Zambete - 6 August 2012

Doi tineri proaspat casatoriti isi petrec luna de miere pe o insula . Intr-o zi ei se hotarasc sa joace golf . De cum dadu prima lovitura , tipa sparse un geam de la o cladire alaturata. Cei doi se duc sa-si ceara scuze de la propietar si observa langa geamul spart, o lampa distrusa .Cand se apropie de lampa iese un duh care le spune:
Duhul: - Pentru ca m-ati eliberat va indeplinesc 2 dorinte,iar pe ultima mi-o veti indeplini voi .
El:- Vreau ca salariul meu in fiecare luna sa fie de 1 milion de dolari .
Duhul: - Bine . Iar ultima dorinta ...
El: - Vreau ca mie si sotie mele nu ne lipseasca nimic niciodata .
Duhul: - Bine.Eu vreau sa ma culc cu nevastata . Aceasta este dorinta mea .
Dupa ce pleaca barbatul,duhul o intreaba pe tipa:
- Cati ani are sotul tau ?
- 27 .
- Are 27 de ani si inca mai crede in duhuri magice?
____

La şcoală, Bulişor este întrebat de profesoară:
- Ia spune Bulişor cu ce seamănă economia noastră de piaţă?
- Cu un vapor…
- Cum vine asta?
- Păi, doamnă profesoară, este că economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?
- Este.
- Se clatină din toate părtile?
- Se clatină.
- Îţi vine să vomiţi?
- Îţi vine.
- Poţi să cobori?
- Nu poţi!
- Păi vedeţi?!
____

- De ce femeile cumsecade nu se căsătoresc cu bărbaţi cumsecade?
- Pentru că femeile cumsecade nu acceptă din prima, iar bărbaţii cumsecade nu cer de două ori!
____

Doi olteni se duc si ei la Bucuresti. Si cum n-au mai fost niciodata, nu stiau cum se procedeaza, asa ca ii invata un prieten:
- Mai, fiti atenti, acolo se circula cu tramvaiul. Stati si voi in statie; cand vine si vedeti ca o sa se deschida usile, urcati... Vedeti sa nu circulati fara bilet. La intrare, cum urcati, o sa vedeti acolo unul cu uniforma si sapca. Ii cereti doua bilete.
- Bine.
Se duc ei. Ajung in statie, vine tramvaiul, se deschid usile. Urca cu mare greutate, tramvaiul era foarte aglomerat; in fata lor, unul inalt, solid, cu uniforma si sapca, cu spatele catre ei. Unul din cei doi il bate pe umar:
- Domnule, va rog sa ne dati si noua doua bilete.
Se intoarce individul si-i zice peste umar:
- Domnule, vezi ca eu sunt capitan de marina.
- Bai, hai repede jos ca am luat vaporul.
____

Pe facebook. O blondă o întreabă pe altă blondă:
- Domnişoară, îmi dai atât de multe Like-uri la poze, că eu deja încep să îmi pun întrebări: eşti amanta soţului meu sau soţia amantului?
____

In timpul unui meci de fotbal incepe o ploaie puternica. Un spectator ii spune vecinului sau:
- Iti inchipui, pe asa vreme, sotia dorea sa ma scoata la plimbare.
____

Pe o bancă, în parc, Bulă mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune:
- Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
- Dar dumneavoastră ştiţi cat a trăit bunicul meu? 105 ani!
- Şi manca tot aşa de multe bomboane?
- Nu, dar îşi vedea de treaba lui.
____

Bulă se plimbă pe malul marii, în ochii lui se poate citi tristeţea. Un prieten îl vede şi-l întreabă:
- De ce eşti trist?
- Acum doi ani, aici s-a înecat prima mea soacră.
- Ei, încearcă să uiţi acest trist episod al vieţii, îl consolează amicul, doar ai o altă soacră acum.
- Da, oftează Bula, dar nu vrea să intre în apă
____

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice". Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
____

Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
____

"I-am spus soţiei mele
- La mulţi ani, dragostea mea, hai deschide cutia!
- Dar ştiu deja ce este - mi-a zis.
- Nu stii. Am pus ceva in plus.
- Hai ca m-ai facut curioasa. Ce-ai pus??
- Extra pepperoni - i-am raspuns"
____

Un tip se intalneste cu prietenul sau care era tot infasurat in pansamente.
- Ce ai patit?
- Eram in avion si m-am aplecat prea tare peste margine si am cazut! Am vrut sa ma ridic dar n-am vazut calul care venea si m-a trantit cu picioarele in sus. M-a lovit apoi o masina, dar cel mai dureros a fost cand m-a lovit in cap o farfurie zburatoare!
Primul se enerveaza:
- Iti bati joc de mine, vrei sa cred toate astea??
- Dar este perfect adevarat, daca nu ma crezi intreaba-l pe proprietarul caruselului!
____

- Ospatar, o musca inoata in supa mea!
- Scuze, e vina bucatarului, a pus prea multa supa, de obicei mustele nu inoata, merg pe fundul farfuriei!
____

I: Ce asemanare e intre o broasca tare-n clanta si o soacra?
R: Izbitoare.
____

Un singur lucru e mai exasperant decât o soţie care ştie să gătească, dar nu o face: o soţie care nu ştie să gătească, dar o face!
____

- Ce ar fi facut Adam si Eva daca ar fi fost chinezi?
- Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, ar fi ramas in Paradis... Deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele!
____

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat.. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
____

Vrei un corp de invidiat?
Cumpara noul Adobe Photoshop CS6...
____

Iti dai seama ca imbatranesti cand singurele fiinte care mai vor ceva de la tine in pat sunt ţânţarii!
____

Acesta e considerat unul dintre cele mai reusite anunturi. A fost publicat intr-un ziar din Atlanta : "Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu conteaza rasa sau culoarea. Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in masina , imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul, pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna. La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi minca din mina ta. Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura. Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."
Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerand sa vorbeasca cu Daisy (o catelusa neagra de 8 saptamani)
____

Draga Ariel,
Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.
Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!
Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.
Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu... o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.
Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri, mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si
procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.
Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic...
____

O femeie se duce la politie sa declare disparitia sotului.
Politistul: Ce inaltime are?
Femeia: Nu stiu.
P: Slab sau gras?
F: Nu sunt sigura.
P: Culoarea ochilor?
F: Habar nu am.
P: Culoarea parului?
F: Parca negru.
P: Ce purta?
F: Nu mai stiu.
P: Cine era cu el?
F: Labradorul meu numit Romeo, legat cu un lant de aur, jumatate de metru inaltime, ochi albastri, par negru-maroniu, unghia mica de la piciorul stang rupta, purta o curelusa aurie cu buline albastre, nevegetarian.
Politistul (prin statie): Este dat disparut domnul Romeo...
____

- Ne distram si noi in seara asta, iubire?
- Simt ca ma paste o durere de cap...
- E a treia noaptea cand spui asta!
- Cred ca e perioada aia a lunii...
- Da-o-n ma-sa, Peter! Folosesti orice scuza ca sa nu facem sex!
____

Un orasean intreaba un taran care lucreaza gradina:
- Cum reusesti sa obtii asa ridichii mari?
- Destul de simplu, domnule, seman seminte de sfecla rosie!
___________________________________________________________________________________