Zambete - 17 August 2012

Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
____

Tatal lui Bula citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari:
"Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari".
Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.
____

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
____

"Nevasta mea are permis de 10 de ani si n-a facut niciodata accident.
Intr-o zi s-ar putea s-o las si sa conduca..."
____

- De cand ne-am cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
____

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
"O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesuie toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul il ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee tare si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surprinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora. Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul, va rog!".
____

Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
____

In statiunea Mamaia, un ungur inecandu-se in mare a uitat cum se spune in romana cuvantul “ajutor” si striga: “Me scald ultima date!”
____

1965:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei, si?
- Da, dar mananca caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei si ?
- Da, dar mananca carne de vitel.
-Venim!
1985:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Am venit!
Iarna lui 2012:
- Alo, Fiscul! Vecinul meu mananca!
- Ce gluma buna, ha ha ha!
____

Inainte de a muri, Alexandru cel Mare si-a chemat generalii şi le-a spus ultimele sale trei dorinte:
1) Sicriul sa fie dus pe umerii celor mai buni medici ai vremii.
2) Comorile dobândite (argint, aur, pietre preţioase), sa fie risipite pe tot drumul pana la mormânt.
3) Mâinile sale să atarne in afara sicriului, sa poata fi vazute de toti.
Unul dintre generalii sai, surprins de aceste dorinţele neobişnuite l-a întrebat pe Alexandru cel Mare care sunt motivele pentru aceste dorinte ciudate.
Alexandru a explicat:
1) Vreau ca medicii cei mai eminenţi ai vremii sa-mi duca sicriul ca in felul acesta sa arate tuturor cat de neputinciosi sunt in fata mortii.
2) Vreau ca pamantul să fie acoperit de comorile mele pentru ca toată lumea sa poata vedea că toate comorile ce le castigam aici pe pamant, aici raman.
3) Vreau ca mâinile mele să atarne în aer goale, pentru a permite oamenilor să vadă că vom pleca cu mâinile goale,asa cum am venit, atunci cand se termina tezaurul cel mai de pret - Timpul.
Timpul este viata noastra.
Cel mai bun cadou pe care il poti da cuiva este timpul tău!
____

- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare...
____

- Cate ore dormiti pe zi?
- Doua-trei...
- E prea putin...
- Mie-mi ajunge, d-le doctor. Noaptea dorm cate zece!
____

Acum am inteles de ce Nastase nu a mai cerut eliberarea din inchisoare.
Il asteapta pe Base.
____

"- De ce insisti sa port mereu izmenele astea? As dori si eu ca, macar odata, sa le dau jos si sa pot iesi afara asa, "au naturel"! se planse partenerul meu.
- Pentru ca suntem spargatori de banci, idiotule! ii raspund."
____

O familie la masa. Copilul era nastamparat si se tot foia. Tatal il tot avertizeaza:
- Ionica, astampara-te ca te plesnesc!
Asta, nimic. Tatal se enerveaza si da sa-l plesneasca. Ionica se fereste si lovitura o nimereste in plin pe mama-soacra. Tatal, linistit:
- Ei, nici asa nu e rau!
____

"Imi spun adesea in gand ca ar trebui sa ma las odata de bautura.
Apoi imi dau seama ca nu sunt inca suficient de beat pentru a purta aceasta discutie cu mine insami..."
____

Politistul trage pe dreapta soferul:
- Actele si talonul masinii, va rog; n-ati vazut culoarea rosie a semaforului?
- Ba da, culoarea am vazut-o, pe dumneavoastra nu v-am vazut!
____

Cum recunosti o blonda intr-un submarin?
Este singurul pasager care poarta parasuta.
____

Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri.
- Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat?
- Da, cel din mijloc.
____

"Ma suna un amic de-al meu azi si-mi spune:
- Tocmai am aflat ca prietena mea ma inseala!
- Stiu, prietene... ii zic, doar eram de fata cu totii!"
__________________________________________________________________________________