Radem, glumim... - 18 Februarie 2013

Anunt pentru betivi:
*Surprinde-ti ficatul , bea niste apa.*
Anunt pentru fumatori:
*Surprinde-ti plamanii , ia o gura de aer.*
____

- De ce el pe facebook scrie cât sunt eu de frumoasă, și îmi pune like la toate pozele, iar la școală nici nu se uită la mine???
- Poate că el nu te recunoaște fără photoshop…
____

Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții - se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
- Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.
____

Judecătorul întreabă martorul:
- Cum v-ați dat seama ca acuzatul este beat?
- Pai striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!
____

- Morcovul sau viața!!! - striga iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.
____

La școală, în timpul orei de ateism. Profesorul ridică mâinile în sus și spune: ”Dumnezeu nu există”, cerându-le elevilor să repete după el. Toți ascultători îndeplinesc cerința, doar un copil din ultima bancă tace. Profesorul iar:
- Dumnezeu nu există!!
Elevii:
- Dumnezeu nu există!!
Copilul din ultima bancă iarăși tace, și așa s-a repetat de trei ori. Profesorul văzând aceasta, se apropie și-l întreabă:
- De ce toți copiii normali, repetă după mine, dar tu taci?
- Dacă acolo sus nu există nimeni – de ce să mai strig aiurea, iar dacă există, de ce să-mi stric relațiile cu El?
____

Când un șofer profesionist, cu o bogată experiență de muncă, introduce un USB Flash în calculator, din obișnuință îl rotește.
____

- Văd, domnule căpitan, că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu, toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiul cel mare.
- Păi, asta e de bine, domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.
____

Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp fetița se așează pe un scaun și spune:
- Gata, ajunge, pe mine mă doare capul.
Soțul se uită mirat spre soție:
- Pe voi ce, din copilărie vă învață asta?
____

Orice armă e ca un microfon: dacă e-n mâna ta, te-ascultă toți; dacă nu e-n mâna ta, ar trebuie să-ți ții gura!
____

Unii oameni sunt atât de săraci, încât nu au decât bani.
____

- Domnișoară, dvs dansați?
- Da.
- Slava Domnului!! Eu credeam că v-ați electrocutat.
____

- Sotia mea este insarcinata si in curand vom face si nunta! Multumesc vecinilor, altfel nu stiu cand as fi aflat!
____

Sotia catre sot :
- Adu mai repede ceaiul ala ca daca nu am sa-mi ies din FIRE !!!
- Draga, nu ai cum sa-ti iesi din fire..
- De ce ??
- Pentru ca totul in casa asta este Wireless.
____

Un cerșetor optimist din America: „De ce să trăiesc într-un apartament de 150.000 de $, când trăiesc sub un pod de 5 milioane de $?”.
____

Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate! “Aici sunt banii dumneavoastră”
____

O femeie care iți spune vârsta reala este fie prea tânără pentru a avea ceva de pierdut, fie prea bătrână pentru a avea ceva de câștigat din asta.
____

Despre maniere la Casa Albă:
Păstrează simţul umorului când e vorba despre poziţia ta. Aminteşte-ţi că, cu cât o maimuţă se urcă mai sus, cu atât vezi mai mult din fundul ei.
____

Astronomii au descoperit cea mai mare gaură neagră existentă. Asta după ce i-au făcut un tomograf Andreei Tonciu.
____

O tăntuță scria acum câțiva ani unei televiziuni: „Dragă televiziune, vă rog să difuzați câte trei episoade pe zi din Tânăr și neliniștit, pentru că sunt bătrână, mor și nu mai apuc să văd sfârșitul!”.
____

"Trezindu-mă după o beție, aveam arsuri groaznice, de parcă era pustiul Sahara în gura mea. Căutând prin magazie am găsit mai multe fructe uscate din care m-am apucat să fac un compot. După ce a fiert, gândindu-mă că, oricum nimeni nu va mânca fructele, am hotărât să le scot din cratiță. Am pus strecurătoarea în chiuvetă, am luat cratița, am turnat conținutul. Mult am stat după aia uitându-mă în chiuvetă, în căutarea compotului."
____

Părinții au intrat în apartament și au văzut haine aruncate pe jos, mucuri de țigară, cutii goale de bere, prezervative folosite, iar fiul mort de beat se chinuia să cânte la pian melodia lui mister Proper.
____

- Ce alegi, draga mea? Mergem în concediu în Rusia sau iți cumpăr un mantou?
- Mergem în Rusia. Acolo sunt blănuri ieftine.
____

"Originalitatea este arta de a nu-ți dezvălui sursa” (Victor Ponta)
sursa Revista Kamikaze
____

Definitie:
Project manager = acea persoana care crede ca noua femei pot naste un copil intr-o luna...
____

- Mami, papuselele sunt bune de mancat? intreba o fetita pe maica-sa.
- Nu, de unde ai mai scos-o si pe asta? raspunse ea.
- Pai cand am fost azi cu tati la bar sa-mi cumpere un suc, a intrebat-o pe fata aceea care vindea: "Ce mai faci, papusica, manca-ti-as ochisorii tai?"
____

Un tip mergea linistit cu masina pe o strada din oras la cateva ore dupa apusul soarelui cand vede o femeie alergand pe strada si la vreo 10-15 metri in fata ei un barbat care se straduia sa tina pasul. Opreste asta masina in dreptul femeii si zice:
- Aveti nevoie de ajutor?
- Nu multumesc, spune femeia continuand sa alerge, nu e ceea ce pare. Eu si sotul meu avem o intelegere: cine ajunge ultimul acasa face curat!
____

" 'Gata! Nu mai rezist alături de tine! Toată ziua stai şi bei în cârciumă. Seara când vii acasă, te uiţi numai
la fotbal în timp ce eu spăl rufele, le calc, spăl vasele, spăl copiii, fac mâncare, fac curăţenie... Iau copiii
şi plec la mama!' mi-a spus bărbată-miu în timp ce mă părăsea."
____

- Dragule, am de făcut o mărturisire înainte de a continua relaţia: să ştii că eu am făcut sex şi cu alţi bărbaţi!
- Şi eu!
____

- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- As, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?
____

- Bula, de cate ori sa iti spun sa nu mai pui pe tatal tau sa iti faca tema?
- Domn' profesor, nu aveam de gand sa-l pun pe tata, dar mama avea treaba!
____

Vine un amic in vizita la mine si il invit in bucatarie la o cafea. Vazand sistemul ala de scripeti instalat in plafon, ma intreaba:
- Te-ai apucat de fitness?
- Nu, zic. Astia-s pentru a o ajuta pe nevasta-mea sa se ridice de la masa.
____

Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
__________________________________________________________________________________