Radem, glumim... - 2 Februarie 2013

Fiecare barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
____

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează
managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
____

Dați-i studentului un punct de sprijin și el va adormi.
____

- Dragul meu, esti foarte stresat, toata noaptea m-ai injurat in somn!
- In somn? Dar, draga mea... n-am inchis un ochi toata noaptea!
____

TRAGEDIE MARE IN MOLDOVA:
Din cauza ninsorii, oamenii ajung foarte greu la carciumi!...
____

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
____

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
____

'Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.'
____

- Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
- Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumeaza, nu vorbeste urat si mai e si insurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!
____

- De ce m-ai facut prost?
- Da‘ te-am facut eu?
____

Într-o dimineață, Bulă se întâlnește cu STRUL și ii zice:
- Mai STRUL, uite, am o cartela telefonica si vreau sa mergem sa ne batem joc de cineva.
- Hai ca știu eu de cine sa radem.
Dupa ce ajung la un telefon public (STRUL)
- Mai, Bulă, fii atent ca sun la un abator.
- Alo!
- Da!
- Aveți cap și picioare de porc?
- Da!
- Vai ce urat sunteți!
(Bulă)
- Fii atent aici!
- Alo!
- Da!
- Alo!
- Da!
- Mai sunteți pe fir?
- Da!
- Vedeți sa nu cădeți!
____

O tipa isi dorea foarte mult un inel si, ca sa-i sugereze asta sotului ei, se decide sa-i arate mainile si zice:
- Iubitule, nu e pacat ca nu am nimic pe ele?
Peste 3 zile, de ziua ei, primeste in dar de la sot... o pereche de manusi de cauciuc.
____

Goethe se plimba intr-o zi pe o alee ingusta a unui parc. La un moment dat, din directia opusa se apropie un critic extrem de ostil lui. Ajung fata in fata, se opresc si incep sa se uite chioras unul la celalalt. Criticul rupe tacerea:
- N-am sa ma dau la o parte pentru un prost!
- Eu am sa o fac! raspunde Goethe.
____

Dupa un groaznic accident de mașină, Bulă se trezește în patul de spital.
- Domnule doctor, zice cu greu Bulă, va sunt foarte recunoscător ca mi-ați salvat viata.
- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.
____

- Cum a murit Bulă la vânătoare?
- ???
- A încercat sa vadă glonțul ieșind din țeavă!
____

Logica filmelor americane: mai intai distrug usa cu un aruncator de grenade, iar apoi se strecoara in liniste, sa nu-i auda nimeni!
____

Înjuratura pestelui: Inecate-ai cu osul meu!
____

Un barbat soseste acasa la prietenul sau din copilarie si gaseste pe usa un bilet:
“Dragul meu prieten, daca vrei sa ma cauti, sa stii ca sunt dupa carne. Daca nu sunt acolo, atunci cauta-ma la oua”
____

Baieti,nu incercati sa intelegeti femeile.
Femeile inteleg femeile... si se urasc intre ele.
via Bancuri Fine Pentru Tine
____

- Chiar vreți sa va despărțiți de soția dv.? Doar ați trăit împreună peste douăzeci de ani !...
- Si ce, dv. vi se pare ca n-am suferit destul ?
____

- Doctore, există vreun remediu pentru mărirea p*nisului
- După câte înțeleg, dumneavoastră nu aveți internet.
____

- Dragule ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toți capul după mine?
- Schiuri.
____

'Colegii mei de serviciu obisnuiau intr-un timp sa ma alinte "Costicla", de la Costel, ca asa ma cheama.
Nu stiu de ce acum imi zic "Navetistul", ca doar locuiesc la doi pasi de locul de munca...'
____

- Ce e acela "scriitor clasic"?
- E autorul pe care unii nu-l citesc şi spun despre el că scrie minunat.
____

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.
____

Ionel, după ce a băut la sala de forță 10 cutii de Red Bull... a ajuns acasă cu bicicleta staționară
____

- Te rog sa retii!! spune seful urmasului sau. O afacere este cu adevarat o afacere cand ii poti convinge pe cei de la finante ca nu a fost o afacere!
____

Zilele de naştere sunt bune pentru sănătate.
Cercetătorii au descoperit că oamenii care au mai multe zile de naştere trăiesc mai mult!
____

- Mi'am asigurat frumusetea cu cateva milioane de dolari! spune o cunoscuta stea de cinema.
- Si ce'ati facut cu banii?
____

Cancan.ro, acţionat în judecată, după ce sute de oameni au ajuns la spital cu uluială de gradul trei!
____

- Care e diferenţa dintre o blondă şi o brunetă care merg pe stradă la ora şapte dimineaţa?
- Bruneta se duce la muncă, blonda se întoarce.
____

Cand ai gresit, daca iti zici in sinea ta: “ – Sunt unii care fac mai multe lucruri rele decat mine”, inseamna ca ai acceptat acel mic rau facut ca un bine, ceea ce este GRAV.’
Mircea Popișter
____

Corectitudinea s-ar putea sa nu imi aduca multi prieteni in viata, dar intotdeauna mi-i aduce pe cei mai potriviti.
____

Un negru in desert, era terminat de sete, de caldura, la un moment dat gaseste lampa fermecata. Freaca asta lampa si iese duhu:
- Iti voi indeplini 3 dorinte, spune repede.
Negrul terminat, vai soarta lui, zice:
- Unu: vreau apa, multa apa; doi: vreau sa ma faci alb, sclipitor de alb si trei: vreau pi*de , multe p**de.
- OK, a spus duhul si l-a facut WC.
____

Seara, el şi ea, se uitau un film de groază. Dintr- odată apare pe ecran un monstru. Ea:
- Oh, mamă!
El: - Da, seamană…
____

Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac .
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
____

Avocat: Domnule doctor, câte autopsii ați efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.
____

- Ce mult mi-ar place sa am atâția bani, încât sa-mi cumpăr un Mercedes blindat!
- La ce iți trebuie ție un Mercedes blindat?
- Pai nu-mi trebuie, dar mi-ar place sa am atâția bani.
____

Ar trebui să existe o modalitate mai bună de a-ţi începe ziua...
...decât să te trezeşti în fiecare dimineaţă
____

Un hot il ameninta un om pe strada:
- Da-mi banii tai!
- Sa stii ca sunt un politician.
- Atunci da-mi banii mei!!!
____

Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
____

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!
____

Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
____

'Cand nevasta-mea s-a urcat azi in masina sa dea testul de conducere, i-am dat 500 de euro examinatorului.
- Imi pare rau domnule, dar nu accept mita! imi spuse el.
- Nu e mita, i-am raspuns. E pentru a acoperi daunele la masina.'
____

'Inainte sa fac dragoste cu o femeie, imi place sa ma harjonesc cu ea un pic si s-o alerg, asa, ca un fel de preludiu.
Noaptea, prin parc.'
____

'Prietena mea m-a rugat astazi sa iesim la cumparaturi, dar m-am scuzat ca am o durere ingrozitoare de cap si nu pot.
Cred ca am luat-o aseara de la ea, cand mi-a spus ca nu poate sa faca sex.'
____

Datorita esuarii tentativei de sinucidere, s-a hotarat ca Adrian Nastase sa fie executat silit !!
____

Aceia care nu studiază istoria îi vor repeta greşelile. Aceia care o studiază, vor găsi alte căi de a greşi.
____

Acei care vor să înveţe, vor învăţa. Acei care nu vor să înveţe, vor conduce întreprinderi.
____

Fanii OTV au coborât mileul şi peştişorul în bernă după închiderea postului lor preferat...
____

Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
____

16 martie 2015
Legalizarea taxei pe prostie a dus la manifestatii de strada.
In Piata Victoriei , manifestantii sunt condusi de parlamentari ai puterii.
In Piata Universitatii , manifestantii sunt condusi de parlamentarii opozitiei.
In sfarsit!Exista colaborare , opozitie-putere , in parlament.
____

Bula a vizitat la spital invatatoarea rau bolnava.
- Nu exista nici o speranta, povesteste el trist colegilor de clasa, maine revine la scoala!
____

Un dobitoc mi-a spart geamul cu o cărămidă de care era legat un bilețel.
Pe bilețel scria:
"Reparații Termopane în regim de urgență. Tel. 0722 xxx xxx".
via Bancuri Fine pt Tine
____

Interviu intr-un supermarket.
Reporterul :
- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul :
- Ne-a impins necuratul.
____

Cum să suni la Poliţie când eşti bătrân şi lipsit de mijloace.
Georges PHILLIPS, un bărbat de o anumită vârstă, care trăia în VANCOUVER, se pregătea de culcare când soţia îi spuse că a lăsat lumina aprinsă în curte.
Când Georges s-a dus s-o stingă, a văzut că hoţii îi furau din curte şi din grădină.
A sunat repede la Poliţie şi a fost întrebat dacă hoţii au intrat în casă şi l-au atacat.
„Nu, răspunde el, dar continuă să-mi fure din curte şi din grădină.”
Operatorul îi răspunse:
„Ne pare rău, dar toate maşinile de patrulare sunt pe teren. Încuiaţi-vă în casă şi vom trimite pe cineva când se întoarce la sediu”.
Georges spuse:
„O.K „ şi închise.
A stat vreme de 30 secunde şi a sunat din nou la Poliţie: „Bună seara, tocmai v-am sunat înainte să vă spun de hoţii din curte. Nu vă mai faceţi griji şi nu mai trimiteţi pe nimeni să verifice. Tocmai i-am împuşcat” şi închise telefonul.
În următoarele 5 minute, 6 maşini de poliţie, o echipă de trăgători de elită, un elicopter, 2 camioane de pompieri, o salvare şi Şeful Poliţiei locale erau la faţa locului, reuşind să prindă hoţii în flagrant delict.
Un poliţist îi spuse: „Credeam că i-aţi împuşcat ...”
La care Georges răspunse: „Şi eu credeam că nu aveţi pe nimeni disponibil”.
__________________________________________________________________________________