Zambete insorite - 30 Mai 2012

Un tip pe targa:
- Unde ma duceti ?
- La morga!
- Pai... n-am murit inca !
- Pai... n-am ajuns inca !
____

Se spune că în zilele noastre nu au mai rămas bărbaţi adevăraţi. Dar nu este adevărat. Chiar astăzi, de exemplu, am văzut un barbat, care ţinea o umbrelă deasupra soţiei sale… în timp ce ea schimba roata la maşină.
____

Lucian Bute s-a consolat cu faptul că a făcut cel puţin un român fericit: Leonard Doroftei.
____

Cand ies la plimbare in oras cu sotia mea, mereu o tin de mana… nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!!
____

Un mentalist din Vaslui a reușit să oprească timp de un minut bătăile pe care i le trăgea nevestei.
____

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
____________________________________________________________________________________

Zambete insorite - 29 Mai 2012

"Fetelor: Daca vreti ca baietii sa nu se mai holbeze la sanii vostri si sa va priveasca in ochi... mancati o banana!"
____

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
____

Lucian Bute a fost singurul pasager al avionului Londra-Bucureşti care a zburat fără centură.
____

Un tip dă să traverseze strada când o voce suavă în spatele lui:
- Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi. Ajunge omul la gara, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce:
- Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!
Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii…
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor! se miră omul, ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture, în ceva să te pot vedea?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:
- Unde erai, mă, când m-am însurat?!...
____

- Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Ii dam patru gauri!
- Si asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea sa-l vindem ca nasture.
____

"Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?"
____

- Marine, eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa... si nu inteleg cum de nu intra apa in ele.
- Ma Ioane, ai fost vreodata la Olt sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit sa tragi vreun "gaz"?
- Da.
- Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No, si ti-o intrat Oltu-n c*r?
____

I: Care este asemanarea dintr-o blonda si un mustar???
R: Ambele cer carnati...
____

- Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
- Mai nimic, răspunse secretara.
- Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică
____

O mica superstitie:
A te intoarce este un semn rau...
Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile...
____

Politia rutiera e cu ochii pe Bute pentru ca merge fara centura !
____

- Iar esti beat! Unde mi-ai umblat, vagabondule?
- La buzunar.
____

"Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului..."
____

"Il priveam astazi cu compasiune pe cainele meu cum se straduia saracu' sa sape in pamant pentru a ingropa un os, sa aibe si el probabil pentru zile negre...
- Ce mult semanam, prietene... - ii zic, aducandu-mi aminte ca si eu patesc la fel, avand grija sa ascund de nevasta-mea ultimul maruntis care imi mai ramane cateodata prin buzunare..."
____

"Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea acum este la spital sa-i puna cateva copci in frunte si eu sunt arestat pentru violenta domestica..."
____

"Abia ce am ajuns acasa de la locul de munca si prietena mea a inceput sa ma loveasca cu pumnii si picioarele.
- Cum ai putut, ma?! Cum dracu‘ ai putut sa faci asa ceva? Sa te culci cu sor-mea?!
- Imi pare rau... - ii zic - m-am dus sa lucrez si am gasit-o intinsa acolo, goala-goluta... Sunt si eu barbat. Ce ai fi vrut sa fac?
- Autopsia, cretinule! - imi zise ea, smiorcaind."
____

Maria ii spune lu' Ion:
- Vreau sa fac sex pe bancheta din spate a masinii !Tu conduci !!!
____

Chuck Norris si-a aruncat casa pe geam.
____

Tine minte! Femeia iti vrea NUMAI binele! Sa nu i-l dai!
___________________________________________________________________________________

Zambete insorite - 28 Mai 2012

15 lucruri pe care nu le ştiai despre meciul Bute-Froch:
* Înainte de meci, Bute a mers să se reculeagă la mormântul lui Aron Pumnul.
* Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri că, la primul semn de violenţă, va întrerupe meciul.
* În deschiderea meciului, publicul va fi încălzit de Oana şi Pepe, cu un număr de bătaie, blesteme şi înjurături.
* Presa sportivă de la noi are deja pregătite două variante de titluri pentru meciul Bute-Froch: "Românul Bute a învins" sau, după caz, "Ruşine pentru Canada! Bute, umilit!"
* Mulţi elevi au primit temă pentru acasă să se uite la meci, iar luni vor trebui să demonstreze în bătăile din pauze că au reţinut ceva.
* Froch speră că o să-l numere Roberta Anastase, că până ajunge ea la 168 sigur se ridică.
* Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca să-l dubleze în momentele periculoase ale meciului
* Fanii vasluieni ai pugilismului spun că boxul a devenit un sport de brute fără minte din cauză că n-ai voie să foloseşti un topor sau măcar un par.
* Meciul va fi transmis nu doar HD, ci şi 3D, astfel că la final mulţi telespectatori se vor trezi cu vânătăi sau chiar cu arcada spartă.
* Doroftei a declarat că există doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
* Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isărescu şi Adrian Vasilescu.
* Doroftei îl acuză pe Bute că boxează doar pentru bani şi din plăcere.
* Patriarhul Daniel a spus ar fi făcut meciul la Bucureşti, în Catedrala Mântuirii Neamului, dar nu era gata din cauză că n-a dat lumea bani.
* Cocalarii râd de Bute fiindcă pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marcă obscură.
* Meciul a apărut deja pe torrente în varianta trasă în sală.
____

Doua femei discutau despre viata lor. Una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpul numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, jartiere fine negre de satin, ciorapi negri, si se intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama speriat:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
____

I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine...
____

-De ce stau blondele cu urechea lipita de casa?
-Ca sa asculte muzica house...
____

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată, ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
- Şi asta-i mică!
____

Traian Basescu a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.
____

Doi romani stateau la o tuica.Unu zice :
- Ba, trecut de ****t avem, prezent de ****t avem, bine macar ca nu avem nici un viitor !
____

Ce film ruleaza in America?
- Om sarac, om bogat.
- Ce film ruleaza in Rusia?
- Om sarac, om sarac.
- Ce film ruleaza in Romania?
- 'Om trai si 'om vedea.
____

A sari coarda poate fi un sport placut...
Insa nu intr-un ring de box!
____

Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă vreo căpușă. Mi-e frică să nu mă înghită”
____

"I-am spus iubitei mele:
- Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!
- De ce? - intreaba ea
- Pai, nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatesti, nici macar nu le calci hainele!!!
- Pai... sunt copiii tai... si mai mult decat atat, noi ne cunoastem doar de trei zile!!"
____

- Toata noaptea mi-am petrecut-o in compania unei vulpite focoase...
- Da?! Si cum o cheama?
- Mozilla Firefox.
____

"Astazi i-am facut cadou colegului meu de birou un tablou cu Turnul din Pisa.
De doua ore se tot chinuie obsedatul asta tampit sa-l atarne drept..."
____

Eu sap
Tu sapi
El/ea sapă
Noi săpăm
Voi săpaţi
Ei/ele sapă
Nu-i vreo poezie dar este foarte, foarte adânc...
____

Un polițist pleacă la bibliotecă.
__________________________________________________________________________________

Zambete insorite - 27 Mai 2012

"Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani."
____

- Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.
- Dvs. sunteti singurul care primeste salariu...
____

Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac animalele.
-Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
-O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Zana Maseluta nu exista; cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus ca nici Mos Craciun nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu fac dragoste, chiar ca nu mai am pentru ce sa traiesc!
____

ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cantarite mai tirziu, au fost gasite a cantari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat franghia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg franghia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la franghie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intalnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, inailnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele mainii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strans de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intalnit butoiul care acum urca; ca urmare a intalnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intalnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat franghia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
____

- Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
- Femeia serioasă trebuie să aibă soț și amant.
- Credeam că aia e o femeie adulteră!?!
- Femeia adulteră are soț și mai mulți amanți.
- Credeam că aia e o femeie ușoară!?!
- Femeia ușoară are doar amanți.
- Credeam că aia e o femeie pierdută!?!
- Femeia pierdută n-are nici soț, nici amant.
- Credeam că aia e o femeie singură!?!
- Femeia singura e aia care are numai soț...
____

PARERILE COPIILOR DESPRE MAME:
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna... candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin 800 $/ pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber!!!
2). O auzi zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.
____

- Bula, de ce ti-ai pus soseta invers?
- Pentru ca pe partea cealalta era rupta.
____

Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
- Asta oricum nu se ridica! Il stiu eu din autobuz...
____

- De ce plange un negru cand are diaree?
- Crede ca se topeste...
____

"Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
- Esti drogat?!- ma intreaba.
- Nu, bunico, e doar un documentar...
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop..."
____

"M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist..."
____

Nouazeci la suta din frumuseţea feminina consta din imaginatia masculina.
____

"Sotia mea este medium: intotdeauna stie cand ma intorc mai devreme acasa de la serviciu. Pe masa gasesc vin, mancare, iar fereastra e deschisa: aeriseste!"
____

I: Doi ardei se iau la intrecere. Cine castiga?
R: Cel mai iute.
____

-Cum ies gogosile din masina de spalat?
-Clatite!!!
____

"Atentie fetelor de pe Facebook! Nu mai numiti albumele "Vara la mare" daca nu aveti poze in costum de baie! Nu ne faceti sa ne pierdem timpul..."
___________________________________________________________________________________