Sa zambim - 3 Februarie 2012

Sotia catre sot:Dragul meu , degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie .
____

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- Ei bine! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
____

Vine barbatul acasa, isi da camasa jos si zice:
- Soacra, scuipa!
- Nu, de ce?
- Soacra, scuipa!
- De ce?
- Medicul a zis ca boala mea se trateaza cu venin de vipera!
____

- Ati avut pentru astazi, copilasi, o tema la alegere. Ia sa vedem Gigele, citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa si tot ce-ai scris privitor la ea.
- Da, doamna, am scris despre tatal meu. Deci... "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu leii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Insa este un mic impediment. Trebuie sa spele vasele, sa bata covoarele si sa duca gunoiul..."
____

"M-am intors dintr-o deplasare de 20 zile. Sotia mi-a spus ca fara sex aceste 15 zile au trecut foarte greu. Poate eu stau prost la capitolul matematica?"
____

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si un cioban.
Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu".
Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."
Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
____

Băsescu, Ponta şi Antonescu în elicopter, fac turul României înainte de alegeri. Basescu scoate 100 de euro si îi aruncă pe geam: “Vreau să fac un român fericit.” Ponta scoate 200 de euro şi îi aruncă: “Vreau să fac doi români fericiţi!”. Crin scoate si el 300 de euro si ii arunca “Vreau să fac trei români fericiţi!” . În momentul acela, pilotul exasperat se întoarce şi zice: “ BAH, nu mai bine saritii toti trei şi faceţi o ţară întreagă fericită?”
____

- Uite fiule, asta-i marea!
- Unde?
- Asta mă din faţa ta!
- Unde?
- Asta mare şi albastră, chiar în faţa ta!
- Unde?
Tatăl îl ia de păr şi-l bagă cu capul în apă... după faza asta, fiul se scutură şi zice:
- Tată, ce-a fost asta!
- Marea!
- Unde?
____

De pe un forum pentru barbati: Daca vorbesc singur intr-o padure si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate?
____

Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat.
Profesoara: - Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt.
A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat.
Profesoara: - Ce-i cu tine Bula?
Bula: - Numai dvs. sunteti de vina.
Profesoara: - Cum asa Bula?
Bula: - Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba:
- Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ?
La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns:
-Eu vreau un scurt, papusa.
____

Intr-o zi geroasa de iarna un urs e trezit din hibernare de strigatul jalnic al unui iepuras:
- Calule, calule ! Aoleuuu! Calule!...
Suparat, ursul se rasteste la iepuras:
- Ba, Iepurila, taci si tu dracului din gura! Nu vezi ca urli langa o pestera de ursi ? Doar stii ca pe vremea asta hibernam.
- Calule, calule !... Aoleeeeu!... Calutuleeee!
Suparat, ursul se rasteste din nou la iepuras amenintandu-l in acelasi timp:
- Taci Iepurila, ca trec la masuri extreme!
Iepurasul parca a asurzit:
- Calule, calule! Caluuuleee!
Ursul isi iese din rabdari, iese nervos din pestera si se repede catre iepuras. Iepurasul speriat se da la o parte iar ursul, din cauza inertiei, cade intr-o groapa destul de adanca ce se afla in spatele iepurasului. Iepurasul se apropie de groapa, priveste in jos si incepe sa strige jalnic:
- Ursule, ursule!... Valeeeeu... ursuleeeee!...
____

Intr-o zi, se duce iepurasul la cofetarie.
- Buna ziua! Aveti tort cu calutz?
- Nu, nu avem.
A doua zi, iepurasul se duce din nou la cofetarie :
- Buna ziua ! Aveti tort cu calutz?
- Nu, imi pare rau, nu avem.
A treia zi, iepurasul iar se duce la cofetarie :
- Buna ziua! Aveti tort cu calutz?
- Da, avem!
- Are calu' cap?
- Are calu' cap.
- Are calutzu picioare?
- Are calutzu picioare.
- Are calutzul coada?
- Da, are calutzu coada.
- Are calutzul iapa?
- Are calutzul iapa.
- Are iapa cap?
- Are iapa cap.
- Are iapa picioare?
- Are iapa picioare.
- Are iapa coada?
- Da, are iapa coada.
- Are iapa manz?
- Are iapa manz!
- Are manzu' cap?
- Are manzu' cap.
- Are manzu picioare?
- Are manzu' picioare.
- Are manzu' coada?
- Are manzu' coada!
- Atunci dati-mi o savarina.
____

Varsta barbatilor in raport cu instrumentele muzicale:
15-20 de ani: COBZA (canta mereu si degeaba)
20-30 de ani: SAXOFON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza)
30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung)
40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana)
50-60 de ani: DRAMBA (se acordeaza cu degetul si se canta cu limba)
____

Cică Obama, Sarkozy și Băsescu trebuie să dea un test. Să intre într-o cameră cu 100 de pinguini, din care 99 femele și doar un mascul, și să identifice masculul.
Intră Obama. Iese după juma de oră și zice: Ăsta este! Comisia: Nu, ne pare rău, ați greșit.
Intră Sarkozy și tot așa pățește.
Intră Băsescu. Iese după 3 secunde cu un pinguin în mână și zice: Ăsta este! Da, așa este, bravo, dar cum v-ați dat seama???
La care Băsescu: Păi am intrat în cameră și le-am zis pinguinilor SĂ TRĂIȚI BINEEEEEEE! și ăsta a fost singurul care mi-a zis sa ii S*G P**A.
____________________________________________________________________