Zambete - 1 August 2012

Un singur spermatozoid conține 37,5 MB de date ADN.
Asta înseamnă că o ejaculare normală reprezină un transfer de date de aproximativ 1587 GB în cam 3 secunde.
... și se credea că 4G e rapid...
____

Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
____

Soţia, dimineaţa, la micul dejun, îl ceartă pe soţ:
- Ia uite, vecinul nostru, toată noaptea face dragoste cu vecina! Tu de ce nu faci?
Soţul, liniştit, citind ziarul, răspunde:
- Draga mea, păi cum aş putea să fac, dacă eu nici măcar nu o cunosc?
____

Daca vrei sa ai sanii mari, baga-i intr-un stup!
____

Trupele NATO execută o manevră împreună cu Armata Română.
În mijlocul simulării, un camion românesc se împotmoleşte într-o mocirlă extrem de jegoasă, relativ departe de celelalte unităţi româneşti.
Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu şase ofiţeri superiori români.
Coboară din jeep un colonel de stat major şi se adresează şoferului:
- Sergent, de ce te-ai oprit aici?
- S-a împotmolit maşina, să trăiţi!
- Bă, asta-i naşpa, dacă se află ne facem de cacao. Treci în cabină şi încearcă să demarezi, ca noi împingem.
Se screm ăştia vreo jumate de oră şi reuşesc să scoată camionul din mocirlă, însă ofiţerii erau plini de noroi şi mizerie.
Colonelul, mulţumit:
- Hai c-o făcurăm şi p-asta. Apropo, sergent, ce transporţi?
- 30 de recruţi, să trăiţi.
____

Fetelor, la 14-15 ani ar trebui sa aveti fluturasi in stomac, nu un copil !!
____

Intr-un bar, intra o tipa cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
____

I: - De ce are femeia orgasm ?
R: - Motiv sa mai tipe o data la barbat !!!
____

- Bunicu-meu a ştiut dinainte data şi ora morţii lui.
- Baliverne. Nimeni nu poate şti asta.
- Ba el a ştiut. Că i-a spus judecătorul.
____

O blonda cu care m-am culcat eu acum cateva luni, a venit la mine la usa:
- Sunt însărcinată.
- Of, Doamne! Stii al cui este?
- Da, e al meu!
(Bancuri Fine Pentru Tine )
____

Noul Gilette Fusion Proglide!
Acum cu mai multe lame decat tiganii din Ferentari!
(Bancuri Fine Pentru Tine FB)
____

- Ma tigane, tu pana la cat stii sa numeri?
- Pan' la fara numar, manca-ti-as!
____

Un taran avea o femeie foarte cicalitoare. Intr-o zi, cand ea-i aduce mancarea la camp. In timp ce-l tot batea la cap, batranul sau magar o pocneste cu copita direct in frunte si o omoara pe loc. Evident, lumea se strange sa-l compatimeasca pentru nenorocire. Preotul observa ca atunci cand femeile-i vorbeau, el dadea din cap in sus si in jos, iar cand-i vorbeau barbatii, dadea din cap la stanga si la dreapta. Dupa ce pleaca lumea, preotul intreaba:
- De ce dadeai asa din cap?
- Pai cand vorbeam cu femeile, ele ziceau ce bine arata chiar si acum si eu dadeam din cap sa le aprob.
- Si la barbati de ce dadeai din cap in semn de nu?
- Toti intrebau acelasi lucru: daca vand magarul.
____

Perle din examenele 1988, luate din almanahul Luceafarul:
"Din cauza bauturii, alcoolicul isi pierde memoria. El este in stare sa se sinucida seara si a doua zi sa nu-si mai aduca aminte de nimic."
"Pentru a prepara biberonul, trebuie sterilizata tetina, biberonul si laptele; este mai bine sa se sterilizeze si vaca."
"Vitaminele sint niste animale mici care se gasesc in salata, cand nu e spalata bine."
"Amperul a fost descoperit de catre un savant celebru."
"Pamantul are doua tropice: Tropicul cancerului si Tropicul leprei."
"Muntii au trei parti: Partea inalta, partea mai putin inalta, si partea dintre ele."
"Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori odata: el era dictator."
"In bastilia au pierit multi oameni care nu erau de acord cu ea."
"Romulus si Remus sint primii oameni care au supt de la o lupoaica."
"Pe vremea vechilor egipteni era foarte greu sa ajungi imparat. Pentru asta trebuia sa fii mai intaii faraon."
____

Intr-o seara, un amic il invita pe Bula acasa la el sa ia cina impreuna.
In timp ce o vede pe nevasta-sa tot fataindu-se prin bucatarie, printre oale, ii zice Bula amicului:
- Roag-o ba pe nevasta-ta sa-si traga naibii un sutien pe ea!
- Da' ce ma, ti-a venit rau cumva? il intreaba amicul, zambind ironic.
- Acuma nu, raspunse Bula... Dar sa stii ca daca o sa gasesc cumva vreun par in mancare, sigur o sa-mi vina rau...
____

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
____

Un tip in magazin:
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
____

Lanţurile căsniciei sunt atat de grele, încat este nevoie de doi să le poarte, uneori chiar de trei.
____

- Ce s-a întamplat Bulă ? Nu te mai întalneşti cu femeia aceea superbă ?
- Medicul mi-a interzis.
- Eşti cumva bolnav ?
- Aş… e nevastă-sa!
____

- Domnişoară, de ce eşti îngandurată ?
- Nu sunt îngandurată. Aşa e felul meu !
- Suntem împreună de un sfert de oră şi n-ai spus un cuvant.
- Dacă n-am nimic de zis !
- Cum ? Dumneata cand n-ai nimic de spus, nu vorbeşti ?
- Niciodată !
- Domnişoară, vrei să fii soţia mea ?
____

- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste
____

Bulă îi zice lui Nicu Ceauşescu .
- Zii, mă, lu tac-tu, să lungească programul la televizor, cu două ore.
- I-am zis, dar mi-a răspuns că n-are ce să vorbească patru ore, i-ajung două.
____

Celui mai bătran cetăţean al României – Bulă – în varstă de peste 100 de ani, i se ia un interviu televizat.
- Spune ceva, tovarăşe!
Bulă tace.
- Prin intermediul televizorului ai ocazia să fii văzut de toate ţările socialiste.
Bulă tace.
- Uite, acum prin satelit, te vede şi te aude toată lumea.
- Şi americanii ?
- Da!
- Ajutooooor !
____

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!
____

Cum se comportă un consumator de bere...
1.) 3 Halbe de bere
Începe să zâmbească, vorbește mult și cântă; fața îi lucește.
2.) 5 Halbe de bere
Râde zgomotos. Fața i se roșește puternic. Ochii se bulbucă.
3.) 10 Halbe de bere
Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lălăite, nu mai zâmbește. Ochii îi devin mici, umezi și prietenoși. Unghiul de înclinare 20°.
4.) 15 Halbe de bere
Începe să vorbească limbi străine, pierde din ce în ce mai multă salivă. Se pișă într-una, respirația îi devine fierbinte și aburoasă. În prezența focului liber pericol de explozie.
5.) 20 Halbe de bere
Nu mai recunoaște pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nădragilor miroase neplăcut, resturi alimentare apar în zonă...
6.) 25 Halbe de bere
Așteaptă nerăbdător următoarea vizită la stația de urgență a spitalului din oraș...
____

Trece un pluton de spermatozoizi în marş. La un moment dat vine din urmă un spermatozoid şchiop strigând:
- Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie şi face stânga-mprejur. Rămâne spermatozoidul şchiop singur şi spune:
- Heheeeeee! Teapa!!
..... si aşa se nasc copiii handicapati!
___________________________________________________________________________________