- Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile.
____
Daca ieri ti-ai dat sotul afara din casa, iar el inca este in fata usii, incearca sa schimbi parola la WI-FI!
____
Un băiat, dă telefon din Paris la familie în București și-și anuță părinții c-a hotărât să se căsătorească!
Foarte
fericiți, părinții l-au felicitat și li s-a promis că el, fiul iubitor,
le va trimite și bilete de avion și le-a spus că-i așteaptă cu o mare
surpriză.
A doua zi, mama-l sună și-l roagă-n lacrimi să-i spună ce
surpriză le face, să "știm și noi cum să ne pregătim". Dupa multe
discuții și la insistențele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă,
aici, la Paris, sunt alte mentalități, progresiste nu ca cele învechite
de la noi. Mă însor cu Gheorghe cu care am plecat din România... cu el
am relații din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat... mama și-a pierdut cunoștința.
O găsește soțul, o readuce la viață și după ce soția îi povesteste îngrozitoarea veste, soțul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Își sună fiul, dis de dimineață, care-i răspunde somnoros:
-
Ce-i tată, "tu est tombe du lit", pardon că-ți vorbesc frațuzește, dar
așa zic ăștia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă
Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maica-ta că timpurili s-au
schimbat și tu vei trăi intr-o țară civilizată și progresistă ca Franța.
Dar ca s-o liniștesc și mai bine, spune-mi ca-ntre bărbați, ca să știu
și ce costum să-mi pun, eu ce voi fi la nuntă, socru mare sau socru mic?
____
LA DOCTOR
- Buna ziua, aveti un remediu pentru singuratate?
- Sigur, plimbati-va mai mult, iesiti mai des cu prietenii...
- Pot primi o reteta pentru asta, sa nu ma mai cert cu nevasta-mea?
____
Mama le arată fetelor ce rochie frumoasă şi-a luat de ziua ei.
- Dar nu trebuia ca tata să-ţi cumpere rochia?
- Ei, fetelor, pe baza lui nici pe voi nu vă aveam...
____
Care este diferența dintre roșu și verde?
Dacă ești biciclist, aparent nu este nicio diferență. via BFPT
____
Van Damme explica secretul cascadoriei cu TIR-urile: "Eram lipit cu Corega!"
____
9 luni il porti in pantec, 7 ore te chinui sa-l nasti, sute de ore nedormite.
Rezultatul: seamana cu ta-su!
____
- Din cauza viscolului, A1, A2 si A3 au fost închise.
Foarte bine. Oricum nu mă uitam la ele!...
____
Asa de multa zapada a cazut incat Adrian Mutu nu a mai fost suspect atunci cand era cu pudra alba la nas!!!
Asa de mult a nins incat Narcis Iustin Ianau de la Romanii au talent si-a schimbat numele in Narcis Iustin Iarnau!!!
Asa
de frig a fost in zilele acestea incat nevestele vasluienilor s-au
rugat de barbati sa le bata doar-doar ca se le puna un pic sangele in
miscare!
Adrian Nastase si-a chemat colegii de celula in patul sau numai sa nu sufere de frig. Numai pentru asta!
Din cauza frigului, asistentele lui Capatos au fost nevoite sa poarte rochii pana aproape la genunchi!
Asa de frig a fost ca pana si relatia dintre Traian Basescu si Elena Udrea s-a racit!
____
IGSU recomanda cetateniilor ca in zonele calamitate sa se utilizeze mijloacele de transport in comun, de preferat :
- Telegondole
- Telecabine
- Telescaun sau chiar Teleschi
____
13 lucruri despre situaţia dramatică din judeţul Buzău.-
• Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!”
• Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu un vârcolac şi ucis cu gloanţe de argint de autorităţi;
• Unii buzoieni nu sunt deloc speriaţi de zăpadă: au pornit cu săniile cu câini să vâneze bizoni;
• Secuii crapă de invidie: „Buzăul e complet rupt de România, la ei de ce se poate şi la noi nu?”
• Sinistraţii din Buzău au primit de la primărie untură de balenă pentru opaiţe şi harpoane noi;
•
Prefectul a cerut panouri cu numele localităţilor mult mai înalte: „Să
nu fie acoperite complet de zăpadă, să ştim măcar cum se numesc
localităţile acoperite de zăpadă”;
• Locuitorii din Mizil răsuflă uşuraţi: „Suntem la 1 km de judeţul Buzău, ne-a trecut glonţul pe la ureche!”
• Situaţie dramatică la Pleşcoi, unde cârnaţii atârnaţi s-au transformat în ţurţuri imenşi, picanţi;
• Prefectul de Buzău a cerut ca judeţul său să fie mutat în Sălaj, că acolo oricum nu locuieşte nimeni;
• Buzoienii nu dezarmează: au intervenit cu un mamut lânos pentru a scoate un tanc al MApN blocat în nămeţi;
• Pensiunile de gheaţă din Buzău sunt catalogate în funcţie de confort, de la 2 la 5 ţurţuri;
• O comisie de geografi a reîncadrat Buzăul: din zona temperat continentală a trecut în zona de taiga siberiană;
• Şi de parcă toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, deşi nu vor să recunoască, rămân în continuare moldoveni.
sursa: TNR
____
Din cauza condițiilor meteo anunțate de Victor Slav, Adrian Cristea trece la cauciucul de iarnă.
via KMKZ
____
Nu putem controla chiar totul si avem par tocmai pentru a ne aminti mereu acest lucru.
________________________________________________________________________________
Se afișează postările cu eticheta politicieni. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta politicieni. Afișați toate postările
miercuri, 29 ianuarie 2014
joi, 8 august 2013
Zambete caniculare - 8 August 2013
Ce este dreptunghiular cu patrate colorate si da caldura iarna la romani?
Un tablou de Picasso....
____
Ma duc cu masina la service...o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:"E rupta cureaua sa stiti..."
"Ba esti nebun?Da‘ cum v-ati dat seama?",l-am intrebat eu ironic.
"Pai v-au cazut pantalonii",mi-a zis.
via BFPT
____
Ești oficial bătrân atunci când zici pentru prima dată "mă duc să mă întind un pic".
____
La o sectie de politie trebuia sa se faca reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit si subiectele pentru examen: vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viata. Intra primul politist:
- Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viata!
- Sa ne spui ce este negru si are siret? Timp de gandire 2 ore. Sta politistul, isi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. Dupa 2 ore, comisia il pofteste afara:
- Esti un dobitoc! Daca la o asemenea intrebare nu ai stiut ce pretentii sa mai avem? Iese poltistul abatut, iar pe hol toti colegii tabara curiosi pe el:
- Ia spune ba,se ti-a picat?
- M-a intrebat ce e negru si are siret? Se gandesc ei, se gandesc si la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
- Bai, eu stiu! E pantoful!
- Bai ce prosti suntem, ce simplu era! Din sala se aude:
- Urmatorul! Intra al doilea candidat si sfios le spune examinatorilor:
- Va rog, fara aritmetica, dati-mi o problema de viata!
- Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro si are siret?
- Maro? Nu negru? Era simplu daca era negru, dar asa! Dupa 2 ore politistul, transpirat tot este poftit afara:
- Esti un tampit! N-ai ce cauta in politie! Iese politistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
- Ia zii! Ce ti-a picat?
- Nasol, ba! M-a intrebat ce e maro si are siret? Daca era negru stiam! Stau ei si se gandesc si aceiasi minte sclipitoare exclama:
- Bai prostilor, e tot pantoful!
- Ba, ce simplu era! In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
- Ce dracu’ facem? In ritmul asta ramanem fara politisti in sectie! Propun sa le dam intrebari mai usoare.
- Sa intre urmatorul! In sala intra “mintea sclipitoare”, cel care gasise raspunsurile la primele doua intrebari.
- Draga, iti vom pune o intrebare foarte simpla: ce pasare sta in pom si face “CUCU”? Dupa cateva momente, candidatul intreaba?
- E neagra?
- Nu!
- E maro?
- Nu!
- Are siret?
- Nu!
- Stiu, e sandaua!
____
1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se %%% pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda
și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuin
ței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !
Modificare :
2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25
Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.
__________________________________________________________________________________
Un tablou de Picasso....
____
Ma duc cu masina la service...o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic:"E rupta cureaua sa stiti..."
"Ba esti nebun?Da‘ cum v-ati dat seama?",l-am intrebat eu ironic.
"Pai v-au cazut pantalonii",mi-a zis.
via BFPT
____
Ești oficial bătrân atunci când zici pentru prima dată "mă duc să mă întind un pic".
____
La o sectie de politie trebuia sa se faca reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit si subiectele pentru examen: vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viata. Intra primul politist:
- Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viata!
- Sa ne spui ce este negru si are siret? Timp de gandire 2 ore. Sta politistul, isi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. Dupa 2 ore, comisia il pofteste afara:
- Esti un dobitoc! Daca la o asemenea intrebare nu ai stiut ce pretentii sa mai avem? Iese poltistul abatut, iar pe hol toti colegii tabara curiosi pe el:
- Ia spune ba,se ti-a picat?
- M-a intrebat ce e negru si are siret? Se gandesc ei, se gandesc si la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
- Bai, eu stiu! E pantoful!
- Bai ce prosti suntem, ce simplu era! Din sala se aude:
- Urmatorul! Intra al doilea candidat si sfios le spune examinatorilor:
- Va rog, fara aritmetica, dati-mi o problema de viata!
- Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro si are siret?
- Maro? Nu negru? Era simplu daca era negru, dar asa! Dupa 2 ore politistul, transpirat tot este poftit afara:
- Esti un tampit! N-ai ce cauta in politie! Iese politistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
- Ia zii! Ce ti-a picat?
- Nasol, ba! M-a intrebat ce e maro si are siret? Daca era negru stiam! Stau ei si se gandesc si aceiasi minte sclipitoare exclama:
- Bai prostilor, e tot pantoful!
- Ba, ce simplu era! In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
- Ce dracu’ facem? In ritmul asta ramanem fara politisti in sectie! Propun sa le dam intrebari mai usoare.
- Sa intre urmatorul! In sala intra “mintea sclipitoare”, cel care gasise raspunsurile la primele doua intrebari.
- Draga, iti vom pune o intrebare foarte simpla: ce pasare sta in pom si face “CUCU”? Dupa cateva momente, candidatul intreaba?
- E neagra?
- Nu!
- E maro?
- Nu!
- Are siret?
- Nu!
- Stiu, e sandaua!
____
1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se %%% pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul
și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda
și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2009
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuin
ței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !
Modificare :
2010
8:00 Scularea.
8:05 Au scumpit astia gazul deci : Nu aprind focul.
8:30 Apa s-a încălzit ușor la soare
8:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
8:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
8:41 Pun în apă un pliculeț de ceai cu continut dubios Pe cutie scrie ceva cum ca este de slabit
8:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere de la Ikea (sunt moca la sectiunea servicii clienti). Bomboana nu e dulce, e amară.
8:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Vreau sa fumez o tigara dar m-am lasat ca s-au scumpit.
9:00 Ascult stirile la radio : scumpesc astia creditele si ne scad iarasi pensiile
9:25
Îi înjur pe Băsescu și Boc si ma duc la banca sa semnez o reesalonare cu o dobanda mai mare ca mica cica s-a terminat, nu mai au.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 7 august 2013
Zambete caniculare - 7 August 2013
- De ce nu te duci la biserica? Il intreaba preotul satului pe hangiu
- Nu vin acolo, pentru ca sunt prea multi ipocriti.
- Dar aceasta nu ar trebui sa te impiedice. Intotdeauna mai exista loc de inca unul.
____
- Mama, copiii la scoala ma fac papitoi!...smiorcai Raducu.
- Nu-i baga in seama, puiule, raspunse maica-sa, uitandu-se pe fereastra la valurile inspumate ale marii. Sa vedem ce-or sa mai zica atunci cand o sa te faci mare si-o sa ajungi primar...
____
- Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
- Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?
____
Traian Basescu :
"Stimati cetateni , va propun un exercitiu : Nu va uitati timp de o saptamana , la Antene !!!"
L-am ascultat, si mi-au disparut amandoua parabolicele de pe casa ... Cred ca asa a facut si cu navele...
© LGG
____
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint.
____
- Ospătar, de ce ţii mîna pe friptura mea?
- Pentru că nu vreau s-o adun iar de pe jos. Ştiţi... alunecă.
____
Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma. - 1, 2, 3, 4,...5, 6!Dar,.. mai e cineva in patul meu..! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.. - 1, 2, 3, 4!Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.
____
Ion vine beat-mort acasa si gaseste un bilet pe masa din bucatarie:
"Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria"
Se duce in pat langa nevasta-sa Maria , iar aceasta sare cu gura pe el :
-M a Ioane, tu n-ai citit biletul ?
- Ba da !
- N-ai citit bine , acolo scria "pătul" si dupa "vaca" era un punct !
____
Nu vă enervați că copilul v-a trezit la ora 3 dimineața cu țipetele lui, în curând veți fi bucuroși ca măcar la această oră să fie acasă.
____
Fotograful de la nuntă:
- Și unde este fericita pereche?
Unul din oaspeți:
- Iat-o – arătând spre mireasă și mama acesteia.
__________________________________________________________________________________
- Nu vin acolo, pentru ca sunt prea multi ipocriti.
- Dar aceasta nu ar trebui sa te impiedice. Intotdeauna mai exista loc de inca unul.
____
- Mama, copiii la scoala ma fac papitoi!...smiorcai Raducu.
- Nu-i baga in seama, puiule, raspunse maica-sa, uitandu-se pe fereastra la valurile inspumate ale marii. Sa vedem ce-or sa mai zica atunci cand o sa te faci mare si-o sa ajungi primar...
____
- Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi.
- Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului?
____
Traian Basescu :
"Stimati cetateni , va propun un exercitiu : Nu va uitati timp de o saptamana , la Antene !!!"
L-am ascultat, si mi-au disparut amandoua parabolicele de pe casa ... Cred ca asa a facut si cu navele...
© LGG
____
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint.
____
- Ospătar, de ce ţii mîna pe friptura mea?
- Pentru că nu vreau s-o adun iar de pe jos. Ştiţi... alunecă.
____
Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma. - 1, 2, 3, 4,...5, 6!Dar,.. mai e cineva in patul meu..! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.. - 1, 2, 3, 4!Nu, totul e OK, suntem doar noi doi.
____
Ion vine beat-mort acasa si gaseste un bilet pe masa din bucatarie:
"Ioane daca vii iar beat du-te de te culca in patul cu vaca Maria"
Se duce in pat langa nevasta-sa Maria , iar aceasta sare cu gura pe el :
-M a Ioane, tu n-ai citit biletul ?
- Ba da !
- N-ai citit bine , acolo scria "pătul" si dupa "vaca" era un punct !
____
Nu vă enervați că copilul v-a trezit la ora 3 dimineața cu țipetele lui, în curând veți fi bucuroși ca măcar la această oră să fie acasă.
____
Fotograful de la nuntă:
- Și unde este fericita pereche?
Unul din oaspeți:
- Iat-o – arătând spre mireasă și mama acesteia.
__________________________________________________________________________________
marți, 25 iunie 2013
Zambim, chiar radem - 25 Iunie 2013
Intrebarea care nu o sa gaseasca niciodata un raspuns final si satisfacator: "DE CE?"
____
Special pentru parlamentari , s-a semnat un contract cu un furnizor de bauturi racoritoare : PENSII MAX
____
- Salut, ce mai faci?
- Mai nimic, ma gandeam la fosta mea iubita...
- Care dintre ele?
- Ultima...
- Cum, nu mai esti cu Ana?!
- Nu, m-a pus sa aleg intre ea si Xbox...
____
El: Sotia m-a sunat de la munca azi si mi-a zis:
- Poti veni sa ma iei cu masina? Adu si niste chiloti curati, am avut un mic accident.
Mi-am dat seama ca chilotii erau pentru mine...am facut pe mine cand am vazut masina "parcata" in zidul din cladirea unde isi are biroul...
____
Nuntă studențească:
- Hei, de ce mireasa nu bea?
- Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!
____
Basescu merge pe un pod.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , podul se rupe si Base cade in apa.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , Base stie sa inoate.
Ajunge la mal.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , apare un urs.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , este Urs Mayer.
Concluzie : Fericirea (nefericirea) e relativa !
____
Motive de lauda pentru guvern
“În ciuda condiţiilor meteo extreme, nu s-a înregistrat niciun caz de degerături în ultima lună!”
____
Un avion aşteaptă să decoleze de 8 ore, după ce pilotul l-a sunat din greşeală pe Florin Piersic.
____
El: Azi atat m-a batut nevasta-mea la cap... pana mi-a spart capul !
____
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.
____
Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand:
- Vine, nu vine...vine, nu vine...
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun:
- Imi vine, nu-mi vine...
____
Cum se numeste un peste care inoata foarte rapid ?
FAST FOOD !
____
O blonda pescuia pe malul unei ape.
Apare si paznicul de la filiala:
- Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
- Vai de mine!Ce proasta sunt! Eu tot am incercat cu mamaliga...
____
Maxima:
Nu-i tot aminti prostului ca-i prost. Devii plictisitor.
____
Talentatul Marcel Prodan a fost cel care a transformat-o pe Alexandra Stan in vedeta.
Initial in calitate de impresar al acesteia si sfarsind ca make-up artist.
____
Dupa extinderea GFR , care a cumparat CFR Marfa , o noua meserie va intra in nomenclator: geferist.
__________________________________________________________________________________
____
Special pentru parlamentari , s-a semnat un contract cu un furnizor de bauturi racoritoare : PENSII MAX
____
- Salut, ce mai faci?
- Mai nimic, ma gandeam la fosta mea iubita...
- Care dintre ele?
- Ultima...
- Cum, nu mai esti cu Ana?!
- Nu, m-a pus sa aleg intre ea si Xbox...
____
El: Sotia m-a sunat de la munca azi si mi-a zis:
- Poti veni sa ma iei cu masina? Adu si niste chiloti curati, am avut un mic accident.
Mi-am dat seama ca chilotii erau pentru mine...am facut pe mine cand am vazut masina "parcata" in zidul din cladirea unde isi are biroul...
____
Nuntă studențească:
- Hei, de ce mireasa nu bea?
- Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!
____
Basescu merge pe un pod.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , podul se rupe si Base cade in apa.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , Base stie sa inoate.
Ajunge la mal.
Din nefericire pentru el (dar fericire pentru tara) , apare un urs.
Din fericire pentru el (dar nefericire pentru tara) , este Urs Mayer.
Concluzie : Fericirea (nefericirea) e relativa !
____
Motive de lauda pentru guvern
“În ciuda condiţiilor meteo extreme, nu s-a înregistrat niciun caz de degerături în ultima lună!”
____
Un avion aşteaptă să decoleze de 8 ore, după ce pilotul l-a sunat din greşeală pe Florin Piersic.
____
El: Azi atat m-a batut nevasta-mea la cap... pana mi-a spart capul !
____
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.
____
Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand:
- Vine, nu vine...vine, nu vine...
Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun:
- Imi vine, nu-mi vine...
____
Cum se numeste un peste care inoata foarte rapid ?
FAST FOOD !
____
O blonda pescuia pe malul unei ape.
Apare si paznicul de la filiala:
- Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
- Vai de mine!Ce proasta sunt! Eu tot am incercat cu mamaliga...
____
Maxima:
Nu-i tot aminti prostului ca-i prost. Devii plictisitor.
____
Talentatul Marcel Prodan a fost cel care a transformat-o pe Alexandra Stan in vedeta.
Initial in calitate de impresar al acesteia si sfarsind ca make-up artist.
____
Dupa extinderea GFR , care a cumparat CFR Marfa , o noua meserie va intra in nomenclator: geferist.
__________________________________________________________________________________
miercuri, 16 ianuarie 2013
Zambete vechi si noi - 16 Ianuarie 2013
O capra catre o pisica:
- Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti s.e.x?
- Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul. Pe al vostru deja l-au copiat!
____
- Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa?
- Nu plătiţi abonamentul pentru internet!
____
Care este valsul preferat al veveritelor?
Spargatorul de nuci!
____
- Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
- Stingi lumina cand isi face unghiile!
____
Maria și Ioana stau de vorbă:
- Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
- De ce crezi asta?
- Nu mă mai bate de 3 săptămâni!
____
Ion Iliescu a declarat că nu va muri până nu se va termina serialul „Tânăr și neliniștit”.
____
Când femeia are o ieşire, bărbatul, ca lucrurile să nu sară în aer, are şi el ieşirea lui: la o bere cu băieţii !
____
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
– Boxerului, pe care mi l-aţi vândut acum o lună i-aţi prezis 14 ani de viaţă.
– Binenţeles.
– Află că a murit ieri.
– Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.
____
Intrebare la testul de admitere la Academia de Politie:
- De ce vreti sa va faceti politist? Ce va place cel mai mult la aceasta meserie?
Candidatul se lumineaza la fata si zice:
- Faptul ca "clientii" nu au niciodata dreptate, ci doar eu.
____
Am auzit ieri la stiri ca cica un roman, impreuna cu sotia lui, au petrecut un sejur de 2 saptamani pe o insula privata - doar ei doi. Distractia i-a costat 90.000 de euro. Dupa mine, astia sunt cei mai mari idioti... Cum sa dai 90.000 de euro pe un sejur de 2 saptamani? Mai bine, mai puneau 2-3 mii si faceau un week-end fain la Sinaia...
____
- Este adevarat ca cei care, catu-i ziulica de lunga o petrec pe Facebook se numesc "pierde vara"?
- Da! asta fiind si o culme a nepotrivirii.
- De ceee!?
- Pentru ca e iarna!
____
Un om stă la etajul 10 al unui bloc, ia în fiecare zi liftu', coboară până la parter, se duce la muncă, își face treaba, se întoarce acasă și ia liftu doar până la 6. Omu' e obosit, nu vrea să se oprească la nimeni, vrea să ajungă cât mai repede. Liftul nu are probleme, dar, totuși, nu poate urca până la 10. De ce?
____
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …
____
Q: Cum este soacra perfecta?
A: Decedata!
____
Un tip intalneste pe strada pe unul din prietenii lui, care era avocat. Da sa-l salute, cand avocatul spune:
- Te rog, nu zice nimic! Sunt in timpul liber si eu nu ascult nimic pe gratis.
____
Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama !
____
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
____
Ce s-a intimplat cind Chuck Norris a dat peste cineva cu masina?
Victima a fugit de la locul accidentului.
____
- Vaaai ce frumos e-e-e-e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!
____
Este binecunoscut faptul ca femeile pot face mai multe lucruri deodata. Cu toate acestea, ele nicidecum nu reusesc sa combine durerea de cap cu sexul.
____
"Cred ca am fata de manelist. Ieri am fost la Mega Image si casierita m-a intrebat:
- Buna ziua, pun guţa?"
____
Victor Ponta prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe!
Ponta: Plagiatorule! Asta e replica lui Adrian Năstase.
____
Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?
____
Crin Antonescu prinde peștișorul de aur.
Crin Antonescu: Îți dau drumul dacă promiți că data viitoare mă prinde pe mine un somn de aur.
____
Emil Boc prinde peștișorul de aur.
Emil Boc: Dacă te dai jos de pe mine, ești liber!
____
Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!
____
Traian Băsescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei comenzi
____
Mircea Geoană prinde peștișorul de aur.
Geoană: Uraaaa, mi se îndeplinesc trei dorințe, ieeee!
Apoi se uită mai bine la el și era un peștișor obișnuit.
____
Marean Vanghelie prinde peștișorul de aur. La gât.
____
Daniela Crudu prinde peștișorul de aur. Îl aruncă și zice:
- Dă-te ******, pârlitule, peștișorul meu are mai mult aur ca tine.
____
Victor Ciutacu prinde peștișorul de aur.
Ciutacu: Nu-i așa că, dacă te eliberez, îmi îndeplinești trei dorințe?
Peștișorul de aur: Nu. In cazul tău, e suficient să mă pupi în c.r.
____
Dinu Patriciu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul: Dacă-mi dai drumul îți îndeplinesc trei dorințe.
Patriciu: Dă-le naibii de dorințe, nu mai bine îmi plătești trei datorii?
____
Un pensionar prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă nu mă duci la amanet îți îndeplinesc trei dorințe.
____
George Copos prinde peștișorul de aur. Îl bagă în buzunar, lângă ceilalți, și spune oftând:
- Iar pești, e semn clar că se scufundă planeta.
____
Monica Columbeanu prinde peștișorul de aur. Se mărită cu el.
____
Gigi merge la pescuit. Coboară din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuuu….!!! se miră Gigi, la care peştişorul începe să îşi spună replica:.
- Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
- Hmm… bine mă, hai spune ce vrei…
____
Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.
____
Remus Cernea prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, te mut cu tot cu părinți la trei camere.
____
Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.
sursa: Revista Kamikaze
________________________________________________________________________________
- Voi pisicile de ce va ascundeti cand faceti s.e.x?
- Pentru ca oamenii sa nu ne foloseasca stilul. Pe al vostru deja l-au copiat!
____
- Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa?
- Nu plătiţi abonamentul pentru internet!
____
Care este valsul preferat al veveritelor?
Spargatorul de nuci!
____
- Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
- Stingi lumina cand isi face unghiile!
____
Maria și Ioana stau de vorbă:
- Cred că soțul meu mă înșală, zice Maria.
- De ce crezi asta?
- Nu mă mai bate de 3 săptămâni!
____
Ion Iliescu a declarat că nu va muri până nu se va termina serialul „Tânăr și neliniștit”.
____
Când femeia are o ieşire, bărbatul, ca lucrurile să nu sară în aer, are şi el ieşirea lui: la o bere cu băieţii !
____
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:
– Boxerului, pe care mi l-aţi vândut acum o lună i-aţi prezis 14 ani de viaţă.
– Binenţeles.
– Află că a murit ieri.
– Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.
____
Intrebare la testul de admitere la Academia de Politie:
- De ce vreti sa va faceti politist? Ce va place cel mai mult la aceasta meserie?
Candidatul se lumineaza la fata si zice:
- Faptul ca "clientii" nu au niciodata dreptate, ci doar eu.
____
Am auzit ieri la stiri ca cica un roman, impreuna cu sotia lui, au petrecut un sejur de 2 saptamani pe o insula privata - doar ei doi. Distractia i-a costat 90.000 de euro. Dupa mine, astia sunt cei mai mari idioti... Cum sa dai 90.000 de euro pe un sejur de 2 saptamani? Mai bine, mai puneau 2-3 mii si faceau un week-end fain la Sinaia...
____
- Este adevarat ca cei care, catu-i ziulica de lunga o petrec pe Facebook se numesc "pierde vara"?
- Da! asta fiind si o culme a nepotrivirii.
- De ceee!?
- Pentru ca e iarna!
____
Un om stă la etajul 10 al unui bloc, ia în fiecare zi liftu', coboară până la parter, se duce la muncă, își face treaba, se întoarce acasă și ia liftu doar până la 6. Omu' e obosit, nu vrea să se oprească la nimeni, vrea să ajungă cât mai repede. Liftul nu are probleme, dar, totuși, nu poate urca până la 10. De ce?
____
Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar .. Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …
____
Q: Cum este soacra perfecta?
A: Decedata!
____
Un tip intalneste pe strada pe unul din prietenii lui, care era avocat. Da sa-l salute, cand avocatul spune:
- Te rog, nu zice nimic! Sunt in timpul liber si eu nu ascult nimic pe gratis.
____
Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.
Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.
Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama !
____
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
____
Ce s-a intimplat cind Chuck Norris a dat peste cineva cu masina?
Victima a fugit de la locul accidentului.
____
- Vaaai ce frumos e-e-e-e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!
____
Este binecunoscut faptul ca femeile pot face mai multe lucruri deodata. Cu toate acestea, ele nicidecum nu reusesc sa combine durerea de cap cu sexul.
____
"Cred ca am fata de manelist. Ieri am fost la Mega Image si casierita m-a intrebat:
- Buna ziua, pun guţa?"
____
Victor Ponta prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe!
Ponta: Plagiatorule! Asta e replica lui Adrian Năstase.
____
Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu: Da’ dacă te torn?
____
Crin Antonescu prinde peștișorul de aur.
Crin Antonescu: Îți dau drumul dacă promiți că data viitoare mă prinde pe mine un somn de aur.
____
Emil Boc prinde peștișorul de aur.
Emil Boc: Dacă te dai jos de pe mine, ești liber!
____
Roberta Anastase prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă mă eliberezi, îți îndeplinesc trei dorințe.
Roberta Anastase: Bine. Prima dorință: le număr eu!
____
Traian Băsescu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, mai ai dreptul la trei comenzi
____
Mircea Geoană prinde peștișorul de aur.
Geoană: Uraaaa, mi se îndeplinesc trei dorințe, ieeee!
Apoi se uită mai bine la el și era un peștișor obișnuit.
____
Marean Vanghelie prinde peștișorul de aur. La gât.
____
Daniela Crudu prinde peștișorul de aur. Îl aruncă și zice:
- Dă-te ******, pârlitule, peștișorul meu are mai mult aur ca tine.
____
Victor Ciutacu prinde peștișorul de aur.
Ciutacu: Nu-i așa că, dacă te eliberez, îmi îndeplinești trei dorințe?
Peștișorul de aur: Nu. In cazul tău, e suficient să mă pupi în c.r.
____
Dinu Patriciu prinde peștișorul de aur.
Peștișorul: Dacă-mi dai drumul îți îndeplinesc trei dorințe.
Patriciu: Dă-le naibii de dorințe, nu mai bine îmi plătești trei datorii?
____
Un pensionar prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă nu mă duci la amanet îți îndeplinesc trei dorințe.
____
George Copos prinde peștișorul de aur. Îl bagă în buzunar, lângă ceilalți, și spune oftând:
- Iar pești, e semn clar că se scufundă planeta.
____
Monica Columbeanu prinde peștișorul de aur. Se mărită cu el.
____
Gigi merge la pescuit. Coboară din Maybach… Scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte. Când, ia să vezi minunăţie: prinde peştişorul de aur.
- Ptiuuuuu….!!! se miră Gigi, la care peştişorul începe să îşi spună replica:.
- Ştii… eu sunt peştişoru ăla de aur cu alea trei dorinţe…
- Hmm… bine mă, hai spune ce vrei…
____
Dan Diaconescu prinde peștisorul de aur. Îi scoate câţiva solzi cu care îşi acoperă elegant găurile din dantură.
____
Remus Cernea prinde peștișorul de aur.
Peștișorul de aur: Dacă-mi dai drumul, te mut cu tot cu părinți la trei camere.
____
Florin Piersic prinde peștișorul de aur. Peștișorul moare când Piersic încă povestea prima dorință.
sursa: Revista Kamikaze
________________________________________________________________________________
duminică, 16 decembrie 2012
Zambete de iarna - 16 Decembrie 2012
ACCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare i nSectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coboritde pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa
asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptuluica incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cintarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmarea intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
____
I: Ce poti sa-i dai unei femei care are de toate?
R: Antibiotice cu spectru larg.
____
Daca votul nostru ar putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar lăsa sa votam.
____
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap !
____
Două blonde la facultate:
- In ce an eşti tu?
- In doua mii doisprezece, tu?
____
I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
R: Geppetto nu era betiv!
____
- Stii cum sa salvezi un politician care se ineaca?
- Nu.
- Bun!
____
I: De ce piratii nu merg niciodata la un film in oras?
R: Fiindca au deja filmele piratate!
____
I: De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme?
R: De pe centura.
____
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
____
Autorităţile îi sfătuiesc pe oameni să nu dea zăpada, pentru că n-a apucat toată lumea să pună poze cu ea pe Facebook.
____
Cica imparatul trimite vorba in tot regatul ca printesa este pregatita de maritis.
Singura conditie e ca pretendentul sa treaca de o simpla proba, o plimbare cu printesa noaptea prin gradina castelului.
Trec zile, saptamani, luni, nici un pretendent nu a supravietuit.
Imparatul devine disperat, ofera si jumatate din imparatie celui care va reusi sa treaca de proba printesei.
Intr-o seara, apare Bula la castel. Dupa cum se stia, printesa il scoate la plimbare in parc.
Ajung ei langa lacul cu crocodili, printesa isi scoate naframa din par si o arunca in lac zicandu-i lui Bula "Acuma scoate-o". Bula o scoate (din pantaloni), la care printesa:
- Maaaa, ce baiat destept esti tu, toti ceilalti sareau in lac dupa naframa
____
"Am avut o zi ciudată la Dedeman. Oriunde mă întorceam, erau oameni căzuți cu capetele sparte și plini de sânge.
M-aș fi oprit să-i ajut, dar n-aveam unde să las scara..."
____
'Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin browsing history. Am fost șocat când am văzut ultimul search: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are p*nisul mic?”.
”Pffffff, e clar, mă înșală...” mi-am zis.
Cel puțin așa sper...'
____
Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta.
Il consulta si scrie o reteta.
- Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?
- Pai...
- Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!
- Pai...
- Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra superba... imi trebuie sau nu?
____
O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
- Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex.
____
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano? Eu am una bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Am ars cozonacii.
__________________________________________________________________________________
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare i nSectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coboritde pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa
asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptuluica incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cintarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmarea intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
____
I: Ce poti sa-i dai unei femei care are de toate?
R: Antibiotice cu spectru larg.
____
Daca votul nostru ar putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar lăsa sa votam.
____
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap !
____
Două blonde la facultate:
- In ce an eşti tu?
- In doua mii doisprezece, tu?
____
I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
R: Geppetto nu era betiv!
____
- Stii cum sa salvezi un politician care se ineaca?
- Nu.
- Bun!
____
I: De ce piratii nu merg niciodata la un film in oras?
R: Fiindca au deja filmele piratate!
____
I: De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme?
R: De pe centura.
____
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
____
Autorităţile îi sfătuiesc pe oameni să nu dea zăpada, pentru că n-a apucat toată lumea să pună poze cu ea pe Facebook.
____
Cica imparatul trimite vorba in tot regatul ca printesa este pregatita de maritis.
Singura conditie e ca pretendentul sa treaca de o simpla proba, o plimbare cu printesa noaptea prin gradina castelului.
Trec zile, saptamani, luni, nici un pretendent nu a supravietuit.
Imparatul devine disperat, ofera si jumatate din imparatie celui care va reusi sa treaca de proba printesei.
Intr-o seara, apare Bula la castel. Dupa cum se stia, printesa il scoate la plimbare in parc.
Ajung ei langa lacul cu crocodili, printesa isi scoate naframa din par si o arunca in lac zicandu-i lui Bula "Acuma scoate-o". Bula o scoate (din pantaloni), la care printesa:
- Maaaa, ce baiat destept esti tu, toti ceilalti sareau in lac dupa naframa
____
"Am avut o zi ciudată la Dedeman. Oriunde mă întorceam, erau oameni căzuți cu capetele sparte și plini de sânge.
M-aș fi oprit să-i ajut, dar n-aveam unde să las scara..."
____
'Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin browsing history. Am fost șocat când am văzut ultimul search: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are p*nisul mic?”.
”Pffffff, e clar, mă înșală...” mi-am zis.
Cel puțin așa sper...'
____
Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta.
Il consulta si scrie o reteta.
- Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?
- Pai...
- Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!
- Pai...
- Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra superba... imi trebuie sau nu?
____
O domnișoară întreabă pe stradă un domn:
- Fiți drăguț, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex.
____
Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano? Eu am una bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Am ars cozonacii.
__________________________________________________________________________________
vineri, 7 decembrie 2012
Zambete de iarna - 7 Decembrie 2012
Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu sotul meu acolo… si el tot cu amanta!
____
"De luat in seama, nu de alta dar, numai in acest mod putem scapa
ROMANIA de politicienii corupti
Noul program SENIOR... pentru PENSIONARI
Esti un cetatean pensionar bolnav si guvernul spune ca nu exista nici
o îngrijire medicală la domiciliu disponibila pentru tine.
Deci, ce faci?
Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă : vi se da o
arma si 4 gloante. Vi se permite sa trageti in patru politicieni.
Desigur, acest lucru înseamnă că veti fi trimis la închisoare dar aveti avantajul ca
veti primi trei mese pe zi, veti avea un acoperis deasupra capului, incalzire
centrala, aer conditionat si tot suporul de ingrijire si asistenta medicala de
care aveti nevoie!
Aveti nevoie de dinti noi? Nici o problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i
grozav. Aveti nevoie de un nou sold, genunchi, rinichi, plamani sau inima?
Sunt toate acoperite.
Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastră la fel de des
cum o fac acum.
Si cine va plati pentru toate astea? Acelasi guvern care tocmai
ti-a spus ca nu isi poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40
de ani taxele catre stat! Pe deasupra poti sa scapi de 4 politicieni inutili si, in plus, pentru ca esti arestat, nu trebuie să mai plătesti taxe pe venit!
Este aceasta o scapare, sau ce?!?"
____
"Zilele trecute am luat cina cu Gari Kasparov, campionul lumii la sah . Fata de masa era in patratele... i-au trebuit doua ore lui Kasparov sa-mi dea sarea!"
____
Pe geamul unei florării:"Florile vorbesc în locul tău."
- Daţi-mi trandafirul ăla mic, vă rog.
- Cum domnu', numa unu?
- Ştiţi... eu sînt un om mai tăcut în faţa soţiei.
____
De ce s-au mutat copiii pe Facebook si nu mai ies afara?
Pentru ca pe facebook ninge mai des.
____
"Niciodata nu inceteaza sa ma uimeasca faptul cum de atat de multi oameni online sunt disperati a li se acorda atentie cu orice chip. E atat de penibil!...
Asa ca le-am spus hotarat tuturor ca imi voi sterge contul de Facebook in cel mai scurt timp.
Voi verifica peste cateva ore sa vad ce are fiecare de spus in legatura cu asta..."
____
Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, ma rog, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?
____
El era român după mamă și italian după prietenul lui taică - său.
____
Seara, la cina, sotul isi lauda sotia:
- Ce salata gustoasa... Singura ai cumparat-o?
____
Un sunet in usa. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
- Am adus ovaz.
- Ovaz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropaie aici.
____
S-au lansat 'bibelourile" peştişori şi mileurile plate, concepute special pentru televizoarele cu ecran plat !
____
Care este numarul iubirii?
593 - Vino la mine 5 minute ca in 9 luni o sa fim in 3.
____
Intrebare:- De ce ninge?
Raspuns: - Norii sunt batuti de Chuck Norris pana ies fulgii din ei !
____
Doi zgârciti au pus pariu, cine va pune mai putin în cutia milei la biserica. Si iata ca se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moneda de un ban si priveste triumfator la celalalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi!!!
________________________________________________________________________________
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu sotul meu acolo… si el tot cu amanta!
____
"De luat in seama, nu de alta dar, numai in acest mod putem scapa
ROMANIA de politicienii corupti
Noul program SENIOR... pentru PENSIONARI
Esti un cetatean pensionar bolnav si guvernul spune ca nu exista nici
o îngrijire medicală la domiciliu disponibila pentru tine.
Deci, ce faci?
Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă : vi se da o
arma si 4 gloante. Vi se permite sa trageti in patru politicieni.
Desigur, acest lucru înseamnă că veti fi trimis la închisoare dar aveti avantajul ca
veti primi trei mese pe zi, veti avea un acoperis deasupra capului, incalzire
centrala, aer conditionat si tot suporul de ingrijire si asistenta medicala de
care aveti nevoie!
Aveti nevoie de dinti noi? Nici o problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i
grozav. Aveti nevoie de un nou sold, genunchi, rinichi, plamani sau inima?
Sunt toate acoperite.
Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastră la fel de des
cum o fac acum.
Si cine va plati pentru toate astea? Acelasi guvern care tocmai
ti-a spus ca nu isi poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40
de ani taxele catre stat! Pe deasupra poti sa scapi de 4 politicieni inutili si, in plus, pentru ca esti arestat, nu trebuie să mai plătesti taxe pe venit!
Este aceasta o scapare, sau ce?!?"
____
"Zilele trecute am luat cina cu Gari Kasparov, campionul lumii la sah . Fata de masa era in patratele... i-au trebuit doua ore lui Kasparov sa-mi dea sarea!"
____
Pe geamul unei florării:"Florile vorbesc în locul tău."
- Daţi-mi trandafirul ăla mic, vă rog.
- Cum domnu', numa unu?
- Ştiţi... eu sînt un om mai tăcut în faţa soţiei.
____
De ce s-au mutat copiii pe Facebook si nu mai ies afara?
Pentru ca pe facebook ninge mai des.
____
"Niciodata nu inceteaza sa ma uimeasca faptul cum de atat de multi oameni online sunt disperati a li se acorda atentie cu orice chip. E atat de penibil!...
Asa ca le-am spus hotarat tuturor ca imi voi sterge contul de Facebook in cel mai scurt timp.
Voi verifica peste cateva ore sa vad ce are fiecare de spus in legatura cu asta..."
____
Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, ma rog, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?
____
El era român după mamă și italian după prietenul lui taică - său.
____
Seara, la cina, sotul isi lauda sotia:
- Ce salata gustoasa... Singura ai cumparat-o?
____
Un sunet in usa. Deschide stapanul. Pe prag sta vecinul ce locuieste cu un nivel mai jos. Intinde un sac si spune:
- Am adus ovaz.
- Ovaz? Pentru ce?
- Pentru caii ce tropaie aici.
____
S-au lansat 'bibelourile" peştişori şi mileurile plate, concepute special pentru televizoarele cu ecran plat !
____
Care este numarul iubirii?
593 - Vino la mine 5 minute ca in 9 luni o sa fim in 3.
____
Intrebare:- De ce ninge?
Raspuns: - Norii sunt batuti de Chuck Norris pana ies fulgii din ei !
____
Doi zgârciti au pus pariu, cine va pune mai putin în cutia milei la biserica. Si iata ca se apropie cutia pentru bani. Primul pune o moneda de un ban si priveste triumfator la celalalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi!!!
________________________________________________________________________________
vineri, 16 noiembrie 2012
Zambete de toamna - 16 Noiembrie 2012
Cînd cel mai bun actor e votat de profesioniștii din breasla sa, se-alege c-un Oscar.
Cînd cel mai bun actor e votat de către toată lumea, se alege c-un mandat.
____
- Viata nu mi-a oferit prea multe bucurii pana acum. De la scoala m-au dat afara. De muncit, nu prea mi-a placut, de cersit - mi-a fost rusine. Asa ca am vrut sa ma razbun pe toata lumea si m-am apucat de furat...
- Cum s-ar spune, esti un hot!...
- Eu?!... Nici vorba. Sunt politician.
____
Doi tipi discutau:
- Sti care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Sti candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…
____
- Parca voiai de acum trei ani sa divortezi.
- Da, dar pentru ca avem trei copii am mai asteptat un an pana am mai facut unul ca sa-i putem imparti.
- Si?
- Si nevasta-mea a nascut gemeni.
____
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o maşină ...
- Românească, nu?
- Da... cred că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase ?
- Mda ...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile ...
____
Bula catre parintii lui:
- Daca nu mergeti cu mine la circ, am sa povestesc la toata lumea cat castiga tata si cati ani are mama.
____
Anunt:
Cine n-are loc de mine, nu are decat sa stea inghesuit!
_________________________________________________________________________________
Cînd cel mai bun actor e votat de către toată lumea, se alege c-un mandat.
____
- Viata nu mi-a oferit prea multe bucurii pana acum. De la scoala m-au dat afara. De muncit, nu prea mi-a placut, de cersit - mi-a fost rusine. Asa ca am vrut sa ma razbun pe toata lumea si m-am apucat de furat...
- Cum s-ar spune, esti un hot!...
- Eu?!... Nici vorba. Sunt politician.
____
Doi tipi discutau:
- Sti care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da’ ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Sti candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade…
____
- Parca voiai de acum trei ani sa divortezi.
- Da, dar pentru ca avem trei copii am mai asteptat un an pana am mai facut unul ca sa-i putem imparti.
- Si?
- Si nevasta-mea a nascut gemeni.
____
Doi nemţi discută într-un showroom:
- Ce-i asta... Dacia Duster?
- Duster... da, se pare că e o maşină ...
- Românească, nu?
- Da... cred că e românească.
- Bună, nu? Gardă înaltă, cauciucuri groase ?
- Mda ...
- Măăă, ce ţi-e şi cu românii ăştia! Ar face orice numai să nu-şi repare drumurile ...
____
Bula catre parintii lui:
- Daca nu mergeti cu mine la circ, am sa povestesc la toata lumea cat castiga tata si cati ani are mama.
____
Anunt:
Cine n-are loc de mine, nu are decat sa stea inghesuit!
_________________________________________________________________________________
joi, 27 septembrie 2012
Pastile de ras - 28 Septembrie 2012
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
____
Fii optimist, toate se termina odata si odata: rabdarea, nervii, gloantele...
____
"Mi-am adus aminte de o intamplare care pe mine m-a amuzat destul de mult, nu stiu daca o sa va faca sa radeti (are o stransa legatura cu bancul cu magarul si cu iepurasul 'ai belit **** magare' pentru cine il cunoaste):
O ajutam pe soacram-ea sa faca bulioane, eu culegeam rosiile din gradina... Rosiile avand cate un fir de porumb plantat langa ele pentru a se sprijinii.
Eu, cu intentia sa fac o fapta buna, rup un porumb din cocean si il arunc in tarcul gainilor fara sa calculez traiectoria porumbului. Spre nenorocul meu porumbul cade in capul unei gaini (stiu ati fi vrut sa cada in capul lui soacra-mea, dar nu mai eram printre voi acum sa va povestesc
).
Asaaaa si cum ziceam, lovesc gaina in cap si spre nenorocul lui, un cocos mai curios din fire se duce gramada pe gaina (ce ofi vrut sa-i faca, el stie). Gaina se craoia si se tavalea pe jos, eu deja eram galben ca lumanarea, cu adrenalina la maxim, asteptandu-ma la ce e mai rau.
Vine mama soacra repede si vede cocosul calare peste gaina 'Usi usi firai tu sa fi de cocos, vino Mihai, mama, sa-l taiem, ca nenorocitul asta omoara gainile!'.
Eu deja ma relaxasem si de-abia ma mai puteam abtine din ras, zicand in gandul meu 'ai belit **** magare' (bine, in cazul lui, cocos).
Si asa am mancat un gratar in seara aia...
Sa nu va puna necuratul sa aratati careva bancul asta lui soacra-mea."
____
Un om cauta o adresa, stia strada, dar nu stia casa. La un moment dat, satul de cautari, se opreste in dreptul unei case sa intrebe acolo de adresa pe care o cauta. Se apropie de poarta si observa ca scria: "Atentie, caine foarte rau!". Precaut, omul se apropie de poarta si suna la sonerie.
Intr-o clipa, din curte se aude cum spre poarta alearga o dihanie in galop. Omul nu stia ce sa faca, sa fuga, sa nu fuga...
Dintr-o data, din curte, sare cu labele dinainte pe poarta un monstru de caine, absolut imens si infiorator, cu spume la gura, care striga: "NU E NIMENI ACASA!!"
Omul cade lat, mai mult mort decat viu... isi revine in doua minute, deschide ochii, cainele tot sus, pe poarta.
Omul ingaima, cu voce firava: "Mai nebunule, tu de ce nu latri???"
La care cainele: "Pai na, am zis ca daca latru, te sperii!"
____
O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...
____
"Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
>> Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
>> Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
>> A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte pop...ara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
>> Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?"
____
"Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! ! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor, frate! "Pai, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te p*si pe ei! Citeste Coelho! "
4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie : "Tzatzele aduc rating! " Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru l*ba. Dai un click si gata! Cine d*acu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei, schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu"). . .
5. Obsesia Facebook. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai, daca a ajuns mama sa-mi reproseze ca nu-i dau like..
6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici londonezii... Punct.
8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie...
9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!
10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!!!!"
____
"Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma."
____
Au murit mii de oameni din cauza lui Justin Bieber... de ras.
____
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos – trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…
____
- Care-i diferența dintre copilul tău și soțul?
- Niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
____
- Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "B0ule"?
- Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!
____
"Ma intreb: noi, lenesii, megem in Rai sau vine cineva dupa noi?"
____
Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
- Mama, asta sigur e roman?
____
În Germania, într-o redacţie de ziar:
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Obama şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii şi ştii ce taie ăştia.
____
Cum afli sexul unui caine?
Iei o bucata de slanina si i-o dai pe la nas...
Daca este bucuros... este catel...
Daca este bucuroasa este catea.
____
Un patron urca muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa.Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe contabil, la primul inventar, o sa-mi impute magarul!
____
"Anul acesta, de Halloween, cred ca o sa ma deghizez in profesor de matematica.
Asa, ca sa bag in sperieti toti copiii..."
____
Sa nu indraznesti sa intrerupi un film in care joaca Chuck Norris.
S-ar putea sa fie ultimul lucru pe care il faci.
____
Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de c...t de partea curata.
____
Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine - mori!
____
SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
"Nu am stiut!" se zice CORECT "Nu m-am obosit sa aflu!"
"Nu am putut!" se zice CORECT "Mi-a fost lene sa caut o solutie!"
"Nu intzeleg!" se zice CORECT "Mi-e greu sa gandesc singur!"
"Am uitat!" se zice CORECT "Nu mi-a pasat suficient!"
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Nu, de ce?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un r*hat!
____
I: Care e diferenta dintre politicieni si cercetatori?
R: Cercetatorii fac experimente pe animale.
____
Un tip castiga merele premiu la loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
- Si ce o sa faceti cu atatia bani?
- Pai o sa imi platesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Ehh... restu' da-i in colo, sa mai astepte.
____
Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
- Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Și să fie mai moi, vă rog...!
____
- Draga, in viata mea am cunoscut o singura femeie desteapta!
- Si cine e acea femeie?
- Tu, proasto!
___________________________________________________________________________________
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
____
Fii optimist, toate se termina odata si odata: rabdarea, nervii, gloantele...
____
"Mi-am adus aminte de o intamplare care pe mine m-a amuzat destul de mult, nu stiu daca o sa va faca sa radeti (are o stransa legatura cu bancul cu magarul si cu iepurasul 'ai belit **** magare' pentru cine il cunoaste):
O ajutam pe soacram-ea sa faca bulioane, eu culegeam rosiile din gradina... Rosiile avand cate un fir de porumb plantat langa ele pentru a se sprijinii.
Eu, cu intentia sa fac o fapta buna, rup un porumb din cocean si il arunc in tarcul gainilor fara sa calculez traiectoria porumbului. Spre nenorocul meu porumbul cade in capul unei gaini (stiu ati fi vrut sa cada in capul lui soacra-mea, dar nu mai eram printre voi acum sa va povestesc
).Asaaaa si cum ziceam, lovesc gaina in cap si spre nenorocul lui, un cocos mai curios din fire se duce gramada pe gaina (ce ofi vrut sa-i faca, el stie). Gaina se craoia si se tavalea pe jos, eu deja eram galben ca lumanarea, cu adrenalina la maxim, asteptandu-ma la ce e mai rau.
Vine mama soacra repede si vede cocosul calare peste gaina 'Usi usi firai tu sa fi de cocos, vino Mihai, mama, sa-l taiem, ca nenorocitul asta omoara gainile!'.
Eu deja ma relaxasem si de-abia ma mai puteam abtine din ras, zicand in gandul meu 'ai belit **** magare' (bine, in cazul lui, cocos).
Si asa am mancat un gratar in seara aia...
Sa nu va puna necuratul sa aratati careva bancul asta lui soacra-mea."
____
Un om cauta o adresa, stia strada, dar nu stia casa. La un moment dat, satul de cautari, se opreste in dreptul unei case sa intrebe acolo de adresa pe care o cauta. Se apropie de poarta si observa ca scria: "Atentie, caine foarte rau!". Precaut, omul se apropie de poarta si suna la sonerie.
Intr-o clipa, din curte se aude cum spre poarta alearga o dihanie in galop. Omul nu stia ce sa faca, sa fuga, sa nu fuga...
Dintr-o data, din curte, sare cu labele dinainte pe poarta un monstru de caine, absolut imens si infiorator, cu spume la gura, care striga: "NU E NIMENI ACASA!!"
Omul cade lat, mai mult mort decat viu... isi revine in doua minute, deschide ochii, cainele tot sus, pe poarta.
Omul ingaima, cu voce firava: "Mai nebunule, tu de ce nu latri???"
La care cainele: "Pai na, am zis ca daca latru, te sperii!"
____
O blondă:
- Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
- Este pentru picior...
____
"Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
>> Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
>> Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat, caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care ne-a facut sa zambim impacati.
>> A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua: blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare, bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind Richard III. A urmat o a doua vila - la munte. Dupa ce am vazut-o, ne-am consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
L-au dat la televizor la o emisiune foarte pop...ara. Ne-am stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy, Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case, masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel, Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
>> Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic. Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
Si atunci ne-a cuprins invidia...
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?"
____
"Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!
2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni! ! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!
3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor, frate! "Pai, am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te p*si pe ei! Citeste Coelho! "
4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie : "Tzatzele aduc rating! " Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru l*ba. Dai un click si gata! Cine d*acu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei, schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu"). . .
5. Obsesia Facebook. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai, daca a ajuns mama sa-mi reproseze ca nu-i dau like..
6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."
7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic parizienii, nici londonezii... Punct.
8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie...
9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!
10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!!!!"
____
"Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma."
____
Au murit mii de oameni din cauza lui Justin Bieber... de ras.
____
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos – trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…
____
- Care-i diferența dintre copilul tău și soțul?
- Niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
____
- Domnișoară, de ce v-ați numit câinele "B0ule"?
- Pentru distracție. Când sunt pe stradă și-l strig, jumătate din bărbați se întorc!
____
"Ma intreb: noi, lenesii, megem in Rai sau vine cineva dupa noi?"
____
Bula, neintelegand nimic din ce spune fratele sau de 1 an,o intreaba pe maica-sa:
- Mama, asta sigur e roman?
____
În Germania, într-o redacţie de ziar:
- Aş scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, că se supără Obama şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă.
- Aş scrie atunci despre arabi.
- Nu, că se supără şi ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, că se supără evreii şi ştii ce taie ăştia.
____
Cum afli sexul unui caine?
Iei o bucata de slanina si i-o dai pe la nas...
Daca este bucuros... este catel...
Daca este bucuroasa este catea.
____
Un patron urca muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa.Pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba cu nedumerire pe patron:
- Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
- O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe contabil, la primul inventar, o sa-mi impute magarul!
____
"Anul acesta, de Halloween, cred ca o sa ma deghizez in profesor de matematica.
Asa, ca sa bag in sperieti toti copiii..."
____
Sa nu indraznesti sa intrerupi un film in care joaca Chuck Norris.
S-ar putea sa fie ultimul lucru pe care il faci.
____
Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de c...t de partea curata.
____
Daca vrei sa auzi ceva bun despre tine - mori!
____
SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
"Nu am stiut!" se zice CORECT "Nu m-am obosit sa aflu!"
"Nu am putut!" se zice CORECT "Mi-a fost lene sa caut o solutie!"
"Nu intzeleg!" se zice CORECT "Mi-e greu sa gandesc singur!"
"Am uitat!" se zice CORECT "Nu mi-a pasat suficient!"
____
- Stii de ce albinele fac miere?
- Nu, de ce?
- Fiindca au regina, daca aveau presedinte faceau un r*hat!
____
I: Care e diferenta dintre politicieni si cercetatori?
R: Cercetatorii fac experimente pe animale.
____
Un tip castiga merele premiu la loto. Este invitat la OTV si Dan Diaconescu il intreaba:
- Si ce o sa faceti cu atatia bani?
- Pai o sa imi platesc datoriile.
- Bine, dar cu restul ce faceti?
- Ehh... restu' da-i in colo, sa mai astepte.
____
Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
- Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
- Și să fie mai moi, vă rog...!
____
- Draga, in viata mea am cunoscut o singura femeie desteapta!
- Si cine e acea femeie?
- Tu, proasto!
___________________________________________________________________________________
vineri, 21 septembrie 2012
Pastile de ras - 21 Septembrie 2012
Intr-un magazin de mobila:
- Ieri am cumparat un scaun de aici, dar astazi deja s-a stricat!
- Ce spuneti? Nu cumva v-ati asezat pe el?
____
Animal Planet se pregătește să introducă în grilă „Știrile de la ora 5“.
Guvernul României ar trebui să se gândească serios la un schimb cu țările civilizate: noi le dăm urși, ei ne dau păduri.
Liderii PSD plănuiesc să-l elibereze temporar pe Adrian Năstase, cel mai celebru vânător din Dâmbovița, ca să caute ursul turbat. Și, de ce nu, ca să verifice vorba aia veche: „Glonțul nu lovește de două ori în același loc“.
Ursul brun din Dâmbovița atrage atenția vânătorilor și localnicilor cu un nou hit: „Eu vara nu hibernez“.
Singurii capabili să anihileze ursul agresiv dâmbovițean sunt câinii maidanezi de la Bucov. Au mierlit ei trei canguri australieni într-o săptămână, ce naiba!
Cică ursul s-ar fi dat în dimineața asta și la Dan Șova. Din fericire, Șova nu a pățit nimic, pentru că a fost atacat în zona capului.
Ursul omorât zilele trecute de vânători era turbat pentru că fusese mușcat de Dan Șova la o emisiune de pe RTV unde erau amândoi invitați.
Specialiștii cred că ursul din Dâmbovița atacă de foame. Vă dați seama ce se poate întâmpla în București dacă Oana Roman rămâne cu frigiderul gol?
Ursul de azi e rănit și, în consecință, extrem de furios. Poate chiar turbat. Vânătorii și Antena 3 îl caută cu disperare. Vânătorii ca să-l împuște, anteniștii ca să-l angajeze.
Silviu Prigoană a precizat că urșii gunoieri din Dâmbovița nu sunt angajați de-ai lui.
Cică în Dâmbovița urșii nu mai fac „mor!“, ci direct „omor!“.
De ce n-are ursul coadă? Pentru că nu mai suntem în comunism, să fie cozi.
Ultima oră: Antena 3 s-a oferit să angajeze ursul la emisiunea lui Gâdea. Mai ales că seamănă. Și ursul, și Gâdea mănâncă din gunoi.
Victor Pițurcă a anunțat că vrea să convoace doi urși din Dâmbovița la Națională, pentru că atacă mai bine decât Tănase și Torje.
____
Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea... il baga la incarcat.
____
"Dupa cununie, logodnica mea mi-a zis ca ar fi timpul s-o iau cu mine in spatiu.
- Da‘ ce-s eu, cosmonaut?"
__________________________________________________________________________________
- Ieri am cumparat un scaun de aici, dar astazi deja s-a stricat!
- Ce spuneti? Nu cumva v-ati asezat pe el?
____
Animal Planet se pregătește să introducă în grilă „Știrile de la ora 5“.
Guvernul României ar trebui să se gândească serios la un schimb cu țările civilizate: noi le dăm urși, ei ne dau păduri.
Liderii PSD plănuiesc să-l elibereze temporar pe Adrian Năstase, cel mai celebru vânător din Dâmbovița, ca să caute ursul turbat. Și, de ce nu, ca să verifice vorba aia veche: „Glonțul nu lovește de două ori în același loc“.
Ursul brun din Dâmbovița atrage atenția vânătorilor și localnicilor cu un nou hit: „Eu vara nu hibernez“.
Singurii capabili să anihileze ursul agresiv dâmbovițean sunt câinii maidanezi de la Bucov. Au mierlit ei trei canguri australieni într-o săptămână, ce naiba!
Cică ursul s-ar fi dat în dimineața asta și la Dan Șova. Din fericire, Șova nu a pățit nimic, pentru că a fost atacat în zona capului.
Ursul omorât zilele trecute de vânători era turbat pentru că fusese mușcat de Dan Șova la o emisiune de pe RTV unde erau amândoi invitați.
Specialiștii cred că ursul din Dâmbovița atacă de foame. Vă dați seama ce se poate întâmpla în București dacă Oana Roman rămâne cu frigiderul gol?
Ursul de azi e rănit și, în consecință, extrem de furios. Poate chiar turbat. Vânătorii și Antena 3 îl caută cu disperare. Vânătorii ca să-l împuște, anteniștii ca să-l angajeze.
Silviu Prigoană a precizat că urșii gunoieri din Dâmbovița nu sunt angajați de-ai lui.
Cică în Dâmbovița urșii nu mai fac „mor!“, ci direct „omor!“.
De ce n-are ursul coadă? Pentru că nu mai suntem în comunism, să fie cozi.
Ultima oră: Antena 3 s-a oferit să angajeze ursul la emisiunea lui Gâdea. Mai ales că seamănă. Și ursul, și Gâdea mănâncă din gunoi.
Victor Pițurcă a anunțat că vrea să convoace doi urși din Dâmbovița la Națională, pentru că atacă mai bine decât Tănase și Torje.
____
Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea... il baga la incarcat.
____
"Dupa cununie, logodnica mea mi-a zis ca ar fi timpul s-o iau cu mine in spatiu.
- Da‘ ce-s eu, cosmonaut?"
__________________________________________________________________________________
vineri, 14 septembrie 2012
Pastile de ras - 14 Septembrie 2012
- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
- Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
- Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
- Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
- Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
- Copilăria grea nu se termină niciodată.
- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
- Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
- Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
- De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
- Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori... de trei ori.
- Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
- Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
- Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie
____
15 lucruri pe care nu le ştiaţi despre nunta Elenei Băsescu
• Lipsă de imaginaţie printre invitaţi: majoritatea i-au dăruit Elenei Băsescu Abecedare şi manuale de gramatică
• Întrucât au fost foarte mulţi pedelişti la nuntă, mai mult s-a luat decât s-a dat
• Elena Udrea a fost extrem de emoţionată: “Mă simt ca şi cum s-ar mărita fi-mea”
• Traian Băsescu a spus că nu i-a fost uşor să-l accepte ginere pe Syda: „Aş fi preferat pentru Eba un tinichigiu sau un ospătar”
• Emil Boc a făcut un scandal monstru pentru că nu a fost pus la masa copiilor
• Se pare că Traian Băsescu cunoştea personal toţi chelnerii de la nuntă
• La miezul nopţii, Victor Ponta a furat mireasa şi a cerut la schimb demisia lui Traian Băsescu
• Adriean Videanu, în schimb, a furat 3 maşini şi mai multe bijuterii ale nuntaşilor
• Crin Antonescu a refuzat invitaţia, pe motiv că poate dormi la fel de bine şi acasă
• Patriarhul Daniel n-a cerut bani pentru binecuvântarea dată mirilor, ci doar un procent din banii daţi de nuntaşi
• Roberta Anastase a declarat că s-a simţit bine alături de cei 18.000 de invitaţi
• Eba a fost dezmoştenită după ce Traian Băsescu a aflat că aceasta a făcut sex în noaptea nunţii
• Adrian Năstase le-a trimis mirilor o felicitare în care le-a amintit că familia este celula de bază a societăţii
• CCR a validat actul sexual din noaptea nunţii, urmând ca mâine să fie publicat în Monitorul Oficial
• La final, familia Băsescu a mulţumit contribuabililor pentru că au suportat cheltuielile cu organizarea nunţii.
____
Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
- Du-te băi acasă că ești beat!
- Ești sigur ca sunt beat?
- Bineințeles!
- Ce bine! Credeam ca sunt handicapat.
____
"Stateam la coada astazi la un magazin la raionul cu reduceri. Cand imi vine randul in sfarsit, il intreb pe casier:
- Pentru asta nu faceti nici un discount?
- Ma tem ca nu, raspunse el. Daca o fac pentru tine, inseamna ca ar trebui s-o fac pentru toata lumea.
- Da, dar are data de astazi pe el. Daca nu-l cumpara nimeni pana maine, oricum va trebui sa-l arunci...
- Uite, domnule, sa stii ca mai astepta si altii la rand, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?"
____
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori! DEDEMAN
____
Într-o zi vine un cunoscut la Socrate și spune:
- Uite ce am auzit despre un student de-al tău...
Socrate îl întrerupe:
- Stai puțin! Înainte de a spune vreau sa facem un mic test.
- Un test?
- Da, cu trei întrebări. Prima este dacă ești sigur că este adevărat ce îmi vei spune?
- Nu, nu sunt sigur.
- Bine, deci nu este sigur adevărat. A doua întrebare este daca este ceva bun?
- Nu, din contra.
- Aha! Deci vrei să îmi spui un lucru rău despre cineva, lucru care nu știi dacă este adevărat!
- Da, recunoaște rușinat omul.
- Bine, atunci și a treia întrebare: acest lucru pe care vrei să mi-l spui mă va ajuta?
- Nu, nu cred.
- Deci vrei să îmi spui ceva de rău, care nu știi dacă e adevărat și nici nu mă va ajuta?
Omul nu a mai spus nimic și a plecat rușinat.
Acesta este unul dintre motivele pentru care Socrate era atât de apreciat. Și e și motivul pentru care Socrate nu a bănuit ca Platon se culca cu nevastă-sa.
____
- Care este cel mai scurt banc cu blonde?
- O blonda a luat bacul.
____
Cel mai scurt banc cu polististi:
Un politist citea.
____
"Ieri mi-am inmormantat soacra.
Si psihiatrul meu zice ca nu iti poti ingropa problemele."
____
"Dupa ce mi-am pierdut sotia in acel nefast 11 septembrie, a trebuit sa-mi refac complet viata.
Ea crede si-acum ca am murit intr-unul din turnuri..."
____
Care este diferenta intre un accident si o catastrofa?
Accident: sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia.
Catastrofa: sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.
____
Definitia filozofica a dragostei
Dragostea este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul neangoasant si reverberant in ego-ul celor doi de o maniera intraductibila si aproape incognoscibila si care de-ar fi tradus in limbaj profan inteligibil ar putea lua o forma din care a fost exclus tragismul: " Fa, da' ce te-as mai f...!" urmand spontan ecoul psihanalitic "Da' haide si mai f...-ma odata, mototolule !"
____
- Esti un ratat, nici nu stiu de ce te-am luat de barbat, nu ai realizat nimic de o viata!
- Cum iubito ?!? Nu ti-am facut 3 copii frumosi...?
- Daca stateam cu baza in tine nu îi aveam nici pe astia!!!
____
- Domnule doctor visez, în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!
____
- Ce sunet baga taximetristii in sperieti...?
- YuuuuuHuuuuuuuu !!!! In seara asta esti al meu !
________________________________________________________________________________
- Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
- Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
- Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
- Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
- Banii pentru salariile şi pensiile mari... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
- Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
- Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
- Copilăria grea nu se termină niciodată.
- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
- Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.
- Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au trecut.
- De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
- Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori... de trei ori.
- Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
- Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
- Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
- Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.
- Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie
____
15 lucruri pe care nu le ştiaţi despre nunta Elenei Băsescu
• Lipsă de imaginaţie printre invitaţi: majoritatea i-au dăruit Elenei Băsescu Abecedare şi manuale de gramatică
• Întrucât au fost foarte mulţi pedelişti la nuntă, mai mult s-a luat decât s-a dat
• Elena Udrea a fost extrem de emoţionată: “Mă simt ca şi cum s-ar mărita fi-mea”
• Traian Băsescu a spus că nu i-a fost uşor să-l accepte ginere pe Syda: „Aş fi preferat pentru Eba un tinichigiu sau un ospătar”
• Emil Boc a făcut un scandal monstru pentru că nu a fost pus la masa copiilor
• Se pare că Traian Băsescu cunoştea personal toţi chelnerii de la nuntă
• La miezul nopţii, Victor Ponta a furat mireasa şi a cerut la schimb demisia lui Traian Băsescu
• Adriean Videanu, în schimb, a furat 3 maşini şi mai multe bijuterii ale nuntaşilor
• Crin Antonescu a refuzat invitaţia, pe motiv că poate dormi la fel de bine şi acasă
• Patriarhul Daniel n-a cerut bani pentru binecuvântarea dată mirilor, ci doar un procent din banii daţi de nuntaşi
• Roberta Anastase a declarat că s-a simţit bine alături de cei 18.000 de invitaţi
• Eba a fost dezmoştenită după ce Traian Băsescu a aflat că aceasta a făcut sex în noaptea nunţii
• Adrian Năstase le-a trimis mirilor o felicitare în care le-a amintit că familia este celula de bază a societăţii
• CCR a validat actul sexual din noaptea nunţii, urmând ca mâine să fie publicat în Monitorul Oficial
• La final, familia Băsescu a mulţumit contribuabililor pentru că au suportat cheltuielile cu organizarea nunţii.
____
Un trecător vede un bețiv care se chinuia să meargă cu un picior pe trotuar și unul pe strada. Striga la el:
- Du-te băi acasă că ești beat!
- Ești sigur ca sunt beat?
- Bineințeles!
- Ce bine! Credeam ca sunt handicapat.
____
"Stateam la coada astazi la un magazin la raionul cu reduceri. Cand imi vine randul in sfarsit, il intreb pe casier:
- Pentru asta nu faceti nici un discount?
- Ma tem ca nu, raspunse el. Daca o fac pentru tine, inseamna ca ar trebui s-o fac pentru toata lumea.
- Da, dar are data de astazi pe el. Daca nu-l cumpara nimeni pana maine, oricum va trebui sa-l arunci...
- Uite, domnule, sa stii ca mai astepta si altii la rand, spuse casierul. Cumperi ziarul sau nu?"
____
Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si nevestei tale un binoclu, sa vada cum zbori! DEDEMAN
____
Într-o zi vine un cunoscut la Socrate și spune:
- Uite ce am auzit despre un student de-al tău...
Socrate îl întrerupe:
- Stai puțin! Înainte de a spune vreau sa facem un mic test.
- Un test?
- Da, cu trei întrebări. Prima este dacă ești sigur că este adevărat ce îmi vei spune?
- Nu, nu sunt sigur.
- Bine, deci nu este sigur adevărat. A doua întrebare este daca este ceva bun?
- Nu, din contra.
- Aha! Deci vrei să îmi spui un lucru rău despre cineva, lucru care nu știi dacă este adevărat!
- Da, recunoaște rușinat omul.
- Bine, atunci și a treia întrebare: acest lucru pe care vrei să mi-l spui mă va ajuta?
- Nu, nu cred.
- Deci vrei să îmi spui ceva de rău, care nu știi dacă e adevărat și nici nu mă va ajuta?
Omul nu a mai spus nimic și a plecat rușinat.
Acesta este unul dintre motivele pentru care Socrate era atât de apreciat. Și e și motivul pentru care Socrate nu a bănuit ca Platon se culca cu nevastă-sa.
____
- Care este cel mai scurt banc cu blonde?
- O blonda a luat bacul.
____
Cel mai scurt banc cu polististi:
Un politist citea.
____
"Ieri mi-am inmormantat soacra.
Si psihiatrul meu zice ca nu iti poti ingropa problemele."
____
"Dupa ce mi-am pierdut sotia in acel nefast 11 septembrie, a trebuit sa-mi refac complet viata.
Ea crede si-acum ca am murit intr-unul din turnuri..."
____
Care este diferenta intre un accident si o catastrofa?
Accident: sa te plimbi pe malul marii cu soacra si sa vina un val si sa o ia.
Catastrofa: sa vina un alt val si sa o aduca inapoi.
____
Definitia filozofica a dragostei
Dragostea este un complex periferic amorfozat care in egocentrul pseudoindividualitatii provoaca sentimentul neangoasant si reverberant in ego-ul celor doi de o maniera intraductibila si aproape incognoscibila si care de-ar fi tradus in limbaj profan inteligibil ar putea lua o forma din care a fost exclus tragismul: " Fa, da' ce te-as mai f...!" urmand spontan ecoul psihanalitic "Da' haide si mai f...-ma odata, mototolule !"
____
- Esti un ratat, nici nu stiu de ce te-am luat de barbat, nu ai realizat nimic de o viata!
- Cum iubito ?!? Nu ti-am facut 3 copii frumosi...?
- Daca stateam cu baza in tine nu îi aveam nici pe astia!!!
____
- Domnule doctor visez, în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat.
- Da, cu cine?
- Cu nevastă-mea!
____
- Ce sunet baga taximetristii in sperieti...?
- YuuuuuHuuuuuuuu !!!! In seara asta esti al meu !
________________________________________________________________________________
luni, 10 septembrie 2012
Pastile de ras - 10 Septembrie 2012
Reactii dupa adormirea lui Connect-R:
Victor Ponta: Sper ca domnul Basescu este fericit.
Dan Diaconescu: In calitate de viitor presedinte al Romaniei, vreau sa-i intreb pe cetateni: credeti ca a luat Connect-R somnifere? Trimiteti sms cu Da/Nu la 1333.
Biserica Ortodoxa Romana: Ziua de 1 septembrie va fi trecuta in calendarul ortodox ca si ,,Adormirea lui Connect-R" De acum inainte, toti crestinii, in ziua de 1 septembrie, vor merge la slujba de adormire unde preotul va predica din cunoscuta carte ,,Povesti de adormit copiii" Dupa slujba, toata lumea va canta: ,,Nani, nani, puiul mamii", iar la final, fiecare crestin va merge sa se culce. Acasa la el, nu la biserica.
Crin Antonescu: Sincer il invidiez pe Connect-R. Si eu as dormi, da' ce, ma lasa Ponta?!
____
Se duce Bulă la mătuşa lui şi îi spune:
- Mulţumesc pentru cadou, mătuşă Bubulina!
- N-ai pentru ce, Bulă!
- Aşa cred şi eu, dar mi-a zis mama să îţi spun mulţumesc!
____
- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
____
- Mama, ce este aceea o nimfomana? o intreaba o fiica pe mama ei.
- O femeie care este dependenta de sex, raspunse aceasta.
- Inteleg...Dar un barbat dependent de sex cum se cheama?
- ...Barbat.
____
Vând popă gonflabil care ejaculează mir. Are multiple îmbunătăţiri printre care pot aminti:
- sutană tip Batman;
- cădelniţa cu sistem de climatizare bizonic, „Pokemon Certified”;
- icoană plangacioasă făcătoare de minciuni;
- pantofi negri cu toc înalt marca „Oblio Fashion”;
- cristelniţă din oţel inoxidabil inscripţionată cu versetul biblic "Lăsaţi biştarii să vină la mine";
- pistol de plastic cu rezervor pentru mir;
- include rezerve de lumânări imprimate cu textul „Eu pup poala popii, popa pupa poala mea” şi 10 jointuri cu busuioc;
- are memorie cu cele mai importante slujbe ale anului preinstalate;
- râgâie a mici cu aghiasmă;
- pârţâie cu sfinte miresme de tămaie si smirnă;
- le bulăneşte pe enoriaşele arătoase.
Are certificat de conformitate eliberat de cuviosul Găozarie Alcoolişteanul de la mănăstirea Trotilaţi.
Pentru alte eventuale detalii, puteţi apela numărul de telefon 0722.BOR.del sau puteţi trimite un mail la adresa mantuire@patrafir.com
____
- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre soacră-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!
____
Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce faci mâine?
- Pai, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea!
____
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum draq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: “Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
____
Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: “Sfârsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe lânga ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul întreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt”?
____
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile!
___________________________________________________________________________________
Victor Ponta: Sper ca domnul Basescu este fericit.
Dan Diaconescu: In calitate de viitor presedinte al Romaniei, vreau sa-i intreb pe cetateni: credeti ca a luat Connect-R somnifere? Trimiteti sms cu Da/Nu la 1333.
Biserica Ortodoxa Romana: Ziua de 1 septembrie va fi trecuta in calendarul ortodox ca si ,,Adormirea lui Connect-R" De acum inainte, toti crestinii, in ziua de 1 septembrie, vor merge la slujba de adormire unde preotul va predica din cunoscuta carte ,,Povesti de adormit copiii" Dupa slujba, toata lumea va canta: ,,Nani, nani, puiul mamii", iar la final, fiecare crestin va merge sa se culce. Acasa la el, nu la biserica.
Crin Antonescu: Sincer il invidiez pe Connect-R. Si eu as dormi, da' ce, ma lasa Ponta?!
____
Se duce Bulă la mătuşa lui şi îi spune:
- Mulţumesc pentru cadou, mătuşă Bubulina!
- N-ai pentru ce, Bulă!
- Aşa cred şi eu, dar mi-a zis mama să îţi spun mulţumesc!
____
- Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi.
- Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi!
____
- Mama, ce este aceea o nimfomana? o intreaba o fiica pe mama ei.
- O femeie care este dependenta de sex, raspunse aceasta.
- Inteleg...Dar un barbat dependent de sex cum se cheama?
- ...Barbat.
____
Vând popă gonflabil care ejaculează mir. Are multiple îmbunătăţiri printre care pot aminti:
- sutană tip Batman;
- cădelniţa cu sistem de climatizare bizonic, „Pokemon Certified”;
- icoană plangacioasă făcătoare de minciuni;
- pantofi negri cu toc înalt marca „Oblio Fashion”;
- cristelniţă din oţel inoxidabil inscripţionată cu versetul biblic "Lăsaţi biştarii să vină la mine";
- pistol de plastic cu rezervor pentru mir;
- include rezerve de lumânări imprimate cu textul „Eu pup poala popii, popa pupa poala mea” şi 10 jointuri cu busuioc;
- are memorie cu cele mai importante slujbe ale anului preinstalate;
- râgâie a mici cu aghiasmă;
- pârţâie cu sfinte miresme de tămaie si smirnă;
- le bulăneşte pe enoriaşele arătoase.
Are certificat de conformitate eliberat de cuviosul Găozarie Alcoolişteanul de la mănăstirea Trotilaţi.
Pentru alte eventuale detalii, puteţi apela numărul de telefon 0722.BOR.del sau puteţi trimite un mail la adresa mantuire@patrafir.com
____
- Tată, nu-i aşa că vrăjitoarele nu există?
Tatăl, privind spre soacră-sa:
- Dragul meu, când eram mic, credeam la fel!
____
Doi prieteni se întâlnesc:
- Ce faci mâine?
- Pai, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea!
____
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum draq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: “Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
____
Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: “Sfârsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe lânga ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul întreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta “Podul din fata este rupt”?
____
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile!
___________________________________________________________________________________
sâmbătă, 1 septembrie 2012
Pastile de ras - 1 Septembrie 2012
1 Septembrie - Adormirea lui CONNECT-R
____
Voi va dati seama ca de astazi o sa intre Connect-r la hibernat pana vara viitoare?
____
Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:
- să nu pupe mireasa direct pe botox
- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă...
- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic
- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu
- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea
- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui
- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă
- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă
____
- Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere și pe ea la referendum.
- Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!“ sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!“?
- Socrul-mic a anunțat că se va chinui s-o țină în funcție pe Codruța Kövesi măcar până la furtul miresei.
- Mugur Ciuvică acuză că socrul-mic a strâns zestrea miresei din vânzări de țară anterioare.
- 78% dintre români spun că, dacă duminica viitoare ar fi nunta fiicei președintelui, ei nu ar veni.
- Invitații USL abia așteaptă să poată exclama extaziați, pe la miezul nopții, tradiționalul „A furat mireasa!“
- Socrul-mic este favorit să prindă buchetul. În nas, pe parcursul întregii nopți.
- Înainte să jure pe Biblie, Băsescu îi va cere lui Syda să-i prezinte mapa profesională şi o declaraţie pe proprie răspundere că nu a plagiat şi cu alte fete.
- La cununia religioasă, EBA poate să pupe icioanele şi fără să mai intre în biserică.
- Cartea Recordurilor va omologa la nunta lui EBA cel mai lung pişcot din lume, din care va mai rămâne ceva şi pentru mire după ce va muşca mireasa.
____
- La ce buze are, EBA isi poate pupa toti invitatii odata.
- Oamenii de stiinta americani prezenti la eveniment vor studia indeaproape fuziunea dintre EB(ol)A si SYDA.
- Syda va intreba dimineata la numaratoare: E BAni sau nu E BAni?
- În cort, toate mesele au fost “ornate” în culoarea preferată a miresei, mai puţin una, care era …VERDE.
____
- Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.
____
O fata foarte frumoasa mergea pe strada si la un moment dat s-a impiedicat si a cazut. Toata faza a fost vazuta de un grup de indivizi, care au ras zgomotos. Tipa s-a ridicat si a spus:
- Ce bine ca aici nu este nici un barbat, altfel mi-ar fi fost incomod.
____
Un tip se arunca in genunchi in fata prietenei sale:
- Te casatoresti cu mine?
- Da. Ridica-te si nu pata pantalonii nostri!
____
O tipa catre un tip:
- Am auzit multe despre cum esti in pat...
Tipul flatat:
- O, nimic deosebit.
- Da, exact asta am si auzit...
____
"In ziua de astazi nici cybersexul nu mai e sigur. Vezi acolo 'blonda, sani mari, perversiuni, etc' si cand dai, urla antivirusul: 'Atentie! Virus nou detectat!' "
____
Un pacient, dupa ce a suferit un infarct, intreaba doctorul:
- D-le doctor, pot sa fumez?
- Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!
____
Din ce va trai Antonescu daca iese din politica?
Din pensia de invaliditate a referendumului.
____
Referendumul nu a fost validat, pentru ca Chuck Norris nu a votat!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
____
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament, iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
- C*rva! - a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
____
Un tip: "Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa... si mie imi e asa o sete!"
____
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!
____
Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
- Dăm drumul la ceas sau...?
____
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
____
Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...
____
Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României...
– Cum, domnule, cerneală pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, ... aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când România a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene...
____
Perle BAC 2012 - sesiunea de toamnă :
“Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”
“Luceafărul se duce la demagog, şi nu la demiurg, şi îi cere să-l facă muritor”.
“Soţul o lăsase singură acasă pe Victoria şi femeia nu înţelegea pe unde umblă de atâta vreme, aşa că a încălecat pe cal şi a mers să îîl caute. Victoria nu putea să stea liniştită, pentru că calul Bator nu-i oferea iubire şi mângâieri, la fel ca soţul ei. Îi era teamă că o să-l prindă cu o femeie, dar l-a găsit mort”
“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”
“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.
“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.
„Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”
“Baltagul este un fel de topor folosit şi în zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan, probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne”
“Lucian Blaga a ştiut să îşi folosească calităţile şi azi îl sărbătorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote româneşti, şi a fost răpus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist”
“Luceafărul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina l-a iubit şi i-a dăruit un copil din flori, apoi s-au căsătorit”
“N-am stat să număr cuvintele, că mai am puţin timp, dar am înmulţit cuvintele dintr-un rând cu rândurile şi mi-a dat 640”
____
Un elev care tocmai iesise de la examenul de bac, sesiunea de toamna, este intrebat de un reporter:
- Cum te-ai descurcat la proba de matematica?
- Nu prea bine... Eu nu stiu sa numar decat pana la 3, adica de cate ori am dat bacu' pana acum.
(Real)
____
Daca nu iei bacu‘, nu dispera. Ba din contra, bucura-te... Vei avea acces prioritar, ca muncitor necalificat, la cele mai cautate meserii de pe piata muncii !
____
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
____
Extraterestrul 1: Si, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?
Extraterestrul 2: Da, dar acum îl numesc "house" și dansează pe el.
____
Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi...
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
- Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?...
- Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...
____
"Stateam la bar in asteptarea unei tipe cu care vrajisem pe chat cu o zi inainte. Deodata, cineva ma batu usor pe umar:
- Esti Mihai? ma intreba acea femeie deosebit de frumoasa, zambindu-mi fermecator.
- Oh, dar esti de-a dreptul fantastica! spusei eu, extaziat. Da, eu sunt Mihai!
- Minunat, imi raspunse ea. Vezi tipa aia din colt?...
- ?!...
- Exact. Aia grasa si plina de cosuri... Te asteapta de o ora."
____
După o cearta, sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!
____
Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
____
- Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
- Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
____
Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în t*sticule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”
____
Test de inteligență cu o singură întrebare:
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.
Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se
spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
____
Intrebari si raspunsuri:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
____
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
____
Doi politisti la fumat:
- Deci fi atent la mine!Dai foc la tigare, iei tigarea si o pui intre degete cum am pus-o eu.
Asta ia tigarea si face ca colegul sau.
- Acum o bagi in gura.
Asta baga tigarea in gura.
- Si acum tragi in tine.
Scoate pistolul si se impusca.
____
El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____
Cu*va = femeie care gandeste ca un barbat
____
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
____
- Tata, tata, care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
____
BREAKING NEWS: Cutremur de 7,9 grade în Filipine! Cauzele nu se cunosc, dar se crede că se datorează faptului că ar fi căzut Oana Roman din pat!
____
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
____
Afiș pe peretele interior al unei firme: ”Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
____
- Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca???...
- 66.
____
"Ieri m-a oprit un politai. Pentru a verifica dacă sunt beat a ridicat mâna cu 2 degete sus si m-a intrebat:
- Cate degete vezi?
Am stat putin, m-am uitat, m-am gandit si am dat raspunsul:
- 10! Pentru ca pe cele de la picioare nu vi le vad.
A tras concluzia ca sunt beat,iar eu am tras concluzia ca este prost."
____
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
____
Un fierar batea la o potcoava incinsa tocmai scoasa din foc.Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca d*acu' !
- Nu chiar, dar daca imi dai o suta, o ling cu limba !
- Du-te domnule, nu cred, nu ti-e mila de limba ta?
Totusi, acesta scoate o suta de lei si i-o da fierarului.
Acesta l*nge bancnota si o baga in buzunar.
____
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
____
Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
- Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
- Hai ca vin acu`.
Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
- Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
- Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea rea este ca am gresit scara...
____
Cum arata un WC modern la olteni?
- 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat!
____
Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
____
Ce diferenta e intre "Cedeaza trecerea" si "Accesul interzis"? este intrebata o blonda la examenul auto.
"Depinde de cati bani are individul..." raspunse aceasta.
____
Vasile avea intalnire cu noua sa prietena. Cand ajunse la ea acasa, gasi un biletel pe masa din sufragerie:
"Asteapta-ma, revin imediat. Pana atunci, fa-te comod, simte-te ca acasa!"
Vazand ca iubita sa intarzie sa apara, Vasile iesi nerabdator in balcon sa se uite dupa ea.
Acolo vazu un covor intins pe sarma, la uscat, si de el prins un biletel, pe care scria:
"Daca ma vei gasi, sa stii ca a dat norocul peste tine. Eu sunt Covorul Fermecat si pot sa zbor cu tine oriunde iti doreste inima".
"Wow!..." gandi Vasile, frecandu-si palmele bucuros, "poate ca el ma va putea duce mai repede la iubita mea...";
Apoi, citind mai jos in biletel: "Pentru aceasta insa, va trebui sa introduci o bancnota de 500 de lei in dulapiorul asta de alaturi. Pe urma, tot ce ai de facut e sa ma pui pe marginea ferestrei, te urci pe mine si...la drum!"
"La naiba, de ce nu?" isi zise Vasile si respecta intocmai instructiunile din biletel. Dupa ce puse banii in dulapior, insfaca covorul, se urca pe el si-si dadu drumul de la etajul 10.
- Ce-ai patit, tinere?...il intreba un trecator, vazandu-l spanzurat intr-un pom din fata blocului, plin de sange si cu hainele flenduri.
- Nimic, ingana Vasile. Am fost dus cu presul!...
____
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?
____
La "Vrei sa fii milionar?":
- Cum se cheama chestia aia cu care te speli dupa ce faci sex? este intrebata o blonda.
A. Burete
B. Spuma de baie
C. Sapun
D. Sampon.
" Hmmm...astia vor sa ma incuie", gandi blonda, apoi raspunse prompt:
- Periuta de dinti!
____
Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
____
Toti copiii inaltau zmeul numai unul dadea cu el de pamant... era viitorul Fat-Frumos.
____
Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
- La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
- Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici...
____
Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
- Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
- Pai era foarte intuneric, cand deodata... ce mama ma-sii?! Dupa aia iar foarte intuneric...
____
"Deci, Andres Breivik a fost condamnat doar la 21 de ani de inchisoare, dupa ce a omorat 77 de persoane. Doamne ajuta sa prinda Fuego un concert in Norvegia... o sa scap doar cu o amenda..."
____
Doctorul catre pacient:
- Luati acum 2 pastile si maine, daca mai apucati, inca doua!
____
Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!?
- Nu vezi, mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti!
____
Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
____
- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?
____
Niciodata nu te lasa deprimat de vremea urata! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
____
La un cabinet medical, o tânără pacientă întreabă:
- Domnule doctor, prietenul meu vrea să facem sex tot timpul! E obsedat de asta! Numai la asta se gândeşte! Ce-aş putea face, să-l mai temperez?
- Mărită-te cu el!
____
Un bărbat se întoarce acasă dintr-o delegaţie şi găseşte dovezi evidente că nevasta l-a înşelat.
- Aşadar, cine-a fost? Cel pe care-l consider cel mai bun prieten? întreabă bărbatul.
- Nu, răspunde femeia. N-a fost el.
- Dar cine? Prietenul meu Sorin? începe să strige bărbatul.
- Nu, n-a fost nici el, răspunde calmă femeia.
Enervat la culme, bărbatul întreabă:
- Da' ce, niciunul dintre prietenii mei nu-i destul de bun pentru tine?
____
Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
- Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
- În acest caz, spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.
___________________________________________________________________________________
____
Voi va dati seama ca de astazi o sa intre Connect-r la hibernat pana vara viitoare?
____
Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:
- să nu pupe mireasa direct pe botox
- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă...
- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic
- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu
- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea
- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui
- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă
- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă
____
- Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere și pe ea la referendum.
- Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!“ sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!“?
- Socrul-mic a anunțat că se va chinui s-o țină în funcție pe Codruța Kövesi măcar până la furtul miresei.
- Mugur Ciuvică acuză că socrul-mic a strâns zestrea miresei din vânzări de țară anterioare.
- 78% dintre români spun că, dacă duminica viitoare ar fi nunta fiicei președintelui, ei nu ar veni.
- Invitații USL abia așteaptă să poată exclama extaziați, pe la miezul nopții, tradiționalul „A furat mireasa!“
- Socrul-mic este favorit să prindă buchetul. În nas, pe parcursul întregii nopți.
- Înainte să jure pe Biblie, Băsescu îi va cere lui Syda să-i prezinte mapa profesională şi o declaraţie pe proprie răspundere că nu a plagiat şi cu alte fete.
- La cununia religioasă, EBA poate să pupe icioanele şi fără să mai intre în biserică.
- Cartea Recordurilor va omologa la nunta lui EBA cel mai lung pişcot din lume, din care va mai rămâne ceva şi pentru mire după ce va muşca mireasa.
____
- La ce buze are, EBA isi poate pupa toti invitatii odata.
- Oamenii de stiinta americani prezenti la eveniment vor studia indeaproape fuziunea dintre EB(ol)A si SYDA.
- Syda va intreba dimineata la numaratoare: E BAni sau nu E BAni?
- În cort, toate mesele au fost “ornate” în culoarea preferată a miresei, mai puţin una, care era …VERDE.
____
- Esti suparata ?
- Nu.
- Tare ?
- Da.
____
O fata foarte frumoasa mergea pe strada si la un moment dat s-a impiedicat si a cazut. Toata faza a fost vazuta de un grup de indivizi, care au ras zgomotos. Tipa s-a ridicat si a spus:
- Ce bine ca aici nu este nici un barbat, altfel mi-ar fi fost incomod.
____
Un tip se arunca in genunchi in fata prietenei sale:
- Te casatoresti cu mine?
- Da. Ridica-te si nu pata pantalonii nostri!
____
O tipa catre un tip:
- Am auzit multe despre cum esti in pat...
Tipul flatat:
- O, nimic deosebit.
- Da, exact asta am si auzit...
____
"In ziua de astazi nici cybersexul nu mai e sigur. Vezi acolo 'blonda, sani mari, perversiuni, etc' si cand dai, urla antivirusul: 'Atentie! Virus nou detectat!' "
____
Un pacient, dupa ce a suferit un infarct, intreaba doctorul:
- D-le doctor, pot sa fumez?
- Pai, numai daca aceasta este ultima dumneavoastra dorinta!
____
Din ce va trai Antonescu daca iese din politica?
Din pensia de invaliditate a referendumului.
____
Referendumul nu a fost validat, pentru ca Chuck Norris nu a votat!
____
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit!
____
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament, iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
- C*rva! - a soptit el.
Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
____
Un tip: "Corpul dumenavoastra, domnisoara, e alcatuit 3 sferturi din apa... si mie imi e asa o sete!"
____
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat!
____
Ce întreabă un taximetrist înainte să fie violat?
- Dăm drumul la ceas sau...?
____
Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
____
Invatatoarea, la scoala:
- Bulisor draga, poti sa-mi spui carei familii apartine cangurul ?
- Imi pare rau, doamna invatatoare, dar niciuna dintre familiile pe care le cunosc nu are cangur!...
____
Cum ar putea arăta şcoala, într-un viitor nu prea îndepărtat, după nenumărate reforme...
Un elev care se pregăteşte pentru BAC se duce la librărie. Vânzătoarea, mai în vârstă, îl întreabă:
- Spuneţi, vă rog, cu ce vă pot servi?
– Vreau un caiet cu cerculeţe!
– Tinere, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
– Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare din întâmplare dirigintele respectivului elev şi vânzătoarea îi explică păţania. Profesorul îl trimite pe băiat la plimbare:
– Pleacă, dom’le de-aici, cum adică caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care îi cere vânzătoarei:
– Vreau şi eu nişte cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României...
– Cum, domnule, cerneală pentru clasa a IX-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu inspectorul şcolar, care trecea şi el prin zonă, ... aflând tărăşenia, îi spune profesorului:
– Pleacă de aici, că ne faci instituţia de râs, cum adică cerneală pentru clasa a IX-a şi globul României, când România a intrat în U.E...
Pleacă profesorul admonestat, iar inspectorul zice:
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte circulare către toate şcolile unde se află asemenea specimene...
____
Perle BAC 2012 - sesiunea de toamnă :
“Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”
“Luceafărul se duce la demagog, şi nu la demiurg, şi îi cere să-l facă muritor”.
“Soţul o lăsase singură acasă pe Victoria şi femeia nu înţelegea pe unde umblă de atâta vreme, aşa că a încălecat pe cal şi a mers să îîl caute. Victoria nu putea să stea liniştită, pentru că calul Bator nu-i oferea iubire şi mângâieri, la fel ca soţul ei. Îi era teamă că o să-l prindă cu o femeie, dar l-a găsit mort”
“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”
“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.
“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.
„Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”
“Baltagul este un fel de topor folosit şi în zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan, probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne”
“Lucian Blaga a ştiut să îşi folosească calităţile şi azi îl sărbătorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote româneşti, şi a fost răpus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist”
“Luceafărul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina l-a iubit şi i-a dăruit un copil din flori, apoi s-au căsătorit”
“N-am stat să număr cuvintele, că mai am puţin timp, dar am înmulţit cuvintele dintr-un rând cu rândurile şi mi-a dat 640”
____
Un elev care tocmai iesise de la examenul de bac, sesiunea de toamna, este intrebat de un reporter:
- Cum te-ai descurcat la proba de matematica?
- Nu prea bine... Eu nu stiu sa numar decat pana la 3, adica de cate ori am dat bacu' pana acum.
(Real)
____
Daca nu iei bacu‘, nu dispera. Ba din contra, bucura-te... Vei avea acces prioritar, ca muncitor necalificat, la cele mai cautate meserii de pe piata muncii !
____
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
____
Extraterestrul 1: Si, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?
Extraterestrul 2: Da, dar acum îl numesc "house" și dansează pe el.
____
Exasperat de numarul mare de furturi comise in scurtul timp scurs de la deschiderea oficiala, managerul unui supermarket organizeaza un concurs pentru ocuparea postului de sef al serviciului de securitate.
In ziua concursului, se prezinta un domn scund, pirpiriu, cu ochelari grosi...
Managerul il priveste din cap pana in picioare, face o mica grimasa si apoi spune:
- Din pacate, stimate domn, dumneavoastra nu corespundeti deloc postului anuntat!... Eu imi doresc o persoana impozanta, cu o mustata si barba, cu privirea patrunzatoare si banuitoare, cu un aer agresiv, fara inima, cu sange rece si imperturbabil!... Reusiti sa va imaginati ce vreau sa va sugerez?!?...
- Da, da!... Am inteles perfect!... Dar, daca sotia mea accepta, cine va ramane acasa cu copiii nostri?!?...
____
"Stateam la bar in asteptarea unei tipe cu care vrajisem pe chat cu o zi inainte. Deodata, cineva ma batu usor pe umar:
- Esti Mihai? ma intreba acea femeie deosebit de frumoasa, zambindu-mi fermecator.
- Oh, dar esti de-a dreptul fantastica! spusei eu, extaziat. Da, eu sunt Mihai!
- Minunat, imi raspunse ea. Vezi tipa aia din colt?...
- ?!...
- Exact. Aia grasa si plina de cosuri... Te asteapta de o ora."
____
După o cearta, sotia ii spune sotului:
- Astazi plec la mama, dar te avertizez: ne vom întoarce!
____
Doi tineri se plimba prin ploaie... e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
____
- Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
- Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
____
Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în t*sticule.
Iată dovada că această afirmaţie este greşită:
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.” Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură…”
____
Test de inteligență cu o singură întrebare:
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu.
Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se
spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
____
Intrebari si raspunsuri:
1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.
3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.
4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.
5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.
6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu – doarme noptile.
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.
8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.
9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid, cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp – zidul a fost deja facut.
10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.
____
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
____
Doi politisti la fumat:
- Deci fi atent la mine!Dai foc la tigare, iei tigarea si o pui intre degete cum am pus-o eu.
Asta ia tigarea si face ca colegul sau.
- Acum o bagi in gura.
Asta baga tigarea in gura.
- Si acum tragi in tine.
Scoate pistolul si se impusca.
____
El către ea:
- Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!
____
Cu*va = femeie care gandeste ca un barbat
____
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
____
- Tata, tata, care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
____
BREAKING NEWS: Cutremur de 7,9 grade în Filipine! Cauzele nu se cunosc, dar se crede că se datorează faptului că ar fi căzut Oana Roman din pat!
____
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!
____
Afiș pe peretele interior al unei firme: ”Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!”
____
- Intr-o barca erau 99 de pinguini. Barca s-a rasturnat. Cati pinguini au mai ramas in barca???...
- 66.
____
"Ieri m-a oprit un politai. Pentru a verifica dacă sunt beat a ridicat mâna cu 2 degete sus si m-a intrebat:
- Cate degete vezi?
Am stat putin, m-am uitat, m-am gandit si am dat raspunsul:
- 10! Pentru ca pe cele de la picioare nu vi le vad.
A tras concluzia ca sunt beat,iar eu am tras concluzia ca este prost."
____
Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
____
Un fierar batea la o potcoava incinsa tocmai scoasa din foc.Trece un popa pe acolo si zice:
- Doamne, cat de incinsa poate fi, cred ca e fierbinte ca d*acu' !
- Nu chiar, dar daca imi dai o suta, o ling cu limba !
- Du-te domnule, nu cred, nu ti-e mila de limba ta?
Totusi, acesta scoate o suta de lei si i-o da fierarului.
Acesta l*nge bancnota si o baga in buzunar.
____
Băsescu, Crin şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează!
- Bravo, Băsescule! Măi, Traiane, eu întotdeauna te-am admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Băsescu răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci!
____
Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
- Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
- Hai ca vin acu`.
Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
- Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
- Am doua vesti, una rea si una buna. Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea rea este ca am gresit scara...
____
Cum arata un WC modern la olteni?
- 3 pari: primul - sa te tzii de el, al doilea - sa dai dupa caini si al treilea - sa-ti pui palaria in el ca sa vada lumea ca e ocupat!
____
Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
____
Ce diferenta e intre "Cedeaza trecerea" si "Accesul interzis"? este intrebata o blonda la examenul auto.
"Depinde de cati bani are individul..." raspunse aceasta.
____
Vasile avea intalnire cu noua sa prietena. Cand ajunse la ea acasa, gasi un biletel pe masa din sufragerie:
"Asteapta-ma, revin imediat. Pana atunci, fa-te comod, simte-te ca acasa!"
Vazand ca iubita sa intarzie sa apara, Vasile iesi nerabdator in balcon sa se uite dupa ea.
Acolo vazu un covor intins pe sarma, la uscat, si de el prins un biletel, pe care scria:
"Daca ma vei gasi, sa stii ca a dat norocul peste tine. Eu sunt Covorul Fermecat si pot sa zbor cu tine oriunde iti doreste inima".
"Wow!..." gandi Vasile, frecandu-si palmele bucuros, "poate ca el ma va putea duce mai repede la iubita mea...";
Apoi, citind mai jos in biletel: "Pentru aceasta insa, va trebui sa introduci o bancnota de 500 de lei in dulapiorul asta de alaturi. Pe urma, tot ce ai de facut e sa ma pui pe marginea ferestrei, te urci pe mine si...la drum!"
"La naiba, de ce nu?" isi zise Vasile si respecta intocmai instructiunile din biletel. Dupa ce puse banii in dulapior, insfaca covorul, se urca pe el si-si dadu drumul de la etajul 10.
- Ce-ai patit, tinere?...il intreba un trecator, vazandu-l spanzurat intr-un pom din fata blocului, plin de sange si cu hainele flenduri.
- Nimic, ingana Vasile. Am fost dus cu presul!...
____
O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:
- Vezi la ce poate duce mania ta de a stinge lumina?
____
La "Vrei sa fii milionar?":
- Cum se cheama chestia aia cu care te speli dupa ce faci sex? este intrebata o blonda.
A. Burete
B. Spuma de baie
C. Sapun
D. Sampon.
" Hmmm...astia vor sa ma incuie", gandi blonda, apoi raspunse prompt:
- Periuta de dinti!
____
Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.
____
Toti copiii inaltau zmeul numai unul dadea cu el de pamant... era viitorul Fat-Frumos.
____
Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
- La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
- Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici...
____
Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
- Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
- Pai era foarte intuneric, cand deodata... ce mama ma-sii?! Dupa aia iar foarte intuneric...
____
"Deci, Andres Breivik a fost condamnat doar la 21 de ani de inchisoare, dupa ce a omorat 77 de persoane. Doamne ajuta sa prinda Fuego un concert in Norvegia... o sa scap doar cu o amenda..."
____
Doctorul catre pacient:
- Luati acum 2 pastile si maine, daca mai apucati, inca doua!
____
Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!?
- Nu vezi, mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti!
____
Sotul pleca la razboi, lasand acasa nevasta si cei 3 copii. Dupa 3 ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat. Isi gaseste nevasta, o imbratisaza, apoi isi vede copiii si-i imbratisaza plangand:
- Dragii tatei, din 3 ati mai ramas doar 5!
____
- Nenorocitul de bărbatu-meu vrea ca eu să mă culc cu proprietarul fiindcă a pierdut banii de chirie la păcănele, îi spune o casnică unei vecine.
- Dar n-ai făcut-o, nu-i aşa?
- Ba trebuie să recunosc că am făcut-o… Dar oare să-i spun că avem chiria plătită în avans pe 6 luni?
____
Niciodata nu te lasa deprimat de vremea urata! Pentru deprimare s-au inventat facturile!
____
La un cabinet medical, o tânără pacientă întreabă:
- Domnule doctor, prietenul meu vrea să facem sex tot timpul! E obsedat de asta! Numai la asta se gândeşte! Ce-aş putea face, să-l mai temperez?
- Mărită-te cu el!
____
Un bărbat se întoarce acasă dintr-o delegaţie şi găseşte dovezi evidente că nevasta l-a înşelat.
- Aşadar, cine-a fost? Cel pe care-l consider cel mai bun prieten? întreabă bărbatul.
- Nu, răspunde femeia. N-a fost el.
- Dar cine? Prietenul meu Sorin? începe să strige bărbatul.
- Nu, n-a fost nici el, răspunde calmă femeia.
Enervat la culme, bărbatul întreabă:
- Da' ce, niciunul dintre prietenii mei nu-i destul de bun pentru tine?
____
Băsescu face o vizită într-un spital de copii. Directorul îl conduce prin spital şi la un moment dat îi spune:
- Domnule preşedinte, aţi adus jucării pentru aceşti copii, şi vă mulţumim pentru asta. Dar ce ne preocupă pe noi e că aceşti copii n-au mai mâncat de două zile.
- În acest caz, spuneţi-le că dacă nu mănâncă, nu văd jucăriile.
___________________________________________________________________________________
luni, 27 august 2012
Zambete - 27 August 2012
Un scotian se plange unui prieten:
- Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…
____
La restaurant, femeile comanda salate dietetice si apoi se infrupta din cartofii prajiti comandati de barbat.
____
Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.
____
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
____
Barbatii recunosc ca femeile au intuitie, doar ca ei ii zic altfel: "Iar ai cobit, femeie!"
____
Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana 24 din 24.
Interogata fata a raspuns:
- M-am trezit din coma doar sa inchid porcaria aia!!!
____
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da.... desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
____
Asculta-ti glasul ratiunii! Auzi ce tampenii debiteaza?
____
- Doctore, cred ca am sa mor!
- Va ajut imediat!
____
Sotia catre sot, pe un ton rastit:
- Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", vorbesc cainelui!
____
Doua prietene se intalnesc dupa mult timp.
- Ce mai faci, tu?
- Am fost casatorita de 3 ori pana acum.
- Copii?
- Nu, adulti!
____
"Autobiografie:
- Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central... Am raspuns ca, cu atati bani, as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta, iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima, m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza c*rvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu... din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri...
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns ca sa nu-si faca probleme, ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure... din acel moment am ramas fara servici...
O vreme am fost somer, pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal... In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor..."
____
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____
O blonda merge la doctor.
- Domnul doctor, e adevarat ca pestele consumat in cantitati mai mari, datorita fosforului pe care il contine, are efecte benefice asupra inteligentei?
- Asa se pare domnisoara...
- In acest caz ce peste imi recomandati sa mananc,domnul doctor..?
- Pai, o balena pe saptamana...
____
Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi...
____
Cum făceau dinozaurii sex?
Cu prezervativ, din moment ce au dispărut.
____
Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde, iar bucuresteanul din spate te claxoneaza.
____
In urma concursului "Romanii au talent", s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____
- Mama, de ce aragazul e asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie???
____
- Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
____
Reclama la cafea:
- Ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
- Ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem"
____
Ce are 15,4 cm si excita femeile?
Bancnota de 500 de euro!
____
- Marie, uite-te pe geam, e un cal in curtea noastra!!
- Nu e cal, Ioane, e vaca!
- Pe geam, Marie, nu in oglinda!
____
Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
____
Daca prin vot am putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar mai lasa sa votam.
Mark Twain
____
In paradis sunt maxim 30% femei. Daca ar fi mai multe, ar fi un infern!
____
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia...
____
Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!
____
- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
- Delta Dunarii, spuse unul.
- Retezat, raspunse altul.
- Ferentari!...zise Bula.
____
Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
____
O calatorie lunga incepe cu cuvintele: "hai ca stiu o scurtatura "
____
Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 200 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.
____
Un tip la politie, sectia persoane disparute:
- As vrea sa declar disparitia sotiei!
- Semnalmentele, va rog!
- Grasa, nu prea frumoasa, un ochi de sticla, proteza dentara, un pic cam cheala si de la accident nu mai are fesa stanga...
- Domnule, aveti mare noroc! N-am gasit-o!
____
O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."
____
Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vorbi intre ele
____
BEREA CONTRA VEVERIŢEI... ...sau bătălia epocii
O bere este mereu umedă. Veveriţa trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. veveriţă.
O bere îngheţată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găseşti un fir de păr între dinţi, bând bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întorci acasă şi miroşi a bere, nevastă-ta te ceartă. Dacă te întorci acasă şi miroşi a veveriţă, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. veveriţă. (depinde de punctele de vedere).
10 beri pe noapte şi nu mai poţi să conduci. 10 veveriţe pe noapte şi nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă îţi faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacă îţi faci treaba cu o veveriţă într-un local plin de lume, devii un mit.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă un poliţai te simte că miroşi a bere, ar putea să te aresteze. Dacă un poliţai te simte că miroşi a veveriţă, ar putea să-ţi ofere o bere.
1 punct pt. veveriţă.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simţi diferenţa de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare. Multă veveriţă te poate face să-L vezi pe Dumnezeu.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea veveriţă, este normal. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, eşti alcoolic.
1 punct pt. veveriţă.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv. Să rupi chiloţeii unei veveriţe este mult mai distractiv.
1 punct pt. veveriţă.
Statul taxează berea.
1 punct pt. veverită.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Eşti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiţi o bere, după puţin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, roşie sau brună. Poţi alege berea care vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se ştie exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL:
BEREA BATE VEVERIŢA (11-10)
Dacă eşti o femeie şi în momentul ăsta te superi, să ştii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzând această confruntare: un alt punct pentru bere.
____
"M-am angajat recent la un supermarket si vine o babuta cu un produs care este greu de scanat...
- Stati asa doamna, nu pot scana asta, chiar va trebuie?
- OOO, da... Am mare nevoie de asta!
- Atunci stati sa il chem pe Gigel, poate stie el pretul...
Dupa 10 minute:
- Nu stiu pretul, o sa il chem pe Adi!
Dupa alte 30 de minute:
- Nici eu nu stiu pretul, il chem pe sefu`!
Dupa o ora de asteptare, si dupa ce s-a facut o coada infernala, vine seful si zice:
- Da, stiu, asta costa 15 lei!
La care babuta:
- 15 lei!!! E mult prea scump, nu o mai cumpar!"
___________________________________________________________________________________
- Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…
____
La restaurant, femeile comanda salate dietetice si apoi se infrupta din cartofii prajiti comandati de barbat.
____
Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.
____
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
____
Barbatii recunosc ca femeile au intuitie, doar ca ei ii zic altfel: "Iar ai cobit, femeie!"
____
Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana 24 din 24.
Interogata fata a raspuns:
- M-am trezit din coma doar sa inchid porcaria aia!!!
____
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da.... desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
____
Asculta-ti glasul ratiunii! Auzi ce tampenii debiteaza?
____
- Doctore, cred ca am sa mor!
- Va ajut imediat!
____
Sotia catre sot, pe un ton rastit:
- Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", vorbesc cainelui!
____
Doua prietene se intalnesc dupa mult timp.
- Ce mai faci, tu?
- Am fost casatorita de 3 ori pana acum.
- Copii?
- Nu, adulti!
____
"Autobiografie:
- Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central... Am raspuns ca, cu atati bani, as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta, iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima, m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza c*rvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu... din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri...
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns ca sa nu-si faca probleme, ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure... din acel moment am ramas fara servici...
O vreme am fost somer, pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal... In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor..."
____
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____
O blonda merge la doctor.
- Domnul doctor, e adevarat ca pestele consumat in cantitati mai mari, datorita fosforului pe care il contine, are efecte benefice asupra inteligentei?
- Asa se pare domnisoara...
- In acest caz ce peste imi recomandati sa mananc,domnul doctor..?
- Pai, o balena pe saptamana...
____
Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi...
____
Cum făceau dinozaurii sex?
Cu prezervativ, din moment ce au dispărut.
____
Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde, iar bucuresteanul din spate te claxoneaza.
____
In urma concursului "Romanii au talent", s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____
- Mama, de ce aragazul e asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie???
____
- Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
____
Reclama la cafea:
- Ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
- Ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
____
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem"
____
Ce are 15,4 cm si excita femeile?
Bancnota de 500 de euro!
____
- Marie, uite-te pe geam, e un cal in curtea noastra!!
- Nu e cal, Ioane, e vaca!
- Pe geam, Marie, nu in oglinda!
____
Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
____
Daca prin vot am putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar mai lasa sa votam.
Mark Twain
____
In paradis sunt maxim 30% femei. Daca ar fi mai multe, ar fi un infern!
____
Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia...
____
Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!
____
- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
- Delta Dunarii, spuse unul.
- Retezat, raspunse altul.
- Ferentari!...zise Bula.
____
Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
____
O calatorie lunga incepe cu cuvintele: "hai ca stiu o scurtatura "
____
Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 200 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.
____
Un tip la politie, sectia persoane disparute:
- As vrea sa declar disparitia sotiei!
- Semnalmentele, va rog!
- Grasa, nu prea frumoasa, un ochi de sticla, proteza dentara, un pic cam cheala si de la accident nu mai are fesa stanga...
- Domnule, aveti mare noroc! N-am gasit-o!
____
O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."
____
Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vorbi intre ele
____
BEREA CONTRA VEVERIŢEI... ...sau bătălia epocii
O bere este mereu umedă. Veveriţa trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. veveriţă.
O bere îngheţată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găseşti un fir de păr între dinţi, bând bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întorci acasă şi miroşi a bere, nevastă-ta te ceartă. Dacă te întorci acasă şi miroşi a veveriţă, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. veveriţă. (depinde de punctele de vedere).
10 beri pe noapte şi nu mai poţi să conduci. 10 veveriţe pe noapte şi nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă îţi faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacă îţi faci treaba cu o veveriţă într-un local plin de lume, devii un mit.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă un poliţai te simte că miroşi a bere, ar putea să te aresteze. Dacă un poliţai te simte că miroşi a veveriţă, ar putea să-ţi ofere o bere.
1 punct pt. veveriţă.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simţi diferenţa de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare. Multă veveriţă te poate face să-L vezi pe Dumnezeu.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea veveriţă, este normal. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, eşti alcoolic.
1 punct pt. veveriţă.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv. Să rupi chiloţeii unei veveriţe este mult mai distractiv.
1 punct pt. veveriţă.
Statul taxează berea.
1 punct pt. veverită.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Eşti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiţi o bere, după puţin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, roşie sau brună. Poţi alege berea care vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se ştie exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL:
BEREA BATE VEVERIŢA (11-10)
Dacă eşti o femeie şi în momentul ăsta te superi, să ştii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzând această confruntare: un alt punct pentru bere.
____
"M-am angajat recent la un supermarket si vine o babuta cu un produs care este greu de scanat...
- Stati asa doamna, nu pot scana asta, chiar va trebuie?
- OOO, da... Am mare nevoie de asta!
- Atunci stati sa il chem pe Gigel, poate stie el pretul...
Dupa 10 minute:
- Nu stiu pretul, o sa il chem pe Adi!
Dupa alte 30 de minute:
- Nici eu nu stiu pretul, il chem pe sefu`!
Dupa o ora de asteptare, si dupa ce s-a facut o coada infernala, vine seful si zice:
- Da, stiu, asta costa 15 lei!
La care babuta:
- 15 lei!!! E mult prea scump, nu o mai cumpar!"
___________________________________________________________________________________
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
-
Capra calca piatra. Piatra-n patru parti se crapa. Crapa-i-ar capul caprei in patru cum a crapat si ea capra in patru. Un vultur sta pe pisc...
-
Viata e o lupta si, daca nu ne luptam, ne inghite intunericul (lasitate, renuntare, descurajare, dezamagire etc.) (Angela Peschir) ____ ...
