Zambete - 27 August 2012

Un scotian se plange unui prieten:
- Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una…
____

La restaurant, femeile comanda salate dietetice si apoi se infrupta din cartofii prajiti comandati de barbat.
____

Adolescentii nu s-au schimbat prea mult in ultima vreme: cresc, isi gasesc o slujba, se casatoresc si parasesc casa parinteasca. Marea diferenta este ca astazi nu le mai fac in ordinea de altadata.
____

Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
____

Barbatii recunosc ca femeile au intuitie, doar ca ei ii zic altfel: "Iar ai cobit, femeie!"
____

Un doctor roman a reusit sa trezeasca o fata din coma punand un CD cu Nicolae Guta timp de o saptamana 24 din 24.
Interogata fata a raspuns:
- M-am trezit din coma doar sa inchid porcaria aia!!!
____

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da.... desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
____

Asculta-ti glasul ratiunii! Auzi ce tampenii debiteaza?
____

- Doctore, cred ca am sa mor!
- Va ajut imediat!
____

Sotia catre sot, pe un ton rastit:
- Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", vorbesc cainelui!
____

Doua prietene se intalnesc dupa mult timp.
- Ce mai faci, tu?
- Am fost casatorita de 3 ori pana acum.
- Copii?
- Nu, adulti!
____

"Autobiografie:
- Am fost director la o mare intrepindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru inmormantarea unui tovaras din comitetul central... Am raspuns ca, cu atati bani, as inmormanta tot comitetul central. Din acel moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretata mai in varsta, iar la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns, ca daca stiam ca e ultima, m-as fi dus cu siguranta.
Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu imi faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si pe cea a Lolobrigidei. Odata mi-au spus sa dau jos poza c*rvei de pe perete, iar eu am dat jos poza lui Ceausescu... din acel moment am lucrat zilier la sapat santuri...
Mergeam la serviciu cu bicicleta si imi aduceam cafeaua de acasa, in termos. Odata, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi iau bicicleta de acolo ca urma sa treaca o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns ca sa nu-si faca probleme, ca bicicleta e legata si nu au cum sa mi-o fure... din acel moment am ramas fara servici...
O vreme am fost somer, pana cand a venit revolutia, m-am reabilitat, am intrat in politica si m-am inscris intr-un partid. Acum cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal... In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez, imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor..."
____

Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
____

O blonda merge la doctor.
- Domnul doctor, e adevarat ca pestele consumat in cantitati mai mari, datorita fosforului pe care il contine, are efecte benefice asupra inteligentei?
- Asa se pare domnisoara...
- In acest caz ce peste imi recomandati sa mananc,domnul doctor..?
- Pai, o balena pe saptamana...
____

Femeia este o fiinta slaba, timida si fara de aparare de care nu ai cum sa mai scapi...
____

Cum făceau dinozaurii sex?
Cu prezervativ, din moment ce au dispărut.
____

Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde, iar bucuresteanul din spate te claxoneaza.
____

In urma concursului "Romanii au talent", s-a dovedit stiintific ca Mihai Petre apasa butonul 'x' mai rapid decat un bucurestean care te claxoneaza.
____

- Mama, de ce aragazul e asa murdar?
- Taica-tau si-a facut omleta.
- Fara tigaie???
____

- Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''
____

Reclama la cafea:
- Ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..."
- Ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi"
____

Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem"
____

Ce are 15,4 cm si excita femeile?
Bancnota de 500 de euro!
____

- Marie, uite-te pe geam, e un cal in curtea noastra!!
- Nu e cal, Ioane, e vaca!
- Pe geam, Marie, nu in oglinda!
____

Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
____

Daca prin vot am putea schimba ceva, nimeni nu ne-ar mai lasa sa votam.
Mark Twain
____

In paradis sunt maxim 30% femei. Daca ar fi mai multe, ar fi un infern!
____

Cand 8 fete te invita sa iesi, nu te panica, ai gresit baia...
____

Niciodata sa nu te opresti intre un caine si un copac!
____

- Copii, dati-mi exemplu de o rezervatie naturala din Romania, zise profesoara.
- Delta Dunarii, spuse unul.
- Retezat, raspunse altul.
- Ferentari!...zise Bula.
____

Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la 2, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna 5 ani la vârsta prietenei cele mai bune.
____

O calatorie lunga incepe cu cuvintele: "hai ca stiu o scurtatura "
____

Un tânăr a fost prins conducând pe A2 cu 200 de kilometri pe oră. Poliţiştii nu au înţeles cum a fost posibil, dat fiind că toată autostrada n-are atâţia kilometri.
____

Un tip la politie, sectia persoane disparute:
- As vrea sa declar disparitia sotiei!
- Semnalmentele, va rog!
- Grasa, nu prea frumoasa, un ochi de sticla, proteza dentara, un pic cam cheala si de la accident nu mai are fesa stanga...
- Domnule, aveti mare noroc! N-am gasit-o!
____

O mama:
"Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea..."
____

Daca femeile ar conduce lumea, nu ar fi razboaie, ar fi doar tari suparate care nu ar vorbi intre ele
____

BEREA CONTRA VEVERIŢEI... ...sau bătălia epocii
O bere este mereu umedă. Veveriţa trebuie încurajată.
1 punct pt. bere.
O bere nu-i plăcută atunci când este caldă.
1 punct pt. veveriţă.
O bere îngheţată te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacă găseşti un fir de păr între dinţi, bând bere, poate să te apuce vomatul.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întorci acasă şi miroşi a bere, nevastă-ta te ceartă. Dacă te întorci acasă şi miroşi a veveriţă, nevastă-ta ar putea să te lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. veveriţă. (depinde de punctele de vedere).
10 beri pe noapte şi nu mai poţi să conduci. 10 veveriţe pe noapte şi nu mai este nevoie să conduci.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă îţi faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacă îţi faci treaba cu o veveriţă într-un local plin de lume, devii un mit.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă un poliţai te simte că miroşi a bere, ar putea să te aresteze. Dacă un poliţai te simte că miroşi a veveriţă, ar putea să-ţi ofere o bere.
1 punct pt. veveriţă.
Berea mai veche este mai bună.
1 punct pt. bere.
Dacă te scufunzi într-o bere, având prezervativul la locul lui, nu simţi diferenţa de gust.
1 punct pt. bere.
Multă bere te poate face să vezi farfurii zburătoare. Multă veveriţă te poate face să-L vezi pe Dumnezeu.
1 punct pt. veveriţă.
Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea veveriţă, este normal. Dacă te întrebi mereu cum va fi următoarea bere, eşti alcoolic.
1 punct pt. veveriţă.
Să rupi eticheta de pe o stică de bere este distractiv. Să rupi chiloţeii unei veveriţe este mult mai distractiv.
1 punct pt. veveriţă.
Statul taxează berea.
1 punct pt. veverită.
Dacă bei încă o bere, prima nu se supără.
1 punct pt. bere.
Eşti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacă agiţi o bere, după puţin timp, se calmează singură.
1 punct pt. bere.
Blondă, roşie sau brună. Poţi alege berea care vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se ştie exact până la ultima centimă cât o să coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamă.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL:
BEREA BATE VEVERIŢA (11-10)
Dacă eşti o femeie şi în momentul ăsta te superi, să ştii că berea nu ar fi avut nimic de zis pierzând această confruntare: un alt punct pentru bere.
____

"M-am angajat recent la un supermarket si vine o babuta cu un produs care este greu de scanat...
- Stati asa doamna, nu pot scana asta, chiar va trebuie?
- OOO, da... Am mare nevoie de asta!
- Atunci stati sa il chem pe Gigel, poate stie el pretul...
Dupa 10 minute:
- Nu stiu pretul, o sa il chem pe Adi!
Dupa alte 30 de minute:
- Nici eu nu stiu pretul, il chem pe sefu`!
Dupa o ora de asteptare, si dupa ce s-a facut o coada infernala, vine seful si zice:
- Da, stiu, asta costa 15 lei!
La care babuta:
- 15 lei!!! E mult prea scump, nu o mai cumpar!"
___________________________________________________________________________________