Zambete - 26 August 2012

- Prin ce se deosebeste dragostea de sex?
- Dragostea ii alege pe cei demni, sexul - pe cei disponibili!
____

"Nevasta-mea a zis ca ma paraseste, din cauza ca sunt dependent de poker.
Eu cred ca merge la cacealma..."
____

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
____

Î: Care este deosebirea dintre Băsescu şi Năstase?
R: Năstase vrea cu suspendare, Băsescu vrea fără…
____

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
____

Mai multi emigranti, la angajare,in America:
Printr-un translator, patronul intreaba:
- Face cineva finisari ?
Romanul :
- Fac io !
- Face cineva confectii metalice ?
Romanul:
- Fac io !!!
- Face cineva faiantari ?
Romanul:
- Fac io !!!
Patronul ii spune translatorului:
- Spune-i romanului ca-l angajez, dar daca ma mai injura o data, pleaca...
____

O gluma de 1 aprilie peste 9 luni poate fi un bun cadou de Revelion!
____

99% dintre oameni sterg toata parola cand gresesc o litera...
(9gag)
____

Acum cateva zile s-a mutat un ungur vis-a-vis de mine. Am vorbit cu vecinii si am hotarat ca ar fi frumos sa-l invitam la o bere si un joc de darts. “Va multumesc pentru ca ma faceti sa ma simt binevenit...” a zis Gyuri usor surprins “dar eu n-am jucat darts in viata mea, ce trebuie sa fac?”
“Nu-ti face griji” i-am spus “pentru ca e prima oara cand joci, o sa stai in poarta.”
(Bancuri Fine Pentru Tine)
____

- Ai fost vreodata prins masturbandu-te in baie?
- Nu!
- Vezi ce loc bun e?
____

Se intalnesc doi ardeleni:
- Ma, tu stii ce numar are Gheo?
- No, nu stiu sigur!
- No, macar zi-l cu aproximatie!
____

La scoala:
- Bula, maine sa vii la scoala cu bunicul tau!
- Cu bunicul? Poate cu tata!
- Nu, cu bunicul! Vreau sa-i arat ce tampenii debiteaza fi-su cand iti face temele!
____

De pe un site etiopian de matrimoniale (in traducere aproximativa):
Buna, numele meu este Kebedeh, sunt un tanar etiopian din Bahir Dar dornic sa gaseasca o femeie pe masura micilor sale pretentii cu care sa inceapa o relatie de lunga durata pentru sex sporadic. Am 1.72 si 37 de kilograme dar de o luna urmez o dieta stricta ce ma va ajuta sa scap de kilogramele in plus. Acum trei luni am terminat Colegiul de Vanatoare cu Arcul Si Alte Arme cu Coarda, specializarea Prastie. In prezent ma pregatesc pentru un masterat in domeniul Traiectoria Ghindelor si a Bilelor de Rulment - Calcul Exponential. Printre pasiuni enumar doua vecine si, accidental, un verisor, muzica formatiei Stomp si antricotul de antilopa fragezit de o leoaica gestanta. Practic alergatul in aer liber, mancatul in aer liber, dormitul in aer liber si sexul outdoors. Cu toate astea banuiesc ca sunt un om de casa. Vorbesc fluent. Visul vietii mele este sa castig cursa de 10.000 de metri la Olimpiada, vis ce ar fi fost perfect realizabil daca n-ar mai fi existat inca trei milioane de etiopieni care sa-si doreasca acelasi lucru. Vreau o doamna cultivanta de radacinoase, suficient de atragatoare pentru a putea fi utilizata drept momeala, de preferinta cu studii antropologice (ma rog, daca nu asupra ei macar asupra unei rude de gradul 1). Nu conteaza varsta dar vor avea intaietate cele care si-o cunosc. Daca te recunosti in descrierea mea inseamna ca viata a fost nedreapta cu tine si eu sunt ultima ta sansa. Nu ezita, probabilitatea de a gasi altul ca mine este la fel de mica cu aceea de a poza topless pentru National Geographic
____

Un tip mort de beat statea intins pe trotuar. Vine un politist si-l intreaba:
- Ce faci, bai, aici?
- Pai, daca am vazut ca pamantul tot da la ture, stau si astept sa ajunga casa in dreptul meu!
____

Filosofia este stiinta care afirma ca scopul nostru in viata este acela de a cauta scopul vietii.
____

- Cand vor ajunge femeile pe Luna?
- Cand o sa aiba NASA nevoie sa fie Luna maturata!
____

Cel mai de treaba animal e porcul: pisica ne priveste de sus in jos, cainele de jos in sus, numai porcul ca de la egal la egal!
____

"- Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat pana acum? ma intreaba noua mea prietena.
- Doar patru, ii raspund.
- Patru femei, in toata viata ta?!... Asta e destul de bine.
- Oh, scuze, ii zic. Am crezut ca te-ai referit doar de cand suntem impreuna..."
____

Ionescu visa in copilarie sa devina vanzator. Saptamana trecuta, visul profesorului Ionescu s-a indeplinit.
____

Doctorul, consultand un pacient:
- Bine! Da, da, foarte bine!
- Ce este asa bine?
- Bine ca nu am eu bolile astea!
____

La psiholog:
- Domnule, dupa ore de studiii, interpretari de diagrame si consultari cu colegii, pot sa va dau o veste imbucuratoare: nu aveti acel complex de inferioritate de care va temeati ci dimpotriva, chiar sunteti un tampit!
____

Tacerea este singurul lucru aurit pe care femeile nu il accepta...
____

- Amice, ai vizitat expozitia Salonului International de Computere?
- Normal!
- Si, ce model ti-a placut cel mai mult?
- Stii computerul ala japonez, portabil, de ultima generatie? Ei, bine, langa el era un model de 18 ani, cu niste picioare superbe…
____

Daca o femeie poate pastra un secret, inseamna ca nu are prietene!
____

Ce cuplu... El o facea pe prostul, iar ea o facea pe bani...
____

Femeile sunt de trei feluri:
- frumoase
- fidele
- si frumoase si fidele, dar gonflabile
____

O batranica se urca intr-un taxi.
- La cimitir!!!! Reepedee!!
La care taximetristul:
- Stalp sau contrasens?
 ____

La circul Bellucci, sotul cu sotia...
Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? Si uite-te ce GURA MAARE are...
- Daaa, da, vad - zice sotia.
- Si vezi ca TACE...
____

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist şi un politician s-au întâlnit la o discuţie şi au decis să stabilească care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început să îşi susţină cauza:
- Biblia spune că Domnul a luat o coastă de la Adam şi a creeat femeia, iar asta, dragii mei, presupune talentul celui mai iscusit chirurg, aşa că rezultă că meseria mea e cea mai veche din lume.
- Să zicem că ai dreptate, zice anestezistul. Înainte de a efectua operaţia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit anestezist. Cred că meseria mea e cea mai veche.
- Să zicem că aveţi amândoi dreptate. Totuşi, înainte de orice nu a existat decât haosul. Totul a trebuit să fie plănuit, schiţat şi construit, iar asta necesită talentul celui mai iscusit dintre arhitecţi.
Auzind acestea, politicianul îi priveşte pe cei trei prieteni şi le spune:
- Şi totuşi, dragii mei, cine credeţi că a creeat haosul?!
____

O femeie iese din casă şi vede 3 moşnegi cu barbă albă stând în faţa casei.
Nu-i cunoştea dar vazându-i supăraţi îi invita în casă să manânce ceva.
“Soţul tău este acasă?” – întreabă ei.
“Nu , este ieşit”
“Atunci nu putem intra” – replică ei.
Seara când soţul se întoarce acasă ea îi povesteşte despre cei trei moşnegi..
“Du-te şi spune-le că am venit şi pofteşte-i înăuntru “
Femeia se duce şi îi invită.
"Nu putem intra toţi în casă" replică ei.
"Cum aşa?" întreabă ea.
Unul dintre moşnegi îi explică. Eu sunt BUNĂSTARE , el este SUCCES iar celălalt este IUBIRE. Acum du-te şi întreabă-l pe soţul tău care dintre noi să vina în casă.
Femeia intră în casă şi îi spune soţului, care se bucură. "Ce bine!!, în acest caz invită-l pe BUNĂSTARE să ne umple casa cu bunăstare!"
Soţia nu a fost de acord. “De ce să nu-l invităm pe SUCCES?”
Nora îi asculta dintr-un colţ al casei. "N-ar fi mai bine să-l invităm pe IUBIRE? Casa noastră ar fi atunci plină de iubire!" – a sugerat nora.
"Hai să ne ghidăm după sfatul norei" îi zice soţul soţiei.
"Du-te afară şi invită-l pe IUBIRE să ne fie oaspete."
Femeia iese afară şi întreabă: “Care dintre voi este IUBIRE? Pe el îl invităm să ne fie oaspete”
IUBIRE porneşte înspre casă. Odată cu el se pornesc în urma lui şi ceilalţi doi.Surprinsă femeia întreabă : “L-am invitat doar pe IUBIRE. Cum de veniţi şi voi cu el?”
Cei trei moşnegi replicară: "Dacă l-ai fi invitat pe BUNĂSTARE sau pe SUCCES, ceilalţi ar fi rămas pe loc, dar de vreme ce l-ai invitat pe IUBIRE , unde merge el mergem şi noi. Unde este IUBIRE este şi BUNĂSTARE şi SUCCES!!!!!!"
____

"Pot spune ca o respect cu adevarat pe fosta mea nevasta...
De cand am divortat, nu m- a mai deranjat niciodata."
____

Daca te intrebi de ce saruta Papa pamantul fiecarei tari dupa ce coboara din avion, inseamna ca nu ai zburat niciodata cu Alitalia.
____

Am sunat la o firma de amenajari interioare si am spus:
- As dori sa-mi varuiti peretii camerei mele saptamana aceasta.
- Cu siguranta, domnule, mi-a raspuns el cu amabilitate. O sa va trimitem chiar azi pe cineva, ce culoare doriti sa fie, totusi?
- De preferinta alb, nu prea-mi place sa primesc negri in casa...
____

"In ultimul timp m-am impacat cu soacra-mea, asa ca-i duc flori destul de des. Ba-i mai aprind si cate o lumanare..."
____

La scoala:
- Foarte buna tema, Bula! Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca?
____

Care este greutatea preferabila a unei soacre?
2 kg cu tot cu urna.
____

Scopul politiei este de a veghea ordinea in tara. Dezordinea nu o priveste!
____

Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine.
__________________________________________________________________________________