Sa zambim - 18 Februarie 2012

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
____

Am uitat sa-i pun centura de siguranţă baietelului meu in varsta de cinci ani azi dimineaţă.
Chiar cand am iesit din parcare, aud ca striga cineva:
-"Eşti un tată iresponsabil!!!" Atunci am izbucnit:
-"Ce-ai zis mah? Ia opreste, fiule, masina….."
____

Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.
____

-Ce inseamna "Shut up" ?
-Taci din gura.
-Oo... calmeaza-te, era doar o intrebare!
____

-Ce inseamna "Why"?
-De ce?
-Pentru ca vreau sa stiu ce inseamna.
____

-Si ce inseamna "i don't know?"
-Nu stiu.
-Nu stii nimic!
____

-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Ce inseamna "What"?
-Ce.
-Esti surd sau te faci ?
____

- Iubito, mă iubești?
- Bineînțeles, dragul meu!
- Și dacă ți-aș zice că te-am înșelat, m-ai ierta?
- Bineînțeles, dragul meu, morților li se iartă orice!
____

De ce femeile fac cel mai bine spagatul?
Si cartea se deschide mai repede acolo unde este mai des citita.
____

Anunţuri matrimoniale ieşite din comun:
-Spion sub acoperire – 29 ani, vreau să cunosc doamnă între 18-30 ani pentru o relaţie romantică şi de durată. Nu te obosi să îmi scrii, ştiu unde locuieşti.
-Domn frumos, nu foarte sănătos, care nu poate să-şi permită decât numărul standard de caractere pentru anunţ. Sunt inteligent, bun, sensibil şi doresc doamnă drăguţă şi romantică pentru relaţie serioasă. Sună-mă la 07707
-Şi idioţii au nevoie de iubire – Dacă îţi place să intri la cinematograf după ce filmul a început, să arunci cu obiecte de mobilier prin casă şi să te uiţi prin gaura cheii la prietenii tăi care sunt în baie, avem deja trei lucruri în comun. Hai să ne întâlnim şi să aflăm ce alte părţi negative avem în comun. Ciudatul, C.P. 2.
-Dezechilibrat din punct de vedere financiar – datorez tuturor bani. Dacă nu eşti unul dintre creditorii mei aş vrea să te întâlnesc. Sună-mă tu, că mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4
-Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.
-Mincinos – Caut femeie frumoasă pentru a mă ajuta să îmi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur
-Bărbat, nu fumez, nu beau, nu mănânc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care să mă îngroape. C.P. 57
-Femeie mare caută bărbat şi mai mare – pentru a părea mai mică prin comparaţie. Trimite fotografie la C.P. 841.
____

-Te-ai suparat?
-Nu, ma duc sa-mi iau toporul!
____

Suport tehnic:
- Cum pot sa va ajut?
Client:
- Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
- OK, si care ar fi problema?
Client:
- Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei...
____

Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
____

Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii, declarandu-te “Lumea Noua”!
Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada!
Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri, ai da de petrol.
Esti asa gras incat influentezi mareele.
Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi!
Esti asa gras incat atunci cand alergi, declansezi toate alarmele masinilor.
Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit!
Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el!
Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja, apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean!
Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul, te-ai intors furios si ai intrebat:”Cine dracu’ a aruncat cu piatra aia in mine?”
____

Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.
____

Culmea sperantei: sa speri ca maine va fi mai bine fara sa faci nimic
____

Culmea talk-show-ului
Sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
____

Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani?
Raspunsuri?
Litera M
____

Se apuca unu cu un bonfaier sa taie lacatul de la banca. Vine politistul si il intreaba:
-Ce faci aici?
-Cant la vioara!
-Pai nu aud nimic!
-Pai, lasa ca o sa auzi maine din ziare!
____

- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Waw... iubitule…
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…
____

Stire de ultima ora !!! Chuck Norris a murit ieri seara, dar acum e bine !
____

Aseara, cartierul Cotroceni a ramas fara curent electric. La aceeasi ora, cartierul Ferentari a ramas fara locuitori...
____

Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului, cand la un moment dat, un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai.
La care tipul ii spune:
-Ba, tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!
Atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!
____

Spune-mi ce gandesti si eu iti voi spune cu ce!
____

In ora de matematica, doi elevi se jucau pe telefon. Profesorul ii vede, le ia telefonu si incepe sa se uite la el. Pe fundal era o poza cu 2 fete, iar modelul era Blackberry Curve. Citeste profu modelu si spune:
-Uite ce tehnologie, spune si ce sunt astea.
____

Am fost la mare vara trecuta si la un moment dat salvamaru foarte panicat a scos toti oamenii din apa, pentru ca se vedea un rechin venind spre mal... cand s-a mai aproiat ce credeti? Tonciu facea pluta.
____________________________________________________________________