- Scumpo!!! Ce sa-ti dau de 1 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!
____
- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata pana seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
____
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
____
- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!
____
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
____
Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo, sus, pe post de ventilator..!
____
O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
____
La un colt de strada apare un nas...
Dupa el si Tonciu... la un sfert de ceas...
____
Vine o femeie si bate la usa unui barbat.
Femeia : - Domnule, va rugam sa faceti o donatie pentru o specie de animale pe cale de disparitie.
Barbatul : - Doamna, banii mei sunt pe cale de disparitie.
____
L-am rugat pe frizerul meu sa-mi faca o freza ca a lui Justin Bieber.
Dobitocul mi-a ras parul pubian!!!
____
Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____
Cate categorii de doctori exista?
1. Doctori docenti.
2. Doctori specialisti.
3. Doctori generalisti.
4. Doctori primari.
5. Doctori gropari...
____
De cand prietena mea a ramas gravida, totul s-a schimbat.
Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit ...
____
Mi-am luat fiul in varsta de 12 ani, si am plecat in week-end cu cortul. Cum stateam noi in jurul focului,imi spune:
-"Tată, imi vine sa ma c*c.."
- "Du-te şi te c*ca” i-am zis "Asta e frumusetea cand mergi cu cortul, poti sa te c*ci oriunde fara probleme” Se intoarce dupa 10 minute si-l intreb:
-“Gata? Unde te-ai c***t?”
El:
-“La tine in masina”
____
Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Bani inseamna femei. Femeia inseamna necazuri... Mai bine beti APA.
____
Aseara mi-am descoperit latura feminina ... mi-am făcut un sandwich.
____
Bursa locurilor de munca: Firma serioasa, care vinde computere cu garantie pe viata, angajeaza killer!
____
M-am trezit dimineata cu dureri în piept asa ca am dat fuga la doctor.
Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
-De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
-Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!!
____
Culmea incrucisarii genetice: Sa incrucisezi Calul Troian cu Vulpea Desertului si sa-ti iese un leu...si 50 de bani!
____
2 tigari vorbeau. La un moment dat una spune:
- Gata, m-am hotarat ! De maine ma las de oameni.
____
Al Pacino va deveni tată la 71 de ani. E vârsta perfectă, pentru că în curând dă în mintea copiilor.
____
Cum iti dai seama daca o broasca testoasa este mascul sau femela?
- O gadili pe burta, daca e bucuros, e mascul, daca e bucuroasa, e femela.
____________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta Emil Boc. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Emil Boc. Afișați toate postările
duminică, 19 februarie 2012
luni, 13 februarie 2012
Sa zambim - 13 Februarie 2012
Cred ca Boc de-aia a si plecat, ca a citit bancurile cu el si a vazut cat de mult il vrea lumea... AFARA!!!
____
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
____
Irina Loghin va lansa hitul "Ai se eu te Fuego"
____
Bula zice ca pentru a conjuga verbele la infinit....necesita prea mult timp.
____
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice: sunt foarte mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Si atunci prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie.
Dar el, riposteaza imediat: Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 clienti un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2. Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
____
Culmea make-up-ului: Sa te machieze Chuck Norris...
____
Cum numesti un chinez care se prostitueaza?
Gee Goh Low(gigolo)
____
Când văd o fată,machiata exagerat, cu un strat gros de fond de ten, imi vine sa scriu cu degetul pe fatza ei: SPALA-MA !!!
____
-Am o poreclă noua pentru tine, ii spune unu soţiei.
-Care este? a întrebat ea.
-Bambi…
-Ah, ce dragut, asta e pentru ca am ochi frumoşi, sunt supla si gratioasa ca o caprioara?
-Nu, e pentru că am “mierlit-o” pe maica-ta!!
____
Un tip isi banuia sotia ca il inseala;fiind nevoit sa plece intr-o calatorie de afaceri a hotarat sa-i intinda o cursa: sub pat a pus un castron cu lapte iar de arcurile patului a suspendat o lingura; a calibrat lingura in asa fel incat daca este doar o singura persoana in pat, lingura nu cade in bolul cu lapte;daca insa greutatea creste lingura cade in bolul cu lapte.Cand s-a intors din calatorie s-a dus direct si a scos bolul de sub pat:era plin cu unt!
____
Un poliţist suna la uşa:
- "Fiul tău este la secţia de poliţie, a fost implicat într-un viol in grup noaptea trecută.. Până acum am arestat patru dintre prietenii lui."
- "Imposibil, trebuie să fie o greşeală",i-am spus, "Fiul meu nu ar putea fi implicat in asa ceva!!"
- "Mă tem că nu a avut de ales", a spus poliţistul, "L-au legat de un copac…"
____
Diferenţa dintre sex şi dragoste este că sexul eliberează tensiuni, pe când dragostea le cauzează.
____
Dacă vrei să găseşti un bărbat atrăgător, cu simţul umorului, isteţ, încrezător, sensibil, sexy, afectuos şi romantic, atunci du-te la cinematograf.
____
Intre prieteni:
- Am iesit cu fata asta timp de doi ani...si apoi a inceput cicaleala: „Vreau sa-ti stiu numele”.
____
- Eu duc viata de sportiv. Ma antrenez zilnic,fac exercitii specifice sportului pe care-l practic...
- Ce sport practici?
- Halbere!
____
Ce vreme! Am ajuns sa bata vantul mai tare ca politia!
____
O noua specie de extraterestri soseste pe pamant. Imediat savantii sosesc la fata locului si initiaza un dialog cu ei incercand sa afle cat mai multe despre modul lor de viata, obiceiuri, alimentatie. La un moment dat se ajunge la reproducere. Fiindca savantii pamanteni nu intelegeau explicatia orala, extraterestrii s-au oferit sa demonstreze pe viu: si-au incrucisat antenele iar dupa 30 de secunde de flash-uri a aparut un saculet pe spatele femelei, dupa alte doua minute un extraterestru in miniatura a tasnit din saculet.
-Asa ne reproducem noi, spuse extraterestrul. La voi cum e?
Savantul s-a uitat cu inteles spre atragatoarea sa asistenta iar aceasta a acceptat zambitoare sa ofere si ei o demonstratie.Dupa ce au terminat, savantul spuse:
-Asa(gafait)....ne reproducem noi(gafait)......
-Pai si unde e copilul?
-Aaa...noi trebuie sa mai asteptam inca 270 de zile pamantene...
-Cum?Si daca trebuie sa mai asteptati inca 270 de zile, de ce v-ati grabit asa de tare spre final??!!
____
I: Ce i-a spus numarul 0 numarului 8?!?
R: Mishto curea!!
____
Rudele din Siberia fac o vizită la familia Ivanov în Moscova. La uşă micul Alioşa e întrebat:
-Unde sunt părinţii tăi?
-Tata vine imediat, e doar facă un tur în jurul Pământului în Staţia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coadă la pâine...
____
Bunicul meu are o inima de leu…. şi interdicţie pe viaţă la Gradina Zoologica.
____
-Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, eu şi soţia mea am fost perfecţi fericiţi!
-Şi apoi?
-Apoi ne-am întâlnit!
____
Ma suna prietenul meu si ma intreaba: "Ce faci in clipa asta?"
Ii raspund: "Probabil pic testul de conducere…."
____________________________________________________________________
____
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.
____
Irina Loghin va lansa hitul "Ai se eu te Fuego"
____
Bula zice ca pentru a conjuga verbele la infinit....necesita prea mult timp.
____
Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, iar cand unul dintre ei se duce sa comande de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.
Primul zice: sunt foarte mandru de fiul meu, la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, a terminat cu brio, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un mercedes ultraluxos.
Al doilea zice: si eu sunt tare mandru de al meu: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou un avion de agrement.
Al treilea povesteste apoi: nici nu pot sa va zic ce mandru sunt eu de al meu. A facut politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar. EL i-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba ce subiect abordeaza. Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde: ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta.
Si atunci prietenii, incercand sa-l compatimeasca ii spun ca asa a fost sa fie.
Dar el, riposteaza imediat: Nu, nu. Sunt tare mandru de el. Sa stiti ca traieste ca un patron. E asa de baftos ca anul asta, de ziua lui a primit de la 3 clienti un mercedes superfain, un avion de agrement si o vila de 1500 m2. Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!!
____
Culmea make-up-ului: Sa te machieze Chuck Norris...
____
Cum numesti un chinez care se prostitueaza?
Gee Goh Low(gigolo)
____
Când văd o fată,machiata exagerat, cu un strat gros de fond de ten, imi vine sa scriu cu degetul pe fatza ei: SPALA-MA !!!
____
-Am o poreclă noua pentru tine, ii spune unu soţiei.
-Care este? a întrebat ea.
-Bambi…
-Ah, ce dragut, asta e pentru ca am ochi frumoşi, sunt supla si gratioasa ca o caprioara?
-Nu, e pentru că am “mierlit-o” pe maica-ta!!
____
Un tip isi banuia sotia ca il inseala;fiind nevoit sa plece intr-o calatorie de afaceri a hotarat sa-i intinda o cursa: sub pat a pus un castron cu lapte iar de arcurile patului a suspendat o lingura; a calibrat lingura in asa fel incat daca este doar o singura persoana in pat, lingura nu cade in bolul cu lapte;daca insa greutatea creste lingura cade in bolul cu lapte.Cand s-a intors din calatorie s-a dus direct si a scos bolul de sub pat:era plin cu unt!
____
Un poliţist suna la uşa:
- "Fiul tău este la secţia de poliţie, a fost implicat într-un viol in grup noaptea trecută.. Până acum am arestat patru dintre prietenii lui."
- "Imposibil, trebuie să fie o greşeală",i-am spus, "Fiul meu nu ar putea fi implicat in asa ceva!!"
- "Mă tem că nu a avut de ales", a spus poliţistul, "L-au legat de un copac…"
____
Diferenţa dintre sex şi dragoste este că sexul eliberează tensiuni, pe când dragostea le cauzează.
____
Dacă vrei să găseşti un bărbat atrăgător, cu simţul umorului, isteţ, încrezător, sensibil, sexy, afectuos şi romantic, atunci du-te la cinematograf.
____
Intre prieteni:
- Am iesit cu fata asta timp de doi ani...si apoi a inceput cicaleala: „Vreau sa-ti stiu numele”.
____
- Eu duc viata de sportiv. Ma antrenez zilnic,fac exercitii specifice sportului pe care-l practic...
- Ce sport practici?
- Halbere!
____
Ce vreme! Am ajuns sa bata vantul mai tare ca politia!
____
O noua specie de extraterestri soseste pe pamant. Imediat savantii sosesc la fata locului si initiaza un dialog cu ei incercand sa afle cat mai multe despre modul lor de viata, obiceiuri, alimentatie. La un moment dat se ajunge la reproducere. Fiindca savantii pamanteni nu intelegeau explicatia orala, extraterestrii s-au oferit sa demonstreze pe viu: si-au incrucisat antenele iar dupa 30 de secunde de flash-uri a aparut un saculet pe spatele femelei, dupa alte doua minute un extraterestru in miniatura a tasnit din saculet.
-Asa ne reproducem noi, spuse extraterestrul. La voi cum e?
Savantul s-a uitat cu inteles spre atragatoarea sa asistenta iar aceasta a acceptat zambitoare sa ofere si ei o demonstratie.Dupa ce au terminat, savantul spuse:
-Asa(gafait)....ne reproducem noi(gafait)......
-Pai si unde e copilul?
-Aaa...noi trebuie sa mai asteptam inca 270 de zile pamantene...
-Cum?Si daca trebuie sa mai asteptati inca 270 de zile, de ce v-ati grabit asa de tare spre final??!!
____
I: Ce i-a spus numarul 0 numarului 8?!?
R: Mishto curea!!
____
Rudele din Siberia fac o vizită la familia Ivanov în Moscova. La uşă micul Alioşa e întrebat:
-Unde sunt părinţii tăi?
-Tata vine imediat, e doar facă un tur în jurul Pământului în Staţia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coadă la pâine...
____
Bunicul meu are o inima de leu…. şi interdicţie pe viaţă la Gradina Zoologica.
____
-Vreme de 26 de ani lungi şi luminoşi, eu şi soţia mea am fost perfecţi fericiţi!
-Şi apoi?
-Apoi ne-am întâlnit!
____
Ma suna prietenul meu si ma intreaba: "Ce faci in clipa asta?"
Ii raspund: "Probabil pic testul de conducere…."
____________________________________________________________________
marți, 7 februarie 2012
Sa zambim - 7 Februarie 2012
Traian Băsescu e supărat că ninge iar. “Îmi plăcea mai mult când era numai ger, fiindcă pe jos era sticlă”, spune preşedintele.
____
Presedintele Basescu se intalneste cu un grup de studenti:
-Ce faceti aici,tinerilor? intreaba Basescu.
-Avem de facut un referat la M.R.U.,raspunse un student (referindu-se la Managementul Resurselor Umane).
-Pai...mai g...zarilor,nici nu l-am investit bine in functie si vreti sa-i faceti referat? zise Basescu (referindu-se la Mihai Razvan Ungureanu,noul prim-ministru desemnat).
____
Intr-o seara simteam cum ceva greu apasa pe umerii mei, din ce in ce mai tare: Se lasa intunericul. Asa ca m-am culcat. Spre dimineata ma trezesc speriat, in zgomotul unor trasnituri si bubuituri care veneau de afara: Se crapa de ziua. Dau sa ma ridic din pat, dar cand sa pasesc jos, ma rostogolesc si cad: Ma scapasem cu somnul. Ma imbrac repede sa plec la serviciu. Pe drum observ ca eram plin de sange pe gulerul camasii: Mi se taiase rasuflarea de ger. Ajung in sfarsit la serviciu, intru in cabinetul guvernului si, cand colo, ce sa vezi? Boc si toti colegii de birou erau lipiti de tavan: Fusesera suspendati. La un moment dat, vad ca iese o mana din dulap si pocneste din degete, moment in care se desprind toti de pe tavan si cad pe jos: Era mana destinului, care-i facuse sa cada de acord (sa demisioneze). Cum stateau ei asa intinsi pe jos, ma uit cu atentie si observ ca, din cauza socului aterizarii, aveau capetele crapate: Crapasera de ciuda. Ma indrept apoi spre biroul lui Basescu. Constat cu stupoare ca era si el pe jos, zvarcolindu-se, vanat la fata si cu limba scoasa: Avea o criza de inspiratie. Ma uit pe geam si vad o multime de oameni, urland si fugind care incotro: Ii alungase foamea de-acasa. Se ridica Basescu si arunca o cana de apa pe geam: Se facea ca ploua. O vad pe fiica-sa mai apoi ca intra in birou, smulgandu-si hainele si tragandu-se de par: Se rupea-n figuri. Ma hotarasc sa fug cat mai repede de acolo, dar observ ca nu fugeam eu, imi fugea pamantul de sub picioare: Era cutremur. Am lesinat pentru un timp, si, cand ma trezesc, observ ca eram intepenit, iar peste piept aveam un bolovan mare. Spre norocul meu, a venit imediat SMURD-ul si m-a descarcerat: Imi luasera o piatra de pe inima. Le multumesc, si dupa ce am reusit sa ies afara, vad multimea aia de oameni...zaceau lati, intinsi pe caldaram: Erau saraci lipiti pamantului. Un stol de vrabiute zgribulite si galagioase mi se aseaza pe umeri si pe crestet: Aveam pasarele la cap. Dau cu mana sa le alung si, din greseala, strivesc vreo cateva: -Hai, ca v-am luat piuitul!...
____
Basescu, in avion cu Boc si restul ministrilor, se defecteaza avionul, mai functioneaza un motor si ala anevoios. Basescu arunca din avion pe Baconschi cu speranta ca se usureaza avionul si se va inalta. Ghinion, picaj continuu, o ia pe Udrea si vrea sa o arunce, se opreste brusc si gandeste "mai bine pastrez parasuta" si il arunca pe Boc.
____
Am fost la pescarie sa cumpar niste cod rosu,dar nu am mai gasit: a fost dat in tara.
____
Ion vine noaptea acasă cu Vasile şi îi arată apartamentul:
- Încet ,să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
____
Vine Bula mai devreme de la munca si isi gaseste sotia goala in pat ... si o intreaba:
-De ce esti dezbracata?
-Ca e frig.. nu am cu ce sa ma imbrac... sunt murdare...
Bula, ducandu-se la sifonier, il deschide si zice:
-Cum, nu ai cu ce ? Uite aici... ai tricou, rochie, bluza, blugi, salut Costel, dress, geaca... de toate...
____
Sick joke:
Sotia mea a ramas insarcinata, dupa 12 saptamani ne-am dus la doctor cu mari emotii sa o scaneze si sa aflam ce va fi. Imediat ce a iesit din cabinet am intrebat-o:
-“Ce e iubito, baiat sau avort??”
____
Nu doar aspectul conteaza, dar din pacate nu te poti m*sturba dupa personalitate…
____
Înainte, bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed.
Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece.
Dar până la urmă am înţeles... trebuia să repar acoperişul!
____
De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori!
____
- Iubitule , cat de mult ma iubesti?
- Numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc!
- Dar e dimineata!
- Exact !
____
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare.
____
Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
____
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
____
Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
____
Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
____
Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
____
Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
____
Mincinos – Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
____
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!
____
- Tati, tati!, nu-i aşa că vràjitoarele existà doar în povesti?
Tatàl, ridicàndu-si privirea catre soacrà:
- Cànd eram mic, tot asa credeam...
____
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers ...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca ... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd...
____
Ieri m-au jefuit la Dragonul Rosu doi chinezi.
Organele de poliţie au redus cercul de suspecti la 10.000…
____
Q: De cati matematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera...
____
Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
____
Extras din Jurnalul TVR (program unic) – august 2020
Joi, 13 august 2020
6.00 – Intonarea imnului national Pusca si cureaua lata
6.10 – Jurnal de stiri
În cuprins, traditionala transmisie în direct Întoarcerea zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu
7.00 – Dimineata devreme
Matinal cu Marian Valorosu si Magda Ciumac
Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu vrajitoarea Maria Câmpinaa, sa mâncam sanatos cu Oana Roman
9.00 – Din dragoste (r)
Prezinta Petre Roman
10.00 – RO minor
Program special pentru minoritatea românilor, câti or mai fi ramas în tara
10.05 – În direct de la Ateneu
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune si Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
11.30 – Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob-Ridzi ca si-a operat sânii pe bani publici
12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii
În direct de la Palatul Victoria: Conferinta de presa a primului-ministru Elena Udrea
13.00 – Tânar si nelinistit
Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu ratati! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat dupa Publicitate, va bea ginul!
14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta:
Cursuri în direct
Oferta promotionala! Urmariti timp de 7 zile cursul de Medicina si primiti o licenta în Arhitectura si un doctorat în Stiinte sociale!
15.00 – Mondenii
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri
16.30 – Acces direct
Cu Madalin Ionescu
Subiectele zilei: Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghitit toti clientii unei terase. Printre victime, Costin Marculescu! Trezit din somn, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei
Subiecte: Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu în tara vecina si prietena Constanta. Presedintele român si regele constantean Radu Mazare negociaza eliminarea vizelor pentru cetatenii români care vor sa viziteze Regatul Constanta. Avertizare de canicula: cod infrarosu. Se asteapta temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt sfatuiti sa ramâna acasa.
20.00 – Film – Târgovetul mustacios
Tragedie romantica, India, 2021
Povestea romantata a tinerei Khalya care pleaca din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie rutiera întâlneste un tânar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata îl considera urât, dar se îndragosteste de inteligenta sa, se marita cu el si îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu casatoria, tatal Khalyei vine sa se razbune. De aici filmul devine cu adevarat interesant. Batrânul afla ca ginerele este de fapt fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit, Khalya devenind din nou gravida. Toti trei pleaca în cautarea unui tata de conjunctura si îl gasesc în persoana unui traficant de ceai de musetel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide si pleaca în America împreuna cu o plapumareasa de care era îndragostit înca de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, transase si mâncase un târgovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya cânta si danseaza.
22.30 – Trasniti în NATO
Episodul 23 500
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00 – În gura ma-liniuta-tii
Pamflet de revista presei
0.00 – Late Night Show
Cu Laura Andresan si invitatii sai.
Asistenta permanenta: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
1.00 – Dan Diaconescu Direct Serialul Elodia episodul 84572901
3.00 – Noaptea petrecaretilor
Program liber de manele
____________________________________________________________________
____
Presedintele Basescu se intalneste cu un grup de studenti:
-Ce faceti aici,tinerilor? intreaba Basescu.
-Avem de facut un referat la M.R.U.,raspunse un student (referindu-se la Managementul Resurselor Umane).
-Pai...mai g...zarilor,nici nu l-am investit bine in functie si vreti sa-i faceti referat? zise Basescu (referindu-se la Mihai Razvan Ungureanu,noul prim-ministru desemnat).
____
Intr-o seara simteam cum ceva greu apasa pe umerii mei, din ce in ce mai tare: Se lasa intunericul. Asa ca m-am culcat. Spre dimineata ma trezesc speriat, in zgomotul unor trasnituri si bubuituri care veneau de afara: Se crapa de ziua. Dau sa ma ridic din pat, dar cand sa pasesc jos, ma rostogolesc si cad: Ma scapasem cu somnul. Ma imbrac repede sa plec la serviciu. Pe drum observ ca eram plin de sange pe gulerul camasii: Mi se taiase rasuflarea de ger. Ajung in sfarsit la serviciu, intru in cabinetul guvernului si, cand colo, ce sa vezi? Boc si toti colegii de birou erau lipiti de tavan: Fusesera suspendati. La un moment dat, vad ca iese o mana din dulap si pocneste din degete, moment in care se desprind toti de pe tavan si cad pe jos: Era mana destinului, care-i facuse sa cada de acord (sa demisioneze). Cum stateau ei asa intinsi pe jos, ma uit cu atentie si observ ca, din cauza socului aterizarii, aveau capetele crapate: Crapasera de ciuda. Ma indrept apoi spre biroul lui Basescu. Constat cu stupoare ca era si el pe jos, zvarcolindu-se, vanat la fata si cu limba scoasa: Avea o criza de inspiratie. Ma uit pe geam si vad o multime de oameni, urland si fugind care incotro: Ii alungase foamea de-acasa. Se ridica Basescu si arunca o cana de apa pe geam: Se facea ca ploua. O vad pe fiica-sa mai apoi ca intra in birou, smulgandu-si hainele si tragandu-se de par: Se rupea-n figuri. Ma hotarasc sa fug cat mai repede de acolo, dar observ ca nu fugeam eu, imi fugea pamantul de sub picioare: Era cutremur. Am lesinat pentru un timp, si, cand ma trezesc, observ ca eram intepenit, iar peste piept aveam un bolovan mare. Spre norocul meu, a venit imediat SMURD-ul si m-a descarcerat: Imi luasera o piatra de pe inima. Le multumesc, si dupa ce am reusit sa ies afara, vad multimea aia de oameni...zaceau lati, intinsi pe caldaram: Erau saraci lipiti pamantului. Un stol de vrabiute zgribulite si galagioase mi se aseaza pe umeri si pe crestet: Aveam pasarele la cap. Dau cu mana sa le alung si, din greseala, strivesc vreo cateva: -Hai, ca v-am luat piuitul!...
____
Basescu, in avion cu Boc si restul ministrilor, se defecteaza avionul, mai functioneaza un motor si ala anevoios. Basescu arunca din avion pe Baconschi cu speranta ca se usureaza avionul si se va inalta. Ghinion, picaj continuu, o ia pe Udrea si vrea sa o arunce, se opreste brusc si gandeste "mai bine pastrez parasuta" si il arunca pe Boc.
____
Am fost la pescarie sa cumpar niste cod rosu,dar nu am mai gasit: a fost dat in tara.
____
Ion vine noaptea acasă cu Vasile şi îi arată apartamentul:
- Încet ,să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu.
____
Vine Bula mai devreme de la munca si isi gaseste sotia goala in pat ... si o intreaba:
-De ce esti dezbracata?
-Ca e frig.. nu am cu ce sa ma imbrac... sunt murdare...
Bula, ducandu-se la sifonier, il deschide si zice:
-Cum, nu ai cu ce ? Uite aici... ai tricou, rochie, bluza, blugi, salut Costel, dress, geaca... de toate...
____
Sick joke:
Sotia mea a ramas insarcinata, dupa 12 saptamani ne-am dus la doctor cu mari emotii sa o scaneze si sa aflam ce va fi. Imediat ce a iesit din cabinet am intrebat-o:
-“Ce e iubito, baiat sau avort??”
____
Nu doar aspectul conteaza, dar din pacate nu te poti m*sturba dupa personalitate…
____
Înainte, bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed.
Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece.
Dar până la urmă am înţeles... trebuia să repar acoperişul!
____
De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fost operat deja de trei ori!
____
- Iubitule , cat de mult ma iubesti?
- Numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc!
- Dar e dimineata!
- Exact !
____
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare.
____
Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
____
În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
____
Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
____
Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
____
Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
____
Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.
____
Mincinos – Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
____
- Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!
____
- Tati, tati!, nu-i aşa că vràjitoarele existà doar în povesti?
Tatàl, ridicàndu-si privirea catre soacrà:
- Cànd eram mic, tot asa credeam...
____
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea, aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers ...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca ... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun în maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd...
____
Ieri m-au jefuit la Dragonul Rosu doi chinezi.
Organele de poliţie au redus cercul de suspecti la 10.000…
____
Q: De cati matematicieni e nevoie ca sa schimbi un bec?
A: n+1: Unul tine becul si n beau pana se invarte camera...
____
Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
____
Extras din Jurnalul TVR (program unic) – august 2020
Joi, 13 august 2020
6.00 – Intonarea imnului national Pusca si cureaua lata
6.10 – Jurnal de stiri
În cuprins, traditionala transmisie în direct Întoarcerea zilnica din Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu
7.00 – Dimineata devreme
Matinal cu Marian Valorosu si Magda Ciumac
Rubrici: Fitness cu Nikita, Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fratii Camataru, Horoscop cu vrajitoarea Maria Câmpinaa, sa mâncam sanatos cu Oana Roman
9.00 – Din dragoste (r)
Prezinta Petre Roman
10.00 – RO minor
Program special pentru minoritatea românilor, câti or mai fi ramas în tara
10.05 – În direct de la Ateneu
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune si Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
11.30 – Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob-Ridzi ca si-a operat sânii pe bani publici
12.30 – Jurnalul de stiri al amiezii
În direct de la Palatul Victoria: Conferinta de presa a primului-ministru Elena Udrea
13.00 – Tânar si nelinistit
Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarna în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu ratati! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat dupa Publicitate, va bea ginul!
14.00 – Universitatea Spiru Haret prezinta:
Cursuri în direct
Oferta promotionala! Urmariti timp de 7 zile cursul de Medicina si primiti o licenta în Arhitectura si un doctorat în Stiinte sociale!
15.00 – Mondenii
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri
16.30 – Acces direct
Cu Madalin Ionescu
Subiectele zilei: Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multa condescendenta. Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghitit toti clientii unei terase. Printre victime, Costin Marculescu! Trezit din somn, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca.
19.00 – Principalul jurnal de stiri al zilei
Subiecte: Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu în tara vecina si prietena Constanta. Presedintele român si regele constantean Radu Mazare negociaza eliminarea vizelor pentru cetatenii români care vor sa viziteze Regatul Constanta. Avertizare de canicula: cod infrarosu. Se asteapta temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt sfatuiti sa ramâna acasa.
20.00 – Film – Târgovetul mustacios
Tragedie romantica, India, 2021
Povestea romantata a tinerei Khalya care pleaca din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie rutiera întâlneste un tânar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata îl considera urât, dar se îndragosteste de inteligenta sa, se marita cu el si îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu casatoria, tatal Khalyei vine sa se razbune. De aici filmul devine cu adevarat interesant. Batrânul afla ca ginerele este de fapt fiul sau nelegitim, asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit, Khalya devenind din nou gravida. Toti trei pleaca în cautarea unui tata de conjunctura si îl gasesc în persoana unui traficant de ceai de musetel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide si pleaca în America împreuna cu o plapumareasa de care era îndragostit înca de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, transase si mâncase un târgovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya cânta si danseaza.
22.30 – Trasniti în NATO
Episodul 23 500
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00 – În gura ma-liniuta-tii
Pamflet de revista presei
0.00 – Late Night Show
Cu Laura Andresan si invitatii sai.
Asistenta permanenta: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani si 100 de tentative de sinucidere!
1.00 – Dan Diaconescu Direct Serialul Elodia episodul 84572901
3.00 – Noaptea petrecaretilor
Program liber de manele
____________________________________________________________________
sâmbătă, 4 februarie 2012
Sa zambim - 4 Februarie 2012
- Cum s-a născut Emil Boc?
- Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder.
____
Prima apãrãtoare pentru t*sticule a fost folositã in 1874 la un joc de cricket.
Prima cascã de protectie a fost folositã in 1974....
Le-au fost necesari 100 de ani ca sã realizeze cã si capul e important!!!
____
Relatarea unui roman care traieste in Occident
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
____
Aseara, in club, am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pentru cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai bine. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”. ‘Ce-i asta?‘, am intrebat. “Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”… ‘Nu, n-am avut parte de asa ceva”, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa … Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?”
____
Ion: – Stii ca Popescu a venit iar la mine sa-l imprumut cu 100 Ron?
Vasile: – Si ce i-ai spus?
Ion: – Sa-si caute unul mai prost ca mine.
Vasile: – Si ce ti-a raspuns?
Ion: – Ca vine la tine…
____
- Ai auzit ce nenorocire a dat peste bietul Vasile?
- Nu … Ce nenorocire?
- A fugit cu nevasta-mea!
____
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul.
- A, tu erai?
____
Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 10 euro…
- 10 euro? Ce ai facut de ai strans doar 10 Euro?
- Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 5000 de euro !
- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania!”
____
-Ce-i cu vanataia aia la ochi Gheorghe?
-Ce sa fie, m-am imbatat ieri tare de tot....
-Si ai cazut??
-Nu, nu, a venit nevasta-mea la bar dupa mine…
-Asa, si ce legatura are asta cu vanataia??
-Pai are, ca i-am cerut numarul de telefon!!!
____
-Unde merge bine agricultura in Romania?
-Pe Farmville.
____
De ziua lui, sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
-Dar mie nu-mi cade parul, iubito....
-Nu-i nimic, da-i-l colegei tale de servici, ei ii cade...
____
S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Peste alte doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul. Toti mirati il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Cum, cum...Intru in Minister iar acolo numai rude de-ale mele!
____
- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băi frate , nimeni nu știe…
____
Test...
Ion, Gheorghe si Bula, ajunsi recent in Rai, stau pe un nor la o poveste...
La un moment dat apare Sf. Petru si le zice: ”Baieti, sunteti noi veniti si fiind Raiul destul de plin, avem un test sa vedem care ramane si pe care il trimit inapoi pe Pamant si sa se casatoreasca cu cine-i impun eu... Cel care reuseste sa mearga pe acest covor din nori, ramane aici...”
Incepe Ion... si dupa 2 m cade pe Pamant si ajunge casatorit cu o stirba plina de cosuri...
Apoi Gheorghe, care, dupa 5 m cade si ajunge casatorit cu o schiloada, paroasa pe fata...
Trece o luna... Ion si Gheorghe stand la o bere... il vad pe Bula de mana cu Angelina Jolie...
- Bravo Bula, sa inteleg ca ai reusit testul?!?
La care Angelina : nu , eu l-am picat!!!
____
O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar - sa fure ceasul de pe mana examinatorului, ca el sa nu observe. Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui sa-i dau?
____________________________________________________________________
- Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder.
____
Prima apãrãtoare pentru t*sticule a fost folositã in 1874 la un joc de cricket.
Prima cascã de protectie a fost folositã in 1974....
Le-au fost necesari 100 de ani ca sã realizeze cã si capul e important!!!
____
Relatarea unui roman care traieste in Occident
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.
Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."
____
Aseara, in club, am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pentru cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandindu-ma ca probabil fiica ei arata si mai bine. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata “dubla sportivului”. ‘Ce-i asta?‘, am intrebat. “Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp”… ‘Nu, n-am avut parte de asa ceva”, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa. Ne-am dus apoi la ea acasa … Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat: “Mama, esti inca treaza?”
____
Ion: – Stii ca Popescu a venit iar la mine sa-l imprumut cu 100 Ron?
Vasile: – Si ce i-ai spus?
Ion: – Sa-si caute unul mai prost ca mine.
Vasile: – Si ce ti-a raspuns?
Ion: – Ca vine la tine…
____
- Ai auzit ce nenorocire a dat peste bietul Vasile?
- Nu … Ce nenorocire?
- A fugit cu nevasta-mea!
____
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul.
- A, tu erai?
____
Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 10 euro…
- 10 euro? Ce ai facut de ai strans doar 10 Euro?
- Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 5000 de euro !
- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania!”
____
-Ce-i cu vanataia aia la ochi Gheorghe?
-Ce sa fie, m-am imbatat ieri tare de tot....
-Si ai cazut??
-Nu, nu, a venit nevasta-mea la bar dupa mine…
-Asa, si ce legatura are asta cu vanataia??
-Pai are, ca i-am cerut numarul de telefon!!!
____
-Unde merge bine agricultura in Romania?
-Pe Farmville.
____
De ziua lui, sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
-Dar mie nu-mi cade parul, iubito....
-Nu-i nimic, da-i-l colegei tale de servici, ei ii cade...
____
S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane. Peste alte doua saptamani a fost trimis magarul. In cateva zile apare acesta cu vreo 10 camioane pline cu tot necesarul. Toti mirati il intreaba:
-Cum ai reusit?
-Cum, cum...Intru in Minister iar acolo numai rude de-ale mele!
____
- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băi frate , nimeni nu știe…
____
Test...
Ion, Gheorghe si Bula, ajunsi recent in Rai, stau pe un nor la o poveste...
La un moment dat apare Sf. Petru si le zice: ”Baieti, sunteti noi veniti si fiind Raiul destul de plin, avem un test sa vedem care ramane si pe care il trimit inapoi pe Pamant si sa se casatoreasca cu cine-i impun eu... Cel care reuseste sa mearga pe acest covor din nori, ramane aici...”
Incepe Ion... si dupa 2 m cade pe Pamant si ajunge casatorit cu o stirba plina de cosuri...
Apoi Gheorghe, care, dupa 5 m cade si ajunge casatorit cu o schiloada, paroasa pe fata...
Trece o luna... Ion si Gheorghe stand la o bere... il vad pe Bula de mana cu Angelina Jolie...
- Bravo Bula, sa inteleg ca ai reusit testul?!?
La care Angelina : nu , eu l-am picat!!!
____
O studenta la examen - la teatru. Este rugata sa execute un numar - sa fure ceasul de pe mana examinatorului, ca el sa nu observe. Fata spune:
- Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu sunt hoata? Plec!
Pleaca. Peste cateva minute se intoarce si intreaba:
- Dar ceasul cui sa-i dau?
____________________________________________________________________
marți, 31 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 31 Ianuarie 2012
Săruți o avocată:„-Obiectez!!!”
Săruți o doctoriță:„-Daaa,nu-i nimic grav.Următorul,vă rog.”
Săruți o profesoară:„-Greșit!! Total greșit! Pînă mîine,de-o sută de ori!”
____
-Știi să-noți?
-Nu.
-Păi vezi, prietene, aici e diferența. Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să-noate.
-Hmm, da. Da' tu, știi să-noți?
-Bineînțeles!
-Atunci, care-i diferența-ntre câinele tău și tine?
____
Sotul intra in casa si o intreaba pe sotia sa:
-Ce avem de mancare?!!!!!
-Am fost ocupata,nu am avut timp sa fac nimic de mancare,asa ca fa-ti tu ceva!!!!
-Lasa, nu mai imi este foame!!!
____
Suntem nebuni ?
Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
____
El: Ce unghii roz ai!
Ea: Nu e roz, e fuchsia...
El: Hai, mai lasa-ma cu firmele astea !
____
Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena -amoroasa- prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala...ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca acel ceva cu baba, dar pana la pat i se blegeste. Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, exasperat, bate-n geam:
-Muta, bre, patu' langa calorifer, ca intarzii la scoala!
____
Bula intarzia in mod constat la scoala, si ceea ce era mai grav era ca intotdeauna venea cu o minciuna gogonata ca explicatie. Invatoarea i se plange directorului de situatie si ii spune ca s-a saturat de aburelile lui Bula. Directorul o roaga ca data viitoare cand Bula intarzie si vine cu o minciuna, sa il trimta la el, ca are solutia pt problema asta. Va spune o exagerare si mai mare, Bula va intelege aluzia si nu va mai minti de-atunci inainte.
A doua zi, Bula intarzie 2 ore, si vine cu o explicatie "Am ajuns cu 2 ore mai devreme decat trebuia, asa ca m-am hotarat in drum sa ma opresc sa pescuiesc ceva. Am avut un noroc imens si am prins un crap de 10 kg, pe care a trebuit sa il duc acasa. Daca nu il curatam si il puneam in congelator, mama s-ar fi suparat pe mine. De asta am intarziat".
Invatatoarea alearga la director sa ii povesteasca cele auzite, luandu-l si pe Bula cu ea.
Directorul incepe sa ii insire lui Bula o poveste despre cum a ajuns el la scoala in acea zi. "Ma indreptam spre scoala si am luat-o pe scurtatura prin parc, pe o carare, cand deodata am auzit ceva in spatele meu. M-am intors si am dat cu ochii de un grizzly imens, care s-a ridicat pe picioare, hotarat sa ma atace. Intelegi? Era cat pe ce sa ma manance. Chiar atunci un catelus a iesit din tufisuri si a sarit asupra ursului, punandu-l la pamant. Catelusul a ucis in final ursul, si apoi l-a mancat in fata mea. Ce parere ai despre asta, Bula?"
"A, da, era catelul meu Stelica... e al treilea urs pe care il mananca saptamana asta ... "
____
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
____
Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!
____
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
____
Cum îl enervează pe Emil Boc propria nevastă?
Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
____
Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre s e x, inseamna ca am facut s e x o r a l?
____
În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să bombezi pieptul şi să spui cu hotărâre: „Acum chiar că-s în r*hat până-n gât!“
____
Vamă.
Maşina unui arab e perchezitionata extrem de meticulos. Intr-un tirziu vameşul găseşte o punguta cu un praf alb.
O desface tacticos, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:
− Cocaină ?
− Antrax !
____
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
____
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
____________________________________________________________________
Săruți o doctoriță:„-Daaa,nu-i nimic grav.Următorul,vă rog.”
Săruți o profesoară:„-Greșit!! Total greșit! Pînă mîine,de-o sută de ori!”
____
-Știi să-noți?
-Nu.
-Păi vezi, prietene, aici e diferența. Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să-noate.
-Hmm, da. Da' tu, știi să-noți?
-Bineînțeles!
-Atunci, care-i diferența-ntre câinele tău și tine?
____
Sotul intra in casa si o intreaba pe sotia sa:
-Ce avem de mancare?!!!!!
-Am fost ocupata,nu am avut timp sa fac nimic de mancare,asa ca fa-ti tu ceva!!!!
-Lasa, nu mai imi este foame!!!
____
Suntem nebuni ?
Apa plata este la acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
____
El: Ce unghii roz ai!
Ea: Nu e roz, e fuchsia...
El: Hai, mai lasa-ma cu firmele astea !
____
Bula, in drum spre scoala, surprinde o scena -amoroasa- prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala...ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca acel ceva cu baba, dar pana la pat i se blegeste. Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Bula, exasperat, bate-n geam:
-Muta, bre, patu' langa calorifer, ca intarzii la scoala!
____
Bula intarzia in mod constat la scoala, si ceea ce era mai grav era ca intotdeauna venea cu o minciuna gogonata ca explicatie. Invatoarea i se plange directorului de situatie si ii spune ca s-a saturat de aburelile lui Bula. Directorul o roaga ca data viitoare cand Bula intarzie si vine cu o minciuna, sa il trimta la el, ca are solutia pt problema asta. Va spune o exagerare si mai mare, Bula va intelege aluzia si nu va mai minti de-atunci inainte.
A doua zi, Bula intarzie 2 ore, si vine cu o explicatie "Am ajuns cu 2 ore mai devreme decat trebuia, asa ca m-am hotarat in drum sa ma opresc sa pescuiesc ceva. Am avut un noroc imens si am prins un crap de 10 kg, pe care a trebuit sa il duc acasa. Daca nu il curatam si il puneam in congelator, mama s-ar fi suparat pe mine. De asta am intarziat".
Invatatoarea alearga la director sa ii povesteasca cele auzite, luandu-l si pe Bula cu ea.
Directorul incepe sa ii insire lui Bula o poveste despre cum a ajuns el la scoala in acea zi. "Ma indreptam spre scoala si am luat-o pe scurtatura prin parc, pe o carare, cand deodata am auzit ceva in spatele meu. M-am intors si am dat cu ochii de un grizzly imens, care s-a ridicat pe picioare, hotarat sa ma atace. Intelegi? Era cat pe ce sa ma manance. Chiar atunci un catelus a iesit din tufisuri si a sarit asupra ursului, punandu-l la pamant. Catelusul a ucis in final ursul, si apoi l-a mancat in fata mea. Ce parere ai despre asta, Bula?"
"A, da, era catelul meu Stelica... e al treilea urs pe care il mananca saptamana asta ... "
____
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
____
Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!
____
Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
____
Cum îl enervează pe Emil Boc propria nevastă?
Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.
____
Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre s e x, inseamna ca am facut s e x o r a l?
____
În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să bombezi pieptul şi să spui cu hotărâre: „Acum chiar că-s în r*hat până-n gât!“
____
Vamă.
Maşina unui arab e perchezitionata extrem de meticulos. Intr-un tirziu vameşul găseşte o punguta cu un praf alb.
O desface tacticos, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către arab, spune:
− Cocaină ?
− Antrax !
____
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un baiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
____
Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
____________________________________________________________________
sâmbătă, 28 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 28 Ianuarie 2012
O noua descoperire in Romania, un mamifer de talie foarte mica, util in deszapezire, denumire stiintifica "miniaturus ochelarius lopatarius", cunoscut in popor sub numele de Bocul lopatar.
____
Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
____
Bula se duce la profesoara sa. Zice “Buna Ziua!” ca orice elev.
- Doamna, daca va dati bluza jos va dau … 200 de lei.
Isi da profesoara bluza jos si spune Bula:
- Daca va dati si fusta jos, va dau alte 200 de lei.
Isi da si fusta jos. Povestea se repeta pana profesoara ramane perfect goala, iar Bula ii datoreaza 1000 de lei. Acesta se achita de datorie si pleaca fericit. Telefonul doamnei suna. Era directorul scolii:
- Doamna profesoara, v-a dat Bula salariul?
____
Periutele de dinti prostesc
Cativa oameni de stiinta de la Universitatea din Beirut au facut o descoperire cel putin uimitoare: periutele de dinti incetinesc activitatea creierului cu 80 de procente, prostindu-i pe cei care le folosesc in mod regulat.
Studiul a fost facut pe un esantion de 4820 de subiecti care se spalau zilnic de doua ori pe dinti si care au raspuns gresit la cele mai simple intrebari de cultura generala. “Am fost oripilati ca niciunul dintre subiectii supusi la teste nu a stiut care este capitala Boliviei", a marturisit unul dintre cercetatori.
Cum afecteaza periuta de dinti creierul?
Conform studiului, in timpul spalarii pe dinti cu o periuta dotata cu peri normali, creierul intra involuntar intr-o stare de latenta, care are ca simptom holbarea ochilor in fata oglinzii. In perioada de latenta, care poate dura si 2 minute, creierul poate pierde pana la 5000 de neuroni pe secunda, deci conexiunile vor fi si ele din ce in ce mai putine.
Guma de mestecat, un inlocuitor ok pentru periuta de dinti
Se pare ca situatia nu e chiar atat de nefericita pentru cei care adora sa se spele pe dinti, deoarece oamenii responsabili de aceasta descoperire au gasit si un inlocuitor pentru periuta, care sa indeplineasca si normele de igiena cerute de cavitatea bucala.
“Zece gume de mestecat consumate zilnic sunt echivalentul unei spalari pe dinti cu periuta si au avantajul ca aerisesc creierul prin miscarea mandibulelor in sens circular. Recomand cu caldura folosirea pastei de dinti cu degetul, cu o forta de 45 de grame, pentru a nu solicita creierul prea mult", marturiseste cercetatoarea Karia Reetard, in lucrarea sa de doctorat “Periuta de dinti, acest Dusman al Omenirii".
In Romania, periutele de dinti au inceput deja sa fie retrase de pe piata
Producatorii romani de guma de mestecat au un motiv consistent de bucurie, deoarece romanii au renuntat deja la periuta de dinti si au inceput sa consume din ce in ce mai multa guma, crescand vanzarile la acest produs cu 71%.
Pana in acest moment, au fost retrase de pe piata 25 de milioane de periute de dinti, care vor fi transformate in scobitori electrice pana la sfarsitul anului.
____
Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.
Chuck Norris te poate injunghia cu o minge de bowling.
Chuck Norris nu respira. El tine aerul ostatic.
Odata, un om a avut un vis cu Chuck Norris si cand s-a trezit , avea un ochi vanat.
____
3 barbati intra intr-un bar .
Primul zice : Am cel mai scurt brat din lume !!!
Al doilea : Am cel mai mic cap din lume !!!
Al treilea : Am cel mai mic p*nis din lume !!!
Se duc cei 3 la Guinness Book sa vada daca e adevarat . Se intorc inapoi , iar primul zice :
- Intr-adevar , chiar am cel mai mic brat din lume .
Al doilea : Si eu chiar am cel mai mic cap din lume.
Al treilea : Cine naiba e Justin Bieber ???
____
- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.
____
Doi tipi discută:
-Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
-Da' ce, nu-i acelaşi lucru?
-A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ăla uriaş din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
-Da, şi?
-Nenorocirea e că nu cade...
____
Bula e în baie, se pregăteşte de majorat. Deodată vine alergând la tatăl său :
- Tată!! Am spart oglinda!! O să am 7 ani de ghinion!!
- Da? Mare chestie. Ştii ce mi-a adus mie 18 ani de ghinion?
- ???
- Un prezervativ rupt...
____
Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
____
-Ce e verde și are roți?
-???
-Iarba.Și n-are roți.Am mințit.
____
-Lui fi-tu i-a căzut înghețata.
-Pentru că e bleg.
-Nu.Pentru că l-a lovit autobuzul.
____
La tribunal !
Avocatul catre barbat ..: De ce vreti sa divortati?
Barbatul: Pentru ca sunt insurat !
____
Culmea vietii: Un emo sa cumpere de la Mc Donald's un Happy Meal.
____________________________________________________________________
____
Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
____
Bula se duce la profesoara sa. Zice “Buna Ziua!” ca orice elev.
- Doamna, daca va dati bluza jos va dau … 200 de lei.
Isi da profesoara bluza jos si spune Bula:
- Daca va dati si fusta jos, va dau alte 200 de lei.
Isi da si fusta jos. Povestea se repeta pana profesoara ramane perfect goala, iar Bula ii datoreaza 1000 de lei. Acesta se achita de datorie si pleaca fericit. Telefonul doamnei suna. Era directorul scolii:
- Doamna profesoara, v-a dat Bula salariul?
____
Periutele de dinti prostesc
Cativa oameni de stiinta de la Universitatea din Beirut au facut o descoperire cel putin uimitoare: periutele de dinti incetinesc activitatea creierului cu 80 de procente, prostindu-i pe cei care le folosesc in mod regulat.
Studiul a fost facut pe un esantion de 4820 de subiecti care se spalau zilnic de doua ori pe dinti si care au raspuns gresit la cele mai simple intrebari de cultura generala. “Am fost oripilati ca niciunul dintre subiectii supusi la teste nu a stiut care este capitala Boliviei", a marturisit unul dintre cercetatori.
Cum afecteaza periuta de dinti creierul?
Conform studiului, in timpul spalarii pe dinti cu o periuta dotata cu peri normali, creierul intra involuntar intr-o stare de latenta, care are ca simptom holbarea ochilor in fata oglinzii. In perioada de latenta, care poate dura si 2 minute, creierul poate pierde pana la 5000 de neuroni pe secunda, deci conexiunile vor fi si ele din ce in ce mai putine.
Guma de mestecat, un inlocuitor ok pentru periuta de dinti
Se pare ca situatia nu e chiar atat de nefericita pentru cei care adora sa se spele pe dinti, deoarece oamenii responsabili de aceasta descoperire au gasit si un inlocuitor pentru periuta, care sa indeplineasca si normele de igiena cerute de cavitatea bucala.
“Zece gume de mestecat consumate zilnic sunt echivalentul unei spalari pe dinti cu periuta si au avantajul ca aerisesc creierul prin miscarea mandibulelor in sens circular. Recomand cu caldura folosirea pastei de dinti cu degetul, cu o forta de 45 de grame, pentru a nu solicita creierul prea mult", marturiseste cercetatoarea Karia Reetard, in lucrarea sa de doctorat “Periuta de dinti, acest Dusman al Omenirii".
In Romania, periutele de dinti au inceput deja sa fie retrase de pe piata
Producatorii romani de guma de mestecat au un motiv consistent de bucurie, deoarece romanii au renuntat deja la periuta de dinti si au inceput sa consume din ce in ce mai multa guma, crescand vanzarile la acest produs cu 71%.
Pana in acest moment, au fost retrase de pe piata 25 de milioane de periute de dinti, care vor fi transformate in scobitori electrice pana la sfarsitul anului.
____
Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise.
Chuck Norris te poate injunghia cu o minge de bowling.
Chuck Norris nu respira. El tine aerul ostatic.
Odata, un om a avut un vis cu Chuck Norris si cand s-a trezit , avea un ochi vanat.
____
3 barbati intra intr-un bar .
Primul zice : Am cel mai scurt brat din lume !!!
Al doilea : Am cel mai mic cap din lume !!!
Al treilea : Am cel mai mic p*nis din lume !!!
Se duc cei 3 la Guinness Book sa vada daca e adevarat . Se intorc inapoi , iar primul zice :
- Intr-adevar , chiar am cel mai mic brat din lume .
Al doilea : Si eu chiar am cel mai mic cap din lume.
Al treilea : Cine naiba e Justin Bieber ???
____
- De ce sora ta s-a decis sa se faca medic stomatolog?
- Pentru ca ii place cand barbatii se uita la ea cu gura deschisa si cu ochii iesiti din orbite.
____
Doi tipi discută:
-Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
-Da' ce, nu-i acelaşi lucru?
-A, nu! Dumneata te uiţi la tv? Ştii candelabrul ăla uriaş din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
-Da, şi?
-Nenorocirea e că nu cade...
____
Bula e în baie, se pregăteşte de majorat. Deodată vine alergând la tatăl său :
- Tată!! Am spart oglinda!! O să am 7 ani de ghinion!!
- Da? Mare chestie. Ştii ce mi-a adus mie 18 ani de ghinion?
- ???
- Un prezervativ rupt...
____
Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
____
-Ce e verde și are roți?
-???
-Iarba.Și n-are roți.Am mințit.
____
-Lui fi-tu i-a căzut înghețata.
-Pentru că e bleg.
-Nu.Pentru că l-a lovit autobuzul.
____
La tribunal !
Avocatul catre barbat ..: De ce vreti sa divortati?
Barbatul: Pentru ca sunt insurat !
____
Culmea vietii: Un emo sa cumpere de la Mc Donald's un Happy Meal.
____________________________________________________________________
duminică, 22 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 22 Ianuarie 2012
Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El : Cel mai bun banc al anului...
____
I: Ce se intampla daca nu se descoperea curentul electric?
R: Si acuma ne uitam cu lumanarea la TV...
____
Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!
____
O fetita isi intreaba tatal:
-Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
-Sa-ti dau un exemplu,acum 15 ani, mama ta ma excita,acum ma enerveaza!
____
Este prima zi de scoala si invatatoarea s-a gandit sa-i intrebe pe copii numele si cu ce se ocupa tatal lor.
Prima fetita spune: Numele meu este Maria si tatal meu este postas.
Numele meu este Adrian si tatal meu este mecanic.
Apoi urmatorul copil spune: Numele meu este Ionut iar tatal meu este dansator de streap-tease intr-un cabaret pentru homosexuali...
Invatatoarea ramane traznita si schimba repede vorba, dar mai tarziu, in pauza, se apropie de Ionut si il intreaba daca este adevarat ca tatal lui danseaza intr-un cabaret.
Copilul se inroseste si spune: Imi pare rau, dar tatal meu joaca fotbal in echipa Stelei, si imi era prea rusine sa spun asta...
____
Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup
____
Portofelul meu este la fel ca o ceapa. Cand il deschid ma face sa plang.
____
Femeile cheltuiesc banii cu cap - prin urmare, nici bani nu au, nici cap!
____
Soţiei mele îi place să vorbească cu mine după ce face sex, şi sincer să fiu, nu m-ar deranja chestia asta dacă nu am fi despărţiţi deja de 3 ani!
____
Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta????
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!
____
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - frica patologica de a pronunta cuvinte lungi.
____
Bunicuto, zise Scufita Rosie, da' de ce ai ochii asa de bulbucati?
-M-am batut cu Chuck Norris!
____
-Da-mi si mie o tigara!
-Petrica ti-am dat 5 pana acum, nu iti mai dau!
-Hai ma ca ti-o dau inapoi!
-Cand?
-O fumez si ti-o dau inapoi!
____
Greierele si furnica. Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat, trece pe langa ea.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un fotbal cu baietii.
- Bai, ce faci, bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla… Treci la treaba, ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
- Da, da, lasa…
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu tiu ce-ti fac!
- Da, da, bine …
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea onserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg in parc, sa cant ceva cu baietii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva!
-Da, da, bine …
Iarna. Furnica, in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei apare o limuzina.
Opreste. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
- Ce faci, greierasule?
- Ma duc la Paris, la un concert, cu baietii, ca am avut mare succes in parc, cu cantatul.
- Du-te – zice furnica – si daca-la vezi pe unu’ La Fontainne, spune-i ca-mi bag picioarele in fabula lui!
____
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
____
Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah, participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul …
____
Emil Boc: N-am spus, dar repet!
____
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !
____
Nivelurile Stresului:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
____
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
____
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm… Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?
____
O blondă la volan:
- Agentul de poliţie îmi făcea disperat cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă! Nu are nicio şansă la mine!
____
Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.
____
- Cum a fost, bai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50 de lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 lei rest.
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat!
____
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
____
Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
____
Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.
____
Pentru sanatatea dumnevoastra evitati excesul de scoala, teme , invatat si serviciu daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...sau adresati-va profilor si sefilor. Succes!! eu de maine incerc...
____
O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent !"
____
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
____
- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...
____
- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
____
Presedintele Basescu, in fata manifestantilor din Piata Universitatii:
-Ce faceti,oameni buni, de ce v-ati adunat aici?
-Pentru a ne cere drepturile! i se raspunse din multime, la care Basescu:
-Cred ca va dati seama ca nu e legal ceea ce faceti?!...
____
Il intreaba maica-sa pe Radu Mazare, vazandu-l ca se echipeaza de plecare:
-Da' unde te grabesti sa pleci,dragu' mamei?
-In Piata Universitatii,raspunse edilul.
-Vai de mine,dar abia ai scapat din jungla!...
____
Libertatea presei.
Presa e liberă să scrie ce vrea, astfel urmează câteva exemple.
America: Românii au ieşit în stradă pentru că ruşii le-au oprit gazele.
Rusia: Românii au ieşit în stradă pentru că americanii le-au impus construirea scutului antirachetă.
China: Românii au ieşit în stradă pentru că mâna de lucru este mai ieftină decât în China.
Franţa: Românii au ieşit în stradă pentru că au rămas fără ţigani în ţara lor.
Coreea de Nord: Românii au ieşit în stradă pentru a-l omagia pe dictatorul lor, care tocmai a decedat.
Grecia: Românii au ieşit în stradă pentru că au luat mai mulţi bani împrumut de la FMI decât Grecia.
Spania: Românii au ieşit în stradă pentru că s-a tăiat al 15-lea salar.
Germania: Românii au ieşit în stradă pentru că mașinile lor Dacia nu se compară cu mașinile Germaniei.
Finlanda: Românii au ieşit în stradă pentru că fabrica lor Nokia a fost închisa.
____
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui...
____
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra v*ginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
____
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
____
- De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
- Se parasuteaza elefanti.
____
- De ce sunt crocodilii asa de plati?
- Nu au respectat orarul.
____
- De ce baga strutii capul in nisip?
- Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parasuta.
____
Chuck Norris a ucis criza dar pe noi inca ne mai bantuie!
____
-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".
____
În avion,o roșcată nimerește lângă un tip simpatic.
După un timp,fata i se adresează:
-Te rog frumos,am ceva pe sâni,m-ajuți săă...
-Orice,domnișoară,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.
____
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
____
Profesorul: Ce puteti spune despre 1848, an revolutionar in Europa?
x: A fost un an revolutionar in Europa.
Profesorul: Da, foarte bine. Ia sa vedem, ati facut tema?
x: Nu putem, SOPA a inchis internetul. E ilegal sa facem referate.
____
Culmea modestiei:
"-Sunt cel mai modest om pe care o sa-l intalnesti vreodata.Nu mai este nimeni ca mine."
____
Clasele 1-4:
Invatatorul:O sun pe mama ta!
Elev:Nuu va rog,o sa fiu cuminte, promit!
Clasele 5-8:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:mdaa...
Liceu:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:Ok.Si cand iti raspunde spune-i ca o salut!
____
Fata: Nu ma simt prea bine azi...
Baiatul: Păcat...pentru ca tocmai azi vroiam sa te duc sa facem niste shopping...
Fata: Glumeam...
Baiatul: Si eu!
____
Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici...de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu..,și nici mama nu vrea să spună,că de-aia ia bătaie...
____
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
____
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il
impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
____
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
____
Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului"
Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.
____
CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
____________________________________________________________________
El : Cel mai bun banc al anului...
____
I: Ce se intampla daca nu se descoperea curentul electric?
R: Si acuma ne uitam cu lumanarea la TV...
____
Fetelor, daca un barbat este gata de orice pentru voi, nu inseamna neaparat ca el va iubeste, s-ar putea ca acel barbat pur si simplu sa fie idiot!
____
O fetita isi intreaba tatal:
-Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
-Sa-ti dau un exemplu,acum 15 ani, mama ta ma excita,acum ma enerveaza!
____
Este prima zi de scoala si invatatoarea s-a gandit sa-i intrebe pe copii numele si cu ce se ocupa tatal lor.
Prima fetita spune: Numele meu este Maria si tatal meu este postas.
Numele meu este Adrian si tatal meu este mecanic.
Apoi urmatorul copil spune: Numele meu este Ionut iar tatal meu este dansator de streap-tease intr-un cabaret pentru homosexuali...
Invatatoarea ramane traznita si schimba repede vorba, dar mai tarziu, in pauza, se apropie de Ionut si il intreaba daca este adevarat ca tatal lui danseaza intr-un cabaret.
Copilul se inroseste si spune: Imi pare rau, dar tatal meu joaca fotbal in echipa Stelei, si imi era prea rusine sa spun asta...
____
Stiluri de lupta moldovenesti:
1. Tyn-doi
2.Ku-sappa
3.Pin- sat
4.Tai-gatu
5.Vay- di-tiny
6.Ti-tay
7.Bat-di -rup
____
Portofelul meu este la fel ca o ceapa. Cand il deschid ma face sa plang.
____
Femeile cheltuiesc banii cu cap - prin urmare, nici bani nu au, nici cap!
____
Soţiei mele îi place să vorbească cu mine după ce face sex, şi sincer să fiu, nu m-ar deranja chestia asta dacă nu am fi despărţiţi deja de 3 ani!
____
Soţul şi soţia stau în restaurant la masă.
La un moment dat, de bărbat se apropie o femeie şi îl sărută strâns pe buze.
Soţia ăstuia, şocată, întreabă:
- Cine-i asta????
La care soţul:
- Lasă-mă în pace femeie! N-am timp de tine! Acum stau şi mă gândesc cum să îi explic EI cine eşti TU!
____
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - frica patologica de a pronunta cuvinte lungi.
____
Bunicuto, zise Scufita Rosie, da' de ce ai ochii asa de bulbucati?
-M-am batut cu Chuck Norris!
____
-Da-mi si mie o tigara!
-Petrica ti-am dat 5 pana acum, nu iti mai dau!
-Hai ma ca ti-o dau inapoi!
-Cand?
-O fumez si ti-o dau inapoi!
____
Greierele si furnica. Primavara:
Furnica sapa, pune seminte, face straturi.
Greierul, cu mingea sub brat, trece pe langa ea.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un fotbal cu baietii.
- Bai, ce faci, bai? Ia vezi ca stii tu cum se intampla… Treci la treaba, ca la iarna iar vii sa-mi ceri mancare.
- Da, da, lasa…
Vara. Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierul cu o racheta sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu tiu ce-ti fac!
- Da, da, bine …
Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea onserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, greierasule?
- Merg in parc, sa cant ceva cu baietii.
- Bai, nebunule, nu ai facut nimic pentru iarna. Iti arat eu tie daca vii sa-mi ceri ceva!
-Da, da, bine …
Iarna. Furnica, in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un sal gros in jurul ei. In fata casei apare o limuzina.
Opreste. Se da jos greierul. Furnicii ii pica fata.
- Ce faci, greierasule?
- Ma duc la Paris, la un concert, cu baietii, ca am avut mare succes in parc, cu cantatul.
- Du-te – zice furnica – si daca-la vezi pe unu’ La Fontainne, spune-i ca-mi bag picioarele in fabula lui!
____
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
____
Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah, participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul …
____
Emil Boc: N-am spus, dar repet!
____
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !
____
Nivelurile Stresului:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
____
La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."
____
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere.
Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
____
Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului
- Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm… Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare caruia… ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si-i spune:
- Ai vazut, bai fraiere, cum se tine evantaiul?!?
____
O blondă la volan:
- Agentul de poliţie îmi făcea disperat cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă! Nu are nicio şansă la mine!
____
Sfantul Petru: -Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: -Spune-le ca nu exist.
____
- Cum a fost, bai, in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 50 de lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 20 lei rest.
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un rahat!
____
- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.
____
Stiri criminale: Ieri în oraş a avut loc o explozie la banca de sperma. A fost distrusa munca manuala a mii de oameni!
____
Chuck Norris stranuta electricitate.
Chuck Norris isi face colonoscopie singur.
Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur.
Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
In loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.
Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.
____
Pentru sanatatea dumnevoastra evitati excesul de scoala, teme , invatat si serviciu daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...sau adresati-va profilor si sefilor. Succes!! eu de maine incerc...
____
O femeie dă un anunţ la ziar:
"Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent !"
____
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
____
- Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...
____
- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!
____
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
____
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
____
Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
____
Presedintele Basescu, in fata manifestantilor din Piata Universitatii:
-Ce faceti,oameni buni, de ce v-ati adunat aici?
-Pentru a ne cere drepturile! i se raspunse din multime, la care Basescu:
-Cred ca va dati seama ca nu e legal ceea ce faceti?!...
____
Il intreaba maica-sa pe Radu Mazare, vazandu-l ca se echipeaza de plecare:
-Da' unde te grabesti sa pleci,dragu' mamei?
-In Piata Universitatii,raspunse edilul.
-Vai de mine,dar abia ai scapat din jungla!...
____
Libertatea presei.
Presa e liberă să scrie ce vrea, astfel urmează câteva exemple.
America: Românii au ieşit în stradă pentru că ruşii le-au oprit gazele.
Rusia: Românii au ieşit în stradă pentru că americanii le-au impus construirea scutului antirachetă.
China: Românii au ieşit în stradă pentru că mâna de lucru este mai ieftină decât în China.
Franţa: Românii au ieşit în stradă pentru că au rămas fără ţigani în ţara lor.
Coreea de Nord: Românii au ieşit în stradă pentru a-l omagia pe dictatorul lor, care tocmai a decedat.
Grecia: Românii au ieşit în stradă pentru că au luat mai mulţi bani împrumut de la FMI decât Grecia.
Spania: Românii au ieşit în stradă pentru că s-a tăiat al 15-lea salar.
Germania: Românii au ieşit în stradă pentru că mașinile lor Dacia nu se compară cu mașinile Germaniei.
Finlanda: Românii au ieşit în stradă pentru că fabrica lor Nokia a fost închisa.
____
Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipand de groaza ca pasagerii lui...
____
Vine una la ginecologie impreuna cu copilul ei de 5 ani.
- Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afara, zice doctorul.
- Nu e nevoie, este un mic geniu stie totul in medicina, puteti sa-l intrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, si se gandeste sa-l testeze totusi pe copil...
- Ce fac eu acum? il intreaba direct.
- Domnul doctor isi pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, raspunde imediat copilul
- Mda... raspunde doctorul putin enervat, dar acum ce fac? mai intreaba el in timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
- Acum faceti un examen vizual asupra v*ginului mamei mele, raspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca si incepe o partida de sex cu femeia de pe masa...Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
- Acum iei SIDA, bai fraiere, raspunde netulburat copilul.
____
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau. Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
____
- De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5 PM?
- Se parasuteaza elefanti.
____
- De ce sunt crocodilii asa de plati?
- Nu au respectat orarul.
____
- De ce baga strutii capul in nisip?
- Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parasuta.
____
Chuck Norris a ucis criza dar pe noi inca ne mai bantuie!
____
-Nu stii ce film ruleaza zilele astea la Cinema Pro?
-Ba da, "Jandarmul la plimbare".
____
În avion,o roșcată nimerește lângă un tip simpatic.
După un timp,fata i se adresează:
-Te rog frumos,am ceva pe sâni,m-ajuți săă...
-Orice,domnișoară,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.
____
Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:
-Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.
____
Profesorul: Ce puteti spune despre 1848, an revolutionar in Europa?
x: A fost un an revolutionar in Europa.
Profesorul: Da, foarte bine. Ia sa vedem, ati facut tema?
x: Nu putem, SOPA a inchis internetul. E ilegal sa facem referate.
____
Culmea modestiei:
"-Sunt cel mai modest om pe care o sa-l intalnesti vreodata.Nu mai este nimeni ca mine."
____
Clasele 1-4:
Invatatorul:O sun pe mama ta!
Elev:Nuu va rog,o sa fiu cuminte, promit!
Clasele 5-8:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:mdaa...
Liceu:
Dirigintele:O sun pe mama ta!
Elev:Ok.Si cand iti raspunde spune-i ca o salut!
____
Fata: Nu ma simt prea bine azi...
Baiatul: Păcat...pentru ca tocmai azi vroiam sa te duc sa facem niste shopping...
Fata: Glumeam...
Baiatul: Si eu!
____
Un copil plînge în fața casei.
Un polițist se apropie și-l întreabă:
-Ce faci băiețel aici...de ce plîngi?
-Tata o bate în casă pe mama!
-Poftim?? Cum îl cheamă măi pe taică-tu??
-Nu știu..,și nici mama nu vrea să spună,că de-aia ia bătaie...
____
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
____
Lectia nr 1
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2
Un curcan statea de vorba cu un taur:
- Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
- Pai, ia mananca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive. Curcanul manca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa,dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan in varful copacului, il ochi si il
impusca.
MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramane acolo mult timp.
Lectia nr.3
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un camp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul de cald, si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cante.Trecand o pisica prin preajma auzi cantecul pasaricii si veni la rahatul de vaca,dezgropa pasarica si o manca.
MORALA:
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman.
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten.
3. Cand esti in rahat, macar taci din gura.
____
Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume"
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj:
- Pai are cam 500 de metri lungi....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...
- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
- Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....
- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
- Uau! nu se poate! altceva?
- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
- Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
- Voi cine sinteti si de unde veniti?
- Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...
- Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...
- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
- E imens!
- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???
- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!
Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."
Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."
Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
- Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"
Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!
____
Curs de formare pentru bărbaţi Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier, a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş...
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul (200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul... o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel...
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj...
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la "aşezat în faţa televizorului" nu este "în picioare în faţa aragazului"
Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic - nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate.
____
CUM SA TE SPOVEDESTI PE MESSENGER
Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele69: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL =))
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…
The end!
____________________________________________________________________
miercuri, 18 ianuarie 2012
marți, 17 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 17 Ianuarie 2012
Băsescu anunță că în cazul în care protestele nu vor înceta, va fi nevoit să ia măsuri chemându-l pe Chuck Norris să remedieze situația.
____
Ultima noapte de distractie. Autoritatile au luat legatura cu Chuck Norris. Acesta ajunge la Bucuresti mâine dimineata!
____
Irinel Columbeanu s-a alăturat protestatarilor din Piaţa Universităţii şi a aruncat în jandarmi cu pietre Swarovski.
____
Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.
____
Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
____
Oana Roman a ocupat singură Piaţa Universităţii!
____
Ce vremuri am ajuns sa traim: toata lumea e in Piata Universitatii si pe Ilici il doare in fund!
____
Crin Antonescu a dormit pe caldarâm în timpul manifestaţiilor de la Universitate.
____
Grecii râd de protestele noastre: „Ce-a fost, mă, parada aia gay la voi?”
____
Băsescu merge la o vrăjitoare ca să se sfătuiasca cu ea, ce e de făcut în situaţia actuală a ţării.
Vrăjitoarea:
- Văd mulţimea fericită, toţi aplaudă.
- Foarte bine, şi eu ce fac?
- Semnaţi demisia...
____
Doi protestatari huligani stateau in c*r pe trepte in Piata Universitatii
- Bai, ce as mai bea un vin!
- Eu am capatat alergie la vin...
- Cum asa?
- Daa, pai, de la "vin jandarmii"...
____
Ponta: Vom decide miercuri dacă ne implicăm în proteste. De ce i-o fi frică să meargă în Piaţa Universităţii, că doar n-o să dea oamenii într-un ochelarist?
____
Protestatarii din Bucureşti au incendiat un Oltcit. Autorităţile nu le-au mulţumit încă pentru contribuţia la programul Rabla.
Gigi Becali declara ca si-ar fi donat Maybach-ul amaratului cu Oltcit, dar nu ii sufera pe cei cu masini oltenesti.
____
Un fotograf de la ziarul Can-Can a fost repartizat sa fotografieze protestele si incendiile din Piata Universitatii.Imediat ce a ajuns acolo si-a dat seama că datorita fumului dens nu poate surprinde cele mai bune cadre asa ca a cerut permisiunea sa inchirieze un avion sa fotografieze din aer. Ajunge la Baneasa, vede un avion cu motorul pornit in apropiere,isi arunca lucrurile inauntru,se aseaza langa pilot si-i spune:
-Sa mergem!!
Dupa decolare, ii spune pilotului:
-Zboara deasupra pietii cat poti de jos sa facem cateva poze.
-De ce??intreaba pilotul
-Pai sunt fotograf,sa facem cateva fotografii…
Dupa cateva clipe de liniste, pilotul cu o voce tremurand:
-Vrei sa spui ca nu esti instructorul de zbor???!?!
____
Traian Basescu‘s status on Messenger: “Invisible to everyone”.
____
Patronii barurilor din centrul istoric spun că au renunţat la tradiţionala bere la halbă şi la vinul fiert în favoarea mult mai căutatelor cocktail-uri Molotov.
____
-De ce au ieşit oamenii în stradă?
-Să protesteze pentru ca a plecat Hruşca în Canada...
____
-Unde ai fost,vecine?
-Am fost de mi-am luat un ghiveci de flori.
-Si...cat ai dat pe el?
-A,nimic...gratis!
-Cum asa?...Dar de unde l-ai luat?
-Din Piata Universitatii...
____
Basescu si Boc consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat mai conduc tara.
- Veti cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o SARBATOARE !
____
"ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi..."
____
Într-un avion:
Boc: - Dacă arunc portofelul meu plin cu bani, fac o familie fericită!
Băsescu: - Dacă arunc eu portofelul meu plin cu bani...fac un oraș întreg fericit!
Pilotul: - Dar, dacă vă arunc eu pe amândoi, fac o țară întreagă fericită!
____
In sfarsit a avut ocazia si galeria Dinamo sa iasa la Universitate!
____
Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta...
____
Cotidianul atenian Logos: „În Grecia ies în stradă minim zece mii, din care se întorc acasă maxim 8500, dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500 ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar.”
____
Protestatarii din Provincie se plâng că, din cauza întârzierilor pe care le au trenurile CFR, ajung de fiecare dată în Piaţa Universităţii după terminarea manifestaţiilor.
____
Doar 7.900 de oameni au participat în toată ţara la protestele de stradă, spun jandarmii. Dintre aceştia, ei au arestat în jur de 15.000.
____
Mii de bucureșteni continuă să protesteze pașnic. Ce altceva să faci în arestul poliției?
____
Unui protestatar i s-a făcut rău în Piaţa Universităţii şi a fost luat cu Salvarea. Omul le-a spus medicilor că e alergic la prostie şi la un moment dat s-a trezit înconjurat de jandarmi...
____
Bulă,la reuniunea de 20 de ani,se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori.Mă tot frământă o întrebare:Chiar atât de imbecil eram,de mă tot lăsați corijent?
-Vaaai,se poate,domnule Prim Ministru?!?
____
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
____
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…
____
La școală, profesoara întreabă:
-Voi știți cum se fac copiii?
Gigel spune că pe el l-a adus barza, Ionel spune că a fost cumpărat de la spital, numai Bulă se bagă-n vorbă și zice:
- Feribotu', Doamna!
- Cum "feribotu'", Bulă?
- Păi azi-noapte, dupa ce au închis lumina și au crezut că eu dorm, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: "Leano, nu mai feri botu' că iar o să facem un tâmpit ca Bulă".
____
Ora de istorie pe vremea Epocii de Aur, lectia despre Mihai Viteazul. Profesorul:
-Ionel, cum a murit Mihai Viteazul?
-I-au taiat capul!
-Bravo! Gigel, cu ce i-au taiat capul lui Mihai Viteazul?
-Cu securea!
-Bravo!Bula, cine i-a taiat capul lui Mihai Viteazul?
-Pai, daca o folosite securea, trebuie sa fi fost un SECURIST!
____
El si ea stau de vorba. El:
- Vreau sa-ti spun ceva, ceva ce am pe inima din clipa din care te-am vazut....
- Da, da ...
- Esti o c*rva.
____
Tu vii de la lucru, caniculă afară, curg toate apele de pe tine, ajungi în fața ușii, se blochază cheia, stai juma de oră până când intri....soția ta si- a făcut bagajele si divorțează, pleaca, ia și copiii cu ea....peste o ora te sună șeful tău de la lucru să îți spună că ești concediat pentru că ai vărsat cafea în biroul lui......după ceva timp vin facturile de la apă, gaz, trebuie să le plătești acum dacă nu îți taie apa si gazul........................dar la un moment dat vezi că ai câștigat la loto 100.000.000 euro așa că te duci și îți cumperi tot ce ai vrut tu, te distrezi, te îmbeți, te f*ți ȘI........ a doua zi te calcă o mașină.
____
-Unde va sunt dintii, domnule Ionescu? se mira dentistul.
-Pai, sa vedem... 6 la stadion, 4 la bar, 2 la servici si restul la o doamna al carei sot e boxer.
____
"Cu cât cunosc mai mulţi oameni, îmi iubesc tot mai mult câinele!"
____
Sunt grozav in pat !!! Pot dormi ore intregi !!!
____
O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara.
Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni îi zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!
____
Evolutia mentalitatii femeii:
Ani 1970:Iubeste-ma,dar fara sa ma atingi!
Anii 1980:Atinge-ma,dar fara sa ma saruti!
Anii 1990:Saruta-ma,dara fara sa mai faci altceva!
Anii 2000:Fa-mi orice,dar nu spune la nimeni!
Din 2011:Fa-mi ceva,altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!
____
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Fir-ai tu sa fii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
____
-Ce faci când îți vezi nevasta clătinându-se cu ochii înlăcrimați?
-Bagi cartuș pe țeavă și mai tragi o dată.
____
-Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara?
-Numar pana la 3 si adorm.
-Numai pana la trei ?
-Nu,cateodata si pana la 3 si jumatate...
____
Gândire românească: mănâncă cât poţi dulce, dulciuri, până nu o dai in diabet.
____
-Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?
-Taie-ți capul.
____
-Ce faci dacă pisica ta miroase?
-Taie-i nasul.
____
Cum afli dacă o vacă este nebună sau nu?
- O duci la păscut. Dacă paşte iarba, e normală. Daca o fumează …
____
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, starnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii… il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strans, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amandoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu’.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
____
O blonda care urma sa nasca prima data il intreaba pe medic:
- Domnule doctor , in ce pozitie voi naste copilul?
- In pozitia in care l-ai facut!
- Dumnezeule! Asta inseamna ca o sa-l nasc pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam?
____
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
____
Dacă vrei să vezi cât de mult seamană dragostea cu ura, uită-te încă odata la soția și la scoacra ta.
____
Intra unu’ posomorat într-o florarie dimineaţă devreme. Florareasa,judecand dupa fatza lui e gata să preia comanda pentru o înmormântare.
-As dori sa comand un buchet de flori pentru sotia mea…stiti, aniversarea noastra…
Florareasa:
-Si cand sa-l trimitem???
El cu durere in glas:
-Ieri….
____
Intra unu la pompe funebre intr-o după-amiază şi zice suspinănd:
- Sa veniti sa o îngropati pe soţia mea
- Dar am îngropat-o pe sotia d-voastra acum zece ani - răspunde antreprenorul
- Stiu dar m-am casatorit din nou - zice omul suspinănd.
- Aaaa, felicitari!!!
____
- Doamne, fie numele tău lăudat de-a pururi. Dacă mi-ai da 100.000 de dolari, aș da 10.000 de dolari la săraci. Promit că o voi face. Dacă nu mă crezi, poți să-i scazi de la bun început și să-mi trimiți diferența.
___________________________________________________________________
____
Ultima noapte de distractie. Autoritatile au luat legatura cu Chuck Norris. Acesta ajunge la Bucuresti mâine dimineata!
____
Irinel Columbeanu s-a alăturat protestatarilor din Piaţa Universităţii şi a aruncat în jandarmi cu pietre Swarovski.
____
Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.
____
Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
____
Oana Roman a ocupat singură Piaţa Universităţii!
____
Ce vremuri am ajuns sa traim: toata lumea e in Piata Universitatii si pe Ilici il doare in fund!
____
Crin Antonescu a dormit pe caldarâm în timpul manifestaţiilor de la Universitate.
____
Grecii râd de protestele noastre: „Ce-a fost, mă, parada aia gay la voi?”
____
Băsescu merge la o vrăjitoare ca să se sfătuiasca cu ea, ce e de făcut în situaţia actuală a ţării.
Vrăjitoarea:
- Văd mulţimea fericită, toţi aplaudă.
- Foarte bine, şi eu ce fac?
- Semnaţi demisia...
____
Doi protestatari huligani stateau in c*r pe trepte in Piata Universitatii
- Bai, ce as mai bea un vin!
- Eu am capatat alergie la vin...
- Cum asa?
- Daa, pai, de la "vin jandarmii"...
____
Ponta: Vom decide miercuri dacă ne implicăm în proteste. De ce i-o fi frică să meargă în Piaţa Universităţii, că doar n-o să dea oamenii într-un ochelarist?
____
Protestatarii din Bucureşti au incendiat un Oltcit. Autorităţile nu le-au mulţumit încă pentru contribuţia la programul Rabla.
Gigi Becali declara ca si-ar fi donat Maybach-ul amaratului cu Oltcit, dar nu ii sufera pe cei cu masini oltenesti.
____
Un fotograf de la ziarul Can-Can a fost repartizat sa fotografieze protestele si incendiile din Piata Universitatii.Imediat ce a ajuns acolo si-a dat seama că datorita fumului dens nu poate surprinde cele mai bune cadre asa ca a cerut permisiunea sa inchirieze un avion sa fotografieze din aer. Ajunge la Baneasa, vede un avion cu motorul pornit in apropiere,isi arunca lucrurile inauntru,se aseaza langa pilot si-i spune:
-Sa mergem!!
Dupa decolare, ii spune pilotului:
-Zboara deasupra pietii cat poti de jos sa facem cateva poze.
-De ce??intreaba pilotul
-Pai sunt fotograf,sa facem cateva fotografii…
Dupa cateva clipe de liniste, pilotul cu o voce tremurand:
-Vrei sa spui ca nu esti instructorul de zbor???!?!
____
Traian Basescu‘s status on Messenger: “Invisible to everyone”.
____
Patronii barurilor din centrul istoric spun că au renunţat la tradiţionala bere la halbă şi la vinul fiert în favoarea mult mai căutatelor cocktail-uri Molotov.
____
-De ce au ieşit oamenii în stradă?
-Să protesteze pentru ca a plecat Hruşca în Canada...
____
-Unde ai fost,vecine?
-Am fost de mi-am luat un ghiveci de flori.
-Si...cat ai dat pe el?
-A,nimic...gratis!
-Cum asa?...Dar de unde l-ai luat?
-Din Piata Universitatii...
____
Basescu si Boc consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat mai conduc tara.
- Veti cadea intr-o zi de sarbatoare, raspunde femeia.
- Si care va fi ziua aceea ?
- Indiferent care va fi, va fi o SARBATOARE !
____
"ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi..."
____
Într-un avion:
Boc: - Dacă arunc portofelul meu plin cu bani, fac o familie fericită!
Băsescu: - Dacă arunc eu portofelul meu plin cu bani...fac un oraș întreg fericit!
Pilotul: - Dar, dacă vă arunc eu pe amândoi, fac o țară întreagă fericită!
____
In sfarsit a avut ocazia si galeria Dinamo sa iasa la Universitate!
____
Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta...
____
Cotidianul atenian Logos: „În Grecia ies în stradă minim zece mii, din care se întorc acasă maxim 8500, dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500 ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar.”
____
Protestatarii din Provincie se plâng că, din cauza întârzierilor pe care le au trenurile CFR, ajung de fiecare dată în Piaţa Universităţii după terminarea manifestaţiilor.
____
Doar 7.900 de oameni au participat în toată ţara la protestele de stradă, spun jandarmii. Dintre aceştia, ei au arestat în jur de 15.000.
____
Mii de bucureșteni continuă să protesteze pașnic. Ce altceva să faci în arestul poliției?
____
Unui protestatar i s-a făcut rău în Piaţa Universităţii şi a fost luat cu Salvarea. Omul le-a spus medicilor că e alergic la prostie şi la un moment dat s-a trezit înconjurat de jandarmi...
____
Bulă,la reuniunea de 20 de ani,se adresează foștilor lui dascăli:
-Stimații mei profesori.Mă tot frământă o întrebare:Chiar atât de imbecil eram,de mă tot lăsați corijent?
-Vaaai,se poate,domnule Prim Ministru?!?
____
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
____
Raşela şi Moritz trebuie să plece în America, dar n-au bani decât pentru un singur bilet.
Pleacă Raşela şi după puţin timp Moritz primeşte 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleacă şi el în America fără s-o anunţe pe Raşela, ca să-i facă o surpriză.
Intră la hotelul unde locuieşte Raşela şi-o găseşte goală în pat cu un tip.
- El ţi-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strigă furios Moritz.
-Da.
-Şi cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
-Da.
-Şi cei 500, şi mia de dolari, tot el ţi i-a dat?
-Da.
- Înveleşte omul, că răceşte…
____
La școală, profesoara întreabă:
-Voi știți cum se fac copiii?
Gigel spune că pe el l-a adus barza, Ionel spune că a fost cumpărat de la spital, numai Bulă se bagă-n vorbă și zice:
- Feribotu', Doamna!
- Cum "feribotu'", Bulă?
- Păi azi-noapte, dupa ce au închis lumina și au crezut că eu dorm, l-am auzit pe tata spunându-i mamei: "Leano, nu mai feri botu' că iar o să facem un tâmpit ca Bulă".
____
Ora de istorie pe vremea Epocii de Aur, lectia despre Mihai Viteazul. Profesorul:
-Ionel, cum a murit Mihai Viteazul?
-I-au taiat capul!
-Bravo! Gigel, cu ce i-au taiat capul lui Mihai Viteazul?
-Cu securea!
-Bravo!Bula, cine i-a taiat capul lui Mihai Viteazul?
-Pai, daca o folosite securea, trebuie sa fi fost un SECURIST!
____
El si ea stau de vorba. El:
- Vreau sa-ti spun ceva, ceva ce am pe inima din clipa din care te-am vazut....
- Da, da ...
- Esti o c*rva.
____
Tu vii de la lucru, caniculă afară, curg toate apele de pe tine, ajungi în fața ușii, se blochază cheia, stai juma de oră până când intri....soția ta si- a făcut bagajele si divorțează, pleaca, ia și copiii cu ea....peste o ora te sună șeful tău de la lucru să îți spună că ești concediat pentru că ai vărsat cafea în biroul lui......după ceva timp vin facturile de la apă, gaz, trebuie să le plătești acum dacă nu îți taie apa si gazul........................dar la un moment dat vezi că ai câștigat la loto 100.000.000 euro așa că te duci și îți cumperi tot ce ai vrut tu, te distrezi, te îmbeți, te f*ți ȘI........ a doua zi te calcă o mașină.
____
-Unde va sunt dintii, domnule Ionescu? se mira dentistul.
-Pai, sa vedem... 6 la stadion, 4 la bar, 2 la servici si restul la o doamna al carei sot e boxer.
____
"Cu cât cunosc mai mulţi oameni, îmi iubesc tot mai mult câinele!"
____
Sunt grozav in pat !!! Pot dormi ore intregi !!!
____
O echipa de zugravi au primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni. Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scara.
Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni îi zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!
____
Evolutia mentalitatii femeii:
Ani 1970:Iubeste-ma,dar fara sa ma atingi!
Anii 1980:Atinge-ma,dar fara sa ma saruti!
Anii 1990:Saruta-ma,dara fara sa mai faci altceva!
Anii 2000:Fa-mi orice,dar nu spune la nimeni!
Din 2011:Fa-mi ceva,altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!
____
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Fir-ai tu sa fii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
____
-Ce faci când îți vezi nevasta clătinându-se cu ochii înlăcrimați?
-Bagi cartuș pe țeavă și mai tragi o dată.
____
-Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara?
-Numar pana la 3 si adorm.
-Numai pana la trei ?
-Nu,cateodata si pana la 3 si jumatate...
____
Gândire românească: mănâncă cât poţi dulce, dulciuri, până nu o dai in diabet.
____
-Vrei să pierzi câteva kilograme în mai puțin de un minut?
-Taie-ți capul.
____
-Ce faci dacă pisica ta miroase?
-Taie-i nasul.
____
Cum afli dacă o vacă este nebună sau nu?
- O duci la păscut. Dacă paşte iarba, e normală. Daca o fumează …
____
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion si Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, starnind valuri.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii… il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strans, cade in apa si dispare la fund.
Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu’ ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amandoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin:
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu’.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da’ ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
____
O blonda care urma sa nasca prima data il intreaba pe medic:
- Domnule doctor , in ce pozitie voi naste copilul?
- In pozitia in care l-ai facut!
- Dumnezeule! Asta inseamna ca o sa-l nasc pe canapeaua din spate a masinii, cu un picior scos pe geam?
____
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
____
Dacă vrei să vezi cât de mult seamană dragostea cu ura, uită-te încă odata la soția și la scoacra ta.
____
Intra unu’ posomorat într-o florarie dimineaţă devreme. Florareasa,judecand dupa fatza lui e gata să preia comanda pentru o înmormântare.
-As dori sa comand un buchet de flori pentru sotia mea…stiti, aniversarea noastra…
Florareasa:
-Si cand sa-l trimitem???
El cu durere in glas:
-Ieri….
____
Intra unu la pompe funebre intr-o după-amiază şi zice suspinănd:
- Sa veniti sa o îngropati pe soţia mea
- Dar am îngropat-o pe sotia d-voastra acum zece ani - răspunde antreprenorul
- Stiu dar m-am casatorit din nou - zice omul suspinănd.
- Aaaa, felicitari!!!
____
- Doamne, fie numele tău lăudat de-a pururi. Dacă mi-ai da 100.000 de dolari, aș da 10.000 de dolari la săraci. Promit că o voi face. Dacă nu mă crezi, poți să-i scazi de la bun început și să-mi trimiți diferența.
___________________________________________________________________
duminică, 15 ianuarie 2012
Radem, glumim... - 15 Ianuarie 2012
De ce s-a speriat Basescu si a retras proiectul legii sanatatii? Pentru ca s-a laudat la televizor ca e cel mai tare si abia dupa aceea si-a dat seama ca l-a luat valul si a uitat de Chuck Norris.
____
Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.
____
Sute de protestatari se îndreaptă spre Cotroceni. Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.
____
Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.
____
Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.
Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.
____
Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.
____
Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru vreo 3 ani.
____
Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.
____
Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.
____
NEWS ALERT: TRAIAN BASESCU PARASESTE BUCURESTIUL, FUGE LA TARGOVISTE CU ELICOPTERUL SMURD !!!
____
De ce filmeaza scotienii cand se duc la c***e?
Cand ajung acasa deruleaza inapoi imagine cu imagine sa vada cand c***a le da banii inapoi.
____
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Pe primul sot al nevestei mele...
____
Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon...
____
Din 100 de persoane, la vârsta de 65 de ani una este bogata, 4 au o situatie buna, 5 lucreaza înca, 56 depind de sprijinul statului sau familiei, iar restul sunt decedate.
- Departamentul American al Sanatatii -
____
Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori :
1. Ii vor cheltui pe bautura si femei;
2. Pentru asta ii strang eu.
____
Intra barbatul in cameră şi-i spune soţiei:
- "Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!”
Soţia, nespus de fericita ca e bagata in seama:
- "Asta inseamna ca ma iei cu tine, iubitule?"
Soţul răspunde:
- "Nu, vai, opresc caldura…"
____
Conform ultimelor dezvaluiri din inchisorile secrete ale CIA, in cea mai eficienta metoda de interogare se foloseste intens una din melodiile lui Stefan Hrusca.
____
Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.
- Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
- Nu vreu.
- Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
- Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
- Haidem, atunci!
- Nu merg, bă, nu merg.
- Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
- Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
____
- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai, ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
____
- Domnule doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca tot omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice.
- Şi?
- Eu am zis: no shit!
____
DRAGOSTEA, PAS CU PAS;
Pasul 1: Te indragostesti.
Pasul 2: Te ranesti.
Pasul 3: Iti revii.
Pasul 4: Te intorci la Pasul 1.
____
Intr-un sat apare un postas nou,se deplaseaza cu pensia la domiciliul unei familii,suna la usa,bate la usa,nu deschide nimeni,se uita pe geam si vede doamna in pat,cu degetul in p***a si un deget pe covor si pe el cu un deget in acvariu si un deget in c*r,mai bate o data si pleaca la vecinii de alaturi si ii intreaba de ce nu deschid usa pentru ca sint acasa,la care vecinul ii explica ca iei sint surdo-muti si ca acuma sint certati unul pe celalalt; Ea spune, spala ba covorul in p***a ma-tii,la care El zice,ma doare in c*r de covorul tau,ma duc la pescuit.
____
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite înfipte-n spate si un tîrnacop in gat.
Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pîna acuma!
____
Un barbat furios intra intr-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mana din buzunar si-l arunca sub nasul patronului:
- Mi-ati spus ca ceasul asta o sa ma tina o viata!
- Mda, admise patronul, dar pareati destul de bolnav cand l-ati cumparat!
____
Într-un cinematograf, întuneric beznă, atmosferă...
- Iubito, sărută-mă!
- Acum? După ce mi-ai dat m**e?
- Eu?!?
____
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
____
O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...
____
Într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat, judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
- ... pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
- Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
- Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo:"Fa c*rvo, hai să ne f**em", se îngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei "culturală", ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului: " Azi nu pot, hai mâine!"
____
Î: Cum il cheama pe fratele mai mic al lui Fat Frumos ?
R: Embrion Frumos.
____
Trei cupluri pleacă în camping.Dar constată că unul dintre ele,și-a uitat cortul acasă.Așa că decid ca peste noapte,femeile să doarmă într-un cort,iar bărbații în celălalt.
Peste noapte:
-Băi John,mie mi s-a cam întărit dorul de nevastă-mea.Mă duc să vorbesc cu ea.
-Vrei să vin și eu cu tine?
-La ce dracu să vii tu cu mine?
-Pentru că aia tare de-o ții tu-n mână,e-a mea.
____
Luni dimineata,seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata !
____
Iepurasul, cu un feohn in mana agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!
____
Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model
07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă
08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.
08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.
08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.
08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.
09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.
09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.
09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.
09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.
09:40 – Bagi serverul în priză.
09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.
10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.
10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.
11:00 – Te întorci de la ţigară.
11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.
11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.
11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.
12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi ramii.
13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.
14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.
14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.
14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.
15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.
15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei.
16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.
16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.
____________________________________________________________________
____
Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.
____
Sute de protestatari se îndreaptă spre Cotroceni. Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.
____
Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.
____
Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.
Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.
____
Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.
____
Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru vreo 3 ani.
____
Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.
____
Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.
____
NEWS ALERT: TRAIAN BASESCU PARASESTE BUCURESTIUL, FUGE LA TARGOVISTE CU ELICOPTERUL SMURD !!!
____
De ce filmeaza scotienii cand se duc la c***e?
Cand ajung acasa deruleaza inapoi imagine cu imagine sa vada cand c***a le da banii inapoi.
____
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
-De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Pe primul sot al nevestei mele...
____
Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon...
____
Din 100 de persoane, la vârsta de 65 de ani una este bogata, 4 au o situatie buna, 5 lucreaza înca, 56 depind de sprijinul statului sau familiei, iar restul sunt decedate.
- Departamentul American al Sanatatii -
____
Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori :
1. Ii vor cheltui pe bautura si femei;
2. Pentru asta ii strang eu.
____
Intra barbatul in cameră şi-i spune soţiei:
- "Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine!”
Soţia, nespus de fericita ca e bagata in seama:
- "Asta inseamna ca ma iei cu tine, iubitule?"
Soţul răspunde:
- "Nu, vai, opresc caldura…"
____
Conform ultimelor dezvaluiri din inchisorile secrete ale CIA, in cea mai eficienta metoda de interogare se foloseste intens una din melodiile lui Stefan Hrusca.
____
Iese Gheorghe pe drum şi ajunge în faţa casei lu’ Ion, care stătea la poartă.
- Bă, Ioane, hai şi-om mere la crâşmă să bem o ţuică!
- Nu vreu.
- Hai, bă, Ioane, de ce nu vrei? Ţi-e frică de femeie?
- Nu, cum să-mi fie? Tocmai mie?
- Haidem, atunci!
- Nu merg, bă, nu merg.
- Ioane, ţie ţi-e frică rău de nevastă-ta.
- Auzi, Gheorghe, tu să ştii că nici ursului nu-i e frică de câne, bă, da’ nici nu-i place cum latră.
____
- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai, ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
____
- Domnule doctor, am şi eu o problemă: am un dop în fund şi nu mai pot face nevoile şi eu ca tot omu...
- Dar cum a ajuns acolo?
- Păi mergeam pe o plajă şi am dat fără să vreau cu piciorul într-o lampă fermecată. A ieşit un duh de acolo şi mi-a zis că îmi îndeplineşte o dorinţă, orice.
- Şi?
- Eu am zis: no shit!
____
DRAGOSTEA, PAS CU PAS;
Pasul 1: Te indragostesti.
Pasul 2: Te ranesti.
Pasul 3: Iti revii.
Pasul 4: Te intorci la Pasul 1.
____
Intr-un sat apare un postas nou,se deplaseaza cu pensia la domiciliul unei familii,suna la usa,bate la usa,nu deschide nimeni,se uita pe geam si vede doamna in pat,cu degetul in p***a si un deget pe covor si pe el cu un deget in acvariu si un deget in c*r,mai bate o data si pleaca la vecinii de alaturi si ii intreaba de ce nu deschid usa pentru ca sint acasa,la care vecinul ii explica ca iei sint surdo-muti si ca acuma sint certati unul pe celalalt; Ea spune, spala ba covorul in p***a ma-tii,la care El zice,ma doare in c*r de covorul tau,ma duc la pescuit.
____
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cuţite înfipte-n spate si un tîrnacop in gat.
Dupa ce studiaza actele defunctului si dupa ce examineaza atent si îndelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pîna acuma!
____
Un barbat furios intra intr-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mana din buzunar si-l arunca sub nasul patronului:
- Mi-ati spus ca ceasul asta o sa ma tina o viata!
- Mda, admise patronul, dar pareati destul de bolnav cand l-ati cumparat!
____
Într-un cinematograf, întuneric beznă, atmosferă...
- Iubito, sărută-mă!
- Acum? După ce mi-ai dat m**e?
- Eu?!?
____
Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
____
O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...
____
Într-o sală de judecată. Are loc un proces de divorț destul de complicat, judecătoarea, plictisită, rezolvă o integramă.
La un moment dat, soția care era în divorț, spune:
- ... pe lângă toate celelalte, soțul meu mă numea cu cuvinte murdare şi mă obliga să fac lucruri indecente!
- Ce fel de cuvinte? întreabă avocatul.
- Mi-e jenă să vi le zic dle avocat, de aceea o să vi le scriu pe o foaie.
Scrie soția cuvintele și dă foaia avocatului.
Acesta, citește ce scrie acolo:"Fa c*rvo, hai să ne f**em", se îngrozește și dă foaia judecătoarei.
Judecătoarea, nemulțumită că a fost deranjată de la activitatea ei "culturală", ia foaia, o citește, zâmbește, ia un pix și îi scrie răspuns avocatului: " Azi nu pot, hai mâine!"
____
Î: Cum il cheama pe fratele mai mic al lui Fat Frumos ?
R: Embrion Frumos.
____
Trei cupluri pleacă în camping.Dar constată că unul dintre ele,și-a uitat cortul acasă.Așa că decid ca peste noapte,femeile să doarmă într-un cort,iar bărbații în celălalt.
Peste noapte:
-Băi John,mie mi s-a cam întărit dorul de nevastă-mea.Mă duc să vorbesc cu ea.
-Vrei să vin și eu cu tine?
-La ce dracu să vii tu cu mine?
-Pentru că aia tare de-o ții tu-n mână,e-a mea.
____
Luni dimineata,seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata !
____
Iepurasul, cu un feohn in mana agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!
____
Cum să pierzi vremea la muncă în timp ce toţi te vor considera un angajat model
07:55 – Intrii în clădire. Toţi trebuie să vadă că vii la fix la muncă
08:05 – Intrii direct în birou. Nu stai la cafele sau ţigări. Ai timp de astea mai târziu.
08:10 – Porneşti calculatorul. Între timp scormoneşti ceva printre hârtiile de pe birou.
08:20 – Înjuri calculatorul că nu porneşte. Spui la colegi că te duci la o ţigară până porneşte “mizeria asta”. Nu contează că tu ai I7, contează că ai blocat butonul de reset cu o agrafă.
08:40 – Revii în birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor că te duci până la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui că te duci să cauţi electricianul. Sigur e o problemă de la partea electrică.
09:00 – Găseşti electriacnul. Îl trimiţi să verifice toate prizele de la etajul 2 şi apoi să vină la tine în birou.
09:10 – Te întorci în birou. Spui tuturor că are electricianul ceva treabă şi apoi vine.
09:15 – Scoţi serverul din priză ca să faci cafea la noul tău roboţel DolceGusto. Faci câte una pentru fiecare coleg.
09:35 – Jumate’ de firma urlă ca nu merg aplicaţiile. Spui că este o problemă tehnică şi o vei remedia urgent.
09:40 – Bagi serverul în priză.
09:45 – Te sună şeful să-ţi mulţumească pentru că merg aplicaţiile din nou şi să te felicite că îţi faci treaba la timp.
10:00 – Vine electricianul. Îl pui să verifice toate prizele. Între timp scoţi agrafă din butonul de reset. Minune. PC-ul tău porneşte.
10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicaţiilor. Dai două click-uri şi spui tuturor că pleci la o ţigară până se actualizează. De fapt ai pus doar o imagine în plus, dar nu contează. Lumea va şti că îţi pasă de ei.
11:00 – Te întorci de la ţigară.
11:20 – Te sună de la Resurse Umane să mergi să-ţi ridici salariul. Spui că nu ai timp şi îi rogi să îţi trimită banii în cont.
11:35 – Îţi verifici contul de Okazii. Vezi că cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci în magazie. Nu găseşti.
11:45 – Te duci la şef şi îi spui că ai nevoie urgent de nişte piese şi ceri să-ţi aprobe o deplasare. Aprobă.
12:15 – Pleci să cumperi piese cu maşina firmei. Iei cei 4 Gb ram şi 2 mousi. Te întâlneşti cu omul de pe Okazii. Îi vinzi ramii.
13:00 – Te întorci la birou. Pleci să montezi cei 4 gb de ram pe server.
14:00 – Sună o tipă de la Marketing că nu îi merge ceva la facturare. O bagi în mă-sa. Spui că nu depinde de tine.
14:10 – Te sună şeful să-ţi spună că nu e frumos să vorbeşti aşa cu colegii. Te scuzi spunând că FIX atunci lucrai la remedierea problemei şi erai concentrat. Şeful te scuză.
14:15 – Bagi cablul de reţea în switch. Era scos. Probabil ai uitat că ţi-ai făcut un backup cu toate datele clienţilor.
15:00 – Problemă urgentă, nu funtioneaza imprimantă la facturare. Te duci urgent să o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de oră la vrăjeli cu o tipă de pe acolo. Spui că te duci să cumperi toner.
15:30 – Te întorci cu tonerul. Îl schimbi. Spui tipei cu care ai vrăjit că ai făcut rezervări la un restaurant pentru ora 18:00. Zâmbeşte. Îţi da numărul de telefon şi adresa ei.
16:00 – Te duci la şeful tău şi îi spui că ai o întâlnire cu un posibil client la ora 18:00 şi că ai nevoie de o maşină de la firmă şi să ţi se deconteze cheltuielile. E de acord.
16:10 – Pleci acasă. A mai trecut o zi.
____________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
