Sa zambim - 19 Februarie 2012

- Scumpo!!! Ce sa-ti dau de 1 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!
____

- De ce esti asa obosit si trist?
- Lucru... serviciu... iarasi lucru... Dimineata pana seara...
- Muncesti de mult timp in acest ritm infernal?
- Maine incep...
____

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
____

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
____

- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit in bataie pe amandoi!
____

Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
____

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe perete vede numai ceasuri si intreaba ce e cu ele.
- Sunt ceasurile minciunii. Fiecare are cate un ceas, cand acesta minte, limba ceasului avanseaza o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca? intreaba omul.
- E al Maicii Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde e?
- Acolo, sus, pe post de ventilator..!
____

O tanara intra intr-un magazin de cosmetice si incepe sa studieze cu atentie rafturile cu parfumuri.
- As putea sa va ajut? intreaba serviabila vanzatoarea.
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
____

La un colt de strada apare un nas...
Dupa el si Tonciu... la un sfert de ceas...
____

Vine o femeie si bate la usa unui barbat.
Femeia : - Domnule, va rugam sa faceti o donatie pentru o specie de animale pe cale de disparitie.
Barbatul : - Doamna, banii mei sunt pe cale de disparitie.
____

L-am rugat pe frizerul meu sa-mi faca o freza ca a lui Justin Bieber.
Dobitocul mi-a ras parul pubian!!!
____

Bula:
-"Tată, am de gând să-mi bag un cercel in nas. Ce crezi?".
Taica-su:
-"Cred ca o sa te ajut sa-ti faci bagajele."
____

Cate categorii de doctori exista?
1. Doctori docenti.
2. Doctori specialisti.
3. Doctori generalisti.
4. Doctori primari.
5. Doctori gropari...
____

De cand prietena mea a ramas gravida, totul s-a schimbat.
Adresa mea, identitatea, numărul de telefon, cartea de credit ...
____

Mi-am luat fiul in varsta de 12 ani, si am plecat in week-end cu cortul. Cum stateam noi in jurul focului,imi spune:
-"Tată, imi vine sa ma c*c.."
- "Du-te şi te c*ca” i-am zis "Asta e frumusetea cand mergi cu cortul, poti sa te c*ci oriunde fara probleme” Se intoarce dupa 10 minute si-l intreb:
-“Gata? Unde te-ai c***t?”
El:
-“La tine in masina”
____

Beti suc de fructe! Sucul de fructe inseamna energie. Energia inseamna sport. Sportul inseamna putere. Puterea inseamna bani. Bani inseamna femei. Femeia inseamna necazuri... Mai bine beti APA.
____

Aseara mi-am descoperit latura feminina ... mi-am făcut un sandwich.
____

Bursa locurilor de munca: Firma serioasa, care vinde computere cu garantie pe viata, angajeaza killer!
____

M-am trezit dimineata cu dureri în piept asa ca am dat fuga la doctor.
Doctorul: Cred ca fumati prea mult…
-De fapt, chiar am mai redus din ele dom’ doctor…
Doctorul: Cate tigari fumati acum???
-Doar trei……
Doctorul: Vad asta, m-am referit la cate tigari fumati pe zi!!
____

Culmea incrucisarii genetice: Sa incrucisezi Calul Troian cu Vulpea Desertului si sa-ti iese un leu...si 50 de bani!
____

2 tigari vorbeau. La un moment dat una spune:
- Gata, m-am hotarat ! De maine ma las de oameni.
____

Al Pacino va deveni tată la 71 de ani. E vârsta perfectă, pentru că în curând dă în mintea copiilor.
____

Cum iti dai seama daca o broasca testoasa este mascul sau femela?
- O gadili pe burta, daca e bucuros, e mascul, daca e bucuroasa, e femela.
____________________________________________________________________