Zambete - 4 August 2012

Un tip se trezeste cu o mahmureala teribila. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
- O, mama, sper ca asta e Lipton!
____

Generatia noastra e dependenta de facebook asa cum generatia bunicii mele e dependenta de Tanar si Nelinistit !!
____

Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
- Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu.
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
- Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana.
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
- Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu...
____

Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
____

In noaptea nuntii, un barbat de 60 de ani o intreaba pe sotia lui de 20 de ani:
- Draga, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie chiar si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat 1 milion de Euro?
- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie, indiferent cine ti-ar fi lasat milionul.
____

DOUA LUCRURI EXTREM DE DIFICIL DE REALIZAT
1. Sa pui ideile tale in capul altuia…
2. Sa pui banii altuia in… buzunarul tau.
# Cel care reuseste primul lucru se numeste… PROFESOR !
# Cel care reuseste al doilea se numeste… BUSINESSMAN !
# Cel care le reuseste pe amandoua se numeste… SOTIE !
# Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste… SOT !
____

Conform statisticilor, 99% din bărbaţi, când spală vasele, se gândesc: să-mi bag picioarele, mai e şi tigaia!
____

O batrana intra in autobuz si, asezandu-se vizavi de un batran, isi desface picioarele. Mosul:
- Inchide-ti mormantul!
- De ce? S-a miscat mortul?
____

O bruneta statea in mijlocul strazii, se invartea in cerc si zicea: "23, 23, 23, 23..." Trece o blonda si o intreaba:
- Ce faci aici?
- Uite, numar, ma incarc de energii pozitive...
- Pot sa incerc si eu?
Raspunsul e afirmativ, blonda ia locul brunetei in mijlocul strazii, incepe sa numere, si numara, si numara... La un moment dat, trece un tir si o face praf pe blonda. Bruneta isi reia locul in mijlocul strazii si incepe sa numere iar: "24, 24, 24, 24..."
____

Doua blonde discuta:
- Bebelusul meu merge de 3 luni!
- Uau, inseamna ca e deja departe acum!!
____

Chinezii au castigat o gramada de medalii la Jocurile Olimpice. Nici nu-i de mirare, daca stai sa te gandesti, ei au fabricat toate echipamentele...
____

Chinezii chiar m-au impresionat la JO, folosesc aceeasi persoana pentru toate competitiile.
____

Ma intreb daca turistii chinezi aflati in Londra se infurie atunci cand cumpara un suvenir de la Jocurile Olimpice si descopera ca a fost fabricat in China!
____

Jocurile Olimpice: singura data cand negrii intai alearga si dupa aia iau aurul.
____

Femeile sunt ca joburile.
Usor de obtinut cand ai deja una...
____

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor...
- Aha! Vin cat incape, c*rve, si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
____

Un om batran si bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze, si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
____

"Fiica-mea cam schiopateaza la invatatura. Ma ingrijoreaza faptul ca deja e in clasa a VII-a, la anu' are examenul de capacitate si m-am gandit ca ar fi bine s-o stimulez cumva, gandindu-ma ca n-ar strica sa-l invit pe cel mai bun elev din clasa sa vina la ea acasa dupa-amiaza, din cand in cand, si s-o ajute la lectii, mai ales ca stiam ca se si cam simpatizau...
Intr-o zi, a venit colegul la ea, ca de obicei... Dupa vreo doua ore, imi zice nevasta-mea:
- Titele, ia du-te tu si vezi ce mai fac copiii aia, ca n-au mai iesit din camera de multisor!
Asa ca m-am apropiat de usa tiptil, sa nu-i deranjez (or sa ma creada demodat...) si am auzit-o pe fiica-mea zicandu-i: "Gigele, mai da-mi un numar!"
Am rasuflat usurat, dupa care ma duc la nevasta-mea si-i spun:
- Totul e-n ordine, draga. Cred ca s-au plictisit si ei saracii de atata invatat si s-au apucat sa joace rummy..."
____

Sotul si sotia dormeau. La un moment dat, se aude un zgomot. Sotia, buimacita, zice speriata:
- Fugi, a venit barbatu-mi-u!
Asta, la fel de speriat si de buimacit, fuge. Pe drum, se gandeste:
"Ba, daca ala e barba-su, eu cine plm sunt?"
____


Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa, Lexus, nou-nouta, in fata oficiului si parcand masina, se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
- Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
- Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
- Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera, camionul ti-a smuls si bratul stang?????
- Dumnezeule!!!!! - tipa avocatul. Unde mi-e Rolex-ul??
____

"Fac ce vreau, cand vreau si unde vreau... daca ma lasa sora mea mai mica de 3 anisori..."
____

Culmea zgârceniei: să dai bip pe skype.
____

O femeie stie ca poarta rochia potrivita atunci cand barbatul ei vrea sa i-o dea jos...
____

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : - Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: - Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: - Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: - Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.
____

Un vacar avea un taur.... cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma... Taurul nu "ierta" niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile.... deh.... sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si.... nimic...
- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi... si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
- Nu stiu, zise vacaru'! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
- Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!
____

I: De ce ii este frica leului?
R: De euro.
____

"Sunt doua chestii care ma caracterizeaza:
1. Consider romanii un popor care au sentimente inalte morale si respecta integritatea celuilalt. Sunt inteligenti si stiu sa deosebeasca realitatea de fictiune. Au un sentiment inalt al justitiei si stiu sa deosebeasca omul politic care are intentii serioase si care doar e corupt. In viata lor, pe primele locuri este justitia si adevarul. Respecta drepturile de autor si originalitatea si devin foarte indignati cand cineva le incalca. De aceea sunt foarte mandru ca sunt roman.
2. Sunt un mincinos."
____

De ce vrea Basescu si liderii PDL sa fie incinerati dupa moarte?
Sa aibe si ei macar o data urnele pline!
__________________________________________________________________________________