Sa zambim - 9 Februarie 2012

Basescu se trezeste de dimineata, la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, crivatul viscolise zapada si acoperise de-a valma cladiri, copaci, mamici si bebelusi, pe soldatii din garda, ce mai, totul era feeric...
Basescu iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri!".
Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi, primul soseste, culmea, tocmai seful SIE la Basescu:
- Au venit doua probe de laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dvoastra.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lu' Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e a lu' Udrea...
- De maine, pe tine te numesc prim-ministru...!
____

Guvernul a modificat legea anvelopelor de iarna
Inainte de a demisiona fostul premier Emil Boc a semnat noua lege a anvelopelor de iarna (Legea 1234 x yz /2011), act care intră în vigoare imediat! şi care modifică substanţial prevederile anterioare. Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi: noua lege va fi disponibilă de mîine în toate benzinăriile din ţară . Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.
Iată care sînt principalele modificări pe care le aduce noua lege:
1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene. Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!
2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7.
3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare. Cetăţenii sînt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie. În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.
4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan. Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.
5. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise. Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate.
6. Cetăţenii sînt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii. Aceasta ar putea fi furată pînă la primăvară şi nu putem pune hoţii – nişte cetăţeni nevinovaţi – în pericol.
____

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe:
1: Nu rata barca.
2: Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3: Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4: Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5: Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6: Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7: De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8: Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9: Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10: Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.
____

Bula are la scoala un profesor nou de limba romana. La prima ora il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, elev Bula, cine i-a furat inima Julietei din “Romeo si Julieta” ?
- Pai…domn profesor...sa vedeti...ca..n-am furat-o eu
Profesorul pleaca suparat de la ora..era clar..a nimerit la o clasa de idioti. Se duce spre casa si se aseaza pe o banca in fata propriei locuinte si mediteaza. Il vede vecinul lui, politist, si vine sa il intrebe de nefericirea lui:
- Domnule professor, de ce sunteti suparat?
- Cum sa-ti spun vecine..am avut azi ora la clasa elevului Bula si l-am intrebat cine a furat inima Julietei din “Romeo si Julieta”, iar el mi-a raspuns ca nu a furat-o el
- Lasati pe mine, spune politistul, pana maine aflu cine a furat-o si va spun
Profesorului i-a mai revenit zambetul pe buze vazand ca mai exista si personae interesate de literatura. Intra multumit in casa.
A doua zi se trezeste profesorul cu vecinul politist la usa:
- Domn profesor, am aflat cine i-a furat inima Julietei…
- Cine?
- Bula. L-am facut sa recunoasca...
____

Bula cand era la scoala in clasa I, avea o manie sa scrie cu creioanele si foarte apasat. Evident varfurile creioanelor se rupeau si de fiecare data Bula spunea:"Bag p..a in creioanele astea!"
Intr-o zi vine invatatoarea care le spune ca a doua zi este inspectie si il roaga pe Bula sa vina cu mai multe creioane si sa incerce sa nu mai injure pt ca s-ar putea sa o dea afara din invatamant.
Vine Bula a doua zi cu o plasa de creioane.Se rupe 1, se rup 2, se rup 29... ajunge spre sfarsitul orei la ultimul creion si se rupe si acesta.
Atunci Bula ridica 2 degete sus si spune: "D-na invatatoare, azi nu, ca avem inspectie, dar maine tot bag p..a in creioanele astea!"
____

La scoala, Bula deseneaza o musca in registru . Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala.
A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taica-sau ii spune profesoarei:
- Asta-i nimic, mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toata ziua in rind dupa bere.
____

Mergeau jucatorii Otelului cu trenul de la galati spre Bucuresti. Pe la amiaza se opreste trenul.
Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba Sergiu Costin:
"Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Peste o ora iar:
"Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Spre dimineata, tot el, iar:
"Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?"
"Ba, da !"
"Pai si atunci de ce nu plecam ?"
"Am schimbat-o pe o lada de votca !"
____

Bula, la doctor:
-Domnule Bula, ma tem ca va trebui sa nu va mai m*sturbati.
-Pai... de ce?
-Ca sa va pot consulta!
____

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.
____

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
____

Soţul se întoarce pe neaşteptate acasă, găseşte o ţigară de foi fumegând în scrumieră şi se adresează furios soţiei:
- Spune-mi imediat de unde este ţigara asta!
Soţia tace.
- Dacă nu-mi spui..., adaugă el ameninţător.
Din şifonier se aude o voce plină de solicitudine:
- Din Cuba, domnule.
____

Un oltean se lauda pe net:
- Acasa sunt ca un leu.
- ?!?
- Merg in patru labe si fara zgomot!
____

Se spune ca mai bine mica, in fata, si sa fie a ta, decat mare, in spate, si sa fie a altuia..
____

In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, a carui subiect e "cea mai penibila situatie din viata mea".
Castigatoarea a spus urmatoarele:
-In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna, si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte...
La un moment dat, il aud pe medic zicand: "Azi am facut un efort sa aratam bine". Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune...si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:
-Mami, unde e prosopelul meu?
-Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!
-Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!
____

E atat de frig afara incat si cainele se inveleste cu lantul!!!
____

Sotul: - De unde vii la ora asta?
Sotia: - Dar ce cauta femeia asta in patul nostru?
Sotul: - Nu schimba subiectul !!! De unde vii la ora asta???
____

- Cu cate femei te-ai culcat?
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
____

La muzeu:
- Ce urât a pictat-o Grigorescu pe asta.
Paznicul:
- Doamnă, ăsta nu e tablou, asta e o oglindă…
____

- Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… f-utu-i mama măsii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!
____________________________________________________________________