Doza de zambete - 2 Februarie 2014

Supa de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu mai pui că deja ai pus de patru ori.
____

Maturizarea este atunci cand mergi la stomatolog si nu-ti mai este frica de durere, ci de cati bani trebuie sa dai!
____

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”
- Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic”
- Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”
- Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
- Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
- Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”
- Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”
- Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
- Nu este “narcisista”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
- Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”
____

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat , ceva de speriat. Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
____

- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.
____

Un doctor îi spune unui pacient:
- Am o veste proastă şi una foarte proastă.
- Oh, care e vestea proastă?
- Analizele spun că mai ai de trăit 24 de ore.
- Vai! Şi care e vestea foarte proastă?
- Rezultatul analizei a venit ieri şi am uitat să te sun...
____

Femeile striga in doua cazuri:
1. Cand nu le place ceva.
2. Cand le place la nebunie.
____

Scandal cu pistoale pentru un loc de parcare la un mall din Craiova. Ca să nu se mai întâmple astfel de incidente, mall-ul va amenaja de acum locuri de parcare separate pentru interlopi înarmaţi şi interlopi neînarmaţi.
____

- In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea..
____

Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este săxul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
____

Soţul, gripat în ultimul hal, şade înfofolit în pat.
Soţia : - Am să-ţi fac o supă de găină...
Găina : - Dă-i un Fervex, idioato !!
____

- M-a oprit politia si un agent mi-a zis ca nu pot continua deplasarea deoarece drumul e blocat.
Vad si eu ca e blocat, i-am zis. Mutati-va si voi masina mai pe margine!
____

Relu Fenechiu râde cu gura până la urechi:
- Tot eu i-am făcut pe fraieri... M-au băgat la răcoare, dar afară e un ger... Avantaj eu !
____

CNA închide Taraf TV! Manelistii se vad obligati sa apara doar La Maruta si Access Direct!
____

Adrian Minune a ramas inzapezit intr-un bulgare de zapada.
____

I: Care e deosebirea dintre matematica si Oana Roman?
R: Matematica e mai usoara.
____

S-a dovedit științific:
Primăvara răsar ghioceii, iarna răsare Fuego!
____

Ai prea multă zăpadă și nu știi ce să faci cu ea?
Pune-o pe Mercador!
____

Profesoara intreaba un elev:
- Cine este presedintele Romaniei?
- Nu stiu, doamna.
- Cred ca trebuie sa te documentezi mai mult daca vrei sa treci clasa.
- Pot sa va pun si eu o intrebare?
- Da.
- O cunoasteti pe Maricica?
- Nu.
- Cred ca ar trebui sa va documentati mai mult despre sotul dumneavoastra.
____

Ministerul Transporturilor a ajuns un fel de sală de așteptare unde trebuie să pierzi timpul până te primesc la pușcărie.(kamikaze)
__________________________________________________________________________________