Zambete - 9 Noiembrie 2011

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!
____

Un ardelean se duce sa-i cumpere sotiei un sutien si nu stie marimea. Vanzatoarea il intreaba:
-Cum are sanii, asa, ca niste pepenasi?
Ardeleanul:
-Nu, nu ase.
Vanzatoarea:
-Ca niste gutui?
Ardeleanul:
-Nu, nici ase.
Vanzatoarea:
-Atunci, ca niste oua?
Ardeleanul:
-No, ase, numa ca ochiuri !
____

Daca un baiat iti stie culoarea ochilor dupa prima intalnire, inseamna ca ai sanii mici!
____

Un tanar se duce la tatal sau si ii zice:
- Tata imi dai 100 ron pentru un s*x oral
- Nu stiu, te pricepi?
____

O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:
- Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato…. asdfşlkja adsşfkd jaffkaşdfepruqir aşdlkfjadsşf 432asdf…
____

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum, toti, pur si simplu, isi fac blog.
____

Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan si sa-ti intre acul in ***!!
____

1. Astmatică: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografică: Aici, acolo, aici, acolo!
3. Matematiciană: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasă: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigașă: Mor, mor!
6. Criminală: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnistă: Vino taurul meu, vino!
8. Majoretă: Dă-i… dă-i… dă-i!
9. Profesoară de engleză: Oh… yes, oh… good…
10. Manageră de proiect: Nu te opri! Continuă, continuă!
11. Negativă: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitivă: Da… da… da!
13. Profesoară: Da… așa… pe acolo… foarte bine… corect… perfect.
14. Dezinformată: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analistă de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvăzătoare: Simt că vine…
____

Usa se deschide brusc si baiatul intra in casa:
-Buna ziua, tata!
Tatal, fara sa-si ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat?
-Am fost in armata!
____

Sotul:
- Sunt foarte ingrijorat. Nevasta-mea a plecat in oras pe ninsoarea asta.
- Lasa, Nae, ca o sa gaseasca ea un magazin unde sa intre sa se fereasca de ninsoare – zice prietenul
- Pai d-aia sunt asa ingrijorat!
____

-Dragul meu, pentru educatia copilului este foarte important sa ne vada citind.
-Ok, am sa-l iau cu mine in wc!
____

Semne de îmbătrânire:
1. Dormi separat de dintii tai.
2. Incerci sa indrepti incretirurile de la ciorapi, dar constati ca nu ai ciorapi pe tine...
3."Nopțile în care lipsești de acasă" se consumă pentru paza roșiilor de pe tarla.
4. Orele tale de "fericire maximă" se consumă cu moțăitul.
5. Dacă te duci în concediu, obosești înainte de a ți se termina banii.
6. În agenda ta de adrese, ai tot mai multe nume la litera "Dr.“
7. Zaci în balansoar, dar nu reușești să te și legeni.
8. Farmacistul îți este cel mai nou prieten.
9. Te consideri norocos, dacă îți găsești mașina în parcare.
10. Îți trebuiesc două ore ca să-ți găsești ochelarii de pe frunte.
____

-Alo, Ioane, sotia mea e insarcinata...
-Si de ce imi spui mie? In ziua aia nici nu eram in oras!
____

Cand m-am nascut m-au pus sa aleg intre o memorie buna si un p*nis lung. Nu-mi amintesc ce am ales.
____

Sotia este invitata de sot sa cineze la restaurant.
Intra in restaurant, se asaza la masa, dar sotul, in loc sa fie atent la sotie... isi lungea gatul dupa o ospatarita mai decoltata...
Cand vine ciorba, sotul - cu ochii in decolteul ospataritei - isi varsa tot continutul farfuriei in brate!
Plin de spume, fiind convins ca sotia ii va sari in ajutor si-l va ajuta, spune:
- Uite cum arăt, ca un porc!
Ea răspunde:
- Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra !!!
____

Eleva Jean Monnet Bucuresti: Tata, m-a violat la Predeal timp de doua saptamani profesorul de Educatie Fizica...
Tatal: Cum te-a violat doua saptamani ca tu ai stat la Predeal numai o saptamana?
Eleva Jean Monnet Bucuresti: Pai... ma duc si saptamana viitoare.
____________________________________________________________________