Se afișează postările cu eticheta facebook. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta facebook. Afișați toate postările
luni, 23 martie 2015
miercuri, 31 decembrie 2014
miercuri, 24 septembrie 2014
Doza de zambete - 24 Septembrie 2014
O femeie în autobuz vorbește la telefon:
- …îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se cuprindea cu vecina noastră, eu văzând asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… oiii, sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara, la ora 18, când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe.
18 seara. Aceiași femeie se urcă în autobuz, iar acolo aceiași pasageri, ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre încă un pasager, abia trăgându-și sufletul:
- Nu am întârziat? - și uitându-se la femeie – ce te holbezi la mine? Sun-o pe Anca.
____
Facebook a declarat ca va acorda premii de fidelitate utilizatorilor care nu au poze din vacanta.
____
- Cum iti merg afacerile?
- Prost! Trebuie sa caut un casier!
- Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul.
- Pai, pe el il caut!
____
La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…
____
Intra un tip in casa şi isi gaseste soţia pe canapea, alaturi de amanta lui.
- Ce se întâmplă aici? - intreaba el.
- Tu sa-mi spui!!!- a zis nevasta-sa.
- Ce sa-ti spun ? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat.
- O necunoscuta, haa? - strigă amanta lui. Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem s*x de şase luni! Atunci s-a uitat la soţia lui şi a intrebat-o:
- Este adevărat???
____
- Cu ce te speli pe cap?
- Cu otet!
- De ce?
- De mere!
____
I: Cum ii spui unui om de zapada in luna aprilie?
R: Balta!
__________________________________________________________________________________
- …îți închipui dragă, intru eu în dormitor, iar acolo el, nesimțitul, se cuprindea cu vecina noastră, eu văzând asta, în vârful degetelor m-am furișat la bucătărie și am luat… oiii, sorry Anco, e oprirea mea, trebuie să cobor. Seara, la ora 18, când ies de la serviciu, îți povestesc mai departe.
18 seara. Aceiași femeie se urcă în autobuz, iar acolo aceiași pasageri, ușile se închid, iar în ultimul moment, gâfâind, reușește să intre încă un pasager, abia trăgându-și sufletul:
- Nu am întârziat? - și uitându-se la femeie – ce te holbezi la mine? Sun-o pe Anca.
____
Facebook a declarat ca va acorda premii de fidelitate utilizatorilor care nu au poze din vacanta.
____
- Cum iti merg afacerile?
- Prost! Trebuie sa caut un casier!
- Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul.
- Pai, pe el il caut!
____
La poliţie:
- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…
____
Intra un tip in casa şi isi gaseste soţia pe canapea, alaturi de amanta lui.
- Ce se întâmplă aici? - intreaba el.
- Tu sa-mi spui!!!- a zis nevasta-sa.
- Ce sa-ti spun ? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat.
- O necunoscuta, haa? - strigă amanta lui. Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem s*x de şase luni! Atunci s-a uitat la soţia lui şi a intrebat-o:
- Este adevărat???
____
- Cu ce te speli pe cap?
- Cu otet!
- De ce?
- De mere!
____
I: Cum ii spui unui om de zapada in luna aprilie?
R: Balta!
__________________________________________________________________________________
luni, 8 septembrie 2014
Doza de zambete - 8 Septembrie 2014
Niciodată nu este omul mai aproape de perfecțiune... decât atunci când se descrie pe facebook...
____
Maxima:
Intr-un oras cu fete frumoase, toti barbatii au gatul stramb.
____
Anunţ în ziar la rubrica vânzări diverse: Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!
____
Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
- Doamna, de la ce a pornit totul?
- Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
____
O tipa care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
____
Deocamdata, nu se cunosc proportiile catastrofei. Se stie doar atat ca fenomenul destructiv se numeste LUNI. (funmail2u)
___________________________________________________________________________________
____
Maxima:
Intr-un oras cu fete frumoase, toti barbatii au gatul stramb.
____
Anunţ în ziar la rubrica vânzări diverse: Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!
____
Ajunge o tipa la urgenta plina de vanatai si cu buzele sparte. Vine politia sa deschida ancheta:
- Doamna, de la ce a pornit totul?
- Sotul meu mi-a aflat parola de la Facebook!
____
O tipa care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!
____
Deocamdata, nu se cunosc proportiile catastrofei. Se stie doar atat ca fenomenul destructiv se numeste LUNI. (funmail2u)
___________________________________________________________________________________
marți, 3 iunie 2014
Doza de zambete - 3 Iunie 2014
- Ce bine la voi, rumeno. La voi mult minte. Cred că voi popor cu cel
mai mult minte. Mirat că voi nu ajuns pe Lună înainte americani!
- !!!?!!!
- De ce mirat la tine? Tu nu ştiut asta?
- Ba da, am învăţat şi eu la şcoală că suntem un popor foarte dotat, dar, sincer, nu mă aşteptam ca un străin să fi studiat atât de atent poporul român.
- Asta nu studiat, măi. Eu aflat asta de la televizor!
- ?????
- Da. Vezut la televizor preşedinte rumeno spus ministru minte, şef senat minte. Apoi vezut premier spus ministru minte, după miniştri zis preşedinte minte, premier minte. Deci, tot preşedinte, parlamentari, premier, miniştri minte. Deci, voi- popor cu mult minte! Nu?!
____
- De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut!
- Stiu! Cand ma uit in oglinda, ma recunosc dupa voce!
____
Cică odată Ion Iliescu s-a întâlnit cu un urs. Și ursul a zis: ”Mor! Mor! Mor!”. La care Iliescu: ”Păi dacă ești prost…”.
____
Dacă ar fi fost Iliescu în locul lui Kennedy… De fapt, degeaba ne mai imaginăm, n-a fost și asta este.
____
Operându-se cu succes la colon, Ion Iliescu a demonstrat fără discuție că nu-l doare nici în c*r de moarte.
____
Soţul pleacă în deplasare şi ii spune fiului ca, dacă vreun barbat va veni la mama sa, să rupă câte o scândură de la gard. Când vine acasă, sotul se bucură, gardul e întreg! Soţia la cină povesteşte că totul a fost bine. Numai că cineva s-a apucat să desfacă gardul. A fost nevoie să monteze unul nou de 4 ori...
____
15 lucruri care se vor întâmpla înainte de terminarea metroului din Drumul Taberei:
• Se va finaliza Catedrala Mântuirii Neamului;
• Atlantida va ieşi la suprafaţă;
• Piramidele vor dispărea, din cauza eroziunii;
• Oprescu va termina autostrada suspendată;
• Numărul ţiganilor îl va depăşi pe cel al românilor;
• Numărul ţiganilor îl va depăşi pe cel al chinezilor;
• Bucureştiul va fi doar un cartier mărginaș al Rahovei, Capitala Romaliei;
• Dracula Park va fi inaugurat;
• Geoană va câştiga alegerile prezidenţiale(atât seara, cât şi a doua zi) şi va deveni şi Secretar General NATO;
• Aniversarea de 10 ani de la finalizarea exploatării aurifere Roşia Montană;
• Ponta va recunoaşte că a plagiat şi va preda diploma de doctor;
• Băsescu va finaliza lectura cărţii “Levantul”, de Mircea Cărtărescu;
• Între evrei şi arabi va fi pace deplină, iar tratativele Galaţi-Brăila vor fi şi ele într-un stadiu avansat;
• Vor fi terminate magistralele de metrou New York-Rio de Janeiro, New York-Paris şi Mogadishu-Antananarivo;
• RIP Ion Iliescu.
via TimesNewRoman
____
Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: - Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: - Da’ dacă te torn?
____
"Aseara ma trage un politist pe dreapta:
- Rovigneta nu o ai platita, farul din stanga fata e spart, cauciucul de pe spate e pe janta, centura de siguranta n-o ai pusa!...imi zise el.
- Bine, ne vedem maine atunci...am zis.
- Ce vrea sa insemne asta? m-a intrebat mirat.
- Bai nene, un pic de respect totusi... Asteapta un minut, ce naiba, nu vezi ca incerc sa vorbesc la telefon?...i-am zis infuriat, trantind halba de bere pe bord."
____
"Putem bate pe oricine acum!" Prima reactie a lui Piturca dupa victoria zdrobitoare , cu 1-0 , impotriva multiplei campioane mondiale : Albania !
____
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
Oricat ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Bursa fortei de munca: Studio de filme p*rno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
____
INMH a anunțat potopul. Juma' de țară este sub cod galben de ploi, jumătate sub cod portocaliu de inundații, 37,60% sub cod roșu de mândrie, 6,81 sub cod de milogeală.
____
- Crin Antonescu a declarat oficial ca isi retrage candidatura.
Cred si eu, pe vremea asta ploioasa l-a prins somnul si mai tare...
____
Ţiganii din Sinteşti vor organiza un concurs culinar pentru cei din etnia lor, intitulat MeşterŞăf.
Se vor găti numai bucate tradiţionale: miel la proţap, purcel de lapte la tavă cu măru-n bot , gaină fripta pe jar…
Sponsorii fără de voie vor fi gospodarii din zonă, da’ nu d-ai noştri , mânca-ţi-aş !
____
Produse traditionale romanesti , propuse pentru a fi inregistrate :
- branza de Sibiu
- palinca de Bihor
- cartofii de Prejmer
- varza de Lunguletu
- pepenii de Dabuleni
- voturile de Teleorman
- bataia de Vaslui
____
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 225!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice: Hai Steaua!
____
La o receptie, erau invitati, printre altii, Albert Einstein si Marilyn Monroe. Se apropie Marilyn de Einstein si zice:
- Maestre, ma gandeam ca eu ar trebui sa fac un copil cu dumneavoastra!
- Pai cum asa? ramane Einstein surprins.
- Pai, numai ganditi-va cum ar fi un copil cu frumusetea mea si inteligenta dumneavoastra!
La care Einstein intreaba:
- Si daca ar avea frumusetea mea si inteligenta dumneavoastra?
____
Fratii Camataru iau locul juratilor MasterChef: Gresesti o salata, ti se taie un deget.
____
Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____
Radu Mazăre: "Ar trebui să-mi ridice o statuie".
Şi dacă tot îi ridicaţi o statuie, ridicaţi-l şi pe el, spun constănţenii.
____
Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului, trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
- Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
- Pai, zice mosu', are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
- Pai, da' nu-i mort inca!
- No, ca asta-i al doilea bai!
____
Există şanse mai mari să îl vezi pe Papa Francisc dansând meneaito alături de Nietzsche şi Scooby Doo, decât să câştigi un iphone 5 prin share-urile de pe facebook.
____
- De cand cu Delia, toate sunteti a lu'mamaia, da' prin cluburi dau de voi numai cu tataia...
____
Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o chestiune de timp.
____
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi" !!
____
Traian Basescu a declarat oficial ca, in semn de respect, pe 1 Iunie nu a lovit niciun copil.
____
Cea mai buna solutie de a intra intr-un partid politic este cu tancul.
____
Bula: Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc rudele.
____
Programare telefonica la medicul de familie.
- Buna ziua, ma simt foarte rau, am febra, ameteli. Va rog o programare.
- De astazi in trei saptamani, la ora 12.
- Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
- De acord, v-am notat la ora 11.
____
NASA a descoperit 2 planete foarte asemănătoare cu Pământul. Probabil sunt făcute în China...
____
S-a descoperit recent de ce Superman a părăsit Kryptonul : pentru că Pământul este singurul loc unde poți găsi steroizi.
____
Astronomii din Galaţi au descoperit un asteroid pe care nu l-au văzut nici cei de la NASA. Explicaţia e simplă: până să-l vadă cei de la NASA asteroidul era deja dus la REMAT, că era plin de metal.
____
Se zice ca poporul roman a devenit un popor de fricosi si lasi.
Dar sigur nu este adevarat, poporul roman inca doarme...
____
Adrian Zglobiu, cel care l-a scuipat pe Basescu, a scapat de internare la Psihiatrie.
Comisia de medici care i-a analizat comportamentul a conchis:
nu are un temperament coleric, doar flegmatic.
____
Ti se pare ca lumea este mica? Apuca-te de slabit!
____
- Ce-ai facut ma, te-ai ras in cap ?
- Poate asa intru si eu in randul " capetelor luminate".
____
Primii paşi ai omului pe Lună, fotografiaţi după 40 de ani la o rezoluţie fără precedent. Ce bine că cei de la NASA n-au strâns decorurile.
____
Festivitatea de premiere a stelistilor:
La vederea imaginilor cu jucătorii ridicând ditamai cupa, primul stelist al ţării, Traian Băsescu, le-a transmis un mesaj de suflet: „Mişto pahar! Sper că l-aţi primit plin, LOL”
____
Invazie de căpuşe în România. Majoritatea au ajuns în funcţii publice.
__________________________________________________________________________________
- !!!?!!!
- De ce mirat la tine? Tu nu ştiut asta?
- Ba da, am învăţat şi eu la şcoală că suntem un popor foarte dotat, dar, sincer, nu mă aşteptam ca un străin să fi studiat atât de atent poporul român.
- Asta nu studiat, măi. Eu aflat asta de la televizor!
- ?????
- Da. Vezut la televizor preşedinte rumeno spus ministru minte, şef senat minte. Apoi vezut premier spus ministru minte, după miniştri zis preşedinte minte, premier minte. Deci, tot preşedinte, parlamentari, premier, miniştri minte. Deci, voi- popor cu mult minte! Nu?!
____
- De cand ti-ai ras mustata esti de nerecunoscut!
- Stiu! Cand ma uit in oglinda, ma recunosc dupa voce!
____
Cică odată Ion Iliescu s-a întâlnit cu un urs. Și ursul a zis: ”Mor! Mor! Mor!”. La care Iliescu: ”Păi dacă ești prost…”.
____
Dacă ar fi fost Iliescu în locul lui Kennedy… De fapt, degeaba ne mai imaginăm, n-a fost și asta este.
____
Operându-se cu succes la colon, Ion Iliescu a demonstrat fără discuție că nu-l doare nici în c*r de moarte.
____
Soţul pleacă în deplasare şi ii spune fiului ca, dacă vreun barbat va veni la mama sa, să rupă câte o scândură de la gard. Când vine acasă, sotul se bucură, gardul e întreg! Soţia la cină povesteşte că totul a fost bine. Numai că cineva s-a apucat să desfacă gardul. A fost nevoie să monteze unul nou de 4 ori...
____
15 lucruri care se vor întâmpla înainte de terminarea metroului din Drumul Taberei:
• Se va finaliza Catedrala Mântuirii Neamului;
• Atlantida va ieşi la suprafaţă;
• Piramidele vor dispărea, din cauza eroziunii;
• Oprescu va termina autostrada suspendată;
• Numărul ţiganilor îl va depăşi pe cel al românilor;
• Numărul ţiganilor îl va depăşi pe cel al chinezilor;
• Bucureştiul va fi doar un cartier mărginaș al Rahovei, Capitala Romaliei;
• Dracula Park va fi inaugurat;
• Geoană va câştiga alegerile prezidenţiale(atât seara, cât şi a doua zi) şi va deveni şi Secretar General NATO;
• Aniversarea de 10 ani de la finalizarea exploatării aurifere Roşia Montană;
• Ponta va recunoaşte că a plagiat şi va preda diploma de doctor;
• Băsescu va finaliza lectura cărţii “Levantul”, de Mircea Cărtărescu;
• Între evrei şi arabi va fi pace deplină, iar tratativele Galaţi-Brăila vor fi şi ele într-un stadiu avansat;
• Vor fi terminate magistralele de metrou New York-Rio de Janeiro, New York-Paris şi Mogadishu-Antananarivo;
• RIP Ion Iliescu.
via TimesNewRoman
____
Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: - Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: - Da’ dacă te torn?
____
"Aseara ma trage un politist pe dreapta:
- Rovigneta nu o ai platita, farul din stanga fata e spart, cauciucul de pe spate e pe janta, centura de siguranta n-o ai pusa!...imi zise el.
- Bine, ne vedem maine atunci...am zis.
- Ce vrea sa insemne asta? m-a intrebat mirat.
- Bai nene, un pic de respect totusi... Asteapta un minut, ce naiba, nu vezi ca incerc sa vorbesc la telefon?...i-am zis infuriat, trantind halba de bere pe bord."
____
"Putem bate pe oricine acum!" Prima reactie a lui Piturca dupa victoria zdrobitoare , cu 1-0 , impotriva multiplei campioane mondiale : Albania !
____
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
Oricat ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Bursa fortei de munca: Studio de filme p*rno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
____
INMH a anunțat potopul. Juma' de țară este sub cod galben de ploi, jumătate sub cod portocaliu de inundații, 37,60% sub cod roșu de mândrie, 6,81 sub cod de milogeală.
____
- Crin Antonescu a declarat oficial ca isi retrage candidatura.
Cred si eu, pe vremea asta ploioasa l-a prins somnul si mai tare...
____
Ţiganii din Sinteşti vor organiza un concurs culinar pentru cei din etnia lor, intitulat MeşterŞăf.
Se vor găti numai bucate tradiţionale: miel la proţap, purcel de lapte la tavă cu măru-n bot , gaină fripta pe jar…
Sponsorii fără de voie vor fi gospodarii din zonă, da’ nu d-ai noştri , mânca-ţi-aş !
____
Produse traditionale romanesti , propuse pentru a fi inregistrate :
- branza de Sibiu
- palinca de Bihor
- cartofii de Prejmer
- varza de Lunguletu
- pepenii de Dabuleni
- voturile de Teleorman
- bataia de Vaslui
____
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 225!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice: Hai Steaua!
____
La o receptie, erau invitati, printre altii, Albert Einstein si Marilyn Monroe. Se apropie Marilyn de Einstein si zice:
- Maestre, ma gandeam ca eu ar trebui sa fac un copil cu dumneavoastra!
- Pai cum asa? ramane Einstein surprins.
- Pai, numai ganditi-va cum ar fi un copil cu frumusetea mea si inteligenta dumneavoastra!
La care Einstein intreaba:
- Si daca ar avea frumusetea mea si inteligenta dumneavoastra?
____
Fratii Camataru iau locul juratilor MasterChef: Gresesti o salata, ti se taie un deget.
____
Statistică incredibilă: jumătate de milion de români nu vor un loc de muncă. Asta din cauza spaimei de a nu deveni șomeri.
____
Radu Mazăre: "Ar trebui să-mi ridice o statuie".
Şi dacă tot îi ridicaţi o statuie, ridicaţi-l şi pe el, spun constănţenii.
____
Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului, trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
- Ce-i tataie, il intreaba unu', de ce esti nelamurit?
- Pai, zice mosu', are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie "Iliescu pentru pace" ci "Odihneasca-se in pace".
- Pai, da' nu-i mort inca!
- No, ca asta-i al doilea bai!
____
Există şanse mai mari să îl vezi pe Papa Francisc dansând meneaito alături de Nietzsche şi Scooby Doo, decât să câştigi un iphone 5 prin share-urile de pe facebook.
____
- De cand cu Delia, toate sunteti a lu'mamaia, da' prin cluburi dau de voi numai cu tataia...
____
Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiştii iranieni spun că încă nu au reuşit să găsească şi pilotul, dar e doar o chestiune de timp.
____
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi" !!
____
Traian Basescu a declarat oficial ca, in semn de respect, pe 1 Iunie nu a lovit niciun copil.
____
Cea mai buna solutie de a intra intr-un partid politic este cu tancul.
____
Bula: Mi-ar placea sa castig la loto ca sa ajung sa imi cunosc rudele.
____
Programare telefonica la medicul de familie.
- Buna ziua, ma simt foarte rau, am febra, ameteli. Va rog o programare.
- De astazi in trei saptamani, la ora 12.
- Se poate, va rog, mai devreme? Ma simt foarte rau.
- De acord, v-am notat la ora 11.
____
NASA a descoperit 2 planete foarte asemănătoare cu Pământul. Probabil sunt făcute în China...
____
S-a descoperit recent de ce Superman a părăsit Kryptonul : pentru că Pământul este singurul loc unde poți găsi steroizi.
____
Astronomii din Galaţi au descoperit un asteroid pe care nu l-au văzut nici cei de la NASA. Explicaţia e simplă: până să-l vadă cei de la NASA asteroidul era deja dus la REMAT, că era plin de metal.
____
Se zice ca poporul roman a devenit un popor de fricosi si lasi.
Dar sigur nu este adevarat, poporul roman inca doarme...
____
Adrian Zglobiu, cel care l-a scuipat pe Basescu, a scapat de internare la Psihiatrie.
Comisia de medici care i-a analizat comportamentul a conchis:
nu are un temperament coleric, doar flegmatic.
____
Ti se pare ca lumea este mica? Apuca-te de slabit!
____
- Ce-ai facut ma, te-ai ras in cap ?
- Poate asa intru si eu in randul " capetelor luminate".
____
Primii paşi ai omului pe Lună, fotografiaţi după 40 de ani la o rezoluţie fără precedent. Ce bine că cei de la NASA n-au strâns decorurile.
____
Festivitatea de premiere a stelistilor:
La vederea imaginilor cu jucătorii ridicând ditamai cupa, primul stelist al ţării, Traian Băsescu, le-a transmis un mesaj de suflet: „Mişto pahar! Sper că l-aţi primit plin, LOL”
____
Invazie de căpuşe în România. Majoritatea au ajuns în funcţii publice.
__________________________________________________________________________________
vineri, 28 februarie 2014
Doza de zambete - 28 Februarie 2014
- Deci, ai prieten?
- Da. Puternic, inteligent si frumos.
- Si cum il cheama?
- Ion, Petre, Ilie.
____
- Pentru ce ai fost internat? il intreaba pe un pacient doctorul psiholog care a venit in inspectie la spitalul de nebuni.
- Nu stiu, dar oricum acum nu mai sunt...raspunse el. Acum sunt casa de vacanta.
____
Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, i-a aruncatpaharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
- Nu prea e barbat adevarat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a raspuns:
- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si n-a mai ramas mare lucru din ele…
____
Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează:
- Dragul meu, cred că o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici, asta e paranoia sau nu ?
- Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când, în timp ce discuţi cu pisica, ţi-e teama să nu-i spui vreun secret !
____
Într-un sat există un singur frizer, iar bărbaţii satului se împart în două categorii: cei care se rad singuri întotdeauna şi cei care se rad întotdeauna la frizer.
Întrebare: Din ce categorie face parte frizerul satului?
____
Ion Popescu, în armată. După vreo 2 săptămâni, acesta este împușcat și moare. Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe nevasta lui, dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i provoace vreun șoc. Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase. Bate la ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce caută așa de târziu pe la ea. El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră nu era mort atunci!
____
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
via BFPT
____
La o casă de licitaţie din Scoţia, un american bogat se ridică din public şi vine la microfon :
- Acum câteva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o sută de dolari recompensă cui îl gaseşte !
Un scoţian din sală, se ridică imediat şi zice :
- Eu ofer o mie de dolari!
____
Facebook a cumparat What's App. Sper sa nu cumpere si Posta Romana ca numai acolo n-am gasit invitatii pentru Candy Crush Saga.
____
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
____
- Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul mi-a zis:
”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci.”
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
____
Cum ştim dacă e bun un candidat la preşedinţie?
Imediat după o confruntare televizată cu adversarii, îl conectăm la detectorul de minciuni şi îi cerem să recite poezia "Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie".
____
- N-are facebook, totusi stie tot. Cine-i?
- Bunica.
____
- Trimite prostul dupa Scotch si el iti va aduce banda adeziva!
____
- Au aparut copiatoarele marca 'ponta'... pe cand somniferele 'crin'?
____
In Vaslui, de Martişor se ofera buchete de toporaşi
____
Ion Iliescu abia asteapta sa ii ofere sotiei sale traditionalul martisor cu secera si cosarul.
____
Primim salariile cu câteva luni întârziere pentru că lucrăm prea repede.
____
Medicii i-au interzis Biancai Dragusanu sa poarte martisor , o intepatura in piept ar fi catastrofala.
____
Cantaretul roman What's Up neaga ca ar fi fost cumparat de Facebook.
___________________________________________________________________________________
- Da. Puternic, inteligent si frumos.
- Si cum il cheama?
- Ion, Petre, Ilie.
____
- Pentru ce ai fost internat? il intreaba pe un pacient doctorul psiholog care a venit in inspectie la spitalul de nebuni.
- Nu stiu, dar oricum acum nu mai sunt...raspunse el. Acum sunt casa de vacanta.
____
Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, i-a aruncatpaharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
- Nu prea e barbat adevarat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a raspuns:
- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si n-a mai ramas mare lucru din ele…
____
Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează:
- Dragul meu, cred că o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici, asta e paranoia sau nu ?
- Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când, în timp ce discuţi cu pisica, ţi-e teama să nu-i spui vreun secret !
____
Într-un sat există un singur frizer, iar bărbaţii satului se împart în două categorii: cei care se rad singuri întotdeauna şi cei care se rad întotdeauna la frizer.
Întrebare: Din ce categorie face parte frizerul satului?
____
Ion Popescu, în armată. După vreo 2 săptămâni, acesta este împușcat și moare. Gheorghe, fiind prieten cu el, este chemat de către superiori. Aceștia îi spun că trebuie să se ducă s-o anunțe pe nevasta lui, dar să nu-i spună direct, ci mai pe ocolite, să nu-i provoace vreun șoc. Pleacă Gheorghe, dar ajunge noaptea la nevasta acestuia, pentru că deja era târziu când plecase. Bate la ușă, deschide Maria Popescu, îl invită înăuntru și îl întreabă ce caută așa de târziu pe la ea. El îi răspunde:
– Știți, aș fi venit mai devreme, dar soțul dumneavoastră nu era mort atunci!
____
Soția: ”Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe…”
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
via BFPT
____
La o casă de licitaţie din Scoţia, un american bogat se ridică din public şi vine la microfon :
- Acum câteva minute mi-am pierdut portofelul cu zece mii de dolari. Ofer o sută de dolari recompensă cui îl gaseşte !
Un scoţian din sală, se ridică imediat şi zice :
- Eu ofer o mie de dolari!
____
Facebook a cumparat What's App. Sper sa nu cumpere si Posta Romana ca numai acolo n-am gasit invitatii pentru Candy Crush Saga.
____
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
____
- Aseară am fost la un curs de autoapărare. Instructorul mi-a zis:
”Vreau să mă iei prin surprindere și să mă ataci.”
Așa că astăzi, când l-am văzut în supermarket, m-am ascuns după un raft și l-am lovit în cap cu o conservă de fasole.
____
Cum ştim dacă e bun un candidat la preşedinţie?
Imediat după o confruntare televizată cu adversarii, îl conectăm la detectorul de minciuni şi îi cerem să recite poezia "Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie".
____
- N-are facebook, totusi stie tot. Cine-i?
- Bunica.
____
- Trimite prostul dupa Scotch si el iti va aduce banda adeziva!
____
- Au aparut copiatoarele marca 'ponta'... pe cand somniferele 'crin'?
____
In Vaslui, de Martişor se ofera buchete de toporaşi
____
Ion Iliescu abia asteapta sa ii ofere sotiei sale traditionalul martisor cu secera si cosarul.
____
Primim salariile cu câteva luni întârziere pentru că lucrăm prea repede.
____
Medicii i-au interzis Biancai Dragusanu sa poarte martisor , o intepatura in piept ar fi catastrofala.
____
Cantaretul roman What's Up neaga ca ar fi fost cumparat de Facebook.
___________________________________________________________________________________
vineri, 7 februarie 2014
Doza de zambete - 7 Februarie 2014
Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie esti ok!
____
Într-un teatru din Bucureşti se juca piesa Ştefan cel Mare. La un moment dat, actorul strigă:
- Unde sunteţi, moldovenii mei?
- Aici, Măria Ta, au răspuns trei sferturi din sală.
____
Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara... Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
- Ce cari draga in geanta asta?
- Gaini!
- Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
- Ti le dau pe amandoua!
- Ok, pai eu cred ca ai... trei gaini!
____
Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaaaa... bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.
____
Meşterul îi zice ucenicului:
- Şi, te rog, nu mai fluiera în timp ce munceşti!
- Dar, meştere, nu muncesc, doar fluier.
____
- Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
- Ce ai gasit de ras?
- Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!
____
Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici.
Șoferul: De ce? Nu mă credeți? (via BFPT)
____
Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra. Se baga toti in grajd la capra si asteapta. Dupa un sfert de ora, iese neamtul. Trece jumatate de ora, iese francezul. Dupa inca un ceas, iese capra.
____
- Se apropie Valentine's Day, iar eu deja simt mirosul trandafirilor pe care nu ii voi primi !
____
- Am fost la bancă şi era închis. Dacă nu aveam ranga la mine nu cred că reuşeam să intru.
____
- Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-o fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit...
____
- Cu toate ca sunt destul de slab si pricajit ,eu nu am luat bataie niciodata.
Fug foarte repede.
____
Cum au sarbatorit vedetele noastre 10 ani de facebook:
Alex Velea si-a tatuat un like.
Viorel Lis e inca suparat pe Mark Zuckerberg ca anul nasterii incepe doar cu 1800.
Victor Ponta se gandeste la o modalitate de a pune taxa si pe facebook.
STS inca incearca sa localizeze pe ce adresa trebuie sa intre pe facebook.
Traian Basescu nu cunoaste multe despre facebook dar a cerut Guvernului sa faca modificari la regulamentul de utilizare al site-ului.
Bianca Dragusanu neaga ca i-a dat like lui Cristea pe facebook.
Antonia a primit like de la Mark Zuckerberg.
Marian Vanghelie is now friend with Dexonline.
Gigi Becali a cerut sa foloseasca facebook in regim deschis.
Patriarhul Daniel a participat la slujba de sfintire a contului de facebook al Catedralei Mantuirii Neamului.
____
Facebook: locul unde afli ce au mancat seara de seara la cina in ultimii zece ani, mai precis incepand cu februarie 2004, persoanele cu care n-ai vorbit niciodata cand erai la scoala!
____
Dupa ce si-au facut vedetele "filmul vietii" pe Facebook, romanii au aflat:
Victor Piturca mai are 3 copii.
Bianca Dragusanu isi insala amantii cu sotul.
Florin Busuioc a inventat 3 culori noi.
Ghita Ciobanul nu se ducea in tarc la oi ca sa vorbeasca la telefon.
Fotograful Oanei Roman se dadea, cu fiecare poza, din ce in ce mai in spate.
Vadim Tudor si-a adus aminte unde si-a lasat pastilele.
Andreea Tonciu e cu nasul pe sus.
Mircea Badea a trecut la centura neagra a lui Dan Voiculescu.
Filmul lui Ion Iliescu nu se termina cu R.I.P.
Lui Radu Mazare i-a fost sters filmul de pe Facebook pentru ca era prea explicit.
( via B.D.C.L )
____
Facebook-ul e ca Egiptul Antic: lumea scrie pe pereți și venerează pisici.
____
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Văd că ai o verighetă. Te-ai însurat?
- Da' ce crezi, că o port de plăcere?!...
____
O sotie inteligenta este cea care se asigura ca o sa cheltuie atat de mult, incat sotul ei sa nu-si permita o amanta!
____
Romanii vor participa si ei la Soci la Olimpiada de Iarna. Iata probele si concurentii:
- Traian Basescu ne va reprezenta la Saniuta.
- Bianca Dragusanu va participa la Ski Fund.
- Vaslui va trimite la Soci cei mai buni localnici la aruncarea toporului.
- Victor Ponta si-a trecut deja in CV participarea sa la Olimpiada de la Soci.
- Catalin Botezatu va fi reprezentantul nostru la proba de curling.
- Echipa Romaniei nu a cerut protectie la Soci ci doar un detasament de padurari gata sa intervina in caz de urgenta.
- La Soci au aparut mesaje gen Soci Pola scris in zapada, semn ca primii romani au ajuns deja la Olimpiada.
via hazmedia.ro
____
Ca să nu mai fie ignorat de specialiștii din România, Google Maps va transmite și meciuri.
Un angajat STS a fost premiat de șefi după ce a reușit să-și găsească un loc de muncă cu ajutorul aparaturii din dotare.
STS-ul are aparatură de interceptat doar telefoane cu sunete polifonice.
Ca să scuze eventualele întârzieri la intervenții, cei de la ISU se vor deplasa la fața locului cu trenul.
I: Cum știe un angajat STS că a ajuns acasă? R: Nu i se potrivește cheia de la ușă.
Greșeala victimelor a fost că au sunat la 112. STS are doar aparatură de localizat bip-uri.
Nu aș apela la STS nici dacă mi-aș pierde telefonul sub canapeaua din sufragerie.
Dacă nu e dat pe mute, un angajat STS poate localiza orice telefon mobil, chiar dacă acesta se află la o distanță de 3 sau chiar 4 metri.
După eșecul operațiunii din Apuseni, STS-ul va primi calculatoare și renunța treptat la cărțile de ghicitori.
…iar vrăjitoarele Vanesa și Melissa au primit preaviz.
Guvernul a hotărât comasarea ROMATSA, STS și ISU și trecerea lor la gimnaziu, în subordinea clasei a patra.
De când am trecut la leul greu, pentru că nu știu să transforme, angajații ISU cumpără doar pe caiet.
La cât sunt de preciși, se zvonește că Bogdan Stancu și Răzvan Cociș ar fi lucrat cândva la STS.
La ROMATSA, ISU și STS nu se fac disponibilizări. Când trebuie redus numărul de angajați se organizează un teambuilding unde se joacă Darts.
După ce au numărat de cel puțin zece ori, cei de la ROMATSA sunt convinși că lor nu le lipsește niciun avion.
De fapt, STS a localizat perfect locul accidentului, atât doar că Munții Apuseni nu erau la locul lor.
via KMKZ.ro
____
Intr-o ultima incercare de a o gasi pe Elodia, procurorii l-au obligat pe Cristian Cioaca sa utilizeze aplicatia Facebook Lookback.
__________________________________________________________________________________
____
Într-un teatru din Bucureşti se juca piesa Ştefan cel Mare. La un moment dat, actorul strigă:
- Unde sunteţi, moldovenii mei?
- Aici, Măria Ta, au răspuns trei sferturi din sală.
____
Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara... Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
- Ce cari draga in geanta asta?
- Gaini!
- Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
- Ti le dau pe amandoua!
- Ok, pai eu cred ca ai... trei gaini!
____
Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaaaa... bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.
____
Meşterul îi zice ucenicului:
- Şi, te rog, nu mai fluiera în timp ce munceşti!
- Dar, meştere, nu muncesc, doar fluier.
____
- Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
- Ce ai gasit de ras?
- Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!
____
Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici.
Șoferul: De ce? Nu mă credeți? (via BFPT)
____
Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra. Se baga toti in grajd la capra si asteapta. Dupa un sfert de ora, iese neamtul. Trece jumatate de ora, iese francezul. Dupa inca un ceas, iese capra.
____
- Se apropie Valentine's Day, iar eu deja simt mirosul trandafirilor pe care nu ii voi primi !
____
- Am fost la bancă şi era închis. Dacă nu aveam ranga la mine nu cred că reuşeam să intru.
____
- Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-o fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit...
____
- Cu toate ca sunt destul de slab si pricajit ,eu nu am luat bataie niciodata.
Fug foarte repede.
____
Cum au sarbatorit vedetele noastre 10 ani de facebook:
Alex Velea si-a tatuat un like.
Viorel Lis e inca suparat pe Mark Zuckerberg ca anul nasterii incepe doar cu 1800.
Victor Ponta se gandeste la o modalitate de a pune taxa si pe facebook.
STS inca incearca sa localizeze pe ce adresa trebuie sa intre pe facebook.
Traian Basescu nu cunoaste multe despre facebook dar a cerut Guvernului sa faca modificari la regulamentul de utilizare al site-ului.
Bianca Dragusanu neaga ca i-a dat like lui Cristea pe facebook.
Antonia a primit like de la Mark Zuckerberg.
Marian Vanghelie is now friend with Dexonline.
Gigi Becali a cerut sa foloseasca facebook in regim deschis.
Patriarhul Daniel a participat la slujba de sfintire a contului de facebook al Catedralei Mantuirii Neamului.
____
Facebook: locul unde afli ce au mancat seara de seara la cina in ultimii zece ani, mai precis incepand cu februarie 2004, persoanele cu care n-ai vorbit niciodata cand erai la scoala!
____
Dupa ce si-au facut vedetele "filmul vietii" pe Facebook, romanii au aflat:
Victor Piturca mai are 3 copii.
Bianca Dragusanu isi insala amantii cu sotul.
Florin Busuioc a inventat 3 culori noi.
Ghita Ciobanul nu se ducea in tarc la oi ca sa vorbeasca la telefon.
Fotograful Oanei Roman se dadea, cu fiecare poza, din ce in ce mai in spate.
Vadim Tudor si-a adus aminte unde si-a lasat pastilele.
Andreea Tonciu e cu nasul pe sus.
Mircea Badea a trecut la centura neagra a lui Dan Voiculescu.
Filmul lui Ion Iliescu nu se termina cu R.I.P.
Lui Radu Mazare i-a fost sters filmul de pe Facebook pentru ca era prea explicit.
( via B.D.C.L )
____
Facebook-ul e ca Egiptul Antic: lumea scrie pe pereți și venerează pisici.
____
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Văd că ai o verighetă. Te-ai însurat?
- Da' ce crezi, că o port de plăcere?!...
____
O sotie inteligenta este cea care se asigura ca o sa cheltuie atat de mult, incat sotul ei sa nu-si permita o amanta!
____
Romanii vor participa si ei la Soci la Olimpiada de Iarna. Iata probele si concurentii:
- Traian Basescu ne va reprezenta la Saniuta.
- Bianca Dragusanu va participa la Ski Fund.
- Vaslui va trimite la Soci cei mai buni localnici la aruncarea toporului.
- Victor Ponta si-a trecut deja in CV participarea sa la Olimpiada de la Soci.
- Catalin Botezatu va fi reprezentantul nostru la proba de curling.
- Echipa Romaniei nu a cerut protectie la Soci ci doar un detasament de padurari gata sa intervina in caz de urgenta.
- La Soci au aparut mesaje gen Soci Pola scris in zapada, semn ca primii romani au ajuns deja la Olimpiada.
via hazmedia.ro
____
Ca să nu mai fie ignorat de specialiștii din România, Google Maps va transmite și meciuri.
Un angajat STS a fost premiat de șefi după ce a reușit să-și găsească un loc de muncă cu ajutorul aparaturii din dotare.
STS-ul are aparatură de interceptat doar telefoane cu sunete polifonice.
Ca să scuze eventualele întârzieri la intervenții, cei de la ISU se vor deplasa la fața locului cu trenul.
I: Cum știe un angajat STS că a ajuns acasă? R: Nu i se potrivește cheia de la ușă.
Greșeala victimelor a fost că au sunat la 112. STS are doar aparatură de localizat bip-uri.
Nu aș apela la STS nici dacă mi-aș pierde telefonul sub canapeaua din sufragerie.
Dacă nu e dat pe mute, un angajat STS poate localiza orice telefon mobil, chiar dacă acesta se află la o distanță de 3 sau chiar 4 metri.
După eșecul operațiunii din Apuseni, STS-ul va primi calculatoare și renunța treptat la cărțile de ghicitori.
…iar vrăjitoarele Vanesa și Melissa au primit preaviz.
Guvernul a hotărât comasarea ROMATSA, STS și ISU și trecerea lor la gimnaziu, în subordinea clasei a patra.
De când am trecut la leul greu, pentru că nu știu să transforme, angajații ISU cumpără doar pe caiet.
La cât sunt de preciși, se zvonește că Bogdan Stancu și Răzvan Cociș ar fi lucrat cândva la STS.
La ROMATSA, ISU și STS nu se fac disponibilizări. Când trebuie redus numărul de angajați se organizează un teambuilding unde se joacă Darts.
După ce au numărat de cel puțin zece ori, cei de la ROMATSA sunt convinși că lor nu le lipsește niciun avion.
De fapt, STS a localizat perfect locul accidentului, atât doar că Munții Apuseni nu erau la locul lor.
via KMKZ.ro
____
Intr-o ultima incercare de a o gasi pe Elodia, procurorii l-au obligat pe Cristian Cioaca sa utilizeze aplicatia Facebook Lookback.
__________________________________________________________________________________
duminică, 19 ianuarie 2014
joi, 31 octombrie 2013
Mai zambim putin - 31 Octombrie 2013
- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
____
Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
____
- Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
____
Politistul:
- Cu ce viteza spuneti ca ati condus? 140 pe ora?
Bula:
- Maxim 40-50 pe ora. Va poate confirma si sotia mea.
- Dar unde este, ca n-o vad.
- Chiar acolo, intre sosea si copac.
____
Unui mare șef i se pune pata pe-o tînără angajată. După cîteva încercări nereușite de a-i arăta dragostea ce i-o nutrește, recurge la arma supremă: o cină la un restaurant de lux.
Fata comandă... și comandă... cocktail de creveți, caviar, șampanie... la un moment dat, șefu cu inima-n gît:
- Domnișoară, asta mănînci și la mama acasă?
- Nu. Dar mama nu se-așteaptă să-i fac nimic după ce-mi pune masa.
____
"Intra un client in magazinul meu si ma intreaba, mirat:
- Nu va suparati, dar ce se vinde in magazinul asta, ca toate rafturile sunt goale!
- De fapt, noi rafturi vindem... i-am raspuns."
____
Un dictator a murit azi pe trecere.
Un dictator a murit azi. Petrecere!
____
Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: Daca e pentru mine, nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: E acasa.
Barbatul: Ce ti-am spus, femeie???
Nevasta: A fost pentru mine!
____
- Spune-mi, tu crezi in vise?
- Cum sa nu? Intr-o noapte am visat ca ma voi trezi, si dimineata s-a si realizat!
____
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"
____
- De ce s-a oprit trabantul la semafor desi culoarea acestuia este verde?
- Pentru ca s-a lipit intr-o guma de mestecat!
____
Orice lucru se poate face în trei moduri: corect, incorect şi româneşte...
____
"Vând sicriu second-hand. Are doar câteva zgârieturi...
În interior."
____
- Jur ca nu mai beau! Sambata trecuta am fost atat de beat incat am plecat din bar la 4 si am ajuns acasa la 3...
____
- Nu stiu de ce romanii mai dau ceasul cu o ora inapoi, oricum suntem in urma cu mult.
____
- Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.
E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.
____
"Cândva, faptul că ne-am născut înaintea internetului o să stupefieze nişte strănepoţi."
____
- Cand colegul meu a implinit 40 de ani, i-am trimis prin posta un CD cu muzica, UB40.
O luna mai tarziu, dupa ce am implinit eu 40 de ani, am primit de la el un CD, U2.
____
- Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…
____
- Am realizat că autorităţile din Bucureşti s-au ocupat de problema câinilor vagabonzi atunci când am mers la un restaurant chinezesc şi aveau ofertă specială la friptura de pui.
via Andrei Ciobanu FB
____
Orice barbat trece prin doua perioade de viata cand nu le intelege pe femei: inainte de a se insura si dupa ce s-a insurat.
____
- Dragi politicieni, simtiti cumva ca nu prea mai aveti cui sa va vindeti gogosile?...
Mercador.ro va sta la dispozitie.
____
Întrebare: De ce în Elveţia nu se cîntă manele?
Răspuns: Pentru că Elveţia este ţară neutră şi nu are duşmani.
____
Reclamă Orbit: "Mănânci, bei, mesteci Orbit"
Reclamă Facebook: "Mănânci, bei, pui pe Facebook"
____
- Dupa furtuna devastatoare de aseara, am deschis geamul in dimineata asta si cand colo, ce vad?...
Snobul asta de vecin al meu si-a cumparat deja brad de Craciun...Nu stiu cum naiba de o fi putut cara deasupra masinii sale ditamai bradul de 7 m!
____
S-a descoperit o regula a seismelor vrancene in functie de fazele Lunii: se numeste "Regula Lunii pline" si suna cam asa: Vrancea produce seisme de peste 7,0 numai cand e luna plina, cu exceptia seismelor de peste 7,0 produse atunci cand nu e luna plina.
____
Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata: Foarte important, in caz de cutremur!
"Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat, cabanos sau o bucata de kaizer. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste."
____
El: Fetelor, ce faceți de Halloween? Vă demachiați...???
____
Dupa succesul Vodafone si un nou videoclip, Ghita Ciobanul vrea sa intre in echipa lui Smiley la Vocea Romaniei!
____
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
____
Bianca Dragusanu a gasit solutia perfecta pentru Halloween: o sa apara demachiata!
____
Un doctor, dupa o zi de munca, se duce la un restaurant sa manance. Vine chelnerul si zice:
- Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
- Ba, eu am venit aici sa mananc, nu sa-ti ascult problemele!
__________________________________________________________________________________
- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!
____
Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
____
- Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
____
Politistul:
- Cu ce viteza spuneti ca ati condus? 140 pe ora?
Bula:
- Maxim 40-50 pe ora. Va poate confirma si sotia mea.
- Dar unde este, ca n-o vad.
- Chiar acolo, intre sosea si copac.
____
Unui mare șef i se pune pata pe-o tînără angajată. După cîteva încercări nereușite de a-i arăta dragostea ce i-o nutrește, recurge la arma supremă: o cină la un restaurant de lux.
Fata comandă... și comandă... cocktail de creveți, caviar, șampanie... la un moment dat, șefu cu inima-n gît:
- Domnișoară, asta mănînci și la mama acasă?
- Nu. Dar mama nu se-așteaptă să-i fac nimic după ce-mi pune masa.
____
"Intra un client in magazinul meu si ma intreaba, mirat:
- Nu va suparati, dar ce se vinde in magazinul asta, ca toate rafturile sunt goale!
- De fapt, noi rafturi vindem... i-am raspuns."
____
Un dictator a murit azi pe trecere.
Un dictator a murit azi. Petrecere!
____
Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: Daca e pentru mine, nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: E acasa.
Barbatul: Ce ti-am spus, femeie???
Nevasta: A fost pentru mine!
____
- Spune-mi, tu crezi in vise?
- Cum sa nu? Intr-o noapte am visat ca ma voi trezi, si dimineata s-a si realizat!
____
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"
____
- De ce s-a oprit trabantul la semafor desi culoarea acestuia este verde?
- Pentru ca s-a lipit intr-o guma de mestecat!
____
Orice lucru se poate face în trei moduri: corect, incorect şi româneşte...
____
"Vând sicriu second-hand. Are doar câteva zgârieturi...
În interior."
____
- Jur ca nu mai beau! Sambata trecuta am fost atat de beat incat am plecat din bar la 4 si am ajuns acasa la 3...
____
- Nu stiu de ce romanii mai dau ceasul cu o ora inapoi, oricum suntem in urma cu mult.
____
- Experții spun că zâmbetul Mona Lisei este cel mai frumos din lume.
E clar că nu l-au văzut pe al meu când a murit soacră-mea.
____
"Cândva, faptul că ne-am născut înaintea internetului o să stupefieze nişte strănepoţi."
____
- Cand colegul meu a implinit 40 de ani, i-am trimis prin posta un CD cu muzica, UB40.
O luna mai tarziu, dupa ce am implinit eu 40 de ani, am primit de la el un CD, U2.
____
- Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…
____
- Am realizat că autorităţile din Bucureşti s-au ocupat de problema câinilor vagabonzi atunci când am mers la un restaurant chinezesc şi aveau ofertă specială la friptura de pui.
via Andrei Ciobanu FB
____
Orice barbat trece prin doua perioade de viata cand nu le intelege pe femei: inainte de a se insura si dupa ce s-a insurat.
____
- Dragi politicieni, simtiti cumva ca nu prea mai aveti cui sa va vindeti gogosile?...
Mercador.ro va sta la dispozitie.
____
Întrebare: De ce în Elveţia nu se cîntă manele?
Răspuns: Pentru că Elveţia este ţară neutră şi nu are duşmani.
____
Reclamă Orbit: "Mănânci, bei, mesteci Orbit"
Reclamă Facebook: "Mănânci, bei, pui pe Facebook"
____
- Dupa furtuna devastatoare de aseara, am deschis geamul in dimineata asta si cand colo, ce vad?...
Snobul asta de vecin al meu si-a cumparat deja brad de Craciun...Nu stiu cum naiba de o fi putut cara deasupra masinii sale ditamai bradul de 7 m!
____
S-a descoperit o regula a seismelor vrancene in functie de fazele Lunii: se numeste "Regula Lunii pline" si suna cam asa: Vrancea produce seisme de peste 7,0 numai cand e luna plina, cu exceptia seismelor de peste 7,0 produse atunci cand nu e luna plina.
____
Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata: Foarte important, in caz de cutremur!
"Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat, cabanos sau o bucata de kaizer. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste."
____
El: Fetelor, ce faceți de Halloween? Vă demachiați...???
____
Dupa succesul Vodafone si un nou videoclip, Ghita Ciobanul vrea sa intre in echipa lui Smiley la Vocea Romaniei!
____
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
____
Bianca Dragusanu a gasit solutia perfecta pentru Halloween: o sa apara demachiata!
____
Un doctor, dupa o zi de munca, se duce la un restaurant sa manance. Vine chelnerul si zice:
- Am picioare afumate cu cartofi la cuptor, rinichi murati si ficat in sange.
Doctorul enervat zice:
- Ba, eu am venit aici sa mananc, nu sa-ti ascult problemele!
__________________________________________________________________________________
miercuri, 23 octombrie 2013
Mai zambim putin- 23 Octombrie 2013
Sergentul:
- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine ?
- Sigur, prietene !
- Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
- N-am, să trăiţi !
____
- M-am simtit o femeie adevarata atunci cand am asteptat 4 ore pe facebook ca el sa apara on-line, sa-mi scrie "Salut" iar eu sa-l informez ca nu discut cu el!
____
In anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie, avioanele chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa, in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."
____
Doi prieteni converseaza:
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânat?
- Ieri am fost la masa la socrii...
- Ei, si?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi, iar înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
- Si mai departe?...
- Am facut greseala ca, la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele", sa ma uit tocmai la mama soacra...
____
Românii, înnebuniţi de un nou joc pe Facebook: ProtestVille, în care aduni protestatari şi manifestezi.
____
Ioana îi dă un telefon Măriei :
- Auzi Mărio ! Mi s-a stricat televizorul şi nu ştiu ce d*acu să-i fac! Bărbatul tău îi cumva acasă?
- Îmi pare rău, dar nu-i acasă. Dacă vrei, ţi-l dau pe-al tău.
____
Prietenul lui Bulă îi dă telefon pe mobil:
- Poţi să mergi la concert?
- Sunt cu o blondă. Dacă nu pot, merg. Dacă pot, nu merg.
___________________________________________________________________________________
- Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine ?
- Sigur, prietene !
- Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poţi împrumuta 100 de lei până mâine ?
- N-am, să trăiţi !
____
- M-am simtit o femeie adevarata atunci cand am asteptat 4 ore pe facebook ca el sa apara on-line, sa-mi scrie "Salut" iar eu sa-l informez ca nu discut cu el!
____
In anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie, avioanele chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa, in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."
____
Doi prieteni converseaza:
- Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânat?
- Ieri am fost la masa la socrii...
- Ei, si?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi, iar înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
- Si mai departe?...
- Am facut greseala ca, la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele", sa ma uit tocmai la mama soacra...
____
Românii, înnebuniţi de un nou joc pe Facebook: ProtestVille, în care aduni protestatari şi manifestezi.
____
Ioana îi dă un telefon Măriei :
- Auzi Mărio ! Mi s-a stricat televizorul şi nu ştiu ce d*acu să-i fac! Bărbatul tău îi cumva acasă?
- Îmi pare rău, dar nu-i acasă. Dacă vrei, ţi-l dau pe-al tău.
____
Prietenul lui Bulă îi dă telefon pe mobil:
- Poţi să mergi la concert?
- Sunt cu o blondă. Dacă nu pot, merg. Dacă pot, nu merg.
___________________________________________________________________________________
joi, 17 octombrie 2013
Mai zambim putin - 17 Octombrie 2013
- De cate ori intalnesc o persoana necunoscuta ii spun "La multi ani!"
De cele mai multe ori persoana ma fixeaza cu dispret si trece mai
departe...dar continui s-o fac pentru imensa satisfactie oferita de
ocazionalul..." De unde d*acu' stii?!"
____
- Anul ăsta a fost prima oară când am deschis uşa colindătorilor. Urcam scările şi am dat peste ei. Cântau atât de frumos că n-am rezistat: am deschis uşa cu o lovitură de picior și i-am poftit să intre. Apoi am urcat mai departe către etajul meu.
____
Trei sfaturi pentru slăbit:
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
____
Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia:
- In hotelul hostru va veti simti ca acasa...
- Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.
____
- Imi plac tipele suple, cu abdomenul cat mai plat.
Nu ca m-as omori acuma dupa scofarjitele astea, insa le pot ascunde mai usor sub saltea in caz de vine nevasta-mea acasa pe neasteptate.
____
I: Ce fac un barbat si o femeie noaptea intr-un spital de psihiatrie?
R: Se iubesc ca doi nebuni.
____
De ziua Sf. Parascheva.
Pe vremea Raposatului, romanii faceau coada la carne... Acum fac coada la oase...
____
- Ospătar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
- Ma scuzaţi ! N-am ştiut că vreţi să mâncaţi ce v-am adus. Am crezut că vreţi să faceti doar poze pentru facebook la mâncare !
____
Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul:
- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul:
- Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Am facut un sondaj de opinie....
- Si ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai, de ce a farmacistilor?!
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !
____
- Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
____
Mai bine omori un copac incalzind apa pentru duș, decat sa se ofileasca doi cand treci pe langa ei.
____
Antena 1 a anuntat ca incepand de luna viitoare va scoate pe piata o serie de odorizante de camera sub numele de "Mireasma pentru fiul meu"
____
Eugen Nicolaescu , ministrul Sanatatii : pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie de boli.
____
"Pentru a sensibiliza opinia publica si a facilita integrarea populatiei de etnie rroma pe piata muncii, compania RMGC va angaja doar tigani in vederea exploatarii resurselor de la Rosia Montana, urmand ca acestora si familiilor lor sa li se asigure locuinte confortabile in perimetrul zonei miniere. In acest mod, suntem siguri ca aurul va ramane in Romania, prin mijloace binecunoscute, iar efectele cianurii vor fi apreciate de toti romanii."
__________________________________________________________________________________
____
- Anul ăsta a fost prima oară când am deschis uşa colindătorilor. Urcam scările şi am dat peste ei. Cântau atât de frumos că n-am rezistat: am deschis uşa cu o lovitură de picior și i-am poftit să intre. Apoi am urcat mai departe către etajul meu.
____
Trei sfaturi pentru slăbit:
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...
____
Un tanar casatorit vine la un hotel unde este intampinat de managerul acestuia:
- In hotelul hostru va veti simti ca acasa...
- Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.
____
- Imi plac tipele suple, cu abdomenul cat mai plat.
Nu ca m-as omori acuma dupa scofarjitele astea, insa le pot ascunde mai usor sub saltea in caz de vine nevasta-mea acasa pe neasteptate.
____
I: Ce fac un barbat si o femeie noaptea intr-un spital de psihiatrie?
R: Se iubesc ca doi nebuni.
____
De ziua Sf. Parascheva.
Pe vremea Raposatului, romanii faceau coada la carne... Acum fac coada la oase...
____
- Ospătar! Tacâmuri de ce nu ai adus?
- Ma scuzaţi ! N-am ştiut că vreţi să mâncaţi ce v-am adus. Am crezut că vreţi să faceti doar poze pentru facebook la mâncare !
____
Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul:
- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul:
- Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Am facut un sondaj de opinie....
- Si ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai, de ce a farmacistilor?!
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !
____
- Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
____
Mai bine omori un copac incalzind apa pentru duș, decat sa se ofileasca doi cand treci pe langa ei.
____
Antena 1 a anuntat ca incepand de luna viitoare va scoate pe piata o serie de odorizante de camera sub numele de "Mireasma pentru fiul meu"
____
Eugen Nicolaescu , ministrul Sanatatii : pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, Guvernul va interzice o serie de boli.
____
"Pentru a sensibiliza opinia publica si a facilita integrarea populatiei de etnie rroma pe piata muncii, compania RMGC va angaja doar tigani in vederea exploatarii resurselor de la Rosia Montana, urmand ca acestora si familiilor lor sa li se asigure locuinte confortabile in perimetrul zonei miniere. In acest mod, suntem siguri ca aurul va ramane in Romania, prin mijloace binecunoscute, iar efectele cianurii vor fi apreciate de toti romanii."
__________________________________________________________________________________
vineri, 20 septembrie 2013
Zambete de toamna - 20 Septembrie 2013
Dacă eşti perfectă şi ai şi doctoratul, te angajăm vânzătoare la tarabă!
"Esti pasionata de carte?, de lectura?, ai citit mult?, ti-ar placea sa traiesti printre carti si sa aduci oamenilor bucurie prin cartile pe care le oferi spre vanzare? Vrei sa iti castigi existenta facand ceea ce te pasioneaza?, poti sa vorbesti despre o carte minute in sir fara nici un efort?, daca da si daca esti si respectuoasa, optimista, sensibila, deschisa, sincera, corecta, cu simtul umorului, comunicativa, saritoare ,daca crezi ca evolutia umana este continua, daca te preocupa aceasta evolutie si esti constienta de importanta prezentei cartilor in viata unui om, daca esti un OM, cu alte cuvinte, atunci te asteptam sa te alaturi echipei noastre! Angajam persoana iubitoare si cunoscatoare de carte pentru vanzare carti la standuri".
____
Plutonierul, la apel:
- Atenţie, companie ! Drepţi! La câţi dintre voi le place muzica, să facă doi paşi în faţă!
Vreo patru soldaţi ies timid în faţă.
- Foarte bine soldaţi ! Aveţi de cărat acasă pianul colonelului!
____
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
____
- Cand nevasta-mea mi-a spus ca voi fi tata pentru prima data in viata, nu imi mai incapeam in piele de bucurie.
Dupa care mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa.
____
- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sanguină preferaţi.
____
- Știați că pe prezervative au fost introduse numere de serie?
.
.
.
.
- Nici voi nu le derulați până la capăt, nu?
____
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut!
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator...
____
Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva.
Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că
va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pentru familia
lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude…
____
- Cum se numesc corpurile care au forme regulate, intreaba profesoara de matematica?
La care Bula se ridica si spune:
- Bunaciuni!
____
Niciodată nu este omul mai aproape de perfecțiune... decât atunci când se descrie pe facebook...
____
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____
La un interviu de angajare:
- Unde v-ați născut? - întreabă angajatorul.
- În România - răspunde candidatul.
- Care parte?
- Cum care parte? Tot corpul s-a născut în România...!!!
___________________________________________________________________________________
"Esti pasionata de carte?, de lectura?, ai citit mult?, ti-ar placea sa traiesti printre carti si sa aduci oamenilor bucurie prin cartile pe care le oferi spre vanzare? Vrei sa iti castigi existenta facand ceea ce te pasioneaza?, poti sa vorbesti despre o carte minute in sir fara nici un efort?, daca da si daca esti si respectuoasa, optimista, sensibila, deschisa, sincera, corecta, cu simtul umorului, comunicativa, saritoare ,daca crezi ca evolutia umana este continua, daca te preocupa aceasta evolutie si esti constienta de importanta prezentei cartilor in viata unui om, daca esti un OM, cu alte cuvinte, atunci te asteptam sa te alaturi echipei noastre! Angajam persoana iubitoare si cunoscatoare de carte pentru vanzare carti la standuri".
____
Plutonierul, la apel:
- Atenţie, companie ! Drepţi! La câţi dintre voi le place muzica, să facă doi paşi în faţă!
Vreo patru soldaţi ies timid în faţă.
- Foarte bine soldaţi ! Aveţi de cărat acasă pianul colonelului!
____
Un reporter merge intr-un sat sa ia niste interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Si copiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...
____
- Cand nevasta-mea mi-a spus ca voi fi tata pentru prima data in viata, nu imi mai incapeam in piele de bucurie.
Dupa care mi-am amintit ca noi mai avem doi copii acasa.
____
- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sanguină preferaţi.
____
- Știați că pe prezervative au fost introduse numere de serie?
.
.
.
.
- Nici voi nu le derulați până la capăt, nu?
____
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut!
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator...
____
Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva.
Nu s-au putut hotărâ, cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că
va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pentru familia
lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude…
____
- Cum se numesc corpurile care au forme regulate, intreaba profesoara de matematica?
La care Bula se ridica si spune:
- Bunaciuni!
____
Niciodată nu este omul mai aproape de perfecțiune... decât atunci când se descrie pe facebook...
____
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____
La un interviu de angajare:
- Unde v-ați născut? - întreabă angajatorul.
- În România - răspunde candidatul.
- Care parte?
- Cum care parte? Tot corpul s-a născut în România...!!!
___________________________________________________________________________________
luni, 15 iulie 2013
Zambete calduroase - 15 Iulie 2013
- Ai Facebook?
- Nu.
- Ai Twitter?
- Nu.
- Ai Whatsapp?
- Nu.
- Dar ce ai ?
- O viata.
- Perfect, trimite-mi, am nevoie de ea la Candy Crush!
____
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cânt liniştit la cimpoi.
____
In parcare la mall:
- Buna ziua, ce asteptati aici?
- Imi astept nevasta, e la cumparaturi.
- Cu motorul pornit?
- Da, cu motorul pornit.
- Noi suntem de la un post de radio, tocmai ati castigat un premiu.
- Ce premiu?
- Prostul zilei!
____
- Îți închipui, chiar dacă am respectat toate regulile dress – codului: fustă sobră până sub genunchi, un machiaj foarte lejer, minimum de accesorii, pantofi închiși cu toc moderat, scorpia aia de la resurse umane nu a vorbit cu mine nici 2 minute și m-a dat afară.
- Auzi, tu poate ai uitat să te bărbierești, Ioane.
____
- Buna ziua, masina mea a primit o piatra in parbriz si as dori sa stiu daca asigrarea acopera acest gen de daune.
- Sigur ca da, efectuati reparatia, iar firma noastra va va despaguni integral !
Dupa un timp...
- Cum, doamna, 25000 euro? Parca era vorba de-o piatra-n parbriz...
- Sigur, stiti... cum treceam prin defileul Jiului...
____
Cum cere un baiat o fata in casatorie: "Te iubesc foarte mult, din prima zi in care ne-am intalnit, am stiut ca suntem sortiti unul pentru celalat, as vrea sa-mi petrec toata viala alaturi de tine! Vrei sa fii sotia mea?"
Cum cere o fata un baiat in casatorie: "Sunt gravida!"
____
Conversatie intre doua prietene:
- Fata, am rupt logodna cu Radu.
- De ce?
- Avea prea multe defecte.
- Si i-ai dat inapoi inelul ala cu diamante pe care ti l-a daruit ?
- Nu, inelul nu avea defecte.
____
El: Ochii tai stralucesc ca marea...
Ea: Ochii mei sunt caprui.
El: Ochii tai stralucesc ca Dambovita.
____
Perle BAC
,,Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.”
____
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat, si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
____
Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
____
Perle BAC :
"Tipul de perspectivă narativă în Accidentul este una foarte foarte nasoală, dacă-mi permiteţi să spun mai modern. Ce accident are o perspectivă veselă?"
____
Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
____
Perle bac:
"Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii".
____
Un cavaler tomnatic , a hotărât să se însoare.
- Cum a fost noaptea nunții ?
- Sunt puțin dejamăgit .
- De ce ?
- Dimineața când m-am trezit, m-am furișat tiptil, să cumpăr ceva de mâncare. Din reflex, am lăsat 100 euro pe pernă. Ea somnoroasă, cu ochii întredeschiși, a luat banii și a zis: "Mulțumesc ! Te aștept să mai vii pe aici !"
__________________________________________________________________________________
- Nu.
- Ai Twitter?
- Nu.
- Ai Whatsapp?
- Nu.
- Dar ce ai ?
- O viata.
- Perfect, trimite-mi, am nevoie de ea la Candy Crush!
____
Un scoţian care a petrecut o lună de zile la Londra îi relatează unui amic, la un pahar de whisky:
- Foarte ciudaţi londonezii ăştia! Închipuieşte-ţi că într-o noapte, pe la ora trei, unul dintre ei a început să bată în uşa camerei mele de hotel şi să zbiere.
- Şi tu ce-ai facut?
- Ce să fac? Să mă pun cu nebunul? Am continuat să-mi văd de treabă şi să cânt liniştit la cimpoi.
____
In parcare la mall:
- Buna ziua, ce asteptati aici?
- Imi astept nevasta, e la cumparaturi.
- Cu motorul pornit?
- Da, cu motorul pornit.
- Noi suntem de la un post de radio, tocmai ati castigat un premiu.
- Ce premiu?
- Prostul zilei!
____
- Îți închipui, chiar dacă am respectat toate regulile dress – codului: fustă sobră până sub genunchi, un machiaj foarte lejer, minimum de accesorii, pantofi închiși cu toc moderat, scorpia aia de la resurse umane nu a vorbit cu mine nici 2 minute și m-a dat afară.
- Auzi, tu poate ai uitat să te bărbierești, Ioane.
____
- Buna ziua, masina mea a primit o piatra in parbriz si as dori sa stiu daca asigrarea acopera acest gen de daune.
- Sigur ca da, efectuati reparatia, iar firma noastra va va despaguni integral !
Dupa un timp...
- Cum, doamna, 25000 euro? Parca era vorba de-o piatra-n parbriz...
- Sigur, stiti... cum treceam prin defileul Jiului...
____
Cum cere un baiat o fata in casatorie: "Te iubesc foarte mult, din prima zi in care ne-am intalnit, am stiut ca suntem sortiti unul pentru celalat, as vrea sa-mi petrec toata viala alaturi de tine! Vrei sa fii sotia mea?"
Cum cere o fata un baiat in casatorie: "Sunt gravida!"
____
Conversatie intre doua prietene:
- Fata, am rupt logodna cu Radu.
- De ce?
- Avea prea multe defecte.
- Si i-ai dat inapoi inelul ala cu diamante pe care ti l-a daruit ?
- Nu, inelul nu avea defecte.
____
El: Ochii tai stralucesc ca marea...
Ea: Ochii mei sunt caprui.
El: Ochii tai stralucesc ca Dambovita.
____
Perle BAC
,,Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui cum l-a tăiat capu, şi bine la tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi.”
____
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat, si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
____
Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
____
Perle BAC :
"Tipul de perspectivă narativă în Accidentul este una foarte foarte nasoală, dacă-mi permiteţi să spun mai modern. Ce accident are o perspectivă veselă?"
____
Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
____
Perle bac:
"Nu putem avea imagini poetice, pentru că textul nu e cu fotografii".
____
Un cavaler tomnatic , a hotărât să se însoare.
- Cum a fost noaptea nunții ?
- Sunt puțin dejamăgit .
- De ce ?
- Dimineața când m-am trezit, m-am furișat tiptil, să cumpăr ceva de mâncare. Din reflex, am lăsat 100 euro pe pernă. Ea somnoroasă, cu ochii întredeschiși, a luat banii și a zis: "Mulțumesc ! Te aștept să mai vii pe aici !"
__________________________________________________________________________________
luni, 8 iulie 2013
Zambete calduroase - 8 Iulie 2013
- Bunica s-a oprit brusc din tricotat. Apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over" .
____
Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
- Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
- Sa beau apa.
- Pai, trebuia sa bei …
____
Odată, soțul și soția hotărăsc ca timp de o zi să nu deschidă ușa nimănui. În ziua stabilită, chiar de dimineață sunt treziți de sonerie, se apropie de vizor și ii văd pe părinții soțului. Au hotărât să nu deschidă. Părinții soțului au plecat. Peste câteva ore sună soneria din nou, se apropie ei de vizor și ii văd pe părinții soției. Au vrut iar să nu deschidă ușa, însă soția a început a plânge și soțului, fiindu-i milă de ea, a deschis. Au trecut anii… li s-au născut 4 băieți… și a cincea fată. Cu această ocazie, soțul a organizat o petrecere mare și toți au observat că pur și simplu radia de bucurie. Atunci prietenii l-au întrebat:
- De ce te bucuri așa tare, nici la nașterea fiilor nu te-ai bucurat așa?
El, zâmbind, le spune:
- S-a născut cea care îmi va deschide ușa!
____
Confesiunile unui barbat urat:
"Eu știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot."
____
Corupţie la Bac! Pitagora a primit şpagă ca să-şi modifice teorema în funcţie de lucrările elevilor.
____
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, accident
____
"Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...
Trei camere de luat vederi stau pe mine."
____
La psihiatru:
- Felicitari domnule, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni…
____
El: De doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: "Hai, zi-mi, cum te cheama?"
____
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie !
- Nici o problemă ! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă ?
____
Cea mai buna metoda de a determina pe un barbat sa faca ceva, este sa-i spui ca e prea in varsta ca sa faca asta...
____
- După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.
____
- Dacă nu-s în apele mele, mă găsiţi la mare!
____
Concurs de sarituri in apa:
Americanu: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Bula: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capul. Se ridica, vazand stele verzi, si incepe sa injure:
- Fire-a-ti ai dracu’, ba, care mi-a stors carpa?
____
- Ce e, ma, cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
- Vezi tu , daca dadeam "delete " la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente.
____
"Ne-am cunoscut în urmă cu câteva luni, perioadă în care tranzitam nişte momente nu tocmai plăcute. Însă cu ajutorul tău, prietenia ta, mi-am recăpătat culoarea trăirilor, zâmbetul, uşor schiţat, care în trecut era plin de contur, mai apoi devenit cenuşiu, liniştea care-mi lipsea, regăsirea în visurile mele. Ai fost clipa de care aveam nevoie, la fel ca lumina pentru flori. Poate nu ţi-am mulţumit niciodată îndeajuns, chiar dacă-ţi arătam asta prin gesturile şi comportamentul meu faţă de tine. Dar îţi mai spun, pentru că meriţi. Mulţumesc, mulţumesc pentru tot. Ştii, poate îţi trece prin minte: ''ce i-o fi venit să-mi scrie, să-mi vorbească... Ce-l macină iar? N-am mai avut ocazia să ne vedem, de multă vreme. Să-i fie dor de mine... îi lipsesc... ar vrea să ne vedem iar?'' Mmm, e simplu: mă gândeam la tine, la momentele petrecute, la gingăşia ta, la cum eram eu datorită ţie. Şi gândindu-mă, mi-am adus aminte de altceva... De fapt, poate de asta ţi-am scris mai tare, deşi nu-s sigur. Mai ţii minte ultima dată când ne-am plimbat prin parc, când ţi-am pus o floricică-n păr, când ne zâmbeam şi ne ţineam de mână? Desigur, prieteneşte! Mno, imediat după, la ieşirea din parc, era o tanti care vindea îngheţată. Ai spus că ai vrea şi tu una, ţi-am dat 10 lei şi ţi-ai cumpărat, timp în care eu îmi legam şireturile. Întrebarea mea e: mi-ai dat restul înapoi? Nu de alta, dar am adunat bonurile cheltuite împreună cu tine, şi nu-mi ies 4 lei. Ştii că sunt bun la mate'! Mulţumesc, şi... sper să ne vedem în curând... poate la un suc!"
____
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte lungi)
4. difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Scuzați-mă.
____
Pe facebook:
"Oameni buni , sa nu aveti impresia ca bas toti care au dat bacul anu‘ acesta , este prosti si analfabeti ! Eu sunt exceptia ! In rest .....aveti perfecta dreptate !!!!"
____
"Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?"
____
El: Femeile au asta din născare. Nepoată-mea (4 ani) cu un glas supărat, aproape plângând îi spune unui băiețel:
- Dă-mi-le, astea nu-s bomboanele tale, pe ale tale eu deja le-am mâncat.
____
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!
__________________________________________________________________________________
____
Un cavaler mergea prin desert. Lung a fost drumul lui. Pe drum, el isi pierde calul, casca si armura. A ramas doar cu sabia. Insetat si lipsit de puteri, vede la orizont un lac. Cu ultimele puteri, el se indrepta spre lac, iar pe mal intalneste un balaur cu trei capete. Cavalerul puse mana pe sabie si incepu a lupta cu monstrul. Se lupta o zi, se lupta doua, pana i-a taiat doua capete. A treia zi balaurul cazu fara puteri. Langa el cazu si cavalerul lipsit de vlaga. Atunci balaurul intreba, abia rasufland:
- Cavalere, tu de fapt, ce ai vrut sa faci?
- Sa beau apa.
- Pai, trebuia sa bei …
____
Odată, soțul și soția hotărăsc ca timp de o zi să nu deschidă ușa nimănui. În ziua stabilită, chiar de dimineață sunt treziți de sonerie, se apropie de vizor și ii văd pe părinții soțului. Au hotărât să nu deschidă. Părinții soțului au plecat. Peste câteva ore sună soneria din nou, se apropie ei de vizor și ii văd pe părinții soției. Au vrut iar să nu deschidă ușa, însă soția a început a plânge și soțului, fiindu-i milă de ea, a deschis. Au trecut anii… li s-au născut 4 băieți… și a cincea fată. Cu această ocazie, soțul a organizat o petrecere mare și toți au observat că pur și simplu radia de bucurie. Atunci prietenii l-au întrebat:
- De ce te bucuri așa tare, nici la nașterea fiilor nu te-ai bucurat așa?
El, zâmbind, le spune:
- S-a născut cea care îmi va deschide ușa!
____
Confesiunile unui barbat urat:
"Eu știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot."
____
Corupţie la Bac! Pitagora a primit şpagă ca să-şi modifice teorema în funcţie de lucrările elevilor.
____
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, accident
____
"Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...
Trei camere de luat vederi stau pe mine."
____
La psihiatru:
- Felicitari domnule, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni…
____
El: De doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: "Hai, zi-mi, cum te cheama?"
____
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie !
- Nici o problemă ! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă ?
____
Cea mai buna metoda de a determina pe un barbat sa faca ceva, este sa-i spui ca e prea in varsta ca sa faca asta...
____
- După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.
____
- Dacă nu-s în apele mele, mă găsiţi la mare!
____
Concurs de sarituri in apa:
Americanu: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Bula: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capul. Se ridica, vazand stele verzi, si incepe sa injure:
- Fire-a-ti ai dracu’, ba, care mi-a stors carpa?
____
- Ce e, ma, cu pozele alea ? Ai printat cateva sute si sunt toate cu fosta ta prietena.
- Vezi tu , daca dadeam "delete " la folderul cu pozele ei , nu aveam nici o satisfactie.
Dupa ce le printez pe toate, le bag in masina de tocat documente.
____
"Ne-am cunoscut în urmă cu câteva luni, perioadă în care tranzitam nişte momente nu tocmai plăcute. Însă cu ajutorul tău, prietenia ta, mi-am recăpătat culoarea trăirilor, zâmbetul, uşor schiţat, care în trecut era plin de contur, mai apoi devenit cenuşiu, liniştea care-mi lipsea, regăsirea în visurile mele. Ai fost clipa de care aveam nevoie, la fel ca lumina pentru flori. Poate nu ţi-am mulţumit niciodată îndeajuns, chiar dacă-ţi arătam asta prin gesturile şi comportamentul meu faţă de tine. Dar îţi mai spun, pentru că meriţi. Mulţumesc, mulţumesc pentru tot. Ştii, poate îţi trece prin minte: ''ce i-o fi venit să-mi scrie, să-mi vorbească... Ce-l macină iar? N-am mai avut ocazia să ne vedem, de multă vreme. Să-i fie dor de mine... îi lipsesc... ar vrea să ne vedem iar?'' Mmm, e simplu: mă gândeam la tine, la momentele petrecute, la gingăşia ta, la cum eram eu datorită ţie. Şi gândindu-mă, mi-am adus aminte de altceva... De fapt, poate de asta ţi-am scris mai tare, deşi nu-s sigur. Mai ţii minte ultima dată când ne-am plimbat prin parc, când ţi-am pus o floricică-n păr, când ne zâmbeam şi ne ţineam de mână? Desigur, prieteneşte! Mno, imediat după, la ieşirea din parc, era o tanti care vindea îngheţată. Ai spus că ai vrea şi tu una, ţi-am dat 10 lei şi ţi-ai cumpărat, timp în care eu îmi legam şireturile. Întrebarea mea e: mi-ai dat restul înapoi? Nu de alta, dar am adunat bonurile cheltuite împreună cu tine, şi nu-mi ies 4 lei. Ştii că sunt bun la mate'! Mulţumesc, şi... sper să ne vedem în curând... poate la un suc!"
____
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte lungi)
4. difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Scuzați-mă.
____
Pe facebook:
"Oameni buni , sa nu aveti impresia ca bas toti care au dat bacul anu‘ acesta , este prosti si analfabeti ! Eu sunt exceptia ! In rest .....aveti perfecta dreptate !!!!"
____
"Eram la universitate, începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?"
____
El: Femeile au asta din născare. Nepoată-mea (4 ani) cu un glas supărat, aproape plângând îi spune unui băiețel:
- Dă-mi-le, astea nu-s bomboanele tale, pe ale tale eu deja le-am mâncat.
____
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt, clar şi cuprinzător!
__________________________________________________________________________________
marți, 25 iunie 2013
vineri, 21 iunie 2013
Zambim,chiar radem - 21 Iunie 2013
Daca vreti sa aflati defectele unei femei, laudati-o in fata prietenelor!
____
Vorbitul este ieftin pana cand angajezi un avocat!
____
Soția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.
____
- O băbuță, văzând un loc liber în autobuz, a sărit din taxi.
____
Doua pitzi discutau:
- Fata, de ce nu ti-ai mai pus poze pe facebook?
- Pentru ca baia se afla in reparatie, fata!
____
O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital, nu pe facebook.
____
Expresia “La ce te gândeşti, iubitule?” a fost interzisă în România
Măsura a fost luată la cererea UE, pentru a scădea rata despărţirilor şi divorţurilor si implicit pentru cresterea natalitatii
____
Munca în echipă este foarte importantă!
Tot timpul poţi să dai vina pe celălalt!
____
- E foarte bine cand barbatul si femeia sunt de aceeasi parere!
- Depinde a cui e parerea!!
____
El: Stă la oprire o fată frumoasă, cu o țigară slims albă în gură și se caută prin buzunare. Eu, ca un adevărat gentleman, mă apropii și-i aprind țigara. Fata, făcând ochii cât cepele, vreo 3 secunde s-a uitat la idiotul care i-a aprins bețișorul de la Ciupa – ciups.
__________________________________________________________________________________
____
Vorbitul este ieftin pana cand angajezi un avocat!
____
Soția către soț:
- Dragule, astăzi în pauza de masă am fost la tine la oficiu și am luat din sacoul tău 300 de euro.
- Nici o problemă iubire, eu deja de 2 săptămâni nu mai lucrez acolo.
____
- O băbuță, văzând un loc liber în autobuz, a sărit din taxi.
____
Doua pitzi discutau:
- Fata, de ce nu ti-ai mai pus poze pe facebook?
- Pentru ca baia se afla in reparatie, fata!
____
O grăsuță cam josuță, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital, nu pe facebook.
____
Expresia “La ce te gândeşti, iubitule?” a fost interzisă în România
Măsura a fost luată la cererea UE, pentru a scădea rata despărţirilor şi divorţurilor si implicit pentru cresterea natalitatii
____
Munca în echipă este foarte importantă!
Tot timpul poţi să dai vina pe celălalt!
____
- E foarte bine cand barbatul si femeia sunt de aceeasi parere!
- Depinde a cui e parerea!!
____
El: Stă la oprire o fată frumoasă, cu o țigară slims albă în gură și se caută prin buzunare. Eu, ca un adevărat gentleman, mă apropii și-i aprind țigara. Fata, făcând ochii cât cepele, vreo 3 secunde s-a uitat la idiotul care i-a aprins bețișorul de la Ciupa – ciups.
__________________________________________________________________________________
luni, 17 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 17 Iunie 2013
Ea: Nu vreau sa ma laud, dar incep sa cred ca sunt o soferita foarte buna.
Astazi, toti autostopistii pe langa care am trecut mi-au dat like...
____
I: Cum zici in termeni muzicali: Stai jos iubito?
R: La Sol Fa
____
Barbatul modern nu plange niciodata! (ca sa nu ii curga rimelul...)
____
În sfarsit au fost gasite coordonatele geografice exacte ale locului în care se trimit majoritatea romanilor: 44.86 latitudine nordica si 13.84 longitudine estica... Undeva prin Croatia!
____
Un cetăţean merge cu taxiul. Ajuns la destinaţie, întreabă :
- Cât mă costă ?
- 20 de lei .
- Nu vrei să mergi puţin înapoi, fiindcă nu am decât 18 lei…
____
Discutie intre un barbat si o femeie:
- Unde este sarea?
- Dar tu chiar nu vezi?!?? Sarea e in borcanul de cafea, pe care scrie „Zahar” dar momentan este faina in el deoarece in borcanul de malai nu a mai intrat tot orezul !
- ...
____
Regulile pe trecerea de pietoni. Verde - mergi, rosu - fugi!
____
In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate. Unei asistente i-a disparut lantisorul de aur de la gat, cu tot cu medalion.
Vine militia, cauta, cerceteaza, intr-un tarziu gasesc aurul in patutul unui bebelus unde, probabil, asistenta il scapase din greseala.
Asistenta, victorioasa, exclama: "a avut dreptate tovarasul Stalin, nimeni nu se naste nevinovat !"
____
Doctorul catre pacient:
- Ati incercat sa urmati recomandarea mea si sa numarati in gand pentru a adormi mai repede?
- Da.
- Si cum a mers?
- Pana la ora la care trebuia sa ma imbrac si sa plec la servici, ajunsesem la 29.853!
__________________________________________________________________________________
Astazi, toti autostopistii pe langa care am trecut mi-au dat like...
____
I: Cum zici in termeni muzicali: Stai jos iubito?
R: La Sol Fa
____
Barbatul modern nu plange niciodata! (ca sa nu ii curga rimelul...)
____
În sfarsit au fost gasite coordonatele geografice exacte ale locului în care se trimit majoritatea romanilor: 44.86 latitudine nordica si 13.84 longitudine estica... Undeva prin Croatia!
____
Un cetăţean merge cu taxiul. Ajuns la destinaţie, întreabă :
- Cât mă costă ?
- 20 de lei .
- Nu vrei să mergi puţin înapoi, fiindcă nu am decât 18 lei…
____
Discutie intre un barbat si o femeie:
- Unde este sarea?
- Dar tu chiar nu vezi?!?? Sarea e in borcanul de cafea, pe care scrie „Zahar” dar momentan este faina in el deoarece in borcanul de malai nu a mai intrat tot orezul !
- ...
____
Regulile pe trecerea de pietoni. Verde - mergi, rosu - fugi!
____
In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate. Unei asistente i-a disparut lantisorul de aur de la gat, cu tot cu medalion.
Vine militia, cauta, cerceteaza, intr-un tarziu gasesc aurul in patutul unui bebelus unde, probabil, asistenta il scapase din greseala.
Asistenta, victorioasa, exclama: "a avut dreptate tovarasul Stalin, nimeni nu se naste nevinovat !"
____
Doctorul catre pacient:
- Ati incercat sa urmati recomandarea mea si sa numarati in gand pentru a adormi mai repede?
- Da.
- Si cum a mers?
- Pana la ora la care trebuia sa ma imbrac si sa plec la servici, ajunsesem la 29.853!
__________________________________________________________________________________
sâmbătă, 15 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 15 Iunie 2013
O baba la farmacie...
- Nu va suparati, aveti acid aceltisalicilic?
- Ce sa am, mamaie?
- Aciiiid aceltisalicilic, aveti?
- Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina?
- Ooo, Doamne, ca tat il uit.
____
A girl just texted me: "thespacebuttonbrokeonmyphonecanyoupleasegivemeanalternative"
Does anybody know what 'ternative' means?
____
Noi prevederi în Constituţie: nu poate deveni preşedinte nici un cetăţean numit “Traian Băsescu”.
____
- Asculta, fata mea, ai crescut. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri p*rno?
- Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?
____
Hindusii au scris Kamasutra pentru ca nu cunosteau Fiatul 600...
____
Un vizitator la Palatul Parlamentului:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!
O femeie de serviciu ii raspunde:
- Normal, tu nu vezi câti freaca menta?…
____
- Iubitule, nu ti se pare ca am slabit?
- Ba da, mi se pare.
____
Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios. Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
____
O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama
____
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu
independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!
____
Dezastru demografic in Bucureşti: în 2020 vor fi mai multe Mega-Image-uri decât oameni!
____
"Exista trei mari motive pentru a deveni profesor: iunie, iulie si august."
____
5 termeni figurati folosiți de o femeie:
1. „bine” – cuvânt folosit de către femeie pentru a pune capăt unei discuții în care știe ca ea are dreptate si tu trebuie să TACI.
2. „nimic” – înseamna „ceva” si tu ar trebui să-ți faci griji.
3. „n-ai decât” – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!!
4. „în fine..” – modul prin care îți spune elegant „du-te naibii”.
5. „e in regulă” – aici se gândește când, unde și cum vei plăti pentru greșeala ta.
Bonus!!! „WOW” – nu este un compliment. Este pur si simplu uimită de căt de idioate pot fi unele persoane.
____
Cum faci o grasă să slăbească 15 kg?
Bei zece beri. .................via BFPT
____
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
− Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
− Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
− Da...
− Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
− Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
− Nu.
− Are usi?
− Nu.
− Atunci umple-l cu apa!
____
Cu mulți ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te sinucide era ilegală și era pedepsită cu moartea.
____
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte!
- Dar bani ai?
sursa: facebook
____
- Ai slabit grozav. Ai o dieta noua?
- Da. Legume-cartofi, morcovi , sfecla,...
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le sap.
____
De ce suntem noi, românii, aşa diferiţi ?
Pentru că toţi oamenii de pe pământ se trag din Adam şi Eva, numai noi din Traian şi Decebal...
____
Un baiat il opreste pe un batran pe strada:
- Nu va suparati,cum ajung la facultate?
- Invatand, fiule, invatand!
____
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
____
El: Intr-un vagon de tren, noaptea tarziu, eram singuri eu si sotia mea. La un moment dat, i-am soptit: "Haide iubito, scoate-le!"
Atunci ea a inceput sa-si descheie nasturii de la bluza, tragandu-si apoi usor sutienul in sus si dezvelindu-si sanii.
"Biletele!" i-am zis, zgaltaind-o cu palma pe umar. "Controlorul e in spatele tau."
____
Tipul care a inventat aplauzele trebuie sa fi aratat ca un idiot cand a incercat sa faca asta pentru prima oara.
____
Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
____
Pe plaja.
- Bai Costele, ce bine arata nevasta-ta , are o silueta de invidiat !
- Pai sigur, daca toata ziua trage de fiare !
- I-ai facut abonament la sala ?
- Nu ma, e calcatoreasa la o fabrica de confectii !
__________________________________________________________________________________
- Nu va suparati, aveti acid aceltisalicilic?
- Ce sa am, mamaie?
- Aciiiid aceltisalicilic, aveti?
- Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina?
- Ooo, Doamne, ca tat il uit.
____
A girl just texted me: "thespacebuttonbrokeonmyphonecanyoupleasegivemeanalternative"
Does anybody know what 'ternative' means?
____
Noi prevederi în Constituţie: nu poate deveni preşedinte nici un cetăţean numit “Traian Băsescu”.
____
- Asculta, fata mea, ai crescut. Trebuie sa vorbesc cu tine. Spune-mi, in ce mod au nimerit pozele tale pe site-uri p*rno?
- Ok tata. Hai sa vorbim. Spune-mi, in ce mod ai aflat tu despre asta?
____
Hindusii au scris Kamasutra pentru ca nu cunosteau Fiatul 600...
____
Un vizitator la Palatul Parlamentului:
- Vai, dar ce frumos miroase aici!
O femeie de serviciu ii raspunde:
- Normal, tu nu vezi câti freaca menta?…
____
- Iubitule, nu ti se pare ca am slabit?
- Ba da, mi se pare.
____
Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios. Mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
____
O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama
____
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu
independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!
____
Dezastru demografic in Bucureşti: în 2020 vor fi mai multe Mega-Image-uri decât oameni!
____
"Exista trei mari motive pentru a deveni profesor: iunie, iulie si august."
____
5 termeni figurati folosiți de o femeie:
1. „bine” – cuvânt folosit de către femeie pentru a pune capăt unei discuții în care știe ca ea are dreptate si tu trebuie să TACI.
2. „nimic” – înseamna „ceva” si tu ar trebui să-ți faci griji.
3. „n-ai decât” – este o provocare, nu o permisiune, nu o face!!
4. „în fine..” – modul prin care îți spune elegant „du-te naibii”.
5. „e in regulă” – aici se gândește când, unde și cum vei plăti pentru greșeala ta.
Bonus!!! „WOW” – nu este un compliment. Este pur si simplu uimită de căt de idioate pot fi unele persoane.
____
Cum faci o grasă să slăbească 15 kg?
Bei zece beri. .................via BFPT
____
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
− Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
− Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
− Da...
− Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
− Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
− Nu.
− Are usi?
− Nu.
− Atunci umple-l cu apa!
____
Cu mulți ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te sinucide era ilegală și era pedepsită cu moartea.
____
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte!
- Dar bani ai?
sursa: facebook
____
- Ai slabit grozav. Ai o dieta noua?
- Da. Legume-cartofi, morcovi , sfecla,...
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le sap.
____
De ce suntem noi, românii, aşa diferiţi ?
Pentru că toţi oamenii de pe pământ se trag din Adam şi Eva, numai noi din Traian şi Decebal...
____
Un baiat il opreste pe un batran pe strada:
- Nu va suparati,cum ajung la facultate?
- Invatand, fiule, invatand!
____
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
____
El: Intr-un vagon de tren, noaptea tarziu, eram singuri eu si sotia mea. La un moment dat, i-am soptit: "Haide iubito, scoate-le!"
Atunci ea a inceput sa-si descheie nasturii de la bluza, tragandu-si apoi usor sutienul in sus si dezvelindu-si sanii.
"Biletele!" i-am zis, zgaltaind-o cu palma pe umar. "Controlorul e in spatele tau."
____
Tipul care a inventat aplauzele trebuie sa fi aratat ca un idiot cand a incercat sa faca asta pentru prima oara.
____
Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
____
Pe plaja.
- Bai Costele, ce bine arata nevasta-ta , are o silueta de invidiat !
- Pai sigur, daca toata ziua trage de fiare !
- I-ai facut abonament la sala ?
- Nu ma, e calcatoreasa la o fabrica de confectii !
__________________________________________________________________________________
joi, 13 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 13 Iunie 2013
- Inainte eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
____
"Draga mea! Intre noi totul s-a sfarsit. Nu vreau sa te mai vad niciodata! Adio! Motivul am sa ti-l spun maine, cand ne vom intalni..."
____
- Iubitule, simt ca am 1000 de fluturi in stomac!
- Dar ce, iubito, te-ai apucat sa mananci insecte..?!
____
- Scumpo, ţi-ai schimbat ochelarii?
- Da, ne despărţim!
- Care-i legătura cu ochelarii?
- Ăia erau ochelari de vedere, ăştia-s de “la revedere”!
____
- Am intrat cu masina intr-un Rodipet... Am ajuns in toate ziarele!
____
Dragele noastre,
Cand va enervati ca a trecut un minut si nu v-am raspuns la SMS, ganditi-va ca acum 100 de ani oamenii comunicau numai folosindus-se de plicuri si pana!
____
- Cand o sa plec in vacanta, o sa las pe usa un afis: Aceasta casa este pazita de Chuck Norris trei zile pe saptamana, te las pe tine sa ghicesti care...
____
Oamenii, cand sunt mici, au prieteni imaginari... iar cand imbatranesc, au dusmani imaginari.
____
Fetelor,la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !!
____
Dacă te uiți la Titanic de la coadă la cap, este o poveste cutremurătoare despre un vapor care iese din mare și salvează o grămadă de oameni înecați.(BFPT)
____
Astazi m-am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap.
"Doamne, ce animal prost" mi-am zis "ce usor se amuza"
Dupa care mi-am dat seama ca tocmai ma uitam de 10 minute la o pisica care se joaca cu un ciorap
via BFPT
____
La cât de mult stăm pe Facebook, ar trebui să îl trecem în buletin ca domiciliu stabil !
____
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
- Primul bărbat, 4 litere?...
Şi bineînţeles că primeşte un răspuns neaşteptat:
- RADU.
____
Nu stiu de ce, dar azi cand mergeam pe strada toate femeile strigau dupa mine: "O Doamne, ce sexy esti! Ia-ma acum, vreau sa fac sex cu tine! Da-mi si mie numarul tau de telefon, etc" Daca nu ma credeti pe cuvant, il puteti intreba pe Smiley, era in spatele meu!
via BFPT FB
____
- Luni de zile m-am intrebat unde isi petrece serile barbatu-meu, spune o femeie unei prietene.
- Si ai descoperit?
- Da, intr-o zi cand m-am dus acasa, el era acolo!
____
Incompetenta
In urma unei oaresce interventii suferite, o tanara pacienta a fost nevoita sa se intoarca dupa vreo 9 luni din nou la spital, deoarece se pare ca, la momentul respectiv, doctorul ala nauc si-a uitat in ea o oaresce ustensila.
____
In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.
____
- Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei...
____
Profesorul:
- Bulă, sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi.
- Şi eu...
____
Completati campul de mai jos cu DA sau NU:
......, nu am creier
____
- Ce cupa ai la sutien??
- Cupa Romaniei!!
____
Erau doi soti care aveau o casnicie fericita de vreo 30 de ani. In prima zi de casatorie, sotul a adus un geamantan mare pe dulap si i-a spus nevestei sa nu se apropie de el. Dupa 30 de ani:
- 30 de ani nici macar nu am adus vorba de geamantanul tau, asa ca macar merit sa vad ce-i in el.
Sotul deschide geamantanul care era plin cu bani si deasupra lor 3 cartofi.
- Pai, si ce inseamna asta?
- Fiecare cartof reprezinta cate-o femeie cu care te-am inselat.
Nevasta in gandul ei "3 femei in 30 de ani? Se putea si mai rau.".
- Bine, si cu banii ce-i?
- De fiecare data cand s-a umplut geamantanul, am vandut cartofii la piata.
__________________________________________________________________________________
____
"Draga mea! Intre noi totul s-a sfarsit. Nu vreau sa te mai vad niciodata! Adio! Motivul am sa ti-l spun maine, cand ne vom intalni..."
____
- Iubitule, simt ca am 1000 de fluturi in stomac!
- Dar ce, iubito, te-ai apucat sa mananci insecte..?!
____
- Scumpo, ţi-ai schimbat ochelarii?
- Da, ne despărţim!
- Care-i legătura cu ochelarii?
- Ăia erau ochelari de vedere, ăştia-s de “la revedere”!
____
- Am intrat cu masina intr-un Rodipet... Am ajuns in toate ziarele!
____
Dragele noastre,
Cand va enervati ca a trecut un minut si nu v-am raspuns la SMS, ganditi-va ca acum 100 de ani oamenii comunicau numai folosindus-se de plicuri si pana!
____
- Cand o sa plec in vacanta, o sa las pe usa un afis: Aceasta casa este pazita de Chuck Norris trei zile pe saptamana, te las pe tine sa ghicesti care...
____
Oamenii, cand sunt mici, au prieteni imaginari... iar cand imbatranesc, au dusmani imaginari.
____
Fetelor,la 14 ani ar trebui sa va faceti buletinul, nu testul de sarcina !!
____
Dacă te uiți la Titanic de la coadă la cap, este o poveste cutremurătoare despre un vapor care iese din mare și salvează o grămadă de oameni înecați.(BFPT)
____
Astazi m-am uitat vreo 10 minute la pisica prietenei mele cum se juca cu un ciorap.
"Doamne, ce animal prost" mi-am zis "ce usor se amuza"
Dupa care mi-am dat seama ca tocmai ma uitam de 10 minute la o pisica care se joaca cu un ciorap
via BFPT
____
La cât de mult stăm pe Facebook, ar trebui să îl trecem în buletin ca domiciliu stabil !
____
Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
- Primul bărbat, 4 litere?...
Şi bineînţeles că primeşte un răspuns neaşteptat:
- RADU.
____
Nu stiu de ce, dar azi cand mergeam pe strada toate femeile strigau dupa mine: "O Doamne, ce sexy esti! Ia-ma acum, vreau sa fac sex cu tine! Da-mi si mie numarul tau de telefon, etc" Daca nu ma credeti pe cuvant, il puteti intreba pe Smiley, era in spatele meu!
via BFPT FB
____
- Luni de zile m-am intrebat unde isi petrece serile barbatu-meu, spune o femeie unei prietene.
- Si ai descoperit?
- Da, intr-o zi cand m-am dus acasa, el era acolo!
____
Incompetenta
In urma unei oaresce interventii suferite, o tanara pacienta a fost nevoita sa se intoarca dupa vreo 9 luni din nou la spital, deoarece se pare ca, la momentul respectiv, doctorul ala nauc si-a uitat in ea o oaresce ustensila.
____
In unele familii moderne, barbatul se ocupa de casa iar celalalt barbat castiga bani.
____
- Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei...
____
Profesorul:
- Bulă, sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi.
- Şi eu...
____
Completati campul de mai jos cu DA sau NU:
......, nu am creier
____
- Ce cupa ai la sutien??
- Cupa Romaniei!!
____
Erau doi soti care aveau o casnicie fericita de vreo 30 de ani. In prima zi de casatorie, sotul a adus un geamantan mare pe dulap si i-a spus nevestei sa nu se apropie de el. Dupa 30 de ani:
- 30 de ani nici macar nu am adus vorba de geamantanul tau, asa ca macar merit sa vad ce-i in el.
Sotul deschide geamantanul care era plin cu bani si deasupra lor 3 cartofi.
- Pai, si ce inseamna asta?
- Fiecare cartof reprezinta cate-o femeie cu care te-am inselat.
Nevasta in gandul ei "3 femei in 30 de ani? Se putea si mai rau.".
- Bine, si cu banii ce-i?
- De fiecare data cand s-a umplut geamantanul, am vandut cartofii la piata.
__________________________________________________________________________________
duminică, 9 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 9 Iunie 2013
- Acuzat, eşti condamnat la 30 de ani de închisoare.
- Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi...
____
Matematicienii nu mor, doar pierd niște funcții.
____
Pacientul:
- Doctore, nu mă pot opri din mințit.
Doctorul:
- Nu-i adevărat!
____
- Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors 4 persoane.
M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
____
Cautati pe google: sqrt(cos(x))*cos(300x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(6-x^2), -sqrt(6-x^2) from -4.5 to 4.5
____
- Ma scuzati, stiti vreun restaurant unde sa mancam bine si sa platim putin...?
- Urmariti mustele!
____
8 și 4 mergeau pe stradă. La un moment dat, aceștia îl văd pe 6 că mergea pe stradă cu radical din -1. În acel moment, 4 îi spune lui 8:
- Uită-te la 6, are un prieten imaginar!
____
- Ce desparte un om de un animal?
- Divorțul...
____
Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
____
Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el.
via BFPT
____
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
- Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat...
- Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
____
- De ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
____
Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!
_____
- Ce plangi asa, ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
- Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!
____
Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi o înghiţitură... La un moment dat se ridică şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi pe băutură!
____
Prințul Charles, sătul să își aștepte rândul la tron, a cerut cercetătorilor britanici să descopere cauzele longevității feminine.
____
Dintre toate artele martiale, Karaoke e cel mai dureros.
____
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
____
Din cauza protestelor din Turcia, politicienii nostri se asteapta la o scumpire a rahatului.
____
O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”
____
După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dand sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tanăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.
____
Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
- Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
- Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
- Şi ce fac?
Bulă:
- Permiteţi-mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!
____
Dupa o lunga si fierbinte noapte, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji:
“Este sotul tau?” intreaba el nervos…
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde…” ii sopteste ea in ureche.
“Este fratele, sau tatal tau?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie”.
____
Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.
____
Te nasti ,
Cresti ,
Te indragostesti ,
Te insori,
Te duci *****‘...
____
Ardelenii, sceptici că un copil apare după doar 9 luni: „Păi atât durează numai preludiul”
____
Draga Ion,
Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit... nimeni nu te poate inlocui. Te iubesc!
Cu toata dragostea,
Maria.
P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!
____
Un ungur merge in Anglia la Londra. Nu stie o boaba de engleza ,dar este sigur ca se va descurca cumva .
Se intalneste cu o tipa in aeroport. Ia o foaie si un pix si ii deseneaza un restaurant. Femeia intelege despre ce e vorba si merg amandoi la un restaurant. Acolo el ii deseneaza o farfurie cu mancare. Femeia isi da seama si de data asta ce vrea sa zica ungurul.
In drum spre hotel, aceasta ii deseneaza ungurului un pat . Ungurul, foarte surprins zice in sinea lui:
- De unde naiba si-a dat seama ca-s tamplar ?
____
Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa . langa cei doi punkeri in ... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.
____
La benzinarie
- Un gol la portofel, va rog!
____
Nu cred că e ceva mai înfiorător decât istoricul browserului unui burlac...
Bine, exceptând istoricul browserului unui bărbat însurat.
____
Femeile se entuziasmează prea mult pentru câte un nimic.....iar apoi se căsătoresc cu el.
__________________________________________________________________________________
- Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi...
____
Matematicienii nu mor, doar pierd niște funcții.
____
Pacientul:
- Doctore, nu mă pot opri din mințit.
Doctorul:
- Nu-i adevărat!
____
- Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors 4 persoane.
M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
____
Cautati pe google: sqrt(cos(x))*cos(300x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(6-x^2), -sqrt(6-x^2) from -4.5 to 4.5
____
- Ma scuzati, stiti vreun restaurant unde sa mancam bine si sa platim putin...?
- Urmariti mustele!
____
8 și 4 mergeau pe stradă. La un moment dat, aceștia îl văd pe 6 că mergea pe stradă cu radical din -1. În acel moment, 4 îi spune lui 8:
- Uită-te la 6, are un prieten imaginar!
____
- Ce desparte un om de un animal?
- Divorțul...
____
Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
____
Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el.
via BFPT
____
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
- Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat...
- Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
____
- De ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
____
Matrimoniale:
Daca nu esti prea tanar dar esti foarte bogat, o superba vaduva de 20 ani va deveni cu placere si vaduva ta!
_____
- Ce plangi asa, ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.
- Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile!
____
Scoţianul stă pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeie goală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi o înghiţitură... La un moment dat se ridică şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi pe băutură!
____
Prințul Charles, sătul să își aștepte rândul la tron, a cerut cercetătorilor britanici să descopere cauzele longevității feminine.
____
Dintre toate artele martiale, Karaoke e cel mai dureros.
____
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
____
Din cauza protestelor din Turcia, politicienii nostri se asteapta la o scumpire a rahatului.
____
O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”
____
După ce a oficiat o căsătorie, preotul îşi continuă predica, dand sfaturi tinerilor căsătoriţi:
- ... iar soţia are datoria de a-şi urma, în viaţă, tot timpul soţul.
Tanăra soţie mărturiseşte:
- Nu cred c-am să pot, părinte! El e factor poştal.
____
Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
- Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
- Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
- Şi ce fac?
Bulă:
- Permiteţi-mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!
____
Dupa o lunga si fierbinte noapte, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji:
“Este sotul tau?” intreaba el nervos…
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde…” ii sopteste ea in ureche.
“Este fratele, sau tatal tau?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie”.
____
Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua belete.
- Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
- Ii spunem?
- Nu
- Domnisoara, doua belete va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
- Ii spuniem?
- Apai spune-i.
- Noi merem la nunta.
____
Te nasti ,
Cresti ,
Te indragostesti ,
Te insori,
Te duci *****‘...
____
Ardelenii, sceptici că un copil apare după doar 9 luni: „Păi atât durează numai preludiul”
____
Draga Ion,
Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit... nimeni nu te poate inlocui. Te iubesc!
Cu toata dragostea,
Maria.
P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!
____
Un ungur merge in Anglia la Londra. Nu stie o boaba de engleza ,dar este sigur ca se va descurca cumva .
Se intalneste cu o tipa in aeroport. Ia o foaie si un pix si ii deseneaza un restaurant. Femeia intelege despre ce e vorba si merg amandoi la un restaurant. Acolo el ii deseneaza o farfurie cu mancare. Femeia isi da seama si de data asta ce vrea sa zica ungurul.
In drum spre hotel, aceasta ii deseneaza ungurului un pat . Ungurul, foarte surprins zice in sinea lui:
- De unde naiba si-a dat seama ca-s tamplar ?
____
Intr-o berarie din Berlin, doi batrinei povesteau linga doi punkeri:
- Ba, iti aduci aminte atunci cind am fost in Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
- Da ma, si l-am batut pe patron, pe paznici. Erau aia trei politisti si i-am batut si pe ei raaau de tot. Si dupa aia le-am tras-o la toate pana le-am innebunit...
- Da ma, ce bine ne-am mai distrat...
Dupa o saptamina, in acelasi bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa . langa cei doi punkeri in ... ghips.
- Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamina erati ok?
- Am fost si noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Si ne-au batut toti: patronul, bodyguarzii, politia.
- Dar cu ce ati fost?
- Cu avionul. Da' tu tataie cu ce ai fost?
- Cu trupele SS.
____
La benzinarie
- Un gol la portofel, va rog!
____
Nu cred că e ceva mai înfiorător decât istoricul browserului unui burlac...
Bine, exceptând istoricul browserului unui bărbat însurat.
____
Femeile se entuziasmează prea mult pentru câte un nimic.....iar apoi se căsătoresc cu el.
__________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
