Sa zambim - 11 Februarie 2012

Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei "VOGUE":
- Isi vede baiatul pe coperta revistei "SPORT":
- Isi vede amanta pe coperta revistei "PLAYBOY":
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea "Disparuti fara urma".
____

-Vai ce catel dragut... Micutul meu...Cat costa?
-Patru mii.
-Patru mii pentru r*hatul asta cu picioare?
____

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?
- "Nu", spun. La care el ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate: oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
____

Datoria grecilor pe intelesul tuturor !
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel. Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate ……. va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna inalta, blonda superba …… daca se poate sa o chemati la mine …
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!
____

De ce bei, Gigele?
-Am trei băieţi, şi toţi sunt in armată! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, şi toată armata-i la mine!
____

Bula zice ca seara trecuta 8 fete i-au cerut sa iasa...intrase in toaleta gresita.
____

Nu o mai las pe nevasta-mea la volan...Conduce atat de prost incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru'
____

- Bulă! Ai citit "Iarna pe uliță"?
- Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă... Cum să citesc pe uliță pe frigul ăsta?
____

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul 'economisise' in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atat...
____

Ştefan cel Mare, înainte de luptă:
- Oştenii mei, luptaţi până la unu...că la două avem bilete la meci!
____

Lupul cel fioros da buzna in casa bunicutei.Bunicuta statea linistita in pat,crezand ca pe ea n-o s-o manance,ca-i prea batrana, dar pana la urma a mancat-o.Apoi, lupul cel nesatul tocmai ce o vede intrand si pe Scufita Rosie si se napusti asupra ei...In sfarsit, era satul: Pe Scufita a mancat-o si mai tare...
____

Un negru se întîlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:
N: - Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?
D: - Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.
N: - Doamne, da' de ce am eu buzele aşa de groase?
D: - Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.
N: - Doamne, da' de ce am eu părul mic şi creţ?
D: - Ca să nu te agăti în lianele din junglă.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logică, ceea ce nu înţeleg eu este: de ce m-am născut în New York City ?!
____

Catre toti angajatii:
In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.
Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.
Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:
-10 ml de sange;
-20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va c...ti pe ea. CONDUCEREA
____

Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale. Angajatul ii ofera smerit catalogul. El il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat plictisit zice:
-Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate...
____

După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere , 3 perechi de pantaloni 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am iesit afara. Zece secunde mai tarziu,m-am trezit imobilizat pe jos cu capul in zapada:
-“Unde crezi ca te duci?” zice bodyguadul magazinului...
____

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine.
Deasemenea, si ziare erau putine.
Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio.
A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo,l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras.
Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in P… MA-SII pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"
____

-Mama, uite, negrul acela se topeste !!!!
-Nu, puiu, nu se topeste, se c*ca.
____

Nevasta-mea mi-a spuns ca fumez prea multe tigari şi fumul afectează starea de sănătate a fetitelor noastre, aşa că m-am decis sa le las ca mai mult rau imi fac.
Stie careva o Agentie de Adoptii??
____

Alcoolul distruge celulele creierului, dar nu pe toate, numai pe cele care refuza sa bea.
____

Un tip spunea: "Guvernul avertizeaza: Datorita condiţiilor meteorologice severe, va sfătuim să luati cu voi haine suplimentare, un sac de dormit, o băutură caldă, suficientă hrană pentru 24 de ore, o cazma, o galeata cu sare si cativa saci cu nisip atunci cand plecati la drum.
Va dati seama cum aratam eu azi dimineata in tren…"
____

Profesoara:
- Dacă iti dau 2 iepuri, si inca 2 iepuri, şi inca 2 iepuri, câti iepuri vei avea Bulisor??
Bulisor:
- Sapte,doamna profesoara!!
Profesoara nervoasa:
-N-ai inteles, Bulisor, fii atent: daca iti dau 2 mere, si inca 2 mere, si inca 2 mere, cate mere vei avea Bulisor??
Bulisor:
-Sase, doamna profesoara!!
-Pai vezi, si atunci de unde ti-a dat tie 7 iepuri??
Bulisor:
-Pai, mai am unul acasa, doamna profesoara!!!
____

Fa-ti viata mai simpla!
1. Cartile vechi de telefon pot fi cu usurinta transformate in agende personale: doar tai numele si adresele persoanelor pe care nu le cunosti.
2.Vrei sa slabesti repede? Mananca carne de porc cruda si ton ranced. Toxinfectia alimentara care va urma va diminua greutatea ta cu cel putin 4 kg in doua zile.
3.N-ai timp de o baie? Infasoara-te in benzi adezive si apoi trage usor...
4.Aplica lac rosu pe unghii si apoi taie-le.Unghiile rosii vor fi mai usor de depistat pe covorasul din baie(daca acesta este rosu se aplica un lac de unghii contrastant)
5.Fa economie la bautura- bea ceai in loc de whisky. In dimineata urmatoare pentru a creea efectele mahmurelii bea detergent lichid de vase si izbeste-te in mod repetat cu capul de pereti.
____

Conduc atât de rău incât GPS-ul meu mi-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".
____

La scoala:
-Bulisor,daca tatal tau cumpara trei sticle de bere si bea una, cate mai raman?
-Niciuna
-Complet gresit.Raman doua.
-Tu nu-mi cunosti tatal.
____

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer ce mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
____

Anunturi pe care nu vrei sa le auzi cand zbori cu avionul:
1.bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut ,eu si copilotul meu, Johny Walker
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al lui Adrian Copilul-Minune!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte:noi sau turnul de control
4.Buna ziua,doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din carlinga,ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: S-a gatat berea in cabina pilotilor
____

Urasc oamenii care spun despre cineva: "E baietas bun daca ajungi sa-l cunosti" Cu alte cuvinte:
"E un b*langiu stricat, dar te vei obisnui cu el."
____

Care e asemanarea dintre o blonda si un mustar?
-!?!
-In amandoua bagi carnatu'
____

Un tanar intreaba Radio Erevan: Avand in vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea sa inlocuiasca presa?
Radio Erevan raspunde: Nu, pentru ca inca nimeni nu s-a sters la c** cu antena de la televizor!
____

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
____

Discutie, a doua zi dupa chef:
-Hai ma’ ca nu eram asa de beat…
-Omule, imi aruncai papagalul prin camera si strigai: “Angry Birds”!!!
____

I: Ce scrie pe usa la Guvern?
R: Trage!
____

Reporterul ajunge intr-un sat acoperit de nameti,la Ion acasa, si-l intreaba:
-Domnule Ion,vad aici o poteca in zapada,unde duce?
Ion:
-La hornu' lu' vecinu' Gheorghe...
____

Din cauza unor probleme cu drogurile,sotia mi-a interzis sa-mi vad copilul. De unde o sa-mi cumpar iarba acum?
____

Pana mai ieri eram un nimeni, dar de cand m-am insurat si m-am mutat la casa mea, stiu sigur ca am devenit cineva.
Adica... Cineva trebuie sa duca gunoiul! Cineva sa faca piata! Cineva sa dea cu matura! Cineva sa gateasca!
Ce sa mai... cineva si iarasi cineva...
____

Maica-sa il cearta pe Bula:
-Uite ce ai facut,boule!!
-Iarta-ma,mamico!
____

Maria s-a indragostit de un traficant de organe...ii furase inima.
____

Fiecare copil ar trebui sa aiba doua lucruri: un câine si o mama care sa-i dea voie sa aiba un câine !
____

Bula la dictare..
Bula: Ce ati spus dl. profesor?
Dl. profesor: Nu mai repet a 2-a oara !
Bula: Du-te d*acu!
Dl. profesor: Ce ai spus ?
Bula: Nu mai repet a 2-a oara !
____

Fata: Ce culoare au ochii mei?
Baiatul: 38C.
____

Culmea talk-show-urilor tv:
Sa ai ACCES DIRECT la TE PUI CU BLONDELE,motivand ca tu de fapt ai venit pentru o MIREASA PENTRU FIUL MEU,apoi sa
CASTIGI IN 60 DE SECUNDE CIREASA DE PE TORT si sa-i declari: TE VREAU LANGA MINE,IN PUII MEI!...
____

Femeile cu sanii mari....
....pot face rost de un taxi chiar si in zilele cele mai aglomerate
... pot sa tina o revista uscata in timp ce stau intinse in cada
... au mai multa putere de negociere (mai ales cu barbatii mai scunzi decat ele)
... de obicei mai gasesc resturi de popcorn daca mai le este foame dupa film
... intotdeauna plutesc mai bine
... stiu intotdeauna unde sa se uite prima data dupa cerceii pierduti
... nu au probleme in a-si gasi un partener pentru slow dance
... au un loc unde sa-si puna ochelarii cand stau pe canapea
Femeile cu sanii mici...
...nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cand se apleaca in public
...intotdeauna par mai tinere
...mancarea scapata din lingura nimereste pe servetul din poala
...isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si pantofii
...pot dormi pe burta
...nu au probleme sa se strecoare la volanul masinilor mai mici
...stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
...stiu ca ce-i prea mult strica
...pot veni mai tarziu la o piesa de teatru fara sa atraga atentia intregii audiente
...pot face aerobic fara sa existe riscul unui auto-KO accidental.
____

Un tip intra intr-un bordel,ii da matroanei 1000$ si cere cea mai rea mancare si cea mai urata "fetita".
-Dom-le,pentru 1000$,puteti primi cele mai alese mancaruri si cea mai frumoasa fata.
-Nu,doamna,nu mi-e foame si nici nu vreau sa fac nimic,mi-e dor de casa!
____

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria 'Fornication Under Consent of the King' (F. U. C. K.) De acolo vine acel cuvant..... In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa '0 killed' (0 morti) de acolo provine expresia O. K.
____

Calendaristic, va incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele).
Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu.
Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, S*tan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti.
Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
____

Ion cu Maria,in pat. Maria urmarea telenovela ei preferata, ce mai...era numai ochi si urechi.Ion,vazand ca nu-l baga in seama, isi desfacu o bere, mormaind. La un moment dat - pauza publicitara (cu reclame la fel de fel de produse farmaceutice).Profitand de situatie si plictisit, dar si inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni,i-o arata lu' Maria si-i zice, ranjind in coltu' gurii "- Acesta este un supliment alimentar..." ,dar nu apuca bine sa-si termine fraza, ca Maria, enervata mai mult din cauza ca reclamele nu se mai sfarseau, ii trage lu' Ion un genunchi zdravan in t*sticole, dupa care ii zice: "...Daca apar manifestari neplacute, adresati-va medicului sau farmacistului !..."
____

Fapt stintific: Dorinta femeii de a face sex non-stop se numeste ninfomanism, a barbatului se numeste adolescenta.
____

Alinuța era pe plaja.
-Mami, un om a țipat la mine.
-Și ce-a ți-a spus?
-Ajutoooooor!!!!
____

Cercetatorii au stabilit ca 657 298 354 oameni din 834 572 035 sunt prea lenesi pentru a citi aceste numere!
____

Există trei reguli pe care trebuie sa le stii daca vrei sa fii un instalator bun:
1.Apa calda este intotdeauna pe stanga
2.Cac*tul nu curge la deal
3.Nu iti roade unghiile
____

Ma duc în grădină azi dimineata,si ce sa vezi?!Soacra-mea era intinsa cu fata-n jos pe iarba.....
Nenorocitul ala de caine a dezgropat-o din nou!!
____

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu? Ce să fac, să mă rup în două?
____

Cand afirmi ca ai "o groaza" de treaba, poate ca intr-adevar chiar te inspaimanta munca...
____

Care este asemănarea între Rihanna şi o dacie?
Amândouă fac: "Ram papapam, ram papapam".
____

Draga Chuck Norris, te rugam inchide-ti usa la frigider. Cu sinceritate, toata Europa.
____________________________________________________________________