mi-au oferit loc.
Soţul: Şi ţi-a ajuns?!
____
Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere, baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
-Ce faci domnule?
-Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii astuia si zice:
-Cu asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!
____
R :Unde e locul celor care conduc cu viteza ?
A :Sofer pe ambulanta !
____
Intre Rosetti si Universitate:
- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ?
- 69!
- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!
____
Gica la psiholog.
-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
-Povesteste-mi !
-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.
-Nu e chiar asa de grav...
-Eu eram a 3-a din dreapta....
____
Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
____
-De ce dau femeile din fese cand merg?
-Nu au bara de directie!
____
- Auzi, papusa, mergem cumva in aceeasi directie?
- Nu prea cred, eu nu merg in p***a ma-tii.
____
Sa respectam si prostii.
Fara ei nu am ști niciodată cât suntem de inteligenți !!!
____
Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decât una care stă în picioare.
____
Cum folosesc banii filantropul si mizantropul?
Filantropul doneaza banii nevoiasilor, umplandu-le burta cu mancare pentru o saptamana.
Mizantropul investeste banii sa faca mai multi bani pentru sine dar in acelasi timp creaza mai multe locuri de munca umplandu-le astfel celor care vreau sa munceasca, burta cu mancare pentru restul lor de viata(filozofia lui Ayn Rand asupra egoistului rational)
____
Doi prieteni la o bere:
-Am o veste proasta si una foarte proasta. Cu care sa incep?
-Spune-le intercalate!
-Ne-o f**e unu pe nevasta-ta!
____
Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si , ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spune:
"No problem!"
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare , cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
"Domnu‘, au venit iepurii."
____
Tiganca la doctor:
-E aici dom-doctor care umbla-n c...t?
-Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza coprologica?
-Ei,na!Da cel care se uita-n p...a?
-Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"?
-Spuneti-i,va rog,ca l-a cautat o doamna!
____
Dimineata zilei de 9 martie:
Te-ai trezit cu o femeie necunoscuta in pat?
Prezinta-te si intreab-o numele.
Dacă ai luat una peste ureche, esti cu soţia ta.
____
Cică vine Pepe acasă, o cheamă pe Zăvoranca în sufragerie și îi zice:
- Auzi, când Columbeanca și-a luat casă, m-ai bătut la cap până ne-am făcut și noi vilă…
- Da, Pepe, de aia te quiero de nu mai pot…
- Când ea și-a făcut emisiune la B1, m-ai bătut la cap până ți-am făcut și ție, la Kanal D…
- Da, Pepelino, te quiero mucho… Și ce vrei acum?
- Aia divorțeaza!!!
____
Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!
____
-Cum iti transformi masina de spalat in masina de curatat zapada?
-Ii pui lopata in mana!
____
De anul asta s-a inventat un sinonim al expresiei "A muri": "A i se termina calendarul"!
____
Un tanar cu o plasa in mana se suie intr-un autobuz. Abia pleaca autobuzul si soferul franeaza brusc, iar tanarul cade in fund peste plasa si incepe sa se vaite:
- Aoleu, oualeeeeeee meleeee!
- Aveai oua in plasa? il intreaba o baba.
- Nu... cuie!
____
Stire ProTV: "In pasul Tihuta, utilajele de deszapezire au ramas blocate in zapada."
____
Alinutza merge la bunicul sau:
-Bunicule,da' tu cand o sa mori?
-Cand mi-o veni ceasul, Alinuto.
Fata se ridica bucuroasa de la masa.Peste cateva secunde, fetita vine cu un ceas in mana:
-Na, bre!Mori!
____
Inainte de nunta te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!
____
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
____
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
____
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
____
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
____
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
____
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
____
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
____
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
____
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
____
-Alo?Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre. Ne puteți acorda câteva minute?
La celălalt capăt, o voce de copil:
-Sărâmâna.
-Ăăă...mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci, pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci,tu ești singur acasă.
-Nu, sînt cu sora mea.
-Și,mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute...
-Alo?
-Tot tu ești? Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost. Da' nu pot s-o iau din pătuț.
____
- Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
- Ce?!?
- Sunt căsătorit…
- Pfiu, ce m-ai speriat!… Credeam că Jaguarul nu e al tău!!!
____
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
____
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
____
El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez !
Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
El: Nu, iubito, îţi arunc fardurile...
____
O strengarita [gen "centura bucurestiului"] face semn unui camion sa opreasca. Soferul, un tip foarte bine, aratos, intra in vorba cu fata si de la una alta ajunge sa vorbeasca si de sex. Pica amandoi de acord sa faca sex in apropierea unei paduri, iarba, natura imbietoare etc. Cand sa inceapa actul sexual, soferul ii zice:
-Atat timp cat te voi f....e ,tu SA MA TII DE URECHI.
Mai de frica, mai de curiozitate,fata il tine de urechi pana termina soferul treaba. Dupa ce se urca in masina fata il intreaba:
-Te rog sa-mi spui de ce mi-ai zis sa te tin de urechi?!
Soferul ii raspunde:
-Pana acum pe care le-am f...t ,toate mi-au golit buzunarele de bani!!!
____
Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura.
Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.
De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura …
De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt “ocupate”, ori e “telefonul” defect …
Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm …
De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi …
De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa …
____
Intrebare: - De ce ii curg balele boului?
Raspuns: -Pentru ca nu stie sa scuipe.
Intrebare: -De ce cainele isi tine in bot osul?
Raspuns: -Pentru ca nu are sacosa.
Intrebare: -De ce cainele isi ingroapa osul?
Raspuns: -Pentru ca n-are frigider.
Intrebare: -Cind sta iepurele si nu fuge?
Raspuns: -In frigare
____
Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex beeeeeep.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in
masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis.
Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de
argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe,
dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de r*hat…
- Draga, nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
____
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
____
Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi c*rvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o c*rvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, pop...ată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi Doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
____________________________________________________________________
____
Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
____
Băsescu susține că serile trecute n-au avut loc niciun protest în Piața Universității. Oamenii adunați acolo sărbătoreau de fapt Revelionul pe stil vechi.
____
Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.
____
In prima seara de Proteste, D.D(Dan Diaconescu) vrea sa insuseasca protestul partidului sau.Se pune in fata protestatarilor , insa acestia incep sa-l huiduleasca.
Peste 2 ore, la emisiunea lui, pe banda de Breaking NEWS apare: "Dan Diaconescu, primit cu entuziasm de protestatari..."
____
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
____
Geoana catre Basescu
-Base, cred ca e timpul sa-ti iei ramas bun de la poporul tau.
Basescu:
-De ce , unde pleaca?
____
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Ministrul de Finanţe.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia ca dupa ce termin mandatul ma duc la scoala?
____
... diferenta dintre un dezastru si o nenorocire:
... daca ar cadea candelabrul de la casa poporului in timpul unui meeting parlamentar in plen si ar omora toti parlamentarii ar fi un dezastru... nenorociea este ca nu se intampla...
____
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii...
____
-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
-Foarte ciudat.La mine-i invers!
____
Se intalnesc doi prieteni:
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai, nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale, etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i fundul rosu!
Se despart ei iar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: "Ce-mi trebuie mie fotbal?!"
____
- De ce ai fugit din inchisoare? – il intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm … Stranie inchipuire despre libertate.
____
Un lăutar ţigan intră în cabina lui, cu un aer nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile.
După el intră stăpânul localului şi zice nervos:
- Atunci, e adevărat? … pleci?
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- D…dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia?
- Sunteţi!
- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi îl dau afara, îţi jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Şi pot să ştiu ce întrebai?
- Eu întrebam: “Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor ?”
"Farmaciştii? De ce farmaciştii?" Exact aşa răspundeau toţi!
____
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.
____
De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
____
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta … Soferul ofteaza ….
- Mi-e rusine sa va spun …
- Fiule, nu fi timid … Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata …
- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita … asa ca dumneavoastra …
- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
- Pai sunt! Sunt si catolic si celibatar!!!
- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta …
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un sarut senzual …
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa plânga …
- Ce s-a intamplat? il intreaba calugarita …
- Maicuta, am pacatuit … te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
____
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
____
O gagica bogata, foarte sexy, intreaba pe un vanzator cat ar costa o haina de blana. Individul o priveste de sus pana jos si raspunde cu tupeu:
-O noapte de amor!
Gagica se intoarce catre bodyguardul care o insotea, un negru impozant, si zice:
-Plateste-l tu!
____
Soţia: Astăzi în autobuz trei bărbaţi mi-au oferit loc.
Soţul: Şi ţi-a ajuns?!
____
Un tip dansa cu o gagica si, profitand de apropiere, baga mana in decolteul tipei si incepe sa se joace cu sfarcurile.
-Ce faci domnule?
-Caut posturi straine!
Baga tipa mana in pantalonii astuia si zice:
-Cu asa antena nu o sa prinzi nici Bucurestiul!
____
R :Unde e locul celor care conduc cu viteza ?
A :Sofer pe ambulanta !
____
Intre Rosetti si Universitate:
- Domnisoara, nu va suparati, ce troleibuz este acesta ?
- 69!
- Domnisoara, eu v-am intrebat ce troleibuz este, nu ce preferati sa facem acum!
____
Gica la psiholog.
-Doctore am avut un cosmar fantastic. Ma gandesc doar la asta de atunci..
-Povesteste-mi !
-Pai am visat toata noaptea 12 femei imbracate in rochii lungi roz, care cantau in cor si dansau.
-Nu e chiar asa de grav...
-Eu eram a 3-a din dreapta....
____
Directorul Bula moare si ajunge in Iad. La poarta era un drac fioros care pazea trei intrari.
- Vin imediat, asteapta-ma aici! ii spuse lui Bula.
Dupa ce pleaca diavolul, Bula, curios, deschise una din porti. Inauntru vazu niste directori, pe care ii cunostea, supusi la munci umilitoare. Bula tranti usa si o deschise pe a doua. Tot asa, fosti directori adunau gunoaie. In spatele portii a treia vazu cu stupoare cativa directori inconjurati de roiuri de secretare goale care se intreceau sa satisfaca cele mai fanteziste gusturi in domeniul sexual. Bula se minuna si-si relua locul in fata portilor. Sosi si dracul:
- Ei, ce poarta iti alegi? Prima sau a doua?
- A treia as vrea.
- Nu se poate! Acolo este iadul secretarelor.
____
-De ce dau femeile din fese cand merg?
-Nu au bara de directie!
____
- Auzi, papusa, mergem cumva in aceeasi directie?
- Nu prea cred, eu nu merg in p***a ma-tii.
____
Sa respectam si prostii.
Fara ei nu am ști niciodată cât suntem de inteligenți !!!
____
Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decât una care stă în picioare.
____
Cum folosesc banii filantropul si mizantropul?
Filantropul doneaza banii nevoiasilor, umplandu-le burta cu mancare pentru o saptamana.
Mizantropul investeste banii sa faca mai multi bani pentru sine dar in acelasi timp creaza mai multe locuri de munca umplandu-le astfel celor care vreau sa munceasca, burta cu mancare pentru restul lor de viata(filozofia lui Ayn Rand asupra egoistului rational)
____
Doi prieteni la o bere:
-Am o veste proasta si una foarte proasta. Cu care sa incep?
-Spune-le intercalate!
-Ne-o f**e unu pe nevasta-ta!
____
Merge un mosneag cu un zaparojet pe drum, si se ciocneste cu un BMW plin de mafioti.
Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat masina si , ii cer rascumparare 4 000$, la care mosul spune:
"No problem!"
Se duce si deschide portbagajul, deschide una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani , scoate doua pachetele de bani si le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il intreba de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul si sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii intr-un sat si intreaba o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleaca si dau de un castel mare, mare , cu bodyguards in jurul sau. Mafiotii se apropie de unul si ii spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul isi scoate mobilul, culege un numar scurt si zice:
"Domnu‘, au venit iepurii."
____
Tiganca la doctor:
-E aici dom-doctor care umbla-n c...t?
-Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza coprologica?
-Ei,na!Da cel care se uita-n p...a?
-Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"?
-Spuneti-i,va rog,ca l-a cautat o doamna!
____
Dimineata zilei de 9 martie:
Te-ai trezit cu o femeie necunoscuta in pat?
Prezinta-te si intreab-o numele.
Dacă ai luat una peste ureche, esti cu soţia ta.
____
Cică vine Pepe acasă, o cheamă pe Zăvoranca în sufragerie și îi zice:
- Auzi, când Columbeanca și-a luat casă, m-ai bătut la cap până ne-am făcut și noi vilă…
- Da, Pepe, de aia te quiero de nu mai pot…
- Când ea și-a făcut emisiune la B1, m-ai bătut la cap până ți-am făcut și ție, la Kanal D…
- Da, Pepelino, te quiero mucho… Și ce vrei acum?
- Aia divorțeaza!!!
____
Profesorul de logica:
- Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
- 44, d-le profesor, raspunde Bula.
- Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
- Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!
____
-Cum iti transformi masina de spalat in masina de curatat zapada?
-Ii pui lopata in mana!
____
De anul asta s-a inventat un sinonim al expresiei "A muri": "A i se termina calendarul"!
____
Un tanar cu o plasa in mana se suie intr-un autobuz. Abia pleaca autobuzul si soferul franeaza brusc, iar tanarul cade in fund peste plasa si incepe sa se vaite:
- Aoleu, oualeeeeeee meleeee!
- Aveai oua in plasa? il intreaba o baba.
- Nu... cuie!
____
Stire ProTV: "In pasul Tihuta, utilajele de deszapezire au ramas blocate in zapada."
____
Alinutza merge la bunicul sau:
-Bunicule,da' tu cand o sa mori?
-Cand mi-o veni ceasul, Alinuto.
Fata se ridica bucuroasa de la masa.Peste cateva secunde, fetita vine cu un ceas in mana:
-Na, bre!Mori!
____
Inainte de nunta te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. Inainte de divort te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!
____
Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
- Si nu era deschis?
____
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
____
Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
____
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
____
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
____
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
____
Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...
____
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre...
____
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
____
-Alo?Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre. Ne puteți acorda câteva minute?
La celălalt capăt, o voce de copil:
-Sărâmâna.
-Ăăă...mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci, pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci,tu ești singur acasă.
-Nu, sînt cu sora mea.
-Și,mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute...
-Alo?
-Tot tu ești? Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost. Da' nu pot s-o iau din pătuț.
____
- Draga mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva…
- Ce?!?
- Sunt căsătorit…
- Pfiu, ce m-ai speriat!… Credeam că Jaguarul nu e al tău!!!
____
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
____
Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
____
El: Iubito, dacă mă superi te desfigurez !
Ea: Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
El: Nu, iubito, îţi arunc fardurile...
____
O strengarita [gen "centura bucurestiului"] face semn unui camion sa opreasca. Soferul, un tip foarte bine, aratos, intra in vorba cu fata si de la una alta ajunge sa vorbeasca si de sex. Pica amandoi de acord sa faca sex in apropierea unei paduri, iarba, natura imbietoare etc. Cand sa inceapa actul sexual, soferul ii zice:
-Atat timp cat te voi f....e ,tu SA MA TII DE URECHI.
Mai de frica, mai de curiozitate,fata il tine de urechi pana termina soferul treaba. Dupa ce se urca in masina fata il intreaba:
-Te rog sa-mi spui de ce mi-ai zis sa te tin de urechi?!
Soferul ii raspunde:
-Pana acum pe care le-am f...t ,toate mi-au golit buzunarele de bani!!!
____
Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura.
Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?
Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.
De ce ce sunt barbatii ca zapada?
Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va avea, si nu stii nici cat va dura …
De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?
Ori sunt “ocupate”, ori e “telefonul” defect …
Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?
Basm …
De ce sunt barbatii ca ceapa?
Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi …
De ce exista barbati?
Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa …
____
Intrebare: - De ce ii curg balele boului?
Raspuns: -Pentru ca nu stie sa scuipe.
Intrebare: -De ce cainele isi tine in bot osul?
Raspuns: -Pentru ca nu are sacosa.
Intrebare: -De ce cainele isi ingroapa osul?
Raspuns: -Pentru ca n-are frigider.
Intrebare: -Cind sta iepurele si nu fuge?
Raspuns: -In frigare
____
Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex beeeeeep.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in
masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis.
Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de
argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe,
dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de r*hat…
- Draga, nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit…
____
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
____
Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi c*rvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o c*rvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.
Mai ştim că are o moşie imensă, pop...ată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.
Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi Doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.
Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.
Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
____________________________________________________________________
duminică, 27 noiembrie 2011
Zambete - 27 Noiembrie 2011
O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...
____
Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
Cine te-a pus sa-i incerci pe toti....?
____
- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Gătesc eu, nu nevastă-mea.
____
Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.
____
Superstitie:
Daca te loveste trenul lunea iti merge rau toata saptamana!!
____
Î: Stiti de ce civilizatiile extraterestre sunt considerate superinteligente?
R: Pentru ca NU ne-au contactat inca!
____
Intrebare pe un forum englez:
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.
Dupa 3 luni:
- Cum sa scap de tiganii din castel?
____
- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc”
____
I:Cum stii ca un boschetar ti-a spart apartamentul?
R:Gunoiul e mancat si pisica violata.
____
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul zâmbeste si-i raspunde:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...
____
Daca domnisoara va spune ca va fi gata in 2 minute, acest lucru este adevarat doar in cazul cand ea vorbeste din cuptorul cu microunde.
____
El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____
Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.
____
Bula aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal îl întreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
____
Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:
- Alinuto, ce dracu faci in copac?
- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea…
- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai tu jos?
- Cu Rexona!!
____
Bula catre un amic:
-M-am lasat de fumat!
-De ce?
-Au aflat ai mei!
-Si? Ai 25 de ani!
-Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: "Fiule, ai o tigara? Nepoate, da si mie un foc!"
____
La ora de fizica:
- Bula, zi legea lui Arhimede!
- Un solid scufundat intr-un lichid... cand iese te bate de te usuca!
____
- Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit.
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta... Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
____
Opusul rasului este sexul:
rasul-ha ha ha
sexul-ah ah ah
____
"Niciodata nu te certa cu un idiot.
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta !"
____
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Libricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul multumit de lectia sa intreaba:
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f*ti, nu faci limbrici!
____
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele, vai mama ei, c*ru lasat, cearcane... bai, mi-a fost o rusine de omul ala...
____
- Bula, de ce esti atat de zgariat pe fata? il intreaba Strula.
- Pai noaptea trecuta am luptat pentru onoarea unei femei.
- Si?
- Si si-a pastrat-o.
____
-Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.
____
Sotul doneaza sânge pentru a salva viaţa sotiei.
Câteva luni mai târziu au divorţat.
Soţul ii spune soţiei: "sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito "
Soţia-i aruncă un tampon şi-i spune: "In rate lunare, nenorocitule"
____
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda, iar ea vrea sa vina cu mine.
____
Într-o parcare, o blondă care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşina fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, vede un bărbat lângă maşină.
- Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
- Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.
____
- Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
- Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame...
____
In Bucuresti:
- Doamna, de ce sunteti intinsa pe asfalt? Va simtiti rau?
- Nu, nu va faceti griji. Am ocupat un loc de parcare. Acus sotul trebuie sa se apropie.
____
Tanara sotia catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajutura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa, acum, spune-mi, ce este in farfurie: prajitura sau peste?
____
Femeia, daca vrea, poate sa ia totul de la barbat. Chiar si numele lui.
____
Am şi viaţă particulară, nu doar Facebook... doar că nu-mi amintesc parola.
____________________________________________________________________
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...
____
Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
Cine te-a pus sa-i incerci pe toti....?
____
- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Gătesc eu, nu nevastă-mea.
____
Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.
____
Superstitie:
Daca te loveste trenul lunea iti merge rau toata saptamana!!
____
Î: Stiti de ce civilizatiile extraterestre sunt considerate superinteligente?
R: Pentru ca NU ne-au contactat inca!
____
Intrebare pe un forum englez:
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.
Dupa 3 luni:
- Cum sa scap de tiganii din castel?
____
- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc”
____
I:Cum stii ca un boschetar ti-a spart apartamentul?
R:Gunoiul e mancat si pisica violata.
____
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul zâmbeste si-i raspunde:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...
____
Daca domnisoara va spune ca va fi gata in 2 minute, acest lucru este adevarat doar in cazul cand ea vorbeste din cuptorul cu microunde.
____
El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____
Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.
____
Bula aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal îl întreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
____
Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:
- Alinuto, ce dracu faci in copac?
- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea…
- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai tu jos?
- Cu Rexona!!
____
Bula catre un amic:
-M-am lasat de fumat!
-De ce?
-Au aflat ai mei!
-Si? Ai 25 de ani!
-Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: "Fiule, ai o tigara? Nepoate, da si mie un foc!"
____
La ora de fizica:
- Bula, zi legea lui Arhimede!
- Un solid scufundat intr-un lichid... cand iese te bate de te usuca!
____
- Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit.
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta... Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
____
Opusul rasului este sexul:
rasul-ha ha ha
sexul-ah ah ah
____
"Niciodata nu te certa cu un idiot.
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta !"
____
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Libricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul multumit de lectia sa intreaba:
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f*ti, nu faci limbrici!
____
Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele, vai mama ei, c*ru lasat, cearcane... bai, mi-a fost o rusine de omul ala...
____
- Bula, de ce esti atat de zgariat pe fata? il intreaba Strula.
- Pai noaptea trecuta am luptat pentru onoarea unei femei.
- Si?
- Si si-a pastrat-o.
____
-Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
____
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.
____
Sotul doneaza sânge pentru a salva viaţa sotiei.
Câteva luni mai târziu au divorţat.
Soţul ii spune soţiei: "sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito "
Soţia-i aruncă un tampon şi-i spune: "In rate lunare, nenorocitule"
____
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda, iar ea vrea sa vina cu mine.
____
Într-o parcare, o blondă care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşina fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, vede un bărbat lângă maşină.
- Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
- Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.
____
- Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
- Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame...
____
In Bucuresti:
- Doamna, de ce sunteti intinsa pe asfalt? Va simtiti rau?
- Nu, nu va faceti griji. Am ocupat un loc de parcare. Acus sotul trebuie sa se apropie.
____
Tanara sotia catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajutura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa, acum, spune-mi, ce este in farfurie: prajitura sau peste?
____
Femeia, daca vrea, poate sa ia totul de la barbat. Chiar si numele lui.
____
Am şi viaţă particulară, nu doar Facebook... doar că nu-mi amintesc parola.
____________________________________________________________________
joi, 29 septembrie 2011
Zambim si azi - 29 Septembrie 2011
„Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze…Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”
____
Doi mosi pe o banca, in parc :
- Uite fatuca aia are doua picioare superbe….
- Stiu, le-am numarat si eu !
____
- De ce te-ai insurat tocmai acum cand sunt atatea femei libertine ?
- Fiindca s-au micsorat salariile si nu mai pot sa fac nici un cadou……
____
Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina. Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o: „Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?”
„Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma”, a raspuns femeia.
„Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi, in loc sa-ti cumperi pentru cina?”, am intrebat-o.
„Nu, nu pierd timpul la cumparatui”, a spus femeia fara casa. „Tebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata.”
„Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei de mancare?”, am intrebat-o.
„Esti NEBUNA!”, a replicat femeia. „Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!”
„Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta”, i-am spus.
Cersetoarea era socata. „Sotul tau va fi furios daca faci acest lucru ! Stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator.”
I-am spus: „E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor si vin.”
____
Bula vina acasa uhor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
____
La scoala:
– Bula, cit fac sase plus cinci ?
Bula, baga miinile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde :
– Unsprezece !
____
Bulã: Dom’ profesor, care-i diferenta dintre bãrbat si femeie ?
Profesorul: Pãi Bulã, cît poartã taica-tu la pantof ?
Bulã: 43.
Profesorul: si maicã-ta ?
Bulã: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Pãi vezi, Bulã, asta-i diferenta, între picioare.
____
Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun.
La un moment dat, intreaba Bula :
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, Bula, aia este bordura……
____
La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient
de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
– Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
– Bula, mai tii minte cand am fost cu tine la tara ?
– Da, tata.
– Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar ?
– Da, tata.
– Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca ?
– Cum sa nu, tata.
– Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale.
____
Intr-o seara urca Bula la etajul unu al vilei in care locuia si deschide brusc usa camerei parintilor.
Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge. Mama lu’ Bula il trimite pe tatal acestuia sa il caute si sa il duca la culcare. Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede (!!!) – Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere.
Tatal lui Bula socat il intreaba:
Tata: Ce faci Bula?
Bula: Tu o f*ti pe mama – eu o f*t pe MA-TA !!!
____
Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
– Ei iubitule, vii cu mine acasa?
– Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?
____
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare.
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
-Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori, acuma scoti p*** la sef?
____
Intra o tipa intr-un s#x-shop, bitiindu-se intruna….
-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bitiitul…
-Da, sigur ca da…
-(bitiindu-se) Si cum se opresc?
____
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.
____
Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si
arunci o piatra prin ea ?
A: O maninca micul verde mincator de pietre.
____
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime.
____
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
____
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
____
Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
____________________________________________________________________
____
Doi mosi pe o banca, in parc :
- Uite fatuca aia are doua picioare superbe….
- Stiu, le-am numarat si eu !
____
- De ce te-ai insurat tocmai acum cand sunt atatea femei libertine ?
- Fiindca s-au micsorat salariile si nu mai pot sa fac nici un cadou……
____
Mergeam pe strada cand am fost acostata de o femeie foarte murdara, fara adapost, care arata foarte neingrijit, si care mi-a cerut cativa lei pentru cina. Am scos portofelul, am luat 10 lei si am intrebat-o: „Daca-ti dau banii astia iti cumperi vin in loc de mancare?”
„Nu, a trebuit sa ma las de baut cu multi ani in urma”, a raspuns femeia.
„Ii vei folosi sa te duci la cumparaturi, in loc sa-ti cumperi pentru cina?”, am intrebat-o.
„Nu, nu pierd timpul la cumparatui”, a spus femeia fara casa. „Tebuie sa-mi petrec tot timpul incercand sa ma mentin in viata.”
„Vei cheltui acesti bani la un salon de frumusete in loc sa iei de mancare?”, am intrebat-o.
„Esti NEBUNA!”, a replicat femeia. „Nu mi-am mai coafat parul de 20 de ani!”
„Ei bine, nu iti voi da banii, in schimb te voi lua acasa sa iei cina cu mine si cu sotul meu in seara aceasta”, i-am spus.
Cersetoarea era socata. „Sotul tau va fi furios daca faci acest lucru ! Stiu ca sunt murdara si probabil miros dezgustator.”
I-am spus: „E in regula. Este foarte important ca el sa vada cum arata o femeie dupa ce a renuntat la cumparaturi, programari la coafor si vin.”
____
Bula vina acasa uhor afumat, dar vesel.
– Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
– Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
– Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
– Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa…
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca… pe la jumatatea noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie.
– Ce ai omule, ce ti-a venit ?
– Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…
____
La scoala:
– Bula, cit fac sase plus cinci ?
Bula, baga miinile in buzunare, incepe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde :
– Unsprezece !
____
Bulã: Dom’ profesor, care-i diferenta dintre bãrbat si femeie ?
Profesorul: Pãi Bulã, cît poartã taica-tu la pantof ?
Bulã: 43.
Profesorul: si maicã-ta ?
Bulã: 36, dom’ profesor.
Profesorul: Pãi vezi, Bulã, asta-i diferenta, între picioare.
____
Merge Bula cu ta-su la plimbare intr-un Lastun.
La un moment dat, intreaba Bula :
– Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
– Nu, Bula, aia este bordura……
____
La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta e suficient
de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala.
– Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
– Bula, mai tii minte cand am fost cu tine la tara ?
– Da, tata.
– Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar ?
– Da, tata.
– Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca ?
– Cum sa nu, tata.
– Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale.
____
Intr-o seara urca Bula la etajul unu al vilei in care locuia si deschide brusc usa camerei parintilor.
Cand vede ca taica-su o calarea pe masa fuge. Mama lu’ Bula il trimite pe tatal acestuia sa il caute si sa il duca la culcare. Il cauta ceva timp si cand ajunge la etajul doi si intra in camera bunicii ce vede (!!!) – Bula o calarea pe bunica si facea acolo si el niste numere.
Tatal lui Bula socat il intreaba:
Tata: Ce faci Bula?
Bula: Tu o f*ti pe mama – eu o f*t pe MA-TA !!!
____
Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:
– Ei iubitule, vii cu mine acasa?
– Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?
____
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
– Cine esti tu? zice tipul
– Eu sunt zana ta pazitoare.
– Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau.
– Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile. Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia.
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea. Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
-Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori, acuma scoti p*** la sef?
____
Intra o tipa intr-un s#x-shop, bitiindu-se intruna….
-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bitiitul…
-Da, sigur ca da…
-(bitiindu-se) Si cum se opresc?
____
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.
____
Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si
arunci o piatra prin ea ?
A: O maninca micul verde mincator de pietre.
____
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime.
____
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
____
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
____
Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
____________________________________________________________________
duminică, 28 august 2011
Zambim si azi - 28 August 2011
Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?
Alinuta: Uite-i!
____
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: În ochii lui Gigel!
____
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea:
Î:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Î: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Î: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o.
____
Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de întebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
____
Alinuta: Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.
Alinuta: Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mânca cât mai e calda!
Alinuta: Mama, mama, nu-mi place deloc bunica!
Mama: Bine, las-o în farfurie si manânca-l pe bunicu!
____
Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, când te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în sicriu!
____
Alinuta: Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si ?Asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
____
Parintii Alinutei se uita la televizor. Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu o iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata?
____
Mama: Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odata latul ala de la gât!
____
A: Mama, mama vreau sa sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramâne asa atârnat pâna vine politia!
____
A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau în masina de macinat carne!
____
Î:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
R:Alinuta cea sadica într-un cuptor cu microunde.
____
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra în butoi!
____
Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
____
Alinuta: Mama, mama, în acvariul nostru cu piranas înoata un schelet! Mama… Mama… MAAAAAAAAMMMA!!”
____
Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra în pachetul cu ajutoare…
____
Alinuta: Mama, mama, de ce îmi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare…
____
Alinuta: Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o înca pe bunica…
____
Alinuta: Mama, mama, de ce împingem masina în prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata…
____
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si înghite!…
____
Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa înghit vomitativ!
Mama: Taci din gura, Alinuta! Câinelui îi e si lui foame.
____
Iese într-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus…Urca ea dealul cu greu si coboara…Ajunge jos o calca o masina…
“Nu ma duc în casa, ca daca ma duc, ma opreste înauntru!!”
…Si mai urca o data, tot cu greu…si coboara o calca un camion…La fel:
“Nu ma duc în casa ca daca ma duc ma opreste!”
…Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mâini, schiopatând, etc…etc, etc o calca compresorul si o face foita de hârtie…O iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa…
-Ding-Doong…
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,’naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru’…Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah…bagati-o pe sub usa.
____
Mama Alinutei intra în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:
M: De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite câte degete ai facut pe masa!
____
Alinuta striga la mama sa:
-Mama, mama, de ce mor membrii familiei noastre pe neasteptate?
Mama, mama? Mama, mama?! Maaaaama!!
____
Alinuta: Mama, mama, nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
____
De ce au ingropat-o pe Alinuta intr-o groapa de 10 metri?
Pentru ca nu au putut-o dezlipi de pe autobuz…
____
Un batrânel, foarte bogat, s-a casatorit cu Alinuta, care abia împlinise 18 anisori, frumoasa (cum e ea), dar naiva si extrem de prostuta. Dupa noaptea nuntii, Alinuta îi spune fericita sotului :
- A fost minunat! Actul sexual a durat exact 3 minute! Se face des treaba asta ?
- Da, copila mea! Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an!
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul…
____
Alinuta era in curte cu o cutie de cuie si un ciocan.
Mama:Ce faci, Alinuto?
Alinuta:Ma reasamblez!
____________________________________________________________________
Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?
Alinuta: Uite-i!
____
Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!
Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: În ochii lui Gigel!
____
Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea:
Î:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Î: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Î: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o.
____
Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de întebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
____
Alinuta: Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.
Alinuta: Mamaaa, mie nu-mi place bunica!
Mama: Taci si mânca cât mai e calda!
Alinuta: Mama, mama, nu-mi place deloc bunica!
Mama: Bine, las-o în farfurie si manânca-l pe bunicu!
____
Alinuta se joaca cu bunica..
Mamica: Alinuta, când te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în sicriu!
____
Alinuta: Mama, mama, eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
Mama: Ei si ?Asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
____
Parintii Alinutei se uita la televizor. Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu o iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata?
____
Mama: Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odata latul ala de la gât!
____
A: Mama, mama vreau sa sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramâne asa atârnat pâna vine politia!
____
A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!
M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau în masina de macinat carne!
____
Î:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?
R:Alinuta cea sadica într-un cuptor cu microunde.
____
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!
Mama: Taci si intra în butoi!
____
Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?
Mama: Mouuuliiinexxx!
____
Alinuta: Mama, mama, în acvariul nostru cu piranas înoata un schelet! Mama… Mama… MAAAAAAAAMMMA!!”
____
Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?
Mama: Taci si intra în pachetul cu ajutoare…
____
Alinuta: Mama, mama, de ce îmi spun copii la scoala ca sunt epileptica?
Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare…
____
Alinuta: Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?
Mama: Taci din gura, nu am terminat-o înca pe bunica…
____
Alinuta: Mama, mama, de ce împingem masina în prapastie?
Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata…
____
Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!
Mama: Taci si înghite!…
____
Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa înghit vomitativ!
Mama: Taci din gura, Alinuta! Câinelui îi e si lui foame.
____
Iese într-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus…Urca ea dealul cu greu si coboara…Ajunge jos o calca o masina…
“Nu ma duc în casa, ca daca ma duc, ma opreste înauntru!!”
…Si mai urca o data, tot cu greu…si coboara o calca un camion…La fel:
“Nu ma duc în casa ca daca ma duc ma opreste!”
…Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mâini, schiopatând, etc…etc, etc o calca compresorul si o face foita de hârtie…O iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa…
-Ding-Doong…
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,’naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru’…Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah…bagati-o pe sub usa.
____
Mama Alinutei intra în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:
M: De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite câte degete ai facut pe masa!
____
Alinuta striga la mama sa:
-Mama, mama, de ce mor membrii familiei noastre pe neasteptate?
Mama, mama? Mama, mama?! Maaaaama!!
____
Alinuta: Mama, mama, nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!
Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
____
De ce au ingropat-o pe Alinuta intr-o groapa de 10 metri?
Pentru ca nu au putut-o dezlipi de pe autobuz…
____
Un batrânel, foarte bogat, s-a casatorit cu Alinuta, care abia împlinise 18 anisori, frumoasa (cum e ea), dar naiva si extrem de prostuta. Dupa noaptea nuntii, Alinuta îi spune fericita sotului :
- A fost minunat! Actul sexual a durat exact 3 minute! Se face des treaba asta ?
- Da, copila mea! Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an!
____
Alinuta: Tati ce-i ala un travestit ?
Tata: Taci si desfa-mi sutienul…
____
Alinuta era in curte cu o cutie de cuie si un ciocan.
Mama:Ce faci, Alinuto?
Alinuta:Ma reasamblez!
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
