Radem, glumim... - 21 Februarie 2013

Femeile nu stiu sa parcheze bine deoarece barbatii nu le-au aratat ce inseamna 20 cm
____

Pe strada... un automat de hamburgeri. Apare un politai, baga o moneda, iese un hamburger, mai baga o moneda, mai iese un hamburger, si continua, se face langa el o gramada mare de hamburgeri, iar el continua sa bage monezi... si hamburgerii sa curga. In spatele lui se formase o coada imensa, lumea incepuse sa-si piarda rabdarea:
- Hai domle' ce faci? ca murim de foame.
- Eu cand castig nu ma ridic niciodata de la aparat.
____

'Nu vreau să critic Poșta Română dar tocmai am primit o vedere de la bunică-miu.
Care e mort de opt ani.'
____

- Hai sa mergem sa mancam o lasagna, fac cinste...ii zic unui amic.
Dupa ce a luat cateva imbucaturi, il intreb:
- Ei, ce zici, e buna?
- Mda...spuse el. E un pic cam caltoasa, da' merge.
- Auzi, stii ceva?...Calul de dar nu se cauta la dinti! i-am raspuns.
____

Breaking News:
Vanzarile de lasagna au inregistrat in ultima perioada o scadere "galopanta".
____

Doi români în Anglia, în camera din hotel. Deschid ei șifonierul și văd un șoricel.
- Bă, tu știi cum se zice la șoricel în engleză ca să dăm telefon la recepție să le spunem că am găsit unul?
- Nu bă.
- Bine, lasă că dau telefon și mă înțeleg eu cu ei.
- Hello, reception?
- Yes, tell me .
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course…
- Jerry is here!
____

Mai mulţi bărbaţi au sunat la descarcerare să fie eliberaţi din braţele iubitelor, după Valentine's Day ...
____

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! Nu a bătut-o.
____

Un nou scandal pe piaţa alimentelor! Carne de căluţ de mare, descoperită în peştele românesc...
____

Banc sec:
Operație reușită, pacientul mort!
____

- Mami, unde ajung oamenii cand mor?
- In Rai, draga.
- Mami, dar caii unde ajung cand mor?
- In Marea Britanie, draga.
____

Niste prieteni merg la vanatoare, unde se impart in grupuri de cate doi. La intoarcere, unul dintre ei lipsea. Colegul de grup e intrebat:
- Unde e Marin?
- A lesinat la cativa kilometri de aici!
- Si tu l-ai lasat acolo?
- Da ce, il fura careva?
____

- Cine-i acolo?
- Juan Carlos Emanuel Maria da Silva .
- Intrati, dar cate unul.
____

"Primul meu film era atât de prost, încât în șapte state americane a înlocuit pedeapsa cu moartea."
____

"Ciudat... Stau in ploaie cu capul gol si totusi nu-s ud deloc. Aoleu! Asta-i ploaie de meteoriti! "
____

- De ce nu cad meteoriti si in Romania?
- La ce bun: dinozaurii de aici oricum is prea multi, romanii sunt deja batuti in cap si tiganii au deja ce sa duca la fier vechi!
____

I: Ce fac englezii cu carnea de vita?
R: Varza CALita.
____

I: Care e cel mai molipsitor animal?
R: Râsul.
____

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
Si ea pleaca.
Pleaca si el bolborosind: „Am o vila la munte , una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti, in garajul vilei in care locuiesc, am un Porche, un Ferrari si un Merceses. E nebuna! De ce naiba sa mai cumpar si un BMW ? Si de unde salariu daca eu sunt bancher?!...”
____

Sotul, venind acasa, isi gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!
____

Copilul nu trebuie sa-i multumeasca parintelui pentru viata sa ci pentru cresterea oferita.
____

FEMEILOR !!!
Amintiţi-vă că un strat de praf protejează lemnul mobilelor...
O casă se transformă în cămin când poţi să scrii "Te iubesc" pe praful de pe mobilă.
Eu singură munceam cel puţin 8 ore la fiecare sfârşit de săptămână pentru a lăsa totul perfect, "pentru cazul că vine cineva". In final, am înţeles că "nu venea" nimeni, pentru că toată lumea îşi trăia viaţa petrecând-o bine !!!
Acuma, dacă vine cineva, nu trebuie să explic în ce condiţii este casa: sunt mult mai interesaţi să mă asculte despre lucrurile pe care le-am făcut ca să-mi trăiesc viaţa şi să mă distrez.
... Dacă nu ţi-ai dat seama... Viaţa este scurtă, petrece-o bine !
Fă curat, dacă e nevoie...
Dar ar fi mai bine să pictezi un tablou sau să scrii o scrisoare, să faci o prăjitură sau un desert, să plantezi o sămânţă, să te gândeşti la diferenţa între "a vrea" şi "a trebui".
Fă curat, dacă e nevoie, dar nu afecta mult timp...
Cu atâtea plaje pentru înotat şi munţi de escaladat, râuri de navigat, o berică de băut, muzică de ascultat, cărţi de citit, prieteni de iubit şi viaţă de trăit...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Lumea de afară: cu soarele pe faţă, aerul în păr, zăpada care cade, o răpăială de ploaie... Ziua asta nu se mai întoarce...
Fă curat, dacă e nevoie, dar...
Ţine cont că bătrâneţea va sosi şi nu mai eşti ca acuma... Şi când îţi va veni rândul să pleci, te vei transforma tot în praf...
Transmite-l tuturor femeilor minunate din viaţa ta...
____

El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!
____

Trei prieteni:
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.
- Eu cand m-am nascut, tata a taiat un taur.
- Cand m-am nascut eu, tata a taiat un… vecin.
____

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
____

La ginecolog, după un consult:
- Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri aţi avut?
- 2-3, de ce?
- Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi...
- Da, aşa e, nu a fost o zi prea reuşită!
____

Se apropie primăvara, cântarele încet-încet vor ieşi de sub paturi şi vor crea multă panică...
____

Înainte, Ion locuia vizavi de casa de nebuni, s-a însurat, acum Ion locuiește vizavi de casa sa.
____

- De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
- De căpăstru!
____

Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
- Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Lasagna!
____

Hotnews
In PAL-ul melaminat din Marea Britanie s-au gasit aschii de calut de lemn romanesc.
____

În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
'' I'am starving, I could eat a horse... ''
____

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?
__________________________________________________________________________________