Radem, glumim... - 13 Februarie 2013

Din fericire, când nevastă-mea mi-a zis că a murit maică-sa, curățam o ceapă.
via BFPT
____

- Ce-ai, mă, de ce ești supărat?
- Tocmai am aflat că părinții mei n-au fost de față când m-am născut!
____

Zeci de elevi dintr-o comună constănțeană au ajuns la spital după ce au fost vaccinați de femeia de serviciu. Se pare că vaccinurile au fost făcute prea repede, femeia urmând să intre la o clasă unde avea de predat matematica.
____

Un boxer, ieșind din ringul de box fără câțiva dinți:
- Ce, nu ați mai văzut dantură ca a lui Dan Diaconescu?
____

- Cat costa o saritura cu parasuta?
- 30 de lei.
- Si daca nu se deschide?
- Va returnam banii pe loc.
____

Deoarece Oana Roman nu se poate bronza la un solar normal pentru că nu se închide capacul cu ea înăuntru, aceasta a făcut un contract cu un țăran de la Matca să se bronzeze în solarul lui de roșii.
____

'La două dimineaţa a venit şi mi-a ciocănit în uşă vecinul.
"Nu pot să dorm, vecine." mi-a spus.
"Ei bine, asta e ziua ta norocoasă," i-am spus
"Eu tocmai dau o petrecere, haide, intră, eşti invitat!" '
____

Un tip jefuieste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domne, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa! Spune judecătorul.
- Auzi domne, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!
____

- Sotia mea conduce ca fulgerul.
- Adica e vitezomana?
- Nu, loveste copacii.
____

Un evreu se duce la o prostituata:
- N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
- Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
- Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia...
- Mi se pare destul de corect...Ia zi, cum o faceai cu ea?...la care evreul:
- Gratis!
____

Ştii de ce vrea nevastă-mea să fie grasă? Ca să creadă lumea că-i gravidă și să aibă întâietate la medic și-n autobuz.
____

Bernard Saw a fost întrebat de un curios:
- Ce părere aveţi, dacă Sakespeare ar trăi azi, ar fi considerat la fel de extraordinar?
- Sigur că da. Ba chiar şi mai mult.
- De ce?
- Nu vă daţi seama? Ar avea o vârstă de peste cinci sute de ani.
____

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana.
____

Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.
____

- Ioane! Cam cât ai da pe soţia mea?
- Pe Maria?
- Da!
- Păi… nimic…
- Ne-am înţeles! Ia-o!
____

Marin se duce la Ion in vizita si dupa ce acesta sta o lunga perioada, Ion ii zice acestuia:
- Auzi, ba, Marine, tie nu ti-e dor de nevasta, de copii?
- Ca bine zici, Ioane, mi-e tare dor, am sa-i sun si pe acestia sa vina aici...
____

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
____

- Bulă, ai văzut vreodată femeile să tacă?
- Da. O singură dată!
- Când?
- Când au fost întrebate care este cea mai în vârstă!
____

Banii te ajută să suporți mai ușor sărăcia.
Alphonse Allais
____

O blondă la volan! Brusc, loveşte un camion!
Şoferul îi face semn şi intra împreuna într-o parcare! Ies din maşini!
El ia o bucată de cretă şi desenează un cerc pe asfalt! O pune pe blondă să intre în cerc şi îi spune că nu are voie să-l părăsească deloc! Blonda îl ascultă!
Furios, el se duce la maşina ei şi îi taie toate cauciucurile!
Blonda începe să râdă!
Asta l-a facut şi mai nervos pe şoferul de camion! S-a întors şi i-a spart absolut toate geamurile de la maşină!
Blonda râde isteric şi de data asta!
Livid, omul cedează şi o întreabă:
- De ce naiba râzi in halul ăsta?
Blonda răspunde zguduindu-se şi mai tare de râs:
- Păi, când te-ai întors cu spatele, am sărit de trei ori in afara cercului!
____

Orice copil timid şi introvertit va alege o zonă publică aglomerată pentru a-şi demonstra noile achiziţii colorate din vocabularul său.
____

Mama către Bulă:
- Bulă,de ce ți-ai luat ciorapul pe dos?
- Pentru că pe faţă era rupt, mamă!
____

Trei români au furat de la depozitul Armani din Verona haine în valoare de peste 2 milioane de euro. Dacă furau direct de la sursă, din Bangladesh, Laos sau Sri Lanka, ieșeau în pagubă cu transportul.
____

Inna este acuzată că a plagiat. Reclamanta este o râșniță.
____

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?
____

Doctorul: am doua vesti una buna si una proasta , cu care sa incep?
Pacientul: incepeti cu aia buna,
D: Suferiti de o boala foarte rara si mai aveti 8 zile de trait,
P:Va bateti joc de mine ? Cum ar putea fi asta o veste buna?
D:Pai vestea proasta ii ca trebuia sa va zic de saptamana trecuta...
____

'Mama ta e asa de batrana, incat cand i-am facut o poza a iesit alb-negru.
Mama ta e asa de batrana, incat si-a uitat poseta in arca lui Noe.
Mama ta e asa de batrana, incat poza cu clasa de la terminarea liceului e o pictura rupestra.
Mama ta e asa de batrana, incat primul ei Craciun a fost chiar primul Craciun.
Mama ta e asa de batrana, incat piatra ei norocoasa e lava.
Mama ta e asa de batrana, incat a fost moaşa la nasterea lui Cain si Abel.
Mama ta e asa de batrana, incat la aniversarea ei, lumanarile costa mai mult decat tortul.
Mama ta e asa de batrana, incat in liceu nu avea obiectul istorie in orar.
Mama ta e asa de batrana, incat cand era tanara curcubeul era alb negru.'
__________________________________________________________________________________