Sa zambim - 24 Februarie 2012

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit palinca si n-am auzit...
____

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!...
____

-Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a înselat nevasta-mea...
-Pîna la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de întuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...
-Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea întotdeauna dupa cina...
-Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am întrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
-Într-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gîndeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?
-I-am spus dentistului meu ca mi s-au îngalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
-Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mîna pe servieta, i s-a rupt mînerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
-I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, întrucît pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întîlnit înca cu toata lumea...
-Cînd eram copil, parintii mei se mutau adesea dintr-o casa în alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
-Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am întîlnit unul pe altul...
-M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineata cînd ma uit în oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
____

Se casatoreste o blonda din Botosani cu sir John...
Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:
"Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di secs ca di mama."
____

Căsnicia ta e în pericol dacă nevasta te acuză că te gândeşti numai la un singur lucru şi tu habar n-ai care e ăla.
____

Fetita catre mamica:
-Mami,mami,unde mergi imbracata asa frumos?
-In baie, sa-mi fac poze pentru Facebook...
____

-Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
-Te superi daca-ti spun adevarul?
-Nu.
-M-am culcat cu sora-ta!
____

De ce vrea Iancu stadion nou la Timisoara? Pentru ca ala vechi i-a ramas MIC...
____

Scriitorul irlandez Oscar Wilde, un estet şi un dandy-model al epocii sale, îşi păstra stilul elegant şi snobismul chiar şi în cele mai incomode situaţii.
Odată, ieşind din cazino, unde pierduse toţi banii disponibili, Wilde se opri în dreptul uşierului care îi deschise plin de curtoazie uşa. Îl întrebă:
- Aţi putea să-mi împrumutaţi douăzeci de franci?
- Cu plăcere, a răspuns uşierul, întinzându-i imediat banii solicitaţi.
Wilde îi îndepărtă galant mâna cu banii şi, cu simţul datoriei împlinit, rosti:
- Vă rog să-i păstraţi. Sunt pentru dumneavoastră.
____

Dirijorul Arturo Toscanini şi compozitorul Pietro Mascagni, ambii italieni, fuseseră odată invitaţi să participe la un festival muzical în memoria lui Giuseppe Verdi.
Mascagni, care era invidios pe slava de dirijor de care se bucura Toscanini, a acceptat invitaţia cu o condiţie - să aibă un onorariu mai mare decât Toscanini.
- Fie şi cu o singură liră, dar să fie mai mare -, insistă Mascagni.
Comitetul organizatoric căzu de acord.
Primind onorariul, Mascagni descoperi cu uimire că a câştigat doar... o liră. Toscanini a dirijat gratis.
____

La scurtă vreme după ce se căsători, în 1862, scriitorul rus Lev Tolstoi fusese vizitat, la Iasnaia Poliana, de un prieten de-al său, Vladimir Sollogub, tot scriitor.
Văzându-l pe Tolstoi în culmea unei "utopii" a fericirii familiale şi a împlinirii scriitoriceşti, Sollogub îşi mărturisi admiraţia faţă de condiţia în care se afla confratele său de condei:
- Ce fericit sunteţi... Aveţi tot ce vă place.
- Nu, eu n-am tot ce-mi place, dar mie îmi place tot ce am!, îi răspunse zâmbind scriitorul-filosof.
____

O jurnalistă americană lua interviu de la Albert Einstein şi îi adresă o întrebare pretenţioasă:
- Care este, în opinia dumneavoastră, diferenţa dintre timp şi veşnicie?
- Draga mea, - răspunse Einştein uşor zâmbind, - dacă aş avea timp să vă explic acest lucru, ar trebui să treacă o veşnicie ca dumneata să înţelegi.
____

Dinica pe la repetitii, pe timp de iarna se incalzea cu prietena lui, sticluta cu bucurii, unul din actori vine entuziasmat la el si-i spune:
- Ninge, domnu' Dinica!
-Sa ninga, da-i in ..zda mamii lor! Sa ninga! Ca d'aia sunt platiti!
____

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
____

Mi-am cumparat acu‘ vreo trei luni o pereche de pantofi cu snur. Snururile au fost de o calitate deosebita...am schimbat vreo trei perechi de pantofi la ele ...
____

Bogat cu pistol —————— Precaut
Sărac cu pistol —————— Delicvent
Bogat cu manichiura făcută ——- Play-boy
Sărac cu manichiura făcută ——- Gay
Bogat cu aripi ——————- Înger
Sărac cu aripi ——————- Liliac
Bogat la bordel —————— În căutarea plăcerilor
Sărac la bordel —————— O caută pe soră-sa
Bogat citind ziarul ————– Intelectual
Sărac citind ziarul ————– Caută de muncă
Bogat alergând ——————- Sportiv
Sărac alergând ——————- Hoț
Bogat îmbrăcat în alb ———— Medic
Sărac îmbrăcat în alb ———— Vânzător
Bogat cu valiză diplomat ——— Afacerist
Sărac cu valiză diplomat ——— Traficant
Bogat homosexual —————– Gay
Sărac homosexual —————– Poponar
Bogat la Poliție —————– Acuzator
Sărac la Poliție —————– Acuzat
Bogat odihnindu-se ————— Stresat
Sărac odihnindu-se ————— Leneș
____

Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi inarmati. Ei si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor.
____

Dupa razboi, o maicuta ii povestea unui tanar din sat prin ce a trecut:
"Au venit germanii si ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta.Cand au venit ruşii, iar ne-au violat pe toate... bine, cu excepţia sorei Margareta. Apoi, a venit armata SUA ca sa ne elibereze si din nou ne-au violat pe toate ... bine, cu excepţia sorei Margartea. "
Tanarul:
-“Dar ce avea maicuta sora Margareta? Mirosea urat, era batrana,era bolnava, urata??
Maicuta:
-“Nu,nu, dar ei nu prea ii placeau chestiile astea…”
____

Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani, n-a avut niciodată câine în casă.
____

Intrebari frecvente:
- Ce mai faci?
- Unde mai lucrezi?
- Cum mai stai cu dragostea?
- Unde ai fost?
- De unde vii?
- Mai poti?...
Raspuns general valabil: p...a mea...
____

Caut: femeie bună, care face curat, găteşte peşte, dezgroapă râme, coase şi are o barcă de pescuit şi o motocicletă. Vă rog includeţi în răspuns şi poza bărcii şi a motocicletei.
____

Un doctor se adreseaza unui betiv:
-Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata :
-Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua…
____

I: Cum prinzi doua muste?
R: Prinzi trei si la una ii dai drumul.
---
I: Si p'alea trei cum le prinzi?
R: Da' ce, doua nu-ti ajung?
____

Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile!
____

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta, dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va înteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vânzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Înainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.
____

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.
____

- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia
____

Ma simt ca Scufita Rosie de fiecare data cand ma opreste Politia:
– De ce ai rotile asa mari?
– De ce ai jantele asa late?
– De ce ai toba asa zgomotoasa?
– De ce ai folie asa neagra?…
____

Intr-un ultim efort de a o gasi pe Elodia,Dan Diaconescu le-a cerut producatorilor emisiunii "Top Gear" sa dezvaluie identitatea lui "Stig"!!
____

- Tată, tu ce-ți doreai mai mult - un băiețel sau o fetiță?
- Fiule, eu cel mai mult am dorit-o pe mă-ta!
____

Incendiu mare la un spital.
Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii.
Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga..!
____

Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare.
Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.
____

24 februarie. La farmacie...
-Buna ziua...
-S-au terminat!!!
____

M`am indargostit de Dragobete!!!
Dar nu stiu cum arata...o fi dragutz? nu o fi??
____

Traducere libera :
I can't believe you. (eng)
Ai Kent bă Liviu? (ro)
____

Pe un drum de ţară - o procesiune funerară.
La un hop, alunecă mortul din coşciug şi rămâne în mijlocul drumului. Zdrobiţi de durere şi de niscai vodcă, oamenii n-au observat şi au mers mai departe.
După o vreme, trece pe aceleşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. Fara sa-si dea seama ca mortu' era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salvă de gloanţe. Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu şi o fi adormit pe fâşie. Hai să-l ducem la spital. După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mană:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască !
____

Intră Gigi Becali în vestiar înaintea returului cu Twente:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu nea` Gigi, ţi-am luat deja o cravată !
____

In toiul nopţii doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie doctorul întreabă:
- Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
- Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
- Asta înseamnă că o să mor curând?
- Nu, asta nu – dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
____

Consilierii presedintelui îi prezinta acestuia raportul.
- Domnule presedinte, tot mai multi români sustin monarhia. Se striga în strada, o arata si sondajele. Trebuie sa facem ceva.
Traian Basescu, dupa ce se gândeste adânc:
– Bine, nu cred ca avem alta solutie. Încoronati-ma!
____________________________________________________________________