Zambete - 27 Noiembrie 2011

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...
____

Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel:
Cine te-a pus sa-i incerci pe toti....?
____

- Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Gătesc eu, nu nevastă-mea.
____

Doctorul:
- Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
- Ei, doctore, parcă dumneata ai fi cine ştie ce frumuseţe.
____

Superstitie:
Daca te loveste trenul lunea iti merge rau toata saptamana!!
____

Î: Stiti de ce civilizatiile extraterestre sunt considerate superinteligente?
R: Pentru ca NU ne-au contactat inca!
____

Intrebare pe un forum englez:
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.
Dupa 3 luni:
- Cum sa scap de tiganii din castel?
____

- "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc”
____

I:Cum stii ca un boschetar ti-a spart apartamentul?
R:Gunoiul e mancat si pisica violata.
____

Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu de nimic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul zâmbeste si-i raspunde:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit...
____

Daca domnisoara va spune ca va fi gata in 2 minute, acest lucru este adevarat doar in cazul cand ea vorbeste din cuptorul cu microunde.
____

El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____

Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţa până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
La care răspunse măgarul:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa.
Apoi Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
La care câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa.
La urmă Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
Tu eşti un om, singura făptură cu raţiune de pe pământ. Îţi vei folosi inteligenţa să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Tu vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
La care omul zise:
- Doamne 20 de ani îmi sunt prea puţin! Dă-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar muncind lucruri grele de dimineaţa până seara. Apoi va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine păzind casa şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.
____

Bula aterizeaza pe un aeroport din Occident. Un ofiter vamal îl întreaba:
- De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
____

Alinuta statea in copac, fuma o tigara. Apare lupul si el pe acolo o vede pe Alinuta si o intreaba:
- Alinuto, ce dracu faci in copac?
- Uite fumam si eu o tigara, mai admiram privelistea…
- Auzi fato, dar am si eu o intrebare.. cu ce te dai tu jos?
- Cu Rexona!!
____

Bula catre un amic:
-M-am lasat de fumat!
-De ce?
-Au aflat ai mei!
-Si? Ai 25 de ani!
-Da mai! Dar ma saturasem sa tot aud: "Fiule, ai o tigara? Nepoate, da si mie un foc!"
____

La ora de fizica:
- Bula, zi legea lui Arhimede!
- Un solid scufundat intr-un lichid... cand iese te bate de te usuca!
____

- Buna ziua, numele meu este Maria, vreau sa va fac o oferta!
- Domnisoara, sunt casatorit.
- Nu asta am avut in vedere...
- Doar sex? Sunt de acord!
- Vorbeam de siguranta... Asigurare...
- Am un prezervativ la mine!
____

Opusul rasului este sexul:
rasul-ha ha ha
sexul-ah ah ah
____

"Niciodata nu te certa cu un idiot.
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta !"
____

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase. Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Libricul din vasul cu lichid seminal era mort. In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu. Preotul multumit de lectia sa intreaba:
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f*ti, nu faci limbrici!
____

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatele, vai mama ei, c*ru lasat, cearcane... bai, mi-a fost o rusine de omul ala...
____

- Bula, de ce esti atat de zgariat pe fata? il intreaba Strula.
- Pai noaptea trecuta am luptat pentru onoarea unei femei.
- Si?
- Si si-a pastrat-o.
____

-Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!
____

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
“Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale…..”.
____

Sotul doneaza sânge pentru a salva viaţa sotiei.
Câteva luni mai târziu au divorţat.
Soţul ii spune soţiei: "sa-mi dai sangele inapoi, nenorocito "
Soţia-i aruncă un tampon şi-i spune: "In rate lunare, nenorocitule"
____

Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda, iar ea vrea sa vina cu mine.
____

Într-o parcare, o blondă care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşina fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, vede un bărbat lângă maşină.
- Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
- Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.
____

- Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
- Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame...
____

In Bucuresti:
- Doamna, de ce sunteti intinsa pe asfalt? Va simtiti rau?
- Nu, nu va faceti griji. Am ocupat un loc de parcare. Acus sotul trebuie sa se apropie.
____

Tanara sotia catre sot:
- Eu stiu sa gatesc bine doar prajutura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invata. Insa, acum, spune-mi, ce este in farfurie: prajitura sau peste?
____

Femeia, daca vrea, poate sa ia totul de la barbat. Chiar si numele lui.
____

Am şi viaţă particulară, nu doar Facebook... doar că nu-mi amintesc parola.
____________________________________________________________________