Doza de zambete - 7 Februarie 2014

Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie esti ok!
____

Într-un teatru din Bucureşti se juca piesa Ştefan cel Mare. La un moment dat, actorul strigă:
- Unde sunteţi, moldovenii mei?
- Aici, Măria Ta, au răspuns trei sferturi din sală.
____

Doua blonde mergeau cu greu pe un drum de tara... Una din ele cara cu mare greutate o geanta mare.
- Ce cari draga in geanta asta?
- Gaini!
- Daca pot ghici cate gaini ai in geanta, imi dai si mie una?
- Ti le dau pe amandoua!
- Ok, pai eu cred ca ai... trei gaini!
____

Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaaaa... bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.
____

Meşterul îi zice ucenicului:
- Şi, te rog, nu mai fluiera în timp ce munceşti!
- Dar, meştere, nu muncesc, doar fluier.
____

- Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha! izbucneste Bula.
- Ce ai gasit de ras?
- Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!
____

Organul: Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul: O ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Organul: Vă rog să suflați aici.
Șoferul: De ce? Nu mă credeți? (via BFPT)
____

Un francez, un neamt si un moldovean fac un pariu: Care rezista mai mult la mirosul de capra. Se baga toti in grajd la capra si asteapta. Dupa un sfert de ora, iese neamtul. Trece jumatate de ora, iese francezul. Dupa inca un ceas, iese capra.
____

- Se apropie Valentine's Day, iar eu deja simt mirosul trandafirilor pe care nu ii voi primi !
____

- Am fost la bancă şi era închis. Dacă nu aveam ranga la mine nu cred că reuşeam să intru.
____

- Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-o fi băgat sau nu salariul, io-s pregătit...
____

- Cu toate ca sunt destul de slab si pricajit ,eu nu am luat bataie niciodata.
Fug foarte repede.
____

Cum au sarbatorit vedetele noastre 10 ani de facebook:
Alex Velea si-a tatuat un like.
Viorel Lis e inca suparat pe Mark Zuckerberg ca anul nasterii incepe doar cu 1800.
Victor Ponta se gandeste la o modalitate de a pune taxa si pe facebook.
STS inca incearca sa localizeze pe ce adresa trebuie sa intre pe facebook.
Traian Basescu nu cunoaste multe despre facebook dar a cerut Guvernului sa faca modificari la regulamentul de utilizare al site-ului.
Bianca Dragusanu neaga ca i-a dat like lui Cristea pe facebook.
Antonia a primit like de la Mark Zuckerberg.
Marian Vanghelie is now friend with Dexonline.
Gigi Becali a cerut sa foloseasca facebook in regim deschis.
Patriarhul Daniel a participat la slujba de sfintire a contului de facebook al Catedralei Mantuirii Neamului.
____

Facebook: locul unde afli ce au mancat seara de seara la cina in ultimii zece ani, mai precis incepand cu februarie 2004, persoanele cu care n-ai vorbit niciodata cand erai la scoala!
____

Dupa ce si-au facut vedetele "filmul vietii" pe Facebook, romanii au aflat:
Victor Piturca mai are 3 copii.
Bianca Dragusanu isi insala amantii cu sotul.
Florin Busuioc a inventat 3 culori noi.
Ghita Ciobanul nu se ducea in tarc la oi ca sa vorbeasca la telefon.
Fotograful Oanei Roman se dadea, cu fiecare poza, din ce in ce mai in spate.
Vadim Tudor si-a adus aminte unde si-a lasat pastilele.
Andreea Tonciu e cu nasul pe sus.
Mircea Badea a trecut la centura neagra a lui Dan Voiculescu.
Filmul lui Ion Iliescu nu se termina cu R.I.P.
Lui Radu Mazare i-a fost sters filmul de pe Facebook pentru ca era prea explicit.
( via B.D.C.L )
____

Facebook-ul e ca Egiptul Antic: lumea scrie pe pereți și venerează pisici.
____

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Văd că ai o verighetă. Te-ai însurat?
- Da' ce crezi, că o port de plăcere?!...
____

O sotie inteligenta este cea care se asigura ca o sa cheltuie atat de mult, incat sotul ei sa nu-si permita o amanta!
____

Romanii vor participa si ei la Soci la Olimpiada de Iarna. Iata probele si concurentii:
- Traian Basescu ne va reprezenta la Saniuta.
- Bianca Dragusanu va participa la Ski Fund.
- Vaslui va trimite la Soci cei mai buni localnici la aruncarea toporului.
- Victor Ponta si-a trecut deja in CV participarea sa la Olimpiada de la Soci.
- Catalin Botezatu va fi reprezentantul nostru la proba de curling.
- Echipa Romaniei nu a cerut protectie la Soci ci doar un detasament de padurari gata sa intervina in caz de urgenta.
- La Soci au aparut mesaje gen Soci Pola scris in zapada, semn ca primii romani au ajuns deja la Olimpiada.
via hazmedia.ro
____

Ca să nu mai fie ignorat de specialiștii din România, Google Maps va transmite și meciuri.
Un angajat STS a fost premiat de șefi după ce a reușit să-și găsească un loc de muncă cu ajutorul aparaturii din dotare.
STS-ul are aparatură de interceptat doar telefoane cu sunete polifonice.
Ca să scuze eventualele întârzieri la intervenții, cei de la ISU se vor deplasa la fața locului cu trenul.
I: Cum știe un angajat STS că a ajuns acasă? R: Nu i se potrivește cheia de la ușă.
Greșeala victimelor a fost că au sunat la 112. STS are doar aparatură de localizat bip-uri.
Nu aș apela la STS nici dacă mi-aș pierde telefonul sub canapeaua din sufragerie.
Dacă nu e dat pe mute, un angajat STS poate localiza orice telefon mobil, chiar dacă acesta se află la o distanță de 3 sau chiar 4 metri.
După eșecul operațiunii din Apuseni, STS-ul va primi calculatoare și renunța treptat la cărțile de ghicitori.
…iar vrăjitoarele Vanesa și Melissa au primit preaviz.
Guvernul a hotărât comasarea ROMATSA, STS și ISU și trecerea lor la gimnaziu, în subordinea clasei a patra.
De când am trecut la leul greu, pentru că nu știu să transforme, angajații ISU cumpără doar pe caiet.
La cât sunt de preciși, se zvonește că Bogdan Stancu și Răzvan Cociș ar fi lucrat cândva la STS.
La ROMATSA, ISU și STS nu se fac disponibilizări. Când trebuie redus numărul de angajați se organizează un teambuilding unde se joacă Darts.
După ce au numărat de cel puțin zece ori, cei de la ROMATSA sunt convinși că lor nu le lipsește niciun avion.
De fapt, STS a localizat perfect locul accidentului, atât doar că Munții Apuseni nu erau la locul lor.
via KMKZ.ro
____

Intr-o ultima incercare de a o gasi pe Elodia, procurorii l-au obligat pe Cristian Cioaca sa utilizeze aplicatia Facebook Lookback.
__________________________________________________________________________________