Multe zambete - 12 Mai 2013

- Aseară în parcare, o persoană s-a chinuit vreo 10 minute să parcheze maşina.
Era foarte întuneric şi n-am văzut ce gen era ea.
____

- Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...
- Vroia sa te ceara in casatorie?
- Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa.
____

Sile isi anunta prietenul radios:
- Stii, Lina a spus ieri seara, "da"!
- Felicitari! Si cand nunta?
- Nunta? Care nunta?
____

- Stii ce isteata, ce talentata e Mia!
- Ce curios ca vorbesti asa frumos despre ea... Mia spune despre tine ca esti urata si lenesa...
- Nici o problema. Eu cu ea suntem la fel: nici una nu crede ceea ce spune!
____

- N-as dori nici dusmanilor ce mi s-a intamplat astazi.
- Ce ti s-a intamplat?
- Am castigat la loto.
____

Barbatul vine acasa la sotia sa chiuind de bucurie:
- Nevasta, fa-ti bagajul, am castigat la loto!
- OOO, da? Unde mergem, la Paris? la Londra?
- Ce ma intrebi pe mine? Eu unu ma mut in Florida. Tu faci ce vrei...
____

- Cum a murit un oltean bând lapte?
- A căzut vaca peste el!
____

Cum să enervezi și mai tare o persoană nervoasă:
”No, te-ai calmat? ”
____

Logica este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!
____

- M-am gândit s-o ajut pe nevastă-mea cu cina...
Aşa că am scos înainte bateriile de la detectorul de fum.
____

Pe vremuri, domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand:
- Vine, nu vine... vine, nu vine...
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun:
- Imi vine, nu-mi vine...
____

Frumusetea este bogatia femeii. Iar bogatia este frumusetea barbatului.
____

Profesoara:
- Ce zgomote ati auzit ieri la ferma pe care am vizitat-o?
Georgel:
- Muuuuuuu!
Maria:
- Beeeeeee!
Bula:
- Da-te draq jos de pe tractorul ala !
____

Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.
____

Cioacă scrie o carte motivaţională pentru bărbaţii însuraţi: “Cum să-ţi dispară nevasta, iar tu sa pari complet nevinovat”
Cartea se va vinde împreună cu un satâr, câţiva saci mari de plastic şi o hartă detaliată a zonei Rucăr-Bran
____

Liechtenstein tocmai a evitat un razboi civil dupa o cearta apriga intre cinci locuitori
____

Un tip se apropie de o tipă în discotecă:
- Dansezi?, întreabă tipul.
- Nu!
- Nici eu.
____

- Din cauza alcoolului si a tigarilor, astazi aproape ca mi-am scuipat plamanii la fotbal…
Jur ca nu mai joc fotbal niciodata !
____

In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.
____

Aflata la plaja de 1 Mai, Andrea Tonciu a fost târâta inapoi in mare de trei membri ai organizatiei "Salvati rechinii".
___________________________________________________________________________________

Radem, glumim... - 18 Februarie 2013

Anunt pentru betivi:
*Surprinde-ti ficatul , bea niste apa.*
Anunt pentru fumatori:
*Surprinde-ti plamanii , ia o gura de aer.*
____

- De ce el pe facebook scrie cât sunt eu de frumoasă, și îmi pune like la toate pozele, iar la școală nici nu se uită la mine???
- Poate că el nu te recunoaște fără photoshop…
____

Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții - se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
- Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.
____

Judecătorul întreabă martorul:
- Cum v-ați dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!
____

- Morcovul sau viața!!! - striga iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.
____

La școală, în timpul orei de ateism. Profesorul ridică mâinile în sus și spune: ”Dumnezeu nu există”, cerându-le elevilor să repete după el. Toți ascultători îndeplinesc cerința, doar un copil din ultima bancă tace. Profesorul iar:
- Dumnezeu nu există!!
Elevii:
- Dumnezeu nu există!!
Copilul din ultima bancă iarăși tace, și așa s-a repetat de trei ori. Profesorul văzând aceasta, se apropie și-l întreabă:
- De ce toți copiii normali, repetă după mine, dar tu taci?
- Dacă acolo sus nu există nimeni – de ce să mai strig aiurea, iar dacă există, de ce să-mi stric relațiile cu El?
____

Când un șofer profesionist, cu o bogată experiență de muncă, introduce un USB Flash în calculator, din obișnuință îl rotește.
____

- Văd, domnule căpitan, că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu, toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiul cel mare.
- Păi, asta e de bine, domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.
____

Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp fetița se așează pe un scaun și spune:
- Gata, ajunge, pe mine mă doare capul.
Soțul se uită mirat spre soție:
- Pe voi ce, din copilărie vă învață asta?
____

Orice armă e ca un microfon: dacă e-n mâna ta, te-ascultă toți; dacă nu e-n mâna ta, ar trebuie să-ți ții gura!
____

Unii oameni sunt atât de săraci, încât nu au decât bani.
____

- Domnișoară, dvs dansați?
- Da.
- Slava Domnului!! Eu credeam că v-ați electrocutat.
____

- Sotia mea este insarcinata si in curand vom face si nunta! Multumesc vecinilor, altfel nu stiu cand as fi aflat!
____

Sotia catre sot :
- Adu mai repede ceaiul ala ca daca nu am sa-mi ies din FIRE !!!
- Draga, nu ai cum sa-ti iesi din fire..
- De ce ??
- Pentru ca totul in casa asta este Wireless.
____

Un cerșetor optimist din America: „De ce să trăiesc într-un apartament de 150.000 de $, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de $?”.
____

Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate! “Aici sunt banii dumneavoastră”
____

O femeie care iți spune vârsta reala este fie prea tânără pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de câștigat din asta.
____

Despre maniere la Casa Albă:
Păstrează simţul umorului când e vorba despre poziţia ta. Aminteşte-ţi că, cu cât o maimuţă se urcă mai sus, cu atât vezi mai mult din fundul ei.
____

Astronomii au descoperit cea mai mare gaură neagră existentă. Asta după ce i-au făcut un tomograf Andreei Tonciu.
____

O tăntuță scria acum câțiva ani unei televiziuni: „Dragă televiziune, vă rog să difuzați câte trei episoade pe zi din Tânăr și neliniștit, pentru că sunt bătrână, mor și nu mai apuc să văd sfârșitul!”.
____

"Trezindu-mă după o beție, aveam arsuri groaznice, de parcă era pustiul Sahara în gura mea. Căutând prin magazie am găsit mai multe fructe uscate din care m-am apucat să fac un compot. După ce a fiert, gândindu-mă că, oricum nimeni nu va mânca fructele, am hotărât să le scot din cratiță. Am pus strecurătoarea în chiuvetă, am luat cratița, am turnat conținutul. Mult am stat după aia uitându-mă în chiuvetă, în căutarea compotului."
____

Părinții au intrat în apartament și au văzut haine aruncate pe jos, mucuri de țigară, cutii goale de bere, prezervative folosite, iar fiul mort de beat se chinuia să cânte la pian melodia lui mister Proper.
____

- Ce alegi, draga mea? Mergem în concediu în Rusia sau iți cumpăr un mantou?
- Mergem în Rusia. Acolo sunt blănuri ieftine.
____

"Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)
sursa Revista Kamikaze
____

Definitie:
Project manager = acea persoana care crede ca noua femei pot naste un copil intr-o luna...
____

- Mami, papuselele sunt bune de mancat? intreba o fetita pe maica-sa.
- Nu, de unde ai mai scos-o si pe asta? raspunse ea.
- Pai cand am fost azi cu tati la bar sa-mi cumpere un suc, a intrebat-o pe fata aceea care vindea: "Ce mai faci, papusica, manca-ti-as ochisorii tai?"
____

Un tip mergea linistit cu masina pe o strada din oras la cateva ore dupa apusul soarelui cand vede o femeie alergand pe strada si la vreo 10-15 metri in fata ei un barbat care se straduia sa tina pasul. Opreste asta masina in dreptul femeii si zice:
- Aveti nevoie de ajutor?
- Nu multumesc, spune femeia continuand sa alerge, nu e ceea ce pare. Eu si sotul meu avem o intelegere: cine ajunge ultimul acasa face curat!
____

" 'Gata! Nu mai rezist alături de tine! Toată ziua stai şi bei în cârciumă. Seara când vii acasă, te uiţi numai
la fotbal în timp ce eu spăl rufele, le calc, spăl vasele, spăl copiii, fac mâncare, fac curăţenie... Iau copiii
şi plec la mama!' mi-a spus bărbată-miu în timp ce mă părăsea."
____

- Dragule, am de făcut o mărturisire înainte de a continua relaţia: să ştii că eu am făcut sex şi cu alţi bărbaţi!
- Şi eu!
____

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- As, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?
____

- Bula, de cate ori sa iti spun sa nu mai pui pe tatal tau sa iti faca tema?
- Domn' profesor, nu aveam de gand sa-l pun pe tata, dar mama avea treaba!
____

Vine un amic in vizita la mine si il invit in bucatarie la o cafea. Vazand sistemul ala de scripeti instalat in plafon, ma intreaba:
- Te-ai apucat de fitness?
- Nu, zic. Astia-s pentru a o ajuta pe nevasta-mea sa se ridice de la masa.
____

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
__________________________________________________________________________________

Terapie cu zambete - 29 Octombrie 2012

Un functionar la medic.
- Poate ca lucrati prea mult, de aceea nu va simtiti bine.
- Anul trecut faceam mai multe ore suplimentare decat anul acesta, acum am cu 2 ore pe zi mai putine.
- Deci am dreptate! Va lipsesc zilnic, 2 ore de somn!
____

TOP 10 LUCRURI INTERESANTE DESPRE ANDREEA TONCIU !!!
1) Andreea Tonciu nu se drogheaza. Daca ar incepe sa “prizeze”, ar trage pe nas cu tot cu dealer.
2) Andreea Tonciu nu face sport iarna.A vrut sa reprezinte Romania la bob la Olimpiada dar a fost descalificata pentru ca a incurcat echipamentul: si-a bagat fundul in casca de protectie si si-a pus bobul pe cap ( ca sa ii
incapa nasul la fix).
3)Andreea Tonciu nu sufla niciodata in tort de ziua ei. Pentru ca isi arde parul din nas.
4) Andreea Tonciu nu a fost primita sa lucreze la circ pe post de clovn. Nu au avut pe stoc nici o minge de baschet ca sa ii faca un nas.
5) Andreea Tonciu nu i-a facut decat o data *** oral lui Mitea. Asta pentru ca in timpul partidei acesta s-a plans ca il doare burta
6) Andreea Tonciu nu isi pune picaturi in nas cand e racita. Pentru ca nu s-a inventat inca Bixtonimul imbuteliat in sticla de sifon.
7) La Andreea Tonciu s-a folosit pentru prima oara expresia: “scoate MANA din nas”.
8) Daca s-ar fi nascut in Anglia, Andreea Tonciu ar fi devenit “Rechina Marii Britanii”.
9) Andreea Tonciu isi da ceasul cu o ora inainte la “rechinoctiul de primavara”
10) Andreea Tonciu e poreclita “gimnasta”. Pentru ca sta bine la “bârnă”.
____

Sotul vine acasa vineri de la servici si isi intreaba sotia :
- Iubito, vrei sa avem un weekend extraordinar, plin de pasiune ?!?
- Da, sigur !
- Ok, la revedere, ne vedem luni !
____

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...
____

Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie...
____

Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea
____

Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
Sotul: Iubire, spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
Sotia: Fratele tau o are mai mica.
____

Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
- Nu va grabiti! Noi... va asteptam!
____

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele, dar ele mereu sunt ascuţite.
____

"Am fost la supermarket și era atat de aglomerat ca, pana am ajuns la casa, mi-a expirat puiul..."
____

O blonda la aprozar:
- Fiti draguta, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
____

Ea: "Până la urmă s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu știu ce încurcătură la spital.
Sincer să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta... mai ales ca eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul."
____

A te intoarce este un semn rau… mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.
____

"Ieri am mers cu iubita mea la cumparaturi. La un moment dat iese ea (care e mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
- Mi-e mica.
Eu nu m-am putut abtine si am intrebat-o:
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca?"
____

Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
____

O tanara, proaspat casatarita, isi suna mama si cu lacrimi in ochi ii spune:
- Mama, mama, in familia noastra a avut loc un scandal groaznic...
- Nu-ti face griji, draga, in toate familiile se intampla scandaluri.
- Da, stiu, stiu. Dar cu cadavrul ce sa fac?
____

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, işi ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
____

35 de naşi CFR au fost eliberaţi. Semn că ştiu şi să dea şpagă, nu doar să ia.
___________________________________________________________________________________

Zambete - 3 August 2012

"Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit. Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza..."
____

Cine spune că o femeie te pune pe picioare, sigur nu a făcut sex cu ea.
____

Andreea Tonciu poate sa castige si proba de inot fluture, deoarece nimeni nu are curaj sa mai intre in bazin de frica rechinului!
____

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
____

Ca sa fie toata lumea impacata, propun sa-l punem presedinte pe Traian Vuia. Il cheama tot Traian, nu deranjeaza pe nimeni si deja are casa...
____

Sa nu uiti niciodata ca imi esti cel mai bun prieten.
Atunci cand vei cadea eu voi fi acela care te va ridica... dupa ce ma opresc din râs...
____

Particularitatea ochiului feminin constă în faptul că este capabil să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu este în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
____

Barbatul se naste printre picioarele unei femei si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!
____________________________________________________________________________________

Poza zilei - 2 Februarie 2012

Andreea Tonciu: